ジムのお気に入りのインストラクターさんが異動されました。

先月全然行けてなくて、顔拝めてないのに。

今月入ってないからどーしたんかなて思ってたらまさかの異動。

貴重なイケメンが。

目の保養が。

癒しが( ノД`)…

おばさんだけど、イケメンの細マッチョに惚れ惚れしてて。

声とか動きとか身長とかドンピシャに好みだったけど、インストラクターさんやし、仕事やしで、お話もせずに、してもあいさつくらいやな。

でもおばさんだけど、こんなにショックなのは普通に惚れてたんやと思う。

イケメンに惚れるとかどこの中学生やねんって感じだけど、遠くから見てるだけでよかったん。

でもちゃんとあいさつとかしときゃよかったなあって、後悔しつつ。

早くちゃんと恋愛して彼氏ができるように、

しなあかんなあと。

イケメン好きすぎて、顔から入ってしまう。

でも顔のええ人がうちみたいなコミュ症かまうわけないしと。

悲しい負の連鎖。

現実を受け入れよ。

て思うけど、一回くらいはイケメンと付き合いたいやん。

て言うてどんどん行き遅れていく悲しい。

イケメン好きで何が悪いかー・゜・(つД｀)・゜・

おわり

久しぶりに書きます。

仕事はじめて10年。

出会い別れはほとんど会社の人たちで、

ほとんどの感情の動きは仕事のことだった。

30歳になり、うわべだけの婚活で何もかわらず、

そもそも恋愛できるのか。

このままじゃだめだと思いながらも、仕事にあけくれ、恋愛せず、習い事をしても、ほとんどしゃべらないし、出掛けても一人で。

周りが恋人いたり、結婚したり、子供ができたり、しているなか、私は仕事。

好きな人もできないまま、このままでいいのかとぐるぐるぐるぐる。

でも仕事は忙しくなるし、それなりにやりがいもあると思ってるけど、でも。

相談できる人ももはやいないから、もんもんとずーっと生きてきて、ただただむなしいばかりで。

なんか、頑張ってるつもりなのに、すべて否定してしまったり、周りが見えなくなったり、人を好きになれないままの自分とどう向き合えばよいのか。

でも周りにはたくさん期待してしまったり、自分と同じだって思ってみたり。

何がしたいのか、どうあるべきか。

世の中には自分より苦しい人やつらい人、たくさんいるのに、自分なんかと比較されて、なんてかわいそうなんだって思ってしまったり。

考えなくてよいって、言われるんだけど、

考えなきゃ無理だし、どーすんの。

私は私を肯定できないのに。

頑張らなくていいなんて、無責任じゃないかな。

頑張らんかったら、見えなくなるし、迷惑かけるし。

ただでさえ頼れないのに、頼ったらもっと迷惑かけるやん。

もう、無理だ。

ちゃんと物事の判別ができない。

つらい。

頑張りたいのに、できない。

ふんばれない。

どーしたら、どーしたらってそればかりだ。

一つ一つやってくしかない。

わかってるのに気持ちだけ先行してイライラする。

わたしから感情がなくなれば、こんなに悩まなくていいのに。

まだ30年だけど、後悔しかない。

。

今年の目標はゴキブリを一人で退治するです。

無理でした。

昨晩出没したアイツに動揺が隠せず、

夢にまで出てしまうしまつ。

ひょっこり出てきて、目があった瞬間しゅって逃げるって(お互いに)だけをのべるとかわいくも見えるけど、

新聞紙とゴキジェットもって、汗だくで結局親を頼るし。

ほんで結局逃がしてるし！

化粧とかするところらへんやのに！

座るのに！

漫画読むのにー！

あのいっかくが怖すぎてはげる。

も、夜が怖い。

あたし、結婚するならゴキ倒せる相手が絶対条件だわ…。

おわり

今晩は餃子です。

せっせとつくってたら時間がやばくておろおろのでよです。

昨日すごく人間性を久しぶりに全否定されたので、

おらおらしてます。

平和主義とあまちゃんを履き違えてる人に何を言ったところで私が悪者になるという。

好きで人をけなしてるわけではないのだ。

期限を守れんやつが期限の話をするなと言うただそれだけのこと。

どうせ辞める人なのでこれ以上は何もいうまい。

とりあえず今日と明日で発散してくんね！

おわり

玉子焼きがうまくできんくて半泣きのでよです。

ちょっと運動をさぼったら脚のダルいのがひどい。

なので今日はジムですが、お気に入りのインストラクターさんでなくて、がっかりとあとめっちゃ混んでていら。

１週空いたので、すみっちょでちまちまやろうと思います。

明日も来れんし、もやもやーん。

体重は増えるし。

あと、来月東京にいくことになりまして。

仕事ではじめてのとまりです。

