全巻一気に読んで色々な感情が怒涛の如く襲ってきたので、書き記しておこうと思う。

初めて読んだときは、なんだこの漫画。

思春期の性に対する興味とか恐れとか恥ずかしさは確かに私にもあった。あったからこそ初めはなんじゃこりゃと早々に読むのを辞めてしまったのだ。

キスとかセックスは自分には程遠くて一生そういうことはしないんじゃないかと思っていた。

でも意外にあっさり、しかも望んでいたのとは別の形でそれを達成してしまったのだ。

初めて恋人ができた時はこんな奇跡があったのか、と感激したような気もする。

ただ、付き合ってみたはいいものの手を繋ぐことすら恥ずかしいし、キスとか絶対出来ないし、その先とか...

と思っているとなんだか自分が汚い人間みたいに思えてしまって。何をするのが正解なのか、恋人とは何なのかぐるぐる考えて考え続けて疲れ果てた。結局疲れ切った私は1年足らずで別れてしまった。

今考えればそれを相手に伝えられれば一番良かったのでは。と思うのだが10代の私にはそんな考えは毛頭なく、というか当時は恥ずかしさが勝ってしまっただろう。

しかし、その後性に対しての興味は捨てきれず。募り募ったそれがはち切れてしまったのだ。

なし崩し的な展開に甘んじてしまった事に取り返しの付かない後悔と自責の念がある。

全く好きでもない、しかも結婚している相手を選んでしまったのだから。

相手に罪があるないで言えばかなりあると思う。間違いなく。（もう外で酒は絶対飲まない）

でもそれを責めることはできない立場である。同罪なのだ。

同罪以上かもしれない。

私はさらにひどいことにそれを誤魔化すために他の人の優しさに漬け込んでしまったのだから。

この罪は一生忘れてはいけない。背負っていかなければいけない。というか忘れたくても忘れられない。消えたい。

と、後悔ばかりしているけれど今の私はそれだけではない。思い出して恥ずかしさと自己嫌悪に叫び出したくなるが（というか叫んでる）悲観することはやめようと思う。

今までしてきたことは現在の私を作っていて、今の私を好きだと言ってくれる人がいるのだから。

今でも恋愛とか良く分からないし、これから恋をするのかも未定だけれど、

もしこの先恋とか愛という展開があれば、真っ直ぐにそれを見ようと思う。話そうと思う。

あれば、の話で。

少し前に、ある閉ざされた雪の山荘でを拝読し、東野圭吾の作品をもっと読みたいと思った。

ウインクで乾杯、片想い、十字架屋敷のピエロ、ラプラスの魔女、どれもバラエティに富んだ作品である。

今回読んだ本は、予想外れの大どんでん返しの結末であった。面白さで言えば期待以上のものだ。

これまで読んだ推理小説は主人公が推理を行うタイプのものであり、小説とは主人公の考察によって物語が進んでいくものという意識の中にあったが、実は自身が犯人で、それを暴くべく作られた物語という概念はとても新鮮で画期的なものだった。

物語の中の台本については大方予想の範囲のものであり、台本の中の真相については想像に容易いが、物語についての真相は全く想像できないものだ。いい意味で多く読者は裏切られたのではないだろうか。

物語を作るためにさらにその中に物語を作る。今まで信じたものは実は虚像でありその虚像の中にまんまと閉じ込められてしまった。

最終的に真実に行き着いた瞬間には騙されたショックと共に心地いい爽快感を味わうことができる。

これがこの仮面山荘殺人事件の狙うところなのだろう。

この感覚を知ってしまった私は次は何を読もうかと書店に足を運んでしまう。そして気づけば2冊、3冊と購入してしまう。まるで麻薬のようなものである。こわい。

東野圭吾恐るべし。

ここ2、3日は体調も良くなく、何と無くどんよりと過ごしております。

最近気分が落ち着いていただけに少し落ち込みがちな自分により一層イライラ...体調のせいなので仕方ないのですが、なんだかすっきりしない日々です。ジョギングとお仕事もお休み。とりあえずゆっくり過ごそうと思います。

4月から憲法改正（？）で飲食店などでほぼ喫煙が出来なくなります。

贔屓にしていたコメダ珈琲も2ヶ月ほど前から全席禁煙になり、他の喫茶店にお邪魔していたのですがそこも4月から禁煙になるようで...喫煙者にはかなりの痛手です。

飲食店では喫煙についてルールを定められており3つほど分類があります。

1つは全席禁煙

2つは喫煙場所（立ったままの喫煙場所で飲食等はできない）の設置

3つはiQOSなど紙タバコ以外なら喫煙可能（20歳以下は立ち入りできない）

2つ目は一応店の中で喫煙できますが、私のようにコーヒーを飲みながら本読んでふわっと一服。をなかなかしにくい状況...

