なんちゃって失恋とは、

付き合ってはないけどイイカンジ～になっていた人に

彼女がいた（出来た）事が判明しても

別に付き合いたいワケじゃないし～と強がって

今は楽しいからお友達でいいんだもーん！とずっと自分に言い聞かせていたけど

ある日、心の準備もなく現実に２ショットを見ちゃって

分かってたはずなのに、なんだこの虚無感。。。みたいなー。

家に帰ってからの気分はすっかり西野カナ、みたいなー。。。

それがなんちゃって失恋。

素直に「失恋」といえないのは認めたくないって無駄な強がり。

惨めな自分なんか認めたくないもーん。

となりにいるのがどうして私じゃないの？とか、

その助手席になんで私が乗っていないの？とか考え出しちゃったら絶対ダメ。

選ばれなかった、んじゃなくて

私がカレを選ばなかったんだ！！！

って思わなきゃやってらんない。

素直に失恋と認めて、受け止めて、そして次にいく！

とかそんなバイタリティーもうありません。

だって「なんちゃって失恋」だから私はアナタ如きじゃ

ぜんぜん傷ついてませんから～！

って思いたいだけ。

未だに幸せそうに笑うカレの顔が脳裏から離れないけどー。けどーけどーけどー。（エコー）

式には出ないので出費はないから

お財布は痛手じゃないけど

心はかなり痛手。

だからブログをはじめてみた。

素直に祝福できないなんて誰にも言えない。

「結婚したいです！したいです！したいです！」なんて思ってないのに、

どうして周りに結婚の報告があると荒むのだろうか。

「良い人がいたらしたいかなー」程度の結婚願望。

まーよくあるパターン。

良い人がいないから今日に至ってるんじゃないのは知ってる。

でも街で声を掛けられる事もあるんだから

そんなに「げっ」って見た目でもないはず。（たぶん）

でもキャバクラのバイト募集のティッシュはもらわなくなったから

ある程度の見た目は年相応になってるのは避けられないらしい。

で。

結婚って何さ。って話。

一緒にいたい？

こども産みたい？

「主人がね～」とか言ってみたい？

それよりも

ひとり時間が好き！

こども要らない（育てる自信もない）。

「うちの嫁がさ～」なんて別に言われたくないし。

世の中に私みたいな人多いと思うんだけども。男女とも。

彼氏がいても彼女がいても

あらら？なんとなく結婚しないで今日に至っちゃったよ、って人。

私１人じゃないはずよね～と納得させて飲んで寝るとしよう。

考え出すと荒んじゃうから。