https://ameblo.jp/diarysometimes/ ブログの説明を入力します。 ja なんとか生活していました。
ブログから、離れているときは
そこそこな生活しているのですが、
昨日また、眠れないことがありました。

最近は(も？)買い物が大変で、
自分が買ったものが汚く感じてしまいます。
娘に頼まれてミューズの替えを買ってきたのですが、家に帰ったら、汚いものを触ってしまい、
シャワーを浴びました。
きれいになったと思って、詰め替えをし、
ゴミをごみ箱にいれ、
また、仕上げのシャワーを浴びました。
無事に終えてよかった～と思っていたら、
腕に１センチくらいの毛を見つけてしまいました。
腕に生えている毛ではありませんでした。
あれ、これ、最初のシャワーの時は洗えていなかったのかな？洗い残り？流せてなかった？
と思い始めたら最後、
シャワーが不十分で
汚い手でミューズを替えをやってしまった。
と思い始め、
ミューズボトル自体が汚く思い、
ミューズボトルを洗ったのですが、
納得いかず、
とうとう、直に触らないようにビニールにいれて、
ミューズ自体を捨ててしまいました。
そのうちに娘が帰ってきてしまい、
怒って口をきいてくれません。
娘が、そのミューズで洗って、
きれいになるどころか、
かえって汚染されたらと思うと、
怒られるくらいなら、まだましなのですが。
朝になって、
ミューズの詰め替えの袋を捨てたゴミ箱自体が汚いとおもいはじめ、　
気が気ではありません。
ゴミ箱は私以外、両親が使います。
触ります。
それを触った手で買い物に行ったり、
家のもの触ったりしたり
すべてが汚染されてしまいます。
って、もうすでに、ゴミ箱が、一杯になってきているので、
触られた後だと思うのですが…。
つらいです。
ゴミ箱自体をビニールにいれ、
捨てるという選択もあるのですが、
その後またシャワーを浴びなければならないと思うと、
昨日シャワーを浴びすぎたので、
体がきついです。
たがらと言って、親に触られたら嫌なのですが。
うちのメインのゴミ箱なので、
しょっちゅう触ります。

昨日シャワー浴びすぎて、
今日ミューズを買いに行くと娘と約束しましたが、
体がきついです。
でも汚染された親に頼むのも、
ミューズ自体汚染されて、
それで娘が手を洗ってもきれいになるのかな、
と不安です。　
そして色々な不安から娘自体に
触れなくなりそうです、

どうしよう。　　

半年前は、汚いとか汚染とか、　
考えたことなかったのに、　
その頃に戻りたい。

あ～、買い物どうしよう。
体がきつい…。　

生きているのが、つらいです。













]]> https://ameblo.jp/diarysometimes/entry-12456265135.html Tue, 23 Apr 2019 10:06:32 +0900 エアコンだけじゃ寒い。
布団に寝たら菌がうつってしまいそうで、
体が汚染されてしまいそうで、
布団に横になれない。
座布団にすわっています。
明日はどーする？
もうあきらめるか…。
病気だらけの人生、また病気になったら大変だ。
今は心の病気だけれども。


結婚して、気がおかしくなった時に住んでいた家の物はほぼ全て捨てた。
真冬でも夜中に起きてビニールにいれて、
ゴミだしからのシャワー。
本当につらかった。
ガスが故障してお湯がでなかった真冬の最高気温9度の時も水のシャワー浴びて震えながら体をキレイにしたほど、がんばってがんばってがんばって全部処分して、
自分のいやなものを片付けた。
もう何もないとおもっていたのに、
その頃実家に娘に会いにきていたときの元だんなの服がまさか実家に残されてあったなんて、
夢にも思わなかった。
それをあけて触ってしまうなんて…。
私の真冬のシャワーの努力はどーなるの？
昔を思い出したくないのに、
完璧に全部忘れるなんて無理なんだろうか。
離婚してもムリなんだろうか。
この布団に寝たら、
これから毎日体や服が汚染されていく。
食卓のイスやその他もろもろ。
服ももうないよ。
毎日起きるたびにシャワー浴びるのも、
年のせいか段々つらくなってきている。
新しい布団が欲しい。
けど、今まで散々捨ててきたので、
もう買ってもらえないな。
心穏やかに眠れる日はくるかなぁ…。

