これは、私の調査によって導き出されたデータである。はたしてこのデータに信憑性はあるのか。この説を唱えた際、何度か異論・反論を頂戴した経験はある。

　人間は、個人的で寡少な経験値から全てを判断してしまうことがある。　

　ある30代独身女性が言い放った法則はこれだ。

　「男性と女性は根本的に食の好みが違う」

　おそらく、以前つきあっていた彼氏と食の好みが違っていたのであろう。ただ、単にそれだけの理由だ。

　人間は、個人的で寡少な経験値から全てを判断してしまうことがある。

　「女子はオムライスを好み、休日は雑貨屋を巡る」という女子の生態における調査も、そうして生まれてしまったのかもしれない。しかし、雑貨屋はともかくとして、オムライスを好きな女性は確かに多いのだ。しかも、オムライスにおいては女性だけでなく男性をも魅了する力がある。今回の調査はそのことに関するものだ。

　オムライスをこよなく愛する男がいた。

　そう、私の友人であるＫ本君である。しばしば、当連載に登場するＫ本君。前シリーズの連載の『オムライスにまつわる思考の遍歴』において書いたが、彼がオムライスを好きな理由をおさらいしておこう。

　「卵とソースのマッチング」

　ライスはどうなったんだ。ライスは！ライスにも触れてやれ！

　私はこのツッコミを何度繰り返したらいいのだろうか。だが、今回はさらなる調査結果にツッコミを入れなければいけなくなったのである。先日の話だ、Ｋ本君の同僚であるＯ崎氏と3人で食事をした。そこで、Ｏ崎が注文した料理とは。

　「オムライス」

　驚く事なかれ、なんとＯ氏もオムライスが好きであったのだ。そこで気になるのは、やはり好きな理由だ。その理由がこれだ。

　「卵のふわふわ感」

　だから、ライスはどうなったんだ。ライスは！しかも、もはやソースすら出てこない。「卵のふわふわ感」が好みであるならば、スクランブルエッグで良いのではないか。

　興味深く、面白い人の周りには、興味深い人が集まる。

　3人で食事を済ませた後、どこに向かうのかと思っていると、ゲームセンターに行くことになった。以前は、よく「ガチャガチャ」の専門店『ガチャポ』に連れて行かれていたが、短期間のうちに趣味・趣向が変わったのだろうか。何とＫ本君のガチャガチャ・ブームは終演を迎え、新たなるブームが生まれていたのだ。それが、これだ。

　「カードダス」

　いや、違う。これだ。

　「データカードダス」

　私が、中学生時代に購入していた「カードダス」ではなく、「データカードダス」である。データカードダスとは、デジタルデータとカードゲームを融合させたものであり、専用カードについているバーコードをマシンに読み込ませてゲームを楽しむということになっている。しかし、Ｋ本君の遊び方は違った。Ｋ本君の遊び方を説明しよう。

　〈Ｋ本流データカードダスの遊び方(2人で対戦する場合)〉

　　①　自分の持っているカードと、対戦相手が持っているカードをテーブルの上に置く

　　②　そのカードを混ぜ、よく繰る

　　③　繰ったカードを裏にして置く

　　④　じゃんけんをして勝った者からカードを引いていく

　　⑤　引いたカードが自分の物になる

　え、それだけ？それで終わり？

　つまり、2人のカードがシャッフルされるだけなのだ。データを使え！データを！専用の機械に読み込ませろ！　

　どこが面白いのかと聞くと。

　「相手の持っていたキラキラカードなどが自分の物になったり、自分のキラキラカードが相手の物になったりと、スリルがたまらない」

　それは単純なシステムのオリジナル・ルールであり、推奨されているデータカードダスの遊び方ではない。そもそも、データ・バーコードの意味がない。

　人生は、調査・研究・思考・論述の繰り返しである。この永遠たる輪廻に出口はない。あるのはただ、「相手の持っていたキラキラカードなどが自分の物になったり、自分のキラキラカードが相手の物になったりというスリル」だけ。

