昨日は令和８年8月8日だったねー。

末広がりの8が３つもあって、縁起がいいとか

そういや今年の1月くらいに、ゆうすけさんとそういう話したなー。

僕は令和８年8月８日に結婚を目指していると。ほぉー、いいね！私もそれがいいと思ったけど、ゆうすけかどうかは別。

『またご飯行きましょう』って社交辞令で言ったら『価値観が合わない気がするから』とお断りされた。

アプリってさ、そのままフェードアウトが普通って聞いていたからなんて親切な人なんだと思ったよね。

あと、一応振られた側なのでショックではあったけど

でね！！！

そんな縁起のよい日とされている日にも私は1人なんだって思っちゃった。

花火大会。お盆ウィーク。

世の中のカップルが楽しんでいる時期に私は何をやっているんだろう

なんで1人なんだろう

なんで寂しいんだろう

私、寂しい。

私も好きな人とお祭りやカフェ行ったり、一緒に楽しい時間を過ごしたい。

ここ数日、とても穏やかに過ごしている

なんだろー？

今は久々に会う友達と抹茶アフタヌーンティー行くのが楽しみ

平日に大手の会社員と何かないかなーって期待しながら歩くのも楽しみ←

仕事面では今が頑張る時だけど、自分のできなさにガッカリ。焦り。諦めたくなる。

生理だし、好きなもん食べて好きなことして寝よーっと。

例えば、

・職場の苦手な人（仮にAさん）についてのグチを聞くと私だけじゃないんだと安心する

・1人で勝手にビクビクして用もない場所に行ってAさんから離れようとする

・ハイスペ男性にナンパされたくてウロウロするけどされないから勝手に傷ついている

・朝はデキる人が集まる場所のカフェに行って雰囲気を味わって自分も◯◯会社の社員だったらなぁ…とないものねだりをする&キャリアウーマンだと周りに思われようとする

・いいなと思う男性がいたら指輪チェック

・かっこよくない男性の謎な振る舞いは許せない（電車で接触）くさい人はマジで無理。指輪してたらなんでこんな人が？って思う。

こういうちっぽけな私はぜーーーんぶ周りの人はすでに知っている

本音をブログに書こうと思ってたのに、誰もが見ていない匿名のブログなのに、私は本心を書けなかった。

いや、書かなかった。書きたくなかった。

なぜか？

明るくて前向きな自分で居たいから。

未来の自分が見たときに恥ずかしいから。

前向きに考える、そうじゃなきゃ状況が悪くなると思ってるから。よく考えたらそんなことなくって、認めないからうまくいかないのにね。

てことで〜

いまの問題。

職場のsさんと今日は２人きり

なにかされるわけじゃないんだけど、ビクビクしていて。朝から緊張してるな〜

めっちゃ逃げたい！！！だから2人のときは時間休で早く帰ったりとか。←今日もそう

未だに細かいミスは続くし、それをフォローするのいやなんだけど？だって、私がミスしたと思われるじゃん？

かと言って知らんぷりしたら、無責任な人になっちゃうじゃん？どうすりゃいいんだー！

「言っておいて」と言っても理解してないのか、忘れただけなのか、行われていない…

それ、聞くの何回目ですか…

自分がやったこと忘れたんですか。。

とにかく仕事上で普通に関われたらOKにする。

早く帰りてーー。

朝いち、郵便局員から留守電

「荷物が届いている。ご連絡ない場合には返品となります。」

えーーー？それは困る。

でもちょっと待って。

は？？？そんなことある？

もしや、詐欺なのでは？

とりあえず注文ページから再配達依頼。

また留守電。

「その時間帯は厳しい」みたいな内容。

は？そんなことある？

この配達員、いつもこうやって不安を煽るようなことを言いながらその日の配達終わらせたいんだろうか。

こうなったら郵便局に電話で確認。

時間帯については、そんな意図はなかったと言っていたらしい。返品についてなどういうことか聞いてみると、そのようなことはない、今後ないように配達員に伝えておくと対応してくれた人が言っていた。

返品される、とかデタラメ言ったり時間について変更を要求してきたり不快すぎる。

そうやって見つからないところで不必要な発言するやつきらいなんだけど。

あー、そうなの？じゃあ、明日に変更しようかな？時間早めてご飯先に食べながら待ってたらその間にくるかな？とか考えてた自分なんなーーん

待て待て、ちょい待てーい

たぶんそれしてたら自分責めしてたと思う。

こんなこと気にしてたらだめだよね。

大らかに接しないとね。

とか。。

言いたいことを自分のために言ってあげる

・返品とかほんと？

・それ脅してない？

・なんでその時間むりなの？

昔だったら、自分のイライラを解消するために郵便局の人にも当たり散らしてたと思う。

今日は「郵便局の人は直接は関係ない」「返品とかはないって断言して明確な回答をくれている」「配達員に伝えると言ってくれている」というような対応をしてくれたので、それ以上は言う意味がないと思ったから引いた。

言いたいこと、言ってるよ。

そのあとの感情は自分で収めないとね

朝からいいことあった

電車待ってたら外国人の方に質問された🙋‍♀️

何気ないことだけど、聞かれたことは嬉しかった。

あとは以前から「デートしようよ」って言われている職場のおじーちゃんに「仕事大変でしょ？」って聞かれて少しグチったよね。

そしたら「そうだね」って共感してくれて、

「まあー、そんなことある！」って気持ちを明るくしてくれた。感謝です

朝から体が緊張してたし、相手の一挙手一投足を気にしてるのは私の方だっつーの

なんであの人あんなに苦手になったんだろ？もういつ攻撃（不機嫌をぶつけられるか）されるかビクビクしてる私。実は怖くてたまらなーい。

↑こういうの、

プライドが邪魔して言えなかった。

怖がるなんて、弱さに直結しまくり。

緊張してたからか、朝💩出なかった

夕方にはお腹が張ってきている。

帰りにキャラメル買っちゃった〜〜

心の底では

早く結婚して、養ってもらいたい。

仕事はお小遣い稼ぎ程度、趣味でやる。

家事を中心にやって、感謝されたい。

って思ってる

仕事で成功してガンガン稼ぎたい。

気にせずほしいものを買いたい。

働く時間を減らして安定収入がほしい。

これも本当の思い。

ここに感じたことを素直に書いていく

どんな弱い自分もだめだと思う自分も受け入れて、認めるために

私は変わりたい、変わる。

ーーー

昨日初めて友達に本音を言った。

「結婚できずにずっと1人かもしれない」

そしたら、ずっと前に◯◯って言ってたから未央は結婚してもしなくてもいいのかと思ってたよ。落ち込んだのは年齢のことだけがきっかけ？他に感化されたことはある？

って返信が。

涙出た

私はずーっと強がってたと気づいたから。

良い友達をもった私は幸せ。

落ち込んだのは年齢じゃない。

アプリでいいなって思ってる人がいて翌日会うのが決まってたのに（バツイチ）、子どもいますか？って聞いたら居ることが分かり、衝動が抑えられなくなってブロック案件その後、激しく後悔。

「過去の傷を癒せばーー」の書籍を読んで、自分を取り戻したい。

今日は朝から都内で勉強。

綺麗なスーツを着こなしているサラリーマンが大大大好き

話しかけてほし〜い