寒いよ…。
横になりたい。








]]> https://ameblo.jp/diarysometimes/entry-12446644646.html Thu, 14 Mar 2019 03:53:05 +0900 触らなければよかった。
忘れていた。
触ったとたん、思い出した。
洋服ですが、すぐに投げ出して、
自分の部屋に戻り、
着ていた服が汚染されたと思い脱いでシャワー。
ホッとして、自分の部屋に戻ったら、
あろうことか、汚れたと思った汚い服を
布団の上に置いていた。
布団が汚染されてしまった。
布団は洗えないし、取り返しがつかない。
とりあえず、服をビニール袋にいれ、部屋のすみに置いた。
布団は見たくないので、二つ折りにしてしまった。
布団をはじめからたたんでおけば…、
という話ですが、たためない理由がありました。
それは長くなるのでいずれ。
とりあえず、布団が使えなくなりました。
無理やり寝るとパジャマが汚染されたと思い、
パジャマを捨てたくなると思います。
また、朝起きるたびにシャワーに入らないと
布団から菌がうつってそれで歯磨きなんてしようものなら、歯ブラシがよごれ、
朝食の食器やガスレンジ、電気などが、よごれ、
触れなくなります。
家族が触っても発狂しちゃうと思います。
つまり全部ダメです。
シャワー浴びてキレイになるまでは。
なんで触っちゃったんだろう。
今日どこに寝よう。
実は自分の部屋の次にふた部屋めでした。
そんなに部屋数ないし、布団もない…。
どうしよう。

そもそもは、明日病院に着ていく洋服に虫がついてたところから始まりました。
この虫が、私の嫌なものを触った虫なら、
どうしよう。
明日は別の服で行こう。
納戸に行きました。
季節のものや古い服がしまってあります。
明日の洋服を探すので夢中になり、
なんだろ、これ？と思ったビニールを
あけてしまいました。
血の気がひきました。
それは元だんなが私の実家に泊まりに来ていたときの服でした。10年以上前です。
その頃私は病気になり、数ヶ月入院していました。
元だんなは、娘が小さかったので、土日のたびに、
娘に会いにきて私の実家に泊まっていたのでした。
その頃住んでいた家は新築でしたが、
私の強迫性障害がひどく、ゴミというか、
触れないものだらけでした。
元だんなは、そんなこと気にしないので、
どこにあった服を着て実家に来ていたのだろう…と
思い始めたら、気が狂いそうです。
ゴミを触った手で着た服で実家に来ていたら汚いとか思い始め、今の私の頭が気が狂いそうです。
何時間もシャワー浴びてしまいました。
明日病院なのに。
それより、虫がついていた服のがキレイだと思い、
そっちの服にしました。
そっちも新品なんどすけどね。
最初から虫を気にしなければよかったです。
10年前の汚い服を投げ出してしまったので、
その服の下にあるものは、どーなんだろう、とか
妄想しますが、今日はもう納戸に行きません。
見ないことにします。
明日病院なので。
それより、どこに寝よう。
今日、そしてこれから毎日…。
どうしよう。

気が狂いそうです。

母に言ったら、
｢頭がおかしくなるから、言わないでくれ｣
と言われました。
寝るところがないと言ったら、
じゃあ起きていれば？とも。
死にたくなりました。

といっても、本当に病気だらけの人生で命にかかわる病気をいくつもしてしまいました。
死にたいなら病院行かなければいいのですが、
悪化してくると、
痛みが伴って痛みで我慢できないのです。

とにかく、どこに寝よう…。
布団捨てたい。毛布も。
大きいから捨てるのも大変だよ…。
捨てるときに着る服は…何着よう…。
とか考えると気が遠くなります。
なんてことをしてしまったのだろう。

今日は長くなってしまったので、
いつか、強迫性障害になったきっかけを書きます。
そもそも、元だんな、が原因です。

ブログを始めたばかりで、
下書き保存の仕方がわからず、
(すぐに投稿してしまうので文章がへんかも。)
いいねのやり方がまだわかりません。
おいおい勉強していきたいと思います。





]]> https://ameblo.jp/diarysometimes/entry-12446292342.html Tue, 12 Mar 2019 21:13:20 +0900
台所で楽しそうにご飯食べている親の声が
聞こえてくる。