3つ目は紙たばこ派にとっては禁煙と同じですね。

大手の珈琲店は1つ目、2つ目が多いようです。

今まででは公園や駅のホームにも灰皿が置いてあったのですが今は全て使えない状況。紙巻きたばこはどんどん肩身が狭く。

周りに配慮しても仕切れない部分はあるのは事実なのでこればっかりは仕方のないことですね。

これからの時代たばこは過去の産物になり得るのかも。

私も禁煙に踏み切ろうかな。

（出来るとは言ってない）

今日は寒いです。最近出番の減っていたヒートテック再出動です。

お日様が照っていれば暖かいので、仕事の合間にベランダでゴロゴロしております。通行人に倒れていると誤解されないと良いのですが。

今日も今日とてお仕事です。

天気がいいから公園で読書したいです。我慢です。

昨日『かもめ食堂』を観ました。

ほのぼのとしてるけど皆色々ある。でも、のんびり過ごそうよ。という映画です。

なんだか友達に会いたくなりました。この半年いろいろあって、外に対する関わりを絶っていましたが誰かと話したいなと思いました。難しい話じゃなくて実のない話でもいいから話がしたいです。

映画の中で美味しいコーヒーを入れるコツが出てきます。

明るい昼下がりに家族と飲むコーヒー。私は唱えます。「コピ、ルアック」

体重増加（半年で10キロ）の為、朝ランニングに励んでおります。

やっとこさ健康な身体と精神が戻ってきたので、これを維持するべく。そしてこれ以上膨らまないように。

目指せ現状から4キロ減。

公園では桜が咲き始めました。

もう少し咲いたら公園でランチ＆読書を楽しみます。

今年は大々的な宴会は出来ないようなので少しは人が少ないと私的には嬉しいのですが...

いつもの特等席が空いていたら良いのです。

今晩はかもめ食堂鑑賞会です。

いろいろあるけど明後日を乗り切るために楽しい事したいですね。

仕事はばっちり山積みです！

昨日今日は暖かかったですが明日は寒いようですね。風邪をひかないようにしっかりお布団かぶって寝たいと思います。

どんどん暖かくなってきます。桜も来週あたりには咲きそうですね。

桜の中お散歩するのが楽しみです。

毎日長時間座りっぱなしで仕事しているので腰痛に悩んでいます。めっちゃ腰痛い...

今日は市川春子さんの「宝石の国」

ストーリーが最初はわかりにくかったのですが、噛めば噛むほど味が出るスルメのような漫画です。

アニメ化もされていて、絵がとても美しい。市川さんは短編集も出されていてそちらも大好きです。

アンタークチサイトとフォスフォフィライトの3巻の会話が心に残っています。

「できることしかできないよ」

『できることしかやらないからだ』

「できることならせいいっぱいやるよ」

『できることしかできないままだな』

私は自分の母に対して、どうせ言っても聞いてもらえない、自分の感情は理解して貰えない、と思ってきました。話し下手だし、相手と接するのはとてもエネルギーがいります。

思っていることがあってもうまく説明できず、結局自分の殻に閉じこもってばかりいました。

どうせ無理。現状は変えられない。もしかしたら自分が傷つくかもしれない。

考えているうちにふとこのセリフが私の中で思い出されました。

自分の気持ち、思いを伝えること。時間がかかるし、上手く伝わらないかもしれない。でも話をしなければその時点で０なんですよね。10伝えたいのに相手には1しか伝わらないかもしれない。その1でも相手に伝われば、そこから何か始めることが出来るんじゃないか。

そう思えたのです。

やっと少し前進できた気がします。

勉強嫌いだから大学なんて絶対に行かない。と思っていましたが、今はもう一度勉強がしたいです。できないことも、なんでもやってみる。とりあえず始める。それが上手くいかなくてもその努力はきっと報われる。

10月までに学費貯金頑張ります！！

朝からクスッと笑ってしまったこと。

我が家には毛むくじゃらの家族が2人います。トイプードルのココとノワ。

ココは人見知りで内弁慶な女の子、ノワはフレンドリーでちょっとアホな女の子です。

ココは母に怒られた時や、来訪者に吠えた後、気持ちを落ち着かせるためにお水を飲みます。

今日も番犬業務を終えた後にいそいそお水を飲みに行っていたのですが、その後ろ姿を見て自分に似てるなと思いました。

私も仕事休憩や、嫌なことがあった後、気分を落ち着かせるのに煙草を吸います。悪しき習慣ですが...なかなかやめられません。外で空を見上げながらコーヒーと煙草は最高です。

水分補給と煙草を比べるのは良くないですが、それでも何かその背中のいそいそ加減が似ているなあと。ベランダに向かう私と台所に向かうココ...

朝から一人でそんなことを思ってしまいました。

昨日の夜の番組世界は欲しいもので溢れてるで、香水を特集していました。

お店に並ぶ可愛い香水瓶。フランスの香水文化は素敵です。

今まで使ってきた香りについて考えてみました。

中学生の頃はシーブリーズやエイトフォーなど制汗効果とおまけに香り、みたいなものをメインに使っていました。シーブリーズはもっぱらせっけんでしたね。

高校生になってLOFTにある、フィアンセや練り香水など香りがより強いものに。安価のものしか買えないので人工的な香りが主です。シャンプーのような香りを好んで使っていました。

社会人になってからは頂き物のフラゴナールの練り香水が気に入り、同ブランドのイリスを。

ディオールのプワゾンも好きでした。

ほぼ毎日のように香りものを使っていました。

母からは、かなりクサいと言われていましたね。化粧品やボディクリームなども合わさってかなりの香害になっていたようです...

