大したことを確認されたわけでなくても苛立つ。

イライラするのに泣きそうになる。

がしかし別段何が悲しくもない。

携わられると無性に嫌悪感が湧く感じ？

漏れなく気色悪く感じてる。

思い出すのも自覚するのも大変だけども、浮かんではすぐ消えちゃって思い出せないことも多いのでこれもメモメモしときます。

1番大きそうなのは２つかな？

一個は時計の読み方や数字の数え方を初めて教えてその段階で出来なかった時のこと。

私は数字のイメージが独特なところがあるので、もしかしたら学習機能自体が少し難ありなのかもしれないけど、一応法則みたいなを覚えることはできるのです。

1〜10までと11〜20までとかって言い方の法則が分かればどうにかなりました。

ただ100から使ったことのない言い方が出ますよね。

それ、教えられてないんですけど、そこで正解が出せないことに私の母親は罵詈雑言。

無論拳も飛びますし、拳を頭にグリグリと捻り当てて「不出来」を刷り込むわけですね。

うちの母親は病気かな？と思うくらい罵倒や罵声が酷いんです。

罵るっていう表現がまさに的確なやり方で、できないお前は恥ずかしい情けない存在だ、捨てるぞ的な感じなんですよね。

そこでいっそ捨てておけばいいんだけど、結局捨てはせずにずっと怒りを撒き散らすわけです。

時計はもっと難しくて、あれって表示されてる数字を読んじゃダメじゃないですか。

5分だったら数字は1ですよね。

15分なのに3という数字なんで、実は未だにおよ？っとなることがあります(笑)