つらい、を越えて、憎い。憎らしい。
うるさいよ、
私がこんなに苦しんでいるのに。
憎い。憎い。憎い。

]]> https://ameblo.jp/diarysometimes/entry-12444495438.html Tue, 05 Mar 2019 07:22:34 +0900 睡眠薬を飲んだが、あまり眠れなかった。
目が覚めたとたんに昨日のことを思い出し、
娘ちゃんに印鑑ごめんね、
なんてことをしてしまったのだろう、
なんてことをしてしまったのだろう、
とそればかり。
自分自身もシャワーにも入らず、
布団にもぐってしまったので、
もはや聖域になっていなかった布団ではあるが、
その布団さえも汚染されているように感じて、
身のおきどころがない。

親の用事できた近所の人なのに、
なんで私がでてしまったのだろう。
家の中まで入ってくる近所の人、
それを黙認する親、
寝ていて起きない親、
その親はシヤーシヤーと生きていて、
気にすることなく生きているのに。
なら。お前が出ろ！
なんで私。
そして、親は私のことを変わっているという。
分かっているけど、
心の闇があるんだよ。
離婚して帰ってきた心の闇が苦しい。
心の闇。
離婚前に住んでいた家が近くなかったら、
こんなことにはならなかったかも、しれない。
けど、
病気で、病院通い。
今現在働けない私には、ここしか居場所がない。

少し前から買い物に行けなくなりました。
自分の汚染を回りに広げてしまうようで。
どうしてもというときは、シャワー浴びて
新しい服着て。
そして、その時に次に着る新しい服を買ってくる。
なんとも綱渡り。
家に帰ったら触れないものばかりで、
着たものを置場所がないの。
だから、新しい服は車の中。
今の私には娘のものを買う、
(今回は印鑑だけど)
たったこれさえも大変なことなんです。
半年前は買い物大好きで毎日のように買い物や、
お出掛けしてた。
こんな、家から出れない日がくるなんて、
全く思わなかった。

昨日家の中まできた近所の人も
寝たふりした親も、
この上なく憎い。憎い。憎い。
あの書類、見なければよかった。
知らなければよかった。
自分の用事じゃないのに。
いつも鍵かけているのに、
鍵をちゃんとかけていればよかった。
きっと、人生で忘れられない悔やむことの一つ。
つらい。
この世からいなくなりたい。
生きているのがつらい。
なら病院に行くなといいたいが、
行かざるをえない。
痛みなく楽に死ねて、
自分の触れないものを魔法で消したい。
沢山のものを消したい。
自分の存在をなかったものにしたい。
自分の存在をなかったものにしたい。



]]> https://ameblo.jp/diarysometimes/entry-12444493123.html Tue, 05 Mar 2019 06:33:25 +0900 つらい毎日でした。
なんとか１日１日をやり過ごしてきました。
そして、また今日つらいことがあり、
１日寝込んでいます。

午前中ピンポンが３回鳴り、
でなかったら、
近所な人が玄関ドアを勝手にあけて、
(たまたま鍵かけていなかった。)
玄関の中に入っていました。
印鑑が欲しいと。
内容は分かったのですが、
自分が触れる印鑑がありませんでした。
とっさに娘の部屋の娘の印鑑を借りてしまいました。
そしてそのまま戻しました。
そこまではよかったのですが、
戻しました後で気になることがでてきて、
何で娘のを勝手に借りてしまったのだろうと、
そして何で戻してしまったのだろうと、
かなり後悔しました。
近所の人が持ってきた書類には私の苦手な家の捺印もあったのです。
娘の印鑑が汚れてしまった。
私のせいで汚れてしまった。
戻したところにもう1個印鑑があったのに、　
そっちも汚してしまった。
せめて印鑑を元にもどさなかったら、
もう1個は大丈夫だったのに。
後悔して後悔して、苦しいです。
勝手に家に入ってきた近所のひとも許せません。
大嫌いです。
何度も起こしても起きなかった母も大嫌いです。
こんなに色々気をつけて生きている私に、
どうして次から次へと色々やってくるのであろう。
この世からいなくなりたい。
死にたくなりました。
娘は時々学校からの書類で印鑑が必要なので、
それまでに買ってこないと行けません。
今日、学校から帰った娘に謝らないといけません。
ごめんね、娘ちゃん。
自分自身もシャワー浴びたいのに、
寒くて体が動きません。
心だけがざわざわし、
泣きたいのに涙がでなくて、
苦しいです。
今週は、病院の日定期検査もあって、
本当につらいです。
病気だらけの人生。
病気だらけの人生。
病気だらけの人生。
心が本当につらいです。
親には娘の世話をしてもらって
感謝しているけれど、
他人が玄関ドアを勝手にあけて入ってきても
気にしなく、
ざつくばらんで触れないものもない、
印鑑も触れる、
病気も全然しない、
親がねたましくなりました。

