今週から新たに前向きになろうと心に決めた月曜の朝。

予想もしなかったモノが待っていた。

今思えば、色々考えてくれた結果の対応だったのだろう。

それにしても、1D無料チケット付きの未記入のグリーティングカードは、この上なくさみしい。

おかげで引きずらずに済みそう。

1年半、あっけなかった。

それでも、感謝感謝しかない。

そして、これからもよろしく。お世話になります。

と言う気持ちがまた溢れる。

また笑顔で過ごそう。

そう思う。

数点の星と、

暗がりの中の飛行機雲。

満点の梅の木と合わせて、

とても神秘的な夜空でした。

1年半思い続けても、

何も進んだわけでは無いし。

職場のただの同僚。

それ以外何もない。

噂になろうが、自分自身が辛くなろうが、

ただの片思い。

なんてことない。

次に進もう。

女性に生まれてきたんだから、

少しくらい媚び売ったっていいでしょ。

少しくらい声高くなったっていいでしょ。

そんなに僻まなくってもいいでしょ。

自分も女性に生まれて来たんだから。

バレンタイン後、妙に優しい日々が続いたのに、

ここ数日は冷たく感じた。

それは、私がたわいもなく誰かと話している内容だったり、

ちょっとしたきっかけで、

不信感を抱かせてしまっていたのかもしれない。

あまり話しかけても、や、

あまり好きって態度を出しても、や、

あまり仕事中に舞い上がっても、など、

変に気にしすぎる必要は無い。

頭で分かっていても出来なかった。

でも、

明日からはもっと素直になろう。

好きなんだから。

世界が明るくなるし、

好きな人が話しかけてくれたら、

みんなにも笑顔になれるし、

好きな人が気遣ってくれたら、

周りの人にも優しく出来るのに、

好きな人が少しでも女の人と話しているだけで、

嫉妬して、

笑顔が消えて、

自分の殻にふさぎ込む。

こんな繰り返しの毎日。

午後は笑顔を取り戻そう。

妙に優しく感じる今日この頃。

でも、ホワイトデーに何が起こるか分からないし。

テンション上がり切ったところから奈落の底に突き落とされるのは、

今後の職場生活に支障が出るし。

やっぱり先週の金曜日の例のきっかけでもう一歩踏み出せばよかった。

と、また後悔の渦に巻き込まれ。

ただ、体調を気遣ってくれたのは初めての出来事で。

勘違いしちゃってもいいかなー。

と、思い始めた。

2人で話せるきっかけは近々あるのか。

早く気持ちを伝えたい。

きっかけを作ってくれるのに。

一歩が踏み出せない。

今週は本気で支えたいと思える一週間だった。

周りがどう思おうが、私は好きで、力になりたい。

改めてそう思った。

孤独に見えた。

ものすごく。

何かを求めているようにも見えた。

私には何が出来るか。

とにかく、いつも笑顔でいよう。

大切な存在だから、幸せになってほしい。

気になる。

わからない。

引かれたのか。

嫌われたのか。

マイナスの方向に考えてしまう。

でも、そう思われてもしょうがない。

それだけの行動をとってしまったから。

もう、これ以上距離が縮まることは無いかもしれない。

だけど、好きって気持ちは持ち続けたい。

せっかくバレンタインも渡せたのだから。

これから私に出来ること。

・好きでい続ける事

・お酒を飲まない事

・真面目に仕事をこなす事

・職場環境を良くする事

そして、何事にも誠実でいる事。

安定。

安定した自分が欲しい。

取り戻したい。

禁酒。