　一人、暗室に籠もって思考。

　完成した曲は、スラッシュなリフに、ツインボーカルによる妖艶なメロディとノイジーなラップが絡み合うニューメタル・ゴシックな曲調である。そのため、詞も書きがいがあり、じっくりと時間をかけて取り組むことにした。

　まず、メロディ部分は割と早々に書き上がった。残す所はラップ部分である。日本語、古語、梵語、様々な案が交錯する中で、脳裏に浮かんだものはこれであった。

　呪文。

　ラップをそのまま呪文を唱える形にして、ラップの概念の外側へ。しかし、この呪文というアイデアを思いついてしまったことこそが、分析気質の私を長い長い研究の沼に頭からダイビングさせてしまう要因・原因となる。

　呪文を取り入れるにしても、適当ではいけない。きっちりとした研究・調査をした上で、詞は綴っていかなければならない。そこで登場するのが、これだ。

　羽仁礼著『図解　近代魔術』（新紀元社）

　本連載、再登場。伝説の書籍『図解　近代魔術』。愛弟子・柿薔薇皇帝とネタ合わせをしていたとき、ネタ合わせそっちのけで笑い転げた『図解　近代魔術』。早速、索引を調べると、そのものずばり「呪文」という項目があった。「第４章　魔術の道具」の中にそれはあった。

　それでは、本文を引用しながら進めよう。

　「魔術的な結果を生むために口に出して唱えられる特定の言葉を総称して呪文と呼ぶ。呪文の内容は、一般的に典型的なものが多く、直喩や隠喩、擬音や節回し、古語や不可解な語がしようされることもしばしばあるが、その種類や用法は様々で・・・」

　なるほど、よくわかる説明である。「不可解な語」が気になるが、ここでは「様々な種類や用法」をクローズアップしたい。「様々な種類や用法」について、本文はこう続く。

　「病気や災厄を祓ったり、事業の成功を祈願したり」

　妥当である。これは、呪文を使う場面として極々適切である。だが、次はどうだろうか。本文はこう続くのだ。

　「くしゃみやあくんびなど不吉な生理現象が生じた場合の厄払い」

　不吉な生理現象に厄払いがあるか。そして、くしゃみやあくびは不吉なのだろうか。くしゃみは、誰かがうわさ話をしているなどとよく言われるが、不吉な生理現象とはいえないのではないか。それとも、西洋ではとても不吉なことなのだろうか。それならば、例えば日本だと江戸っ子の「へくしょーい！ちきしょーめ」の「ちきちょーめ」が厄払いにあたるのだろうか。さらに、本文は続く。

　「体をぶつけたりしたときに痛みをこらえる文句など」

　痛いの痛いの飛んでゆけ。やかましわ！　痛みをこらえる文句、他にどうのようなものがあるのか。気になる。それを教えてくれないかい、『図解　近代魔術』よ。さらにさらに、本文はこう続く。

　「ほとんどありとあらゆるものがある」

　なんでもありなんじゃないのかい。呪文の種類・用法には、「ほとんどありとあらゆるものがある」

　なんだか、よくわからない文句であるが、奇怪さが迸る文句である。

　ほとんどありとあらゆるものがある。

　呪文とはかくも奥深きものだったのか。いやいや、ちょっと待ってくれ。これは、自己啓発、もしくは「おまじない」の類ではないか。そうではなく、私は魔術的な呪文の調査・研究をしていたのだ。サラ・リトヴィノフ編、風間賢二訳『世界オカルト事典』によると、悪魔を呼び出す際の召喚魔術なるものがあるという。

　集めろ、集めるんだ。召喚魔術関連の書籍・資料を！　

　詞が完成する日は来るのだろうか。

　コンビニのホットスナックコーナー。

　コンビニのレジの横にある、あれだ。あれを私は、注文したことがない。そもそも、家庭の方針で幼少のころから炭酸飲料とジャンクフードを禁止されてきた。今でもコーラを飲むと、しゃっくりがでる。ホットスナックコーナーの品物など注文しようとしたことすらなかった。30歳をすぎ、「からあげくん」も「ファミチキ」も一回も食べたことがないのである。友人との会話で「からあげくん」という言葉が登場しても、なんとなくで理解しているふり、知っているふりをしてきた。あろうことか、「からあげくん食べたい」という友人に対して、「ああ食べたいね」などと同調したり、「からあげくんぐらい人気か！」などと、食べたことがないくせに例えツッコミの材料として使用していたこともあるのだ。