そして、今日は離婚記念日でした。
何年か前かは忘れました…。
離婚できたことはよかったけど、
何で結婚してしまったのだろう。
あの結婚が私をここまで追い込んでいる。
離婚しても、住んでいた所がすぐ近くなので、
今回のようなことがおこる。
でも、病気で実家からでれないし、
働けないし、
苦しい毎日です。
助けてほしいよ。
娘ちゃん、ごめんね。ごめんね。ごめんね。
こんな母でごめんね。
自分にもごめんね。
追い込んでしまってごめんね。
よくがんばっているね、自分。







]]> https://ameblo.jp/diarysometimes/entry-12444369470.html Mon, 04 Mar 2019 16:43:55 +0900 頭がおかしくなりそう…
イヤ、もうすでにおかしくなっています。
おかし過ぎ…💧。

今日は気になる洗濯物を終え、
ホッと一息していました。
ところが夜、積み上げていた(ちょっとよ。)
触りたくないものが、倒れていました。
しかも踏んでしまったかも…。
たぶん踏んでいます。

そして、でた、妄想…。
靴下が汚い→スリッパも汚くてなってしまった→
外にもでたので、外に履いていった靴も汚い→
靴下が汚いということは、はくときにズボンも
触っている→ズボンも汚い→ズボンのウエストあたりも触れている→上半身の服も汚い…。
つまり、全身汚いと思えてきました。
でもシャワーを浴びて靴下だけ変えて、
同じものを着てしまいました。
だって、冬だから、沢山着ているのに、
またまたこれ全部洗濯するの？
部屋のどこに置く？
って思ったら、
ぐったり😣💦💦💦してしまいました。
そしてやっぱり気持ちが悪く、
どーしようもなく、
今、このブログを書いています。
疲れたよう…。

そして、シャワー浴びる前に、
触りたくないものを、
きちんとしてから
シャワー入ったのですが、
爪が伸びていたので、
そろそろ切ろうと思っていたんですが、
触りたくないものの菌が、
爪と指の間に入ってしまって、
シャワー浴びても取れていないのではないか…と
思っていて、今、爪がとても気持ちが悪いです。

触ったものは洋服で、
爪の間に入るわけないのに、
爪と指の間を何度も何度もボディーソープで
泡立てて洗ったのですが、
気持ちの悪い感覚が消えません。
あ～、昼間に爪を切っておけばよかった…💧。
というより、この気持ちの悪い感覚は病気ですね。
あ～気持ちが悪い…。
明日、爪切って、シャワー浴びて、
全身のもの洗濯して、
って考えただけでも疲れる。
って、今夜眠れるか…。
倍の眠剤飲んで寝ようと思います。

っていうか、
毎日シャワーと洗濯に追われ、
夜になってしまう。
何もできない…。

この気持ちの悪さ…どーにかなんないかなぁ…。
気持ちが悪い…だれか助けてよ涙涙涙。
爪切りたいけど、夜だし…。
シャワーは親の目があるし。
がまんだなぁ…。
でも気持ちが悪いだけで、
特に悪いことが起こる訳じゃあないんだよなぁ…。
分かっちゃいるんだが…。
爪が気持ち悪い…。
爪と指の間の菌が…。

このまま外にでたら、
外のものを汚染させちゃいそうだ…。
やっぱり明日シャワー、洗濯のコースかなぁ…。
つらいつらい。　


ブログがまだうまく使いこなせず
みなさまのブログのいいねのやり方がわかりません。
おいおい、お勉強していきます…。












]]> https://ameblo.jp/diarysometimes/entry-12438078857.html Tue, 05 Feb 2019 21:53:21 +0900
前の記事では何とか洗濯をし、
無事にスッキリしました。
その数日後にした洗濯で、
今度は自分の部屋から外に出した洗濯バサミに
干すときに小さな小さなくもがついていました。
ここで、妄想が出ます。
このくもは私の部屋にいたときから、
いたのだろうか？
外に出して数時間たったから、その間についた？
私の部屋にいた時からなら、
部屋の中の触れないものにも触ったくもが
のこのこついてきた？
きっとそうだ…。
洗い直す？今着ている服も汚く感じていた。
この洗濯バサミは捨てる？
でももう洗濯も疲れたので、
そのままにしてしまいました。
でもとりあえず干して乾かしてから
自分の部屋に取り込みましたが、
触れていません。
取り込んでいた時の服も汚く感じてそのまま。
洗濯バサミもそのまま外にあります。
親が触ったらどーしよう。
一応触らないでとは言いましたが、
お前はおかしい…と言われました。
おかしいのはわかっています…。

