傷が淺年回り https://ameblo.jp/dfhtghuo/ 傷が淺年回り ja でないことを願う
若い働く女性たちは、また同じような人たちと、テーブルを囲んでいることだろう。
いずれにしても、女性が多いように思う。
男性は、飲むから？
あるいは、他に出費があり、食費は抑えている？

熟年シニア層の女性の皆さま。
もう夫も仕事はリタイアしたので、奥様も家事もリタイア。
今まで食事作りは十二分にしてきたので、今度は自分が楽しむ番、というわけか？
いつ、健康を害して食べられなくなるかも知れないし、今のうちに???と、切羽詰る気迫さえ感じる。
たまの自分へのご褒美か？
夫や親の介護を終えた自分へのねぎらい、
または、これから肩に圧し掛かる重圧の前に、最後のオアシスか？
少なくとも、苦労?苦渋?真っ只中の方は、いないように思う。


アベノミックス効果なんぞ、まったくどこ吹く風？と嘆く年金暮らしの人もいる一方で、
景気回復、街は賑わいを戻しているかのように見える。
これが、仮のうわべだけの姿、泡沫（うたかた）でないことを願うばかりだ。

???

明日をも知れないわが身。
今日を精一杯生きる。
悔いないように。

最近、そう思うようになった。

悔いなく、だらだら生きても、ＯＫ。
ノー?ルール。気分のままに。

ジャッジされる目など取り除き、気にしない。
暗い辛く苦しい顔をして耐え忍んでいると、自分が病気になる。


「一生、このままで」、とか、「永遠に」、とか、そういう言葉を使いたくない。
毎日、毎日、精一杯生きたら、それがつながったら、一生ということになる。
点と点は、やがて線になる。
とりあえずは、毎日、そして、1ヶ月、半年。
短期ビジョンと中期ビジョン。
年を重ねると、長期展望は、自分が死んだ後のことになる。
遺言の世界だ。


]]> https://ameblo.jp/dfhtghuo/entry-12068654356.html Wed, 02 Sep 2015 18:03:43 +0900 困難と誘惑を受けた
年の時間の利益の商売の場では、私の心から学校でそれほど優雅さとぬくもり今まで意識にこの変更。私にいくつかの暗いものから、書籍や音楽に感動を与えてくれる。この年の時間の中で、私は自分の心と対話。まだ自分を装っては依然として当初あの憂鬱で旺盛の魂。

私からすべての問題を押して他人のせいにして、この虚偽の自負は、私は内省の能力。

私のわがままをも拡大、その損失の精神を食べられるかはそこへ行った。

上調子で、徐々に落ちつかない。

私は実は脆弱で、甚だしきに至っては偽りの。非常に矛盾した性格。私は彼女を愛し、彼女は抵抗を探して、私は様々な理由から彼女をからかって、私と彼女はいい女、私実際に彼女を愛する。甚だしきに至っては暗い心の中で、私は彼女が私の奴隷で、私は彼女に離れられないで、彼女の体から離れられない。彼女は多くの若い、みずみずしい。

しかしまた夜中にいつも突然目覚めた時、そして泣いてしまう。私はこれまで聞いたことがなくて彼女は幸せ。

彼女の頭を壁にぶつかりの反発は私のことに。私は恐れて、また多くの喜びを生み出すのに、この愛で恨みがもたらした変態快感が、ついに彼女の離れが静かで、私は行きたいというのはいいが、誰が知っている私はまたいくら理知があることを。目に見えない心を静かに。

愛情の中で、私はこれまで勝ったことがないかもしれない、愛情は戦場でもなく、利益場、私失った私の初恋を失って、また私の最初の女。時が来ても自分の果実、 ]]> https://ameblo.jp/dfhtghuo/entry-12055807134.html Wed, 29 Jul 2015 12:11:36 +0900