しばらく着ていなかったコートは強烈に香水臭。

今までの私の香りの楽しみ方は自分の香りをいかに良くするか、個性を出すための他人に向けての香りでした。そのため色んなものを付け足し、付け足し。

でも結局逆効果、というか本当に心安らぐ香りではなかったのですよね。

今はどちらかというと人工的な香りは苦手で他人の柔軟剤や香水が気になるくらいになりましたが...

香りを楽しみたい時は精油をアロマディフューザーで。ラベンダーやティートゥリーなどが好きです。

衣服に香りが付く程ではありませんが、部屋にはほのかに香りが広がって気持ちがリラックスします。

人の目を気にして香りに取り憑かれていた自分。でも、それを理解した上で香りを楽しんで上手に使っていきたいものです。

近所の中学校では卒業式があるようで朝から学生たちが登校していました。

レミオロメンの3月9日が頭の中でリピートされております。

コロナウイルスのせいで学校休校、イベント自粛など生活に影響が出ていますが、引き籠もり気味の私にはあまり関係なく...いつもと変わらない日々ですね...

状況が落ち着いたら京都か奈良に行こうかな。

少し前に読んだ本　三浦しをんさんの『愛なき世界』

去年の夏頃に気になって購入していたのですが、冒頭に惹かれず...そのままになってしまっていました。

改めて読んでみて、かなり引き込まれました。もったいない事してましたね...

料理店で働く青年藤丸と植物学を学ぶ大学院生本村の恋を巡るお話です。

人間よりも植物を深く愛する乙女に猛アタックする藤丸君。おもわず頑張れ笑と応援したくなります。

何しろ周りのキャラが魅力的。殺し屋のような風貌の教授。松田先生かなり好きです。

真っ白な感性で興味を持てる藤丸、自分の好きな事を一心に見つめる本村。

純粋な情熱を向け、知りたいという気持ちを道標に進み続ける彼等を見ていると自分もそんなふうにありたいと感じます。

私は学校の勉強嫌いで好きな事しか熱を入れて勉強できないタチです。なので大学には行かず専門学校に進みました。けれど今は自分に必要ないと思ってしまいがちな事でも［学ぶ］ということはやがて自分の財産になるのだとやっと気付きました。

気付かせてくれた家族や本たちに感謝してもしきれません。

半年前から育てている苔玉。この本を読んでから育成方法について調べたところ水をやりすぎていたことが発覚...通気性の良い場所でよく水を落とし、表面が乾けばお水をやるようにしました...ほんとごめんよ。

加藤君のように緑の手は持っていませんが、少しずつ元気になってきたような。

私もちょっとずつ元気になって成長していけたらいいなと思います。

今日から、ブログを始めます。

日記をつける感覚でその日の出来事、感じたこと、読んだ本、作ったものについて色々書いていくつもりです。

日記は3日坊主になってしまいがちな私...

毎日は難しくても少しずつ記録していけたらなと思います。

私は昨年まで製菓製造に携わっていました。小さい頃からパティシエになりたかった私。一年制の製菓学校を出た後に、有名なお菓子メーカーに正社員として就職しました。

最初は毎日お菓子を作れる事に喜びを感じていました。けれどそんな日々は長く続きませんでした。

仕事に慣れるにつれてお菓子を作る、というよりも、多勢のパートさんの管理、機械トラブルの対応などが主になりました。

自分よりも歳上のパートさん達をまとめないといけない。毎日の生産が無事に終わるようにスケジュールを管理し、トラブルがあれば走り回りました。

毎日仕事の事ばかり考えて寝る時も起きた時も電車に乗っている時もずっと仕事仕事

私の性格のせいもあったのかもしれません。私は他人によく思われたい、ミスのない完璧な人になりたいと思ってきました。学生の時もイベントの際は自分の能力を前面に押し出したいとあらゆる作業を任されていました。

自分が部署で一番仕事ができて、周りを引っ張っていかなければいけない、そればかりでした。

ある日、いつも通り会社に向かう電車を椅子に座って待っていました。電車が来て乗らなくてはならなくなっても、立ち上がることが出来なくなっていました。

行かなくてはいけないのに、遅刻してしまうのに身体が動かない、何本も電車を見送りました。

その日から私は会社に行けなくなりました。

その後、会社を辞め、月一で病院に通いながら家で過ごしています。

最初こそ、自分はもっとやれたのではないか、これからどうすれば良いのか分からないと悲観していましたが、今は辞めて良かったなと思っています。

ガチガチに鎧を着てまるで視野が狭かった自分。今では少しずつ鎧を脱いで色んなことを見たい、知りたいと思えるようになったからです。

今のこの気持ちを、忘れないように、形にしていきたいと思っています。

文章を書くのはあまり得意ではないので、その練習にもなったらいいな....