　なんという空虚感。

　ただ、必ずあのコーナーの商品は、美味しいに違いない。そして、経験に裏打ちされた正しい例えツッコミをするためにも、スナックコーナーの商品を実際に食してみる必要がある。

　しかし、注文の仕方・方法が分からない。まず、ホットスナックコーナーのものを注文するためには、レジの横に近づくことが必要である。何の商品も持たずに、レジに近づくと店員が不振・不思議に思うのではないか。想像してほしい。

　何の商品も持たずにレジに近づいてくる客。

　恐ろしい。末恐ろしい。商品を購入することが目的のコンビニエンスストアで何の商品も持たずにレジに客が近づく。これは、まさに不条理でないのか。カミュもベケットも裸足で逃げ出すほどではないが、とにかく不条理だ。商品を購入することが目的のコンビニエンスストアで何の商品も持たずにレジに近づいてくる客。それは、もはや不条理ゾンビである。『不条理ゾンビ』近日レンタル開始！

　さて、話をもどそう。つまり、何の商品も持たずにレジに行くことは避けたい。ならば、何でもいいダミーの商品、スナックコーナーの商品を購入するために、何か別の商品をレジに持って行けばいい。

　しかし、しかしである。レジに商品を持っていった場合、すぐにその商品のバーコードが読み取られ、商品購入の一連の流れが進んでいくことになる。そうなると、早急にスナックコーナーの商品を注文する必要がある。おちおちしていては、スナックコーナーの商品を注文する前に、精算が終わってしまうのではないか。それだけは阻止しなければならない。そのためには、まず、あらかじめ自然な感じでスナックコーナーに何の商品があるかを調べた上で、挑むのが得策。在庫のない商品を注文しても、失敗してしまう。自然な感じで、在庫を確かめる。そうだ、お菓子が売っているコーナーから横目で確かめる。これが、ベストだ。これで完璧と思った瞬間、また一つ懸念材料が脳裏を過ぎった。

　どのタイミングでホットスナックコーナーの商品を注文したらよいのだろうか。

　別の商品をレジに持って行ったと同時に注文する。早すぎてもおかしい。商品をまだレジに持って行く前に注文するのも明らかにおかしい。また、遅すぎてもおかしい。ホットスナックコーナーの商品を買うためのダミーの商品のバーコードをバーコード・リーダーによって読み取られた後では、店員に迷惑がかかってしまう。別の商品をレジに持って行ったと同時。これしかない。

　決戦当日、ホットスナックコーナーの中で目についたのは。

　アメリカン・ドッグ。

　それをほおばる全ての民をアメリカンな気分にさせてくれると言われる「アメリカン・ドッグ」。ＣＤを持っていなくても、ほおばるだけで「モトリー・クルー(※1)」が聞こえてくる貴重な調理品。それが、「アメリカン・ドッグ」。うわさには、聞いていたが、こんな所で売買・取引されていたのか。

　私は、計画通りに注文をし、精算をすませた。

　成功したのである。

　「からあげくん」、「ファミチキ」を食す日は近い。

　P.S.ただし、食しながら聞こえてきたのは、「モトリー・クルー」ではなく、「ラット(※2)」であった。

　「Round and round　 Will love find a way 　Just give it time！」

　〈ＦＯＯＴＮＯＴＥ〉

　※1　モトリー・クルー (Mötley Crüe) 　1981にロサンゼルスで結成されたロックバンド。結成以降、ロックシーンを数々のゴシップで騒がせている「セックス、ドラッグ＆ロッケンロール」を地で行くバンド。

