ぐったりとしていて、動く気配もなかったので、

たぶんもう死んでしまっていたんだと思う。

お弁当の配達に車を走らせていたので、

止まってどうこうという時間もとれないなぁと思いつつ、

やっぱり気になりはするもので。

幸いにも道路の端っこの端っこに倒れていたので、

後続の車にさらに轢かれてしまうということはなさそうではあったけれど、

寒空の下、ただただ誰かが発見してくれるまで放置されるのはあまりにもかわいそうなことで。

少し車を止めて調べたら、

道路の緊急対応のダイヤルがあるみたいで、路上に動物の死骸などがある場合もそこに連絡すると対応してくれるらしく、

電話してみることにした。

すぐに対応してもらえることになった。

路上で亡くなった野生動物が、回収されてまともに埋葬されるかといったら、

そういうこともないかもしれないけど。

でも路上に長時間放置されるよりは、きっといいだろうと思う。

僕も路上で死んでも、長時間放置されたくはない。

心の中でたぬきさんの冥福を祈り、合掌をして、

また配達に車を走らせた。

このお弁当の配達をしていても、

あくまで僕は「お弁当配達の人」なので、

お客さんから僕について何か触れられることはほぼない。

今日は、初めてお客さんに「髪が赤いんですね」って触れてもらえることがあって、

あ、この人は「お弁当配達の人」としてだけじゃなくて、人として気にかけてくれたんだなぁと、

嬉しい気持ちになった。

微妙な、些細なことだけど、

大事なこと、

と思う。

心ってそういう微妙な、些細なものなんだと思う。

diary221

野良で生きてきた犬や猫たちの話は、想像もつかないような話ばかり。

その度に世界の広さを感じる。

飼い犬たちの中で、野良で聞いた話をすると怒られる。これは腑に落ちない。

飼い犬は飼い犬としての生き方を強いられる。

産まれながらにつけていた首輪は、

自分で解き放つためのものだったんじゃないのかと考える。

首輪の上手な外し方を調べること、

野良での暮らしに必要なものを集めること、

大切な飼い犬仲間に残す手紙を書くこと、

今必要なのはそれだけ。

犬は、名もない野良犬になることを決める。

甥っ子の峯行(1歳半)と、家の近くを散歩していたときに、

細い裏路地をジッと見つめて、

こっちをチラチラ見ていた。

これはたぶん未知のエリアに行ってみたい欲求と、

一人じゃちょっと心細い気持ちがせめぎ合っていたんだろうと思う。

峯行はつついの指をぎゅっと握って、

裏路地に向かって踏み出す。

つついは絶対に先に歩かない。

峯行、恐る恐る進む。

ほんの数メートルの細い路地を抜けると、少し開けたところに出る。

峯行、満足げにつついを見る。

ほんの数メーターの冒険も、峯行には勇気の冒険だっただろう。

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つついにとっても、冒険心や好奇心がゾワゾワするタイミングがある。