部屋も触わりたくないものが、あちこちにあり、
居るのが苦痛になってきました…。
唯一、布団は聖域までとはいかないけど、
何とか居られる場所だったのですが、
夜中に起き上がった時にうっかりしてしまい、
自分が汚いと思う所に布団がついてしまいました。
もうぼーぜん…。
布団は洗えないし、
真夜中で触ってシャワー浴びるのもイヤだし
(昨夜関東は久しぶりの雨か雪で極寒の日だった。)
寒いけど布団かけると気が狂いそ
うだったので、
布団をかけずに寝ました。
寒かったけど、エアコンもあり何とか…。
(ちなみにベッドではなく、敷き布団です。)
今はその布団をみてどーしようか悩んでいます。
触れるか触れないか…。
布団を変えたところで今の布団の置き場がない…。

クモの時の洗濯もあるし、
布団も気になるし、
心穏やかな日はありません。
不安が不安を呼び、
私は過去に病気しているので、
ストレスが体によくないことはわかっています。
でもどーにもならない。
何よりも嫌なのは、
触ってしまったことで、
自分が汚染されて、
自分が触ったものなども汚染されてしまう恐怖です。
これはシャワー浴びればなおるのですが、
シャワー浴びた後はその時に着ていた服や
触ったものほとんどが触れなくなります。
せっかくきれいになった自分、
汚いものに触りたくないという…。
そしてゴミが増えていき、
部屋のあちこちに触りたくないものが増えて行くのです。
ゴミ捨てに行ったら、またシャワーでそのときに着ていた服も洗濯しなければいけません…。
冬のシャワーは辛いです。
普通にお風呂に入ってあたたまりたい。

もう自分は何をまもっているのだろうか…。
と疑問に思います。
母や娘に訴えても、
○○は汚くないよ、大丈夫だよ、
そのうち、
もうその話は聞きたくない…と
言われてしまいます。
自分の汚染を回りにうつしたら申し訳ないと思う気持ちが強いのですが、
まわりからすると汚染はされないし、
自分が汚いから自分に触らないで…という方が
イヤみたいです。
私は何を守っているのだろう。
自分が汚いと思うものを受け入れれば、
楽に生きれるのになあ…と思います。
何も気にしないで、
自分の汚いのを外に広げてしまっていいのでしょうか。
私は外出するときはシャワー浴びてきれいな服で行きます。
でも外出するたびにこれじゃあ大変なのです。
朝、｢雨が降っているから娘に車で駅まで送って。
時間がない。｣といわれ、汚染を
シャワー浴びて着替えるから待ってて、
という時間はなく、
あきれて母が送ってくれています。
自分の汚いのを外に出してしまっていいのでしょうか。
もちろん、本当に汚いわけではなく、
気持ちの問題なのですが…。
少し前までは、
外のものが汚くて、
それこそ、茶色いものをみたら、血液だと思ってしまい、スーパーのレジの人のバンソコウみたら、
バンソコウの下は血液？⁉️とか色々な想像をしてしまい、
帰宅後服を脱いでシャワー浴びていました。
買ったものを血が付いたかもと思い、
捨ててしまうことも。(ゴメンナサイ)
しかし、今では外の人はきれいな人に思えて、
バンソコウの人も大丈夫になりました。
逆に自分が汚くてどーしようもない…｡
自分の汚い汚染を外に広げていく…。
つらいです。自分が触ったものが汚染されていく。
今はまだ確実にシャワー浴びてキレイな服を着て
外出しているのですが、
シャワー浴びずに
普通に外出すると外のものを汚染させてしまいそうてす。
みんなごめんなさい。
でももう私がんばったから、
シャワー浴びないで、普通に外出してもいい？
許してね…。
という気分です。
美容室のイスを汚しちゃいけないと、
最近髪が伸びているのに美容室にいけなくて、
髪をきったら、シャワーが少し楽になるのになぁ…と思ってしまいます。

