https://ameblo.jp/diaryofmysecret/ 心のセルフケア ja
今日もそう

何がかははっきりしない

でも最後にたどり着く思いはいつも一緒

後悔

止めにしたい

考えること
思い出すこと

生きる事も

彼氏には相談出来ない

責めてるって

また言われるだけ

友達にもお母さんにも

お兄ちゃんにも

誰にも言えない

辛い助けて

どこにも行き着けなくて

誰にも受け止めてもらえなくて

ただただ悲しみが大きくなるばかりで

つかれる

どこにもないんだよ ]]> https://ameblo.jp/diaryofmysecret/entry-10240266047.html Fri, 10 Apr 2009 22:59:25 +0900
お前たちは結婚はまだかって

いろんな人から言われて

そりゃあそうだ

もう7年くらいになるし

でも

彼は何考えてるのかよくわからないし

落ち着いたら結婚しようって

まだなの？

そういうこともあって

言われるのが

最近すごく苦痛だ

ちゃんとした挨拶くらい

親にして欲しいのに ]]> https://ameblo.jp/diaryofmysecret/entry-10222045040.html Wed, 11 Mar 2009 00:05:58 +0900
つまり

中絶手術をした日

思い出さずにはいられない

手術当日のこと

なぜ自分の心臓が止まった時

そのまま逝けなかったんだろう

生きて行くのはとても耐えられない

身篭った本人にしか分からない

喪失感

分かりますか？

自分の一部がなくなったような

喪失感

心を一つなくしたような。

あの日から

私の時間は動けずに

とまったまま

忘れることはできない

一生背負う後悔と悲しみ

深く終わりのない哀しみ

わかりますか?

何度過去に戻りたいと思ったか

何度死のうと思ったか

思い出さないようにしようと

最後にもらった

赤ちゃんの写真を

ビリビリに破いて

ゴミ箱に捨てた

でもあとで

全部拾って

セロテープで繋げた

捨てられない。

ごめんね。

強く無いママで

ごめんね。 ]]> https://ameblo.jp/diaryofmysecret/entry-10222034107.html Tue, 10 Mar 2009 23:51:16 +0900
鼻詰まって

鼻水でて


こりゃ花粉症だっ


って



　　　ん？



でも咳出てない？




だんだん酷くなって夜も眠れないから

病院行ったyo


両方だって！！



う～ん

なるほどぉ

もう4日くらいですよ

治って！

甲状腺のお薬一生飲まなきゃいけないのに

ずっとおくすり取りに行ってなかったから

先生に軽く怒られたじぇ

血とられった

でも～

しばらく飲んでなくて

血液検査して

ホルモン減ってなかったら

もう治ったってことだ

早結果知りたいなぁ

そしたら

もう

オクスリ飲まなくていいもんね～

ちなみにお病気は

甲状腺ホルモン低下症ってやつね

いやだねいやだね

てか

咳きしすぎで胸いたい

ねる。 ]]> https://ameblo.jp/diaryofmysecret/entry-10217027669.html Mon, 02 Mar 2009 09:32:21 +0900 んむむ。。。

豆腐意外のおいちぃーの



食べたいよー！ ]]> https://ameblo.jp/diaryofmysecret/entry-10215138140.html Thu, 26 Feb 2009 21:46:09 +0900 癒してくれる

大事な子

ずっと元気でいてね ]]> https://ameblo.jp/diaryofmysecret/entry-10212301283.html Sat, 21 Feb 2009 18:21:56 +0900
三年位前の今頃だ

赤ちゃんが

お腹にいるって分かったの

だからかな

この時期になると

いつも情緒不安定になる

今は落ち着いてるけど

またすぐぼろぼろになっちゃうなきっと



友達が

辻ちゃんが豆腐ダイエット？で痩せたらしい

と言っていたので

豆腐ダイエットを少し調べてみたら

成功率高い；

無理は禁物みたいだけど

昨日から始めました


昨日の体重58.4kg


痩せるぞ。
]]> https://ameblo.jp/diaryofmysecret/entry-10211516076.html Fri, 20 Feb 2009 07:40:39 +0900
心の吐き出しグチが

