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それだけじゃない。

人に迷惑をかけなければ、きっとどうにかなるんだと思う。

けど、人に迷惑かけっぱなしの私と誰が仕事をしたいと思うんだろうか。。

誰も思わないだろ。

本当に自信が無くなった。

もう、疲れた。

けど、やらなきゃいけないのか。

嫌だな。

嫌だな。

なんで、こんななんやろ。

今の私は、はつらつさも無く、頭の良さも無く、前向きな心も持っていない。

今の私を見て、あ、この人となら仕事してもいいかな。

なんて思う奴がいたら、そいつ何か隠してると考えるよ。

それぐらいダメだよ。自分。


頭悪くて、性格も悪い奴なんて、社会のどこに需要があるんだろうか。

それじゃあ、性格だけでもよくしよう。って言って出来たら苦労しねえよ。

もう、人生終わってるわ。 ]]> https://ameblo.jp/diediegod/entry-10992563642.html Sat, 20 Aug 2011 23:29:13 +0900
死んでまえ。


それが社会の答えなのだろうか。


社会に出るなという事は、死ねという事だろう。


私は、世の中の出来る人たちは才能がもともとある人だったんだと思う。


努力で、何でもできるようになるなんて戯言ですよね。


君たちには輝かしい未来が待っているという、どっかの誰かの言葉も全て戯言ですね。


ホントにもっと気をつければよかった。


みんな自分のことしか考えてないってことを。


そうすれば、誰も信じることなく自分の力で生きようとしただろうな。


あ、意味ないんだ。そうそう。


才能ですよ。


全て才能なのですよ。


社会人になれるのもきっと才能なんですよ。


私には、一つも才能が無かった。


だから、死んでください。


それが、今の社会らしい。


はー。


でも生きたいんですけど、どうしたらいいですか？


どうしようもありませんね、死んでください。


社会は冷酷。


何もできないやつは死ぬしかないのさ。 ]]> https://ameblo.jp/diediegod/entry-10970935534.html Sun, 31 Jul 2011 15:25:36 +0900
私は学校に通っていることの意味を小学校のころ、よく分かっていなかった。

だから好き勝手やってた。

授業は面白くない物はでなかったし、面白いものは勝手に教科書の内容を予習したりしてた。

ようは面白ければそれでいいんだと思っていた。

実際はそうではなくて、社会人になるまでに自分がどうしたいのかを考える時間だったんだ。

私は、のうのうと生きてきた。

結果が、何も自信をつけることもなく、自分には何もないと思うような人間になった。

ゆとり教育という便利な制度もあった。

あれは、ゆとりが出た分自分らしい何かを探すための時間だったのだ。

それも無駄にした。

また意味をなくした。

そして、大学、大学院を経て今に至り、就職活動をしていてそのことに気づく。


私は、アホだ。


それ以外の何物でもない。

このようなやつと誰が仕事をしたいと思うのだろうか？？

私なら絶対に嫌だ。

本当に、人生に何か意味を見出さないと生きていけない世の中になってきている。

じゃないと、まず社会人になれない。

食うために仕事をするはずなのに、その理由だけではもう駄目な時代になっている。

だから、仕事を得るためのハードルはさらに上がる。

その中で私の性格が相まってデフレスパイラルみたいになっている。

もう、全て面倒に思えてきた。

死にたいとは思わない。


だけど、どうやって生きていけばいいのかが全く分からない。


だから、私は生きている人間ではなく、死んでいない人間なんだろうなと思う。


鏡の自分の顔を見て思いました。


死体のような顔だ。


これまでの人生で、何も考えず、何も自分に与えないまま過ごしてきた人間の顔だ。


恐怖すら覚えた。


せめて、一つだけでも自分に自信を持てる何かを得ていればと後悔ばかりしている。

じゃあ今からつければいいじゃないか？

甘っちょろいよ。


それでは受からないのだ。


社会には。

]]> https://ameblo.jp/diediegod/entry-10946871592.html Fri, 08 Jul 2011 03:00:34 +0900 何もできないと思われるのが辛い。


けど、本当に何もできない。


そんなこと分かってるのに、腹が立つ。


だから愚痴を言う。


けど、何か出来るようになる気が起きない。


一生こうやって悩み続けるのだろうか。


まるで、死んでない人間って感じでとても嫌だ。


生きてる、けど、今本当に自分は生きているって言えるかな。


だから、私は見捨てられるのだろうか。


それとも、私が見捨てたらからだろうか。


もはや、私が撮るべき行動は一つなのかもしれない。 ]]> https://ameblo.jp/diediegod/entry-10919653450.html Sat, 11 Jun 2011 02:26:39 +0900 んー。