　※2　ラット（Ratt）　アメリカのハードロックバンド。1980年代に隆盛したＬＡメタルの代表的存在で、モトリー・クル　　　ーと双璧をなす。

　『プレジデント』（プレジデント社）

　この雑誌を、図書館で見かけたとき、私は思った。

　「いったい誰が読んでいるのだろう」

　雑誌の紹介文には、こうある。

　「現代の悩めるビジネスリーダーの「問題解決のバイブル」として、是非、米国ＦＯＲＴＵＮＥの日本版としてはじまりました『プレジデント』。『プレジデント』は経営者層を中心読者にビジネス総合誌として1963年創刊。2000年2月、発行サイクルを月2回刊に変更し、アグレッシブに企業経営に携わるディシジョンメーカーに向けて、質の高いビジネス情報は勿論、「自身の資質研磨」のための情報やライフスタイルまで幅広く取り上げ、現代の悩めるビジネスリーダーの「問題解決のバイブル」としてパワーアップしました。」

　ということは、この雑誌を読んでいるのは次の２者ということになる。

　①経営者層

　②現代の悩めるビジネスリーダー

　なかなかの読者層である。労働者層ではなく、経営者層だ。ただのビジネスマンではなく、ビジネスリーダーなのだ。しかも、悩んでいる！

　まあ、想定読者層はいいとして、問題はその毎号の特集にあるのだ。その特集のタイトルが凄い。ここ一年間のタイトルをあげてみよう。

　「いる社員、いらない社員」

　なんだか、いきなりじゃないか。厳しい現実じゃないのかい。

　「なぜ、あなたの会社は『働きがい』がないか？」

　すでに、「働きがい」がないことが前提となっている！

　「数字のナゾ、損得のカラクリ」

　そんなカラクリがあったのか！

　「年収1500万の勉強法」

　どんな勉強法なんだ！　教えてくれ。

　「24時間の鉄則」

　そんな鉄則があったのか！　頼むから教えてくれ。

　「働き方、生き方」全予測

　ただの予測ではない。全予測だ。

　「なぜ、あなたは変われないか？」

　なんだか、宗教的になってきた？　ちょっと、恐いぞ。

　「病院、介護、葬式、墓」大百科

　いや、どんな大百科なんだよ！　厚さ７㎜の大百科。

　さらに、この『プレジデント』には家庭版なるものが存在するのだ。その名も。

　『プレジデントファミリー』（プレジデント社）

　紹介文にはこうある。

　「これまで「プレジデント」は、ビジネスマンの問題解決マガジンとしてそのノウハウを提供してまいりましたが、『プレジデントファミリー』では舞台を職場から家庭に移して、「子供を元気にする、親も元気になる」ための父親スキルを追求します。 かつて日本の会社には家族的風土がありましたが、今は社員個人がドライな人間関係のなかで自立して働く時代となりました。そのため家庭はビジネスマンの地盤、心の拠り所としていっそう重要度を増しています。子供の教育から妻、老親との付き合い方、家づくり、将来設計まで。これから『プレジデントファミリー』が家庭を上手にマネジメントする方策をお教えします。 」

　家庭を上手にマネジメントする方策！　とは、いかに！　毎号の特集のタイトルが、やっぱり凄い。

　「天才が育つ家はどこが違うか」

　いきなりだ。やはり、いきなりだ。

　「暗記力は食事の前に上がる」

　どこ研究の、どこ情報なんだよ。それは！

　「灘ノートvs開成ノート大解剖！」

　大解剖なんかするな！

　「勉強意欲が燃え上がる法」

　勉強意欲が向上する法ではない。「燃え上がる法」だ。燃えて、上がる法なのだ！

　「娘の気持ち、息子のホンネ　丸わかり大事典」

　そんなものが丸わかりできる事典などあるのか。あったら大変なことになるのではないのか。

　混沌極まる現代社会を生き抜く術は、古典やビジネス書にはない。そう、全ては『プレジデント』にある！

　そもそもプログレッシブ・ロックとは、前衛的あるいは先進的（プログレッシブ）・実験的なロックのことである。では、どこが面白いのか。まず、「マグカップ」を例に説明していこう。