東京には15年ぶりなので、田舎もんまるだしな２日になりそうで。

あと、飲み会するらしく、場所候補が決まったから選んでとメール来ましたけど、虎ノ門と銀座があってふわーってなった。

銀座なんて、テレビの世界やくらいで思ってたのに。

幸いスーツなので、それほど変なことにならんとおもうけど、スーツも個性でるから、ちゃんとしたやつ揃えなとか。

へんに気合い入ってて、あほや。

こんでるう。

おわり

今日は某会員制婚活のやつ体験にいってきました。

ピアノの終わってから２時間後の予約でしたので、

その2時間を必死に潰すのが第一ミッション。

あとは、会社の人に面白いカエルのガチャガチャをやる約束をしてたので、やろうとしたけど、すでになくて、

よくわからんけど、近いようなもんをやって。

そのための小銭がなかったから両替がてらGUでスカート買って。

で、伊勢丹にござそうろう売ってる場所探しに行って、ぐるぐるまわったけど、意外と入り口付近にあったりして。

で、なんやかんやで1時間半たったけど、無理だってなって。

ふらふらしながら入り口付近にいったわいいけど、どこからはいんのってなって。

まあ、無事ついたわけですけども。

そんで、すごく丁寧にいろいろ説明をうけて、でもはなっから入会する気はなかったので、適当にふんふん聞きつつ。

でもこれにすがらねば、あたしはどこで出会うのか…。となり、若干心揺らぎつつ。

でも会費見てがっくりしてやっぱりやめた。

もやもやーってしたので、気持ちの解除するために、

とりあえず本屋で衝動買い。

似合うコーディネートのルール的なやつですね。

ふふん。

むりなもんはむりだけど、

危うく体幹なんたらの本も買いかけた。

金欠だのに。

最後に下見してたござそうろう買って今に至るわけですね。

もう、疲れたし今日はさっさとねるね。

おわり

豚バラ大根つくろとして、水の配分ミスってしゃばっしゃばになった。

まだ大根固いし炊きっぱなししたいけど、

ジム着たし無料。

食べるまでに熱はいってふにゃふにゃなったらいーのにだ。

明日はですね。

某会員制婚活なんたらの無料体験に行ってくるのですが、無理して結婚することないとか言われたので、なんやねん感すごいです。

したいかっていったらそーでもないけど、

ただ愛とかなんとかを感じたいだけなんだいっ！

シンプルに恋人がほしいてか、恋人じゃなくても、

仲良しの人になれたらほわっとするのにとか。

アラサーやのに、なんもないとか、

ほんまにかなしいから。

すべてに置いてかれてるから、ちょっとくらい刺激がほしいのだ。

あとこの歳になってやたらと同世代の漫画とかドラマがはやってて心折れる。

てか期待するしな。

うちでもいつかは愛されるとか期待してまうから。

ドラマやし人が考えた話やからあり得んのだけど。

でも期待してまう。

かなしいよう…。

おわり

最近どうやらやっぱり暇らしく、

昨日も今日も同じスケジュールでだらだらしてます。

予定はジムかピアノか歯医者しかない。

てことは婚活しねば。

てことで、某会員制の無料診断やってみたら、

本人確認のため電話しますとのことで、まじかってなってたらほんまにかかってきた。

でも間が悪くてとれんくて、今に至るという。

電話こわいよう。

普通に会員になったら高いのね。

やっぱりこつこつ街コンから始めた方が、財布に優しいような…。

でも財布に優しい交際ってなんやろか。

…。

おわり

ちょっと体重が増えるの止まらんくて、

やばいので、ちゃんとやろうと思います。

ダイエット！

幸い、仕事が落ち着いているので、早めに帰れた日は走りに行こうと決めまして。

まだ２回しか走ってないし、30分で3キロしか走れん悲しい体だけど。

がんばろ。

あと走るの楽しいし。

いまは！　

まだ。

うん。

もっとすみやかに走れるようになりたいなあ！

もー。

今だけでも前向きじゃあ！

おわり

久しぶりにジムにきてます。

１週あくだけで久しぶりになるのはいつもどおりで。

お気に入りのインストラクターさんじゃなくてがっくりしてますが、ぶっちゃけかっこよければ誰でもよいのです。

あほだから。

それより、明日ピアノあるのに、３週あいたのに、

練習ちびっとしかしてない！

今日は早く起きてやるつもりだったのに、晩飯なにつくろうかって悩んでて目的を忘れた。

今日の晩と明日の朝にひかねば。

あー。

脳内のぐだぐだがもれるう。

かなしい。

あ、こたつまだ出てるし。

おとんが寒いとか言ってつけてた。

外出てごらんよ。

日差しは夏ですよと。

おわり