とりあえず、洗濯と布団。
洗濯バサミのゴミ捨て、どーしよう。
もうあきらめて、開きなおっていいかなぁ。
汚いと思うものは汚いけど、あきらめる。
布団は汚いものについたかも？だけど、
直接じかについたわけではないから、
あきらめる。見なかったことにする。
だってそーしないと今夜も掛けないで眠るの？
さむくて凍っちゃうよ…。
洗濯ばさみは、きっと外に出したとき、
数時間あったから、竿にいたクモがのこのこついてきた。
よって、その時に着ていた服も洗って干した洗濯物もキレイ✨と思いたい。

だれか助けて。
私の心を救ってください…。
ちなみに心療内科にはかかりましたが、
薬パキシルを処方されただけでした。


後に、肝臓の値が悪くなり、パキシルをやめたら
戻ったので私の体には心療内科の薬は負担が大きいということで、中止になりました。
それからは心療内科に通っていません…。

















]]> https://ameblo.jp/diarysometimes/entry-12437019031.html Fri, 01 Feb 2019 13:01:00 +0900 触ると汚染されていってしまう菌の種類は
違う。
自分がイヤであろうと思うものを触った手で
他を触ったら、そこも汚染されてしま
う。
洗えるものと洗えないものがある。
自分の体、洋服は洗えるだけましか…？

テレビのCMで、抗菌、殺菌、除菌、減菌、
沢山やっているのをみると、見るたび苦しくなる。
テレビを見なければよいだけの話だが、　　
そんなに見ているわけではない。
菌でこんなに悩んでいる人がいるというのは
企業は知っているのだろうか。

強迫性障害の会に行ってみたいが、
行くまでに、シャワー、洋服、バック、
お金も札や硬貨に汚れがついていないかじっくり見て、汚れていると色々想像してしまう、
金額というよりも、きれいか汚ないかが気になる。
行きたいけど準備が大変だ。
頭がおかしいね、私。
おかしいのはわかっている。

シャワーを浴びる回数が多いので、ここしばらく髪はショート。
外に行って長い髪の人を見るたびに、
うらやましい。

自分も長い髪にメークしてヒールはいてガツガツ仕事している時期が何年もあった。
結婚してやめた。
それから、おかしい…。
離婚しても１度ついた汚ない感覚は消えない。
１つ大丈夫になると次の１つがくる。
疲れた。疲れた。
何のために生きているのだろうか…。

ちなみに娘は元気。
こんな私のかわりに親が面倒みてくれている。
ありがたい。

でも自分自身は毎日が苦しくて苦しくて苦しくてたまらない。

シャワーをあびる力がないので、
思いのままにブログを書いてみました。
この汚ない手で耳をぐるぐるほじってしまった。
耳の奥まで洗えるの…？
心の声が聞こえてくる…。
全部きれいにするなんてむりだよね。
どこかで妥協が必要だよね。
シャワー浴びなくても洗濯しなくても、
自分の気持ちだけだから、
開きなおったほうがいいんだよね。
でも、できるだけやってみようか。

思い付くままにつらつらと書いてしまいました。
死ぬのはこわい。
でも後何年、この状況が続くの？
なおる日はくるの…？

















]]> https://ameblo.jp/diarysometimes/entry-12435369499.html Fri, 25 Jan 2019 09:42:21 +0900 眠剤を飲んだので、
何とか眠れた。

自分の身が汚れている感が半端ない。
洗濯全部しようと思うも、
まずは自分の身と身なりをきれいにしないと、
洗濯終えたものを持った時点で干すときに汚染されてしまう。
まずはシャワーか…。
浴びるとスッキリするだろうけど、
体がきついよ。
また病気になってしまうよ。
涙はでないのだけど、
体が泣いているのが、分かる。
もういい？もういい？
もういい？もういい？
洗濯したものもすべて汚染されてもいい？
寝てる布団も気になるけど、
布団はこれしかないから、仕方ない。
もはやとっくに聖域といわれるところは
なくなってしまった。

部屋の中で、触っちゃいけないところと、
聖域もどきのところ。

家族に何を言っても、
｢お前は変わっている｣
といわれ、心の底で傷ついている。
しかし、こんなに気を使っている私ばかり病気で、
何も気を使わない家族は健康。
家族の健康はありがたい。
だけど私は
なんのためにシャワー浴びているの？
自分の心の安定の為なんだけど、
これでまた病気になったら、
本当に生きるのがつらい。
助けて
助けて
助けて。
もういいかな。
私、充分がんばったよ。
シャワーあびないで、
このまま洗濯していいかな。






]]> https://ameblo.jp/diarysometimes/entry-12435350689.html Fri, 25 Jan 2019 08:07:08 +0900