未知の世界を目の前にすると、

1歳半も32もさほど変わらない。

そういう時には、やっぱり勇気がいる。

手を握ってもらわないまでも、

振り返ったらそこに人がいてくれるぐらいの安心感がほしくなるもんで。

振り返ったときに、どや顔を向けられる人にいてほしいもんなんです。

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峯行は、うちの周りを散歩するときに、

毎度その裏路地に行こうとする。

「僕の開拓した、お気に入りの場所！」って感じだ。

つついは彼の冒険仲間なのだ。

彼はつついと似て、冒険が好きなのだな。

わかるよ、

わかるとも！！

心の動きは微妙で、絶妙で、

ほんの少しの風の揺らぎで形が変わる、ロウソクの炎のようだ。

瞬間、瞬間、

誰かに、何かに縁して、

心の炎は揺らめいで、一瞬、形を変える。

そういう、心の些細な揺らぎは自分にもあり、また縁する周りの人にもある。

そんな僅かな心の動きを、果たして今の自分はどれだけ感じることができるのだろうか。

人の心しかり、

自分の心しかり。

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1日の中で受け取る情報量はとてつもなく多い。

たくさんのメッセージが投げかけられている、と見ることもできる。

自分が受け取り、心にまで作用しているメッセージに不必要なものなどない。

それがたとえ、見たくないものや、不安感が駆り立てられるものや、逃げたくなったり、無視してしまいたくなるようなものでも。

いや、むしろそういうものの方が、必要なのかもしれない。

そういうものと向き合うのは勇気がいる。

YES or NO

の選択肢が頭の中に現れた時には、

『勇気』が必要な方を選ぶべきなんだと、

最近、気づかされている。

些細な、小さなことにでも、何でも。

「小さな勇気を、瞬発的にぴゅんと出せるようになる。」

今はそういうのが必要だなと感じた。

小さな丘をぴゅんと越えられる自分であれば、

大きな丘が来たときにも挑戦できる勇気が出るはずだ。

しかし、この身は一つ。

分身ができたらなぁ、なんてことを今でも想像したりする。

仲の良い友達に、とても嬉しい知らせが入った。

自分のことのように嬉しく、舞い上がるような気持ちだった。

僕は、きっとこの友達が、本当に喜びを伝えたい人がいることを知っている。

今はもう、その人に伝えられないということも知っている。

だから、今日きっと僕の受けたこの嬉しい気持ちは、その人の代わりに受けさせてもらったのかなぁ、なんてことを思う。

僕は誰かの分身として、できなかったことをする役割を持っているのかなぁなんて。

喜びを分かち合ったり、苦しみや悲しみを分けあったり、大切な役。

そう思うと、やるべきことは、たくさんたくさん。

分身の術を使いたくなるぐらいに、たくさんだ。

「我がことのように」思える人になりたい。

「一緒に歩いていこう」と言える人に。

僕は君の分身。

君は僕の分身。

にんにん、だ。

息を吸って、吐く。

ずっとそれを繰り返す。

生きている間。

僕はどれだけ、世界の空気を吸って、吐き出してきたのだろう。

もしも僕が世界の空気を吸って、毒を吐き出すマシーンならば、

世界は毒で充満しているかもしれない。

もしも僕が空気清浄機みたいなマシーンならば、

世界はどこに行ってもいい空気に溢れているかもしれない。

そんなことは、どちらもないのだけれど。

思考も、世界と呼吸をしているんだろう。

世界から吸い込んで、

僕はまた、世界に、多かれ少なかれ影響を与えるものを吐き出している。

無自覚だった。

ごく当たり前に呼吸をするように、

ごく当たり前に現実が目の前にあり、

当たり前に自分がいる。

自分の思考が、どれだけ世界とリンクしている存在か。

どれだけ影響を与えあっている存在か。

当たり前すぎて、呼吸をしていることを忘れてしまっていた。

ずっと呼吸をし続けるんだ。

寝ている間も、ずっとずっと。

人になったり、ものになったり、

いろんな形で僕は受けとる。

そして、僕は言葉にしたり、思ったり、行動にして、送り出す。

穏やかになったり、激しくなったりしながらも、亡くなるまでは呼吸は止まない。

ずっと世界と影響を与え合う存在として、生きていくんだ。

スーー。ハーー。

スーー。ハーー。

呼吸をしている、自覚をした。

僕によく似た人物が

毎朝ビルに入っていく

パソコンの前に座って

カタカタとキーボードを叩く

1時間経っても2時間経っても

3時間、4時間経っても

坦々と同じことをしている

あれは一体誰なんだろう

ロボットのような彼は

一体誰なんだろう

僕はそんな彼にぴったりくっついて

いつもそばに居る

たまに顔をマッサージしてあげる

たまにコーヒーを差し出して

ガムの味がなくなったら交換してあげる

同僚から声をかけられたら

凍りついた表情を変形させて

僕とそっくりな笑顔を作ってあげる

ビルを出る頃には僕の方がヘトヘトになって

コンビニで買い物をしているころには彼はどこかに行ってしまう

また明日も、朝になったらビルの前に

君は訪れるだろう

僕も同じように君について行くだろうけれど

僕は君がもっと生きて、生き生きている姿を見たい

僕の知らない誰かさん

僕とよく似た誰かさん

哲学的なお話に触れるのが好きだ。

だけれど、触れるばかりの頭でっかちで、

まだまだ、自分の足で僕の生まれてきた世界を見れてはいない。

ずーーっと、足元の周りの世界を、まるで世界の全てみたいに思っていたみたい。

僕は、思ってもみないような角度から世界を見ている人と話している時間が好きだ。

新しい世界が、自分の中になだれ込んでくるような、そういう感覚になる。

一方で、僕は、話していても全然おもしろくない人がいる、ということにも気づいてしまった。

これまでは、自分で楽しいと錯覚させていたんだと。

そういうことにも気づいた。

その場を楽しもうとする気持ちは大切だと思ってきたけれど。

それ以上に大切なものがあるね。

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全然賛成できないことに、「同意」することは、自分の心に矛盾が生まれる。

自分の心に矛盾する選択は、自分ではないものに一歩近づいてしまうことかもしれない。

しかし、賛成できないものに「NO」と言い続けることは、それはそれで心の中に矛盾が生じる。

「NO」は対立を生む言葉でもある。

僕は、対立を好まない。

しかし、僕は長いこと、賛成したくないものに無理に「同意」を示しすぎた。

心の矛盾は、その期間に大きく大きく広がって、自分は丸々半分ぐらい、自分じゃないものになっていたように思う。

無理に「同意」もしないけれど、わざわざ「NO」とも言わない。そういう選択肢もある。

平和的で、なおかつ自分を譲らない選択。

もしどうしても答えを求められたら、「NO」と言うけれど。

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人は見えないラベルを自分に貼り付けて、生きているのかなぁ。