あるのとないのとでは

全然違う

自分の溜めてた想いを

ブログに吐き出したおかげで

夜

寝る前に泣く習慣

減ってきた

イライラも

少し減ったかな

ちゃんとセルフケアに

なってるのかな

まだまだ

中絶のことだけでなく

彼氏との関係にも

ストレス感じてる

今日は心が落ち着いているから

これでおしまい

心のセルフケアして

最終的には

明るいブログが

書けるようになるといいな ]]> https://ameblo.jp/diaryofmysecret/entry-10210297129.html Tue, 17 Feb 2009 23:09:20 +0900
たった一度だけ

夢に

赤ちゃんが

少しだけ成長して

出てきてくれた


あれは

三歳くらいかな

私と彼の間に

三歳位の男の子がいて

三人で

手をつないで

散歩をしている夢

顔は覚えていないけど


赤ちゃんが

私に

夢の中で

会いにきてくれたのだと

思ってる


きっといつか

必ず会おうね

今度はお母さん

ちゃんと守るから

そして

夢の中でしたように

三人で手をつないで

お散歩しよう ]]> https://ameblo.jp/diaryofmysecret/entry-10209816923.html Tue, 17 Feb 2009 00:48:08 +0900
ほとんど記憶がない

忘れてしまったみたい

何故かは分からないし

まったく憶えてない

でも

手術当日のことは憶えてる


服を着替えて

個室で寝かされて

少し寒かった

暫くすると

看護婦さんが呼びに来る

大きな椅子に座らされ

足を広げる

子宮口を広げる器具を

中に入れられる

医者は力を抜いてと言うけど

無理だよ

怖いもの

トントンと入れられてくのが分かったけど

すごく痛かった

痛くて痛くて

私は気絶した

入れ終わった後に

看護婦さんが手を出して

私を椅子から降りるよう促す

でも

頭がふらっとして

目の前が真っ暗になった

全身の力が抜けて

椅子から降りても

足に力が入らない

すぐ近くの長いすに

看護婦さんに支えられながら

私は倒れこんだ

こんなに痛いなんて・・・

泣きそうになるのを必死でこらえた

落ち着いた後

また個室に戻された

誰もいなくて

一人ぼっちで

不安に押しつぶされそうになって

泣きまくった

点滴をされて

はりがすごく痛かった


時間が来ると

手術室へ連れて行かれた

手術台の上に寝かされ

麻酔をかけられる前に

最後の赤ちゃんの写真をお願いした

最後の、写真。

麻酔が入り

10から数を数えていく

９、８、７、６、５・・・・


気がつくと

看護婦さんが

私を呼ぶ声がした

ゆっくり目を覚ます

体はまだ動かない

目が覚めると

一気に涙が溢れてきた



もうお腹に　赤ちゃんいないんだ



ただその思いだけが頭の中を

ぐるぐると回ってた

何度も

心の中でごめんなさいと言った

大きな喪失感

私がふと

手術室のドアの向こうをみると

母が立ってた

急いできたような

そんな感じ


後のことはあまり憶えてないけど

私は

麻酔がかかった後

心臓が止まり

それで母親が急遽呼ばれたと

医者は言った

それを聞いて私は


なんで助けたの

赤ちゃんと一緒に逝かせてほしかった


と

本気でそう思ったんだ



この

手術の時のことが

いつも離れない

ふとしたときに

よく思い出してしまうんだ

いっそのこと

記憶喪失になりたい

でも



忘れちゃいけない

一生苦しむことになっても

忘れたくない ]]> https://ameblo.jp/diaryofmysecret/entry-10209228936.html Sun, 15 Feb 2009 23:24:27 +0900