　最初は、ロック・バンドの代名詞、「ローリング・フトーンズ」のマグカップを見てみよう。

　まさに、ロックを体現している文句なしに格好いいマグカップである。

　次に、パンクの創造主「セックス・ピストルズ」のマグカップを見てみよう。

　ショッキングで斬新な色使い。コントラストが、まさにアナーキーな雰囲気を醸し出している。

　続いて、デスメタル・バンド「カンニバル・コープス」のマグカップだ。

　血色の毒々しさ。スプラッターな恐ろしさを分かりやすく表現していて、ホラー好きな私にとって是非とも普段使いたいマグカップ№１である。

　それでは、プログレッシブ・ロックの雄「ピンク・フロイド」のマグカップを見てみよう。

　何か、怖い。「カンニバル・コープス」の良い意味でギミック的な恐ろしさとは違った、ひんやりする怖さだ。
　少しズームしてみよう。

　やっぱり、何か、怖い。なにせ、ピラミッドに吸い込まれたものが虹になっている。

　
　では、バンドＴシャツで検証してみよう。
　まずは、へヴィメタル・バンド「トリヴィアム」のバンドＴシャツだ。

　オカルティックなデザインは、神秘的で悪魔的で恐ろしくパンチの効いた一枚である。

　それでは、ピンク・フロイドＴシャツはあるのだろうか。勿論、ある。それが、これだ。

　

　やっぱり、何か怖い。トリヴィアムのようなイカつさはないが、何か怖いのだ。静かな怖さだ。
　

　何と、この怖さはマグカップやＴシャツだけに終わらない。

　ニット帽。

　ショルダー・バッグ。　

　ネクタイ。

　クッション。

　このクッションなら部屋で落ち着ける。いや、落ち着けるわけがない！

　なぜならば、ピラミッドに吸い込まれたものが虹になっているからだ。　

　いっそのこと、私もピラミッドに吸い込まれたい。

　虹に　なりたい

　今回、紹介するのは、これだ。

　
　そう、黒いギターだ。なんと、白もある。
　
　だから、なんなんだ！　ということになると思うが、このギターこそが、2010年2月に発表されて各方面で話題を呼んでいる破壊専用ギター『SMASH』なのである。以前、弟子のCasisハーバラも日記で紹介していた。さあ、どのように使用するのか。

　下の写真のように、使うのだ！

　叩きつけると簡単に崩れる特殊空洞ボディを採用しているという。

　チャック・ベリーに始まり、ジミヘンドリックスやピートタウンゼントが確立した。

　「ギター破壊！」

　これを実現できるギターが発売されたということは、次に発売されるのは。

　「破壊専用ベース！」

　さらに、こういうのはどうだろうか。

　君も「X JAPAN」の「YOSHIKI」になれる！

　「破壊専用ドラム！」

　助走をつけてドラムセットにダイビングしても大丈夫なように、簡単に崩れる特殊空洞ボディを採用！　いやいや、もともとドラムは、空洞だろうが！　しかも、「ＹＯＳＨＩＫＩ」の場合はプロレスラーのヒロ斉藤選手の必殺技、セントーンに近い形でのダイビングだ。いや、近くはない。ただ、負傷しないように、金具等をラバー製にしたとしても何かが作用して擦り傷・切り傷を負う可能性が考えられる。かなり、痛いやつだ。　

　さらにさらに、こういうのはどうだろうか。

　君もジミ・ヘンドリックスになれる！

　「燃焼専用ギター」

　燃えやすいように簡単に燃える特殊空洞ボディを採用！　何でも空洞にすれば良い感じになってきた。ここまできたら、紙製はどうだろうか。我が弟子、柿薔薇皇帝は、段ボールでギターを作っていた。まさに、あれは「燃焼専用ギター」ではなかったか。いち早く、製造していたのだ！　早い！

　ギターといえば、今春、荒井貿易からサッカーボールに見立てたデザインのギター『GOAL RUSH 2010』が発売される。どんなギターなんだ。『2010　FIFA ワールドカップ 南アフリカ大会」の開催を記念して作られた、FIFA公認ギター。それが、これだ。

　このギターをライブで使用した場合、気をつけなければならないこと、それはライブ自体がマイナス・スタートということである。

　FIFA！