ただどちらもそんなに遅い段階で教わったことでもなければ、何にしろ初めて教わるわけです。

それに対してまあ〜〜〜〜〜他所では聞かせられないようなお言葉をね、なすりつけてくれちゃうんです。

でもね、彼女はそれが「できて当然」の年齢でいながらできないことがそれはそれは沢山あるんです。

次に活かす反省や対策のための案を出すこと、何がダメだったのか考える力、2分前に自分で言った内容を覚えていなくて180度違う意見を出す、等等。

問題はそこなんです。

そして2つ目は母親が父親に性器を見せるよう強要したことです。

こういうの普通なの？

少なくとも小2以上だし、記憶では小3〜4だったんだけど。

あ、だめだ。

最近の揉め事でうつ症状が一気に出てきて困ることを伝え、リフレックスを処方される。

本当に少量から始めてるのだけどなにしろ久々の抗うつ剤なもので副作用半端でない。

口渇、傾眠、倦怠感がとても強い。

ただコンサータがやっといい感じに作用してくれたのからコンサータ服用後3〜4時間後からは何とか無理すれば頑張れる程度になる。

とはいえ本当に一気にたたみかけないと辛い。

とにかく体を動かしたり起こしている状態にすることすら辛い？

食事が取れていないせいもあるかもしれないけど。

つかれた。

こがのオペ。

翌早朝の母親の暴言暴挙。

これまでの我々、兄、こがしのの苦痛に耐えながらも前進させようと好転させようと身心を砕きながらもやってきた時間。

こがも甚大なストレスで過剰グルーミングをし皮毛が薄くなり皮膚が見え始めていた。

耐え切れなくて頭を下げて和平を願い、それを結ぶまでの時間と消えないダメージ。

やっと少しの希望が見えたのにを

ただその気にさせてその場を取り繕っただけのわたしの母親。

幼馴染みまで介入してくれたのに。

約束までしたのに。

全てを踏み躙り覆していく。

徒労感、無力感、絶望感。

失望、混乱、無気力。

それでもオペ後間もないこがにこれ以上のストレスを与えることは何がなんでも避けたい。

いつも通り振る舞おうとするけど、辛い気持ちの人格がスイッチしてなお涙が抑えられない。

抑えるとどこかで歪む。

頭痛吐き気動悸呼吸苦全身の痛み著しい食欲減退。

そして希死念慮。

分かってはいる。

これはどれほどかは分からないけれども、いずれどこかにひっそりと収まったり、いい感じに別ソフトが引き受けてくれるおかげでメインのソフトは楽になっていくことを。

だけど全てが辛い。

あの化け物のような親を御しきれなかったせいで、自分自身を制しきることが出来なかったせいで、わたしの最も大切にしたい生き物達が目に見えて傷ついていくのが辛い。

もっと自分が強かったり、もっと上手く自分の性質をコントロールすることが出来ていたらこんな風にならなかったかもしれないのに。

自分のことだけしか捉えられず辛い辛いと当たり散らし、明らかなる非も認めず、暴力も性的な指図も正当化し、ゴネ徳に変える母という人。

これはもしかしたらゴネ毒だ。

ほら毒親ならさ。

始めに自分で撒き散らした種だというのに。

その芽がでたら、実がなったら、ああじゃないこうじゃないと自己弁護、正当化。

見ていて辛い。

自分にいる母親というものはこんなにもおかしな道徳感でわたしを育てていたのかと。

そして見えていなかったものがやっと見えた兄がどんどん疲弊していっているのも。

世間の意見ではこんなことは普通なのかな。

子供の状態を親が共有しなきゃいけないからと、逃げられないトイレの中で母親が父親に性◯を、それもわざわざ開いて見せるように指示をすることは、子どものうちなら普通なの。

いやだと言ってももうすでに横に父も来ている、母は目の前にいる。

ドアの周りは大人が２人立ちはだかる。

もとより年齢よりも小柄だったわたしがどうやって逃れられるのか。

なす術なく見せた後の『ご褒美』の500円がわたしの頭をますます麻痺させた。

わたしは父に何かを買ってもらったことはほとんどない。

もちろん父親の収入で衣食住は賄っていたのだから間接的にはそれなりに与えられた。

記憶にあるのは小学低学年の頃に買ってもらえたスティックのりだ。

そんな父親に、普通に生きていたら父親には見せることがないであろう部位を『見せる』ことでチップのような小銭を受け取った。

恐らくわたしはその頃からおかしくなりかけてた回路を、完全におかしくするためにカスタムしたのかもしれない。

その時わたしは辛いとかいやだとかそういった気持ちがさほど続かなかった。

ただ、なるほど。

と思ったのだ。

性的な羞恥心を握れば支配しやすくなる母親、死後見つかったあるものから、恐らく少し変わった性癖があったのかもしれない父親。

あらゆる立場の人間に特別なんてない。

みんな汚い面を立場や公に出す仮面で隠したり欺瞞したり、自分にとって都合のよい結果に道を引けるよう向き合わせていない背面でドロンドロンの力で人を操ろうとしているのだ。

多くの人間は性的にも精神的にも快楽が好きだし、ちょっと背徳的なら興奮をしてしまうのだろうよ。

それをどこまで抑えられるのか、抑える方法を持っているか、そんなところがちょっと足りないだけで、自分じゃない誰かに汚い色んなものをぶっかけたりぶち込んだりああなんだかんだってやるんだろうよ。

考えたら今回のウイルスもいいタイミングなのかもしれないね。

収まればそれがいいけれど、淘汰されるならば人類も別の生物に漏れなくなればいい。

1番に厄介なことは明らかなのだから。

わたしが我々が今何を統一しているのかは不明だけど。

あえてわたしだけが言うならこれだね。

腐れ外道どもが。

本来はADHD用の薬らしいが、初めの頃にソフトチェンジがものすごく目まぐるしくて頭がいつも疲れている、必要なことに集中できないし意見が一貫せず困っている訴えをしたところ処方の話しを持ちかけられた。

この薬は現在は登録された医師にしか扱えないようで、案を出されてすぐに処方されたわけではない。

おそらく3月初めの受診で提案があり、自分は以前にも服薬時の副作用で心身ともに辛かった体験より1ヶ月程度悩んでいたものと思われる（現在不調につきその時のソフトのことが朧げ）。

飲み始めてすぐ体感できるとの話だったが、今のところあまり好ましい効果は体感できていない。

副作用の辛さの方が全面に来ていて好ましい効果が霞んでしっているだけなのか、本当に好ましい効果が出てきないのかは現時点では把握しきれず。

もしかしてポップアップは少しいいのかもしれないけど、ポップアップしないからこそどんどん結論が変わらなくなる。

ということは概ね昔から自分が考えつくおもいが自分の中では正解であることも明らかになってくる。

（作業中断し戻るが先程までの感覚ではなく、これ以上記載する気にならず。ここまでで中断する）