無意識の中で。

「お母さん」

「会社員」

「優しい人」

「いい旦那さん」

「大人」

とか。

そういう幾つかのラベル。

自分からラベルに合った人になっていこうとするし、

ラベルに合った生き方をするのが「普通」という感覚になってくる。

それがあるから、人に認められ、安心して生きていけるのかもしれない。

一般的なラベルを拒否する生き方は、とても大変だと思う。

人に理解されにくく、仲間意識もなく、孤独だろう。

それでも、本当に自分に必要なラベルだけを、明確に張り出しながら生きる姿こそ、最高にかっこいい姿だと思う。

今の自分にはいらないラベルがベタベタと、貼られすぎている。

それが眠りの導入として、最高に落ち着くからだ。

夢への入り口には、いつもBGMが流れているのだ。

流す音楽は、決まってだいたい3種類の中から選ぶ。

このバリエーションは、長い周期でもって変わる。

3つのうちの1つは、もう聴き続けてかれこれ7年ぐらい経つだろうか。

そんなルーティーンが、自分の、眠りに就く前の夜の時間。夜、眠りに就く前のイメージ。

そういう、1人の自分の時間、思考が孤立する時間を誰しもが持っているわけだけれど。

自分以外の人の脳みそはどうなっているんだろうなぁ、と、最近よく思う。

この、眠りの前の時間1つとってみても、きっとバラバラなんだろうと思う。

布団に入った瞬間、もう記憶がぶっ飛んでしまうのが日常な人もいるだろうし。

音楽があるとそっちに意識が行ってしまうから逆に無理という人もいるだろう。

そもそも布団で寝ることすらない人もいるかもしれない。

自分のこんなルーティーンが、良いのか悪いのかはわからない。

そもそも、良いも悪いもあるのかだってわからない。

ただ、別の生活の仕方をしている人ならば確実に、上に書いたような「眠りの導入」には至らないということはわかる。

1日の終着点は、生活の形によってそれぞれ違うのだろうと思う。

脳内、思考、世界、イメージ、、、それらはもう本当にバラバラで、想像もつかないような脳内をもって生きている人もいるんだろうなぁ。

最近は、文章や、好み、仕草なんかから、人の脳内に勝手にダイブして、勝手な想像をしていたりする。

人の脳内を覗いてみたいという変態的な欲求か。

はたまた、コミュニケーションの為の情報収集か。

普段の自分の脳内にあまり自信がないことも一因かもしれない。

とはいえ、唯一わかる自分の脳内だって、1日1日、どんどん変わる。

多重人格みたいに、別人みたいな脳内になっているのを実感する時もある。

本当にこれは、どうかしちゃってるんじゃないかなってぐらい、振り幅が大きい。

年々この振り幅は大きくなってきているように感じるし、正直、どうかしちゃってる時の脳内の方が自分は好きだったりする。

いろんな人の脳内から刺激を受けとることは、今の自分にはとても必要なことだなと思う。

あの人は何を思って、あんなことを言ったんだろうか。

あの人は何を思って、あんな行動をとったんだろうか。

あの人はなぜ、全身真っ赤なスーツを身につけるんだろうか。

そうやって、人の脳内に勝手にダイブ。

見えなかった世界も、見えてくるかもしれない。

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冒頭に書き出したパターン3つのBGMが果たしてどんなものか、気になった人もいるかもしれないので、ザッと紹介。

余談、ってやつだ。

パターン1:エレクトロニカのプレイリスト

動画のようなダウナーなものから、段々と煌びやかなものに移っていくプレイリスト。このプレイリストが1番付き合いが長いし、使う頻度も高いと思う。

パターン2:邦楽バラード&ゲーム音楽プレイリスト

坂本真綾さん、やなぎなぎさんを中心にバラード曲が並んでいる。穏やかなゲーム音楽も一緒に入っている。ピアノ音色、ストリングスなんかを使ったものが多い気がする。

パターン3:Pogo作品プレイリスト

Pogoという方の曲のプレイリスト。ディズニー映画の音声なんかを切って貼ってループして作られている。変な音がたくさん使われているので、途中から半分夢の中で聞いている感覚になる。

名残惜しくて仕方がないNY。時間は残酷です。あっという間に最終日を迎えました。

飛行機のフライト予定は8:29、ラガーディア空港発。2時間半前には空港入りしておきたかったため5時起き。(本当はちょっと起きるの心配だった😂

後ろ髪を引かれながらシャワーを浴び、荷物をまとめ、、

Goodbye 517号室！

NY旅行の心の安全地帯！！

ホテルをチェックアウトして、徒歩10分のポートオーソリティ バスターミナルへ。

旅行を決める段階から最後の最後まで、多くの方に力を貸していただきました。応援して頂き、本当にありがとうございましたー🙇

NYを出るときに、絶対に絶対にまたここに帰ってこようと、心に決めました。

ここからまた日常に戻るか思うと重苦しいですが、今回得たNYの文化、良さ、感覚を活かしながらまた音楽活動や日常生活を頑張ろうと思います！

今後とも221をよろしくお願いします🙇

長い旅行記をお読み頂き、ありがとうございました。