今まで大事に大事にコップ一杯に守ってきた想いが実はクソ不味い泥水だったような感覚。

あー、ホントに嫌だ。

この泥水を買ってくれませんか？

って、言ったら、おそらくほとんどの人が「いらん。」と言うだろう。

けど、僕が大事にしてきたものはこれだけで、他に何もなくてこの泥水を飲んでくれる人を探すしかないのだ。

けど、絶望的だろう。

なんせ、泥水。

しかも、飲料として使ってほしいわけだ。


もう、こんな泥水ひっくり返して楽になりたいけど、それがどういう事を意味しているのかぐらいはわかる。


無価値。

無価値なものを今までずっと信じ続けてきた自分。

ほんとに無価値。


泥水飲める人募集中。。

]]> https://ameblo.jp/diediegod/entry-10904269354.html Fri, 27 May 2011 02:29:54 +0900 仕事はしなきゃいけない。

うん。

やらないとね。

だから就職活動してるんですよ。

だが、どーしても、自分の良いところって見つからん。

客観的に見て、こういうことなんだろうなぁとおもってもそれを100％肯定なんて出来ん。

仕事の才能、というか生きる才能のない僕にはそこらへんの人みんな、宇宙人みたいだよ。

僕以外にもいると思うんですよね。

生きる才能のない人。

だからこそ、生きる才能を持った人が生きる才能のない人を助けなきゃいけないと思うんですけど、

どう考えたって、そんなお人よし、少なくともこの世にはいないですよ。

仮にそんな人がいたとしても、僕みたいなプライドの高いアホはその手をはねのけちゃうんでしょうね。

だって、嫌じゃん。

自分の事を他人にゆだねて生きるなんて、かと言って死にたくないんだけど。

あー、どうしたらいいんでしょう。困った。

就職の適性試験対策の本を読んでると、社会性だとか協調性だとか芸術的思考だとかいろんな性格や長所があるなぁとは思うんですが

どれも僕には当てはまらないんですよ。

良いところなんてないよ。

人には迷惑しかかけてないし、頭もよくなければ、体も心も強くなくて、しゃべるのが下手で、自分の意見も持ってなくて、自分が思ってた長所なんて、ちょっと他人と話してれば、長所でも何でもないことに気づくんです。

もしかして、統合失調症ってやつなんじゃなかろうかと疑いたくなるわ。

人間って変わるにはいったん死ぬしかないんでしょうかね？
]]> https://ameblo.jp/diediegod/entry-10881343185.html Wed, 04 May 2011 19:47:18 +0900
こういう時だけですが。


いやぁ、周りを見てて凄いなぁって思うんですよ。


就職活動している仲間も、大学の後輩もみんな他人の心配をしてるわけですよ。


昨日まで生きていたのにとか、涙が出てくるとか、もうニュース見ていられないとか、尊敬しますよ。


僕は自分の事で手いっぱいです。


そういうのって自己中って言うんですかね。

他人の事より自分の事なんだなぁって思います。


そういう人って社会に出て役に立てるのかなぁって思います。


だって、社会人は誰かの役に立ってやっと金がもらえるじゃない？

人の役に立てない僕はどうやって食っていこうかな？



はは。



全く。



そして、何より地震が起きていても何とも思わない自分の冷たさと大切な物のなさが悲しいわ。


はいはい。 ]]> https://ameblo.jp/diediegod/entry-10838566162.html Wed, 23 Mar 2011 01:13:29 +0900


さてさて、


あー。

最近の事ですわ。


僕は只今就職活動しているんですけどね。

いやはや、やはり感じるわけですよ。


なんで、人間は生まれたときから不公平なんやろーって。

そんなん考える暇があったら、行動しろって言う人もいるけどさ。

僕にとっては結構重要な問題なのよ。


なんでも気合でどうにかんるって言う人がいるけど、本当に救いようのないのもいるんですよ。

僕ですよ。

そうですよ。

一族の搾りカスですよ。


僕が今思い描ける未来は絶望しかありません。


いったい僕には何ができるのか？

才能とかそういうのいりません。

人並みに仕事ができるだけの、基本的な脳みそぐらいは与えてほしかったよ。


はぁ、頭が悪い上に、ユニークな才能も無くて、ついでに人づきあいも苦手で、誰からも慕われない。

そんな僕に何ができるっつーンだよ。


それでも、やれって言うならやるけど、確実に失敗するよ人生。


生まれた時点で失敗してるよ。


かー。


意味が分からん。

人の言う事の意味が分からんのですよ。

コミュニケーション能力すら欠如してるのですよ。


見える未来は絶望のみ。


３０代後半の僕が２０代前半の上司に毎日怒られて、でもそれは確実に自分が悪くて、今日もとぼとぼ誰もいない家に帰るのだが、帰る途中に電気屋のテレビに古い友人が超有名になって映っていて、はぁ人生こんなもんだよな。とか思いつつもやりきれない自分がいて、家に帰る途中で丈夫なロープを買うのさ。

それで、首つって自殺って感じの未来しか思い浮かばんのですよ。


あーあ、だめだ。


もう駄目だ。


何を希望にして生きているのかさえ分からん。


大事なものは客観的にはあるはずなのにそれが全く大事に思えない。

人間として欠落してるのですよ。

僕は。


こんな事をつらつら書こう。

このブログでは。

はは。 ]]> https://ameblo.jp/diediegod/entry-10837668589.html Tue, 22 Mar 2011 05:58:48 +0900