この頃の僕は、酒浸りの毎日とブルースと彼女が居れば特に何もいらなかった。

音楽以外に何かに興味も持つ事はなく、周りで起こる出来事も遠くの国の争いより遠くに感じるくらい無関心でした。

燃え尽き症候群？てやつでしょうか。

でも何もない生活を楽しんでいたのもあって、決して後ろ向きな感じではなかったと思います。

まだ終わってない。

ウイスキーを呑みながらよく聴いていました。

今でも好きな一枚です。

久しぶりに会ったのですが、久しぶりという感覚はなく、自然な感じでした。

ただバンドを解散したのは、ものすごく遠い記憶のような感覚があり、ただ痛みだけがあの時のままというような変な感じでした。

彼女の用件は僕をもう一度ステージに立たせることでした。

全部辞めて結婚しようと言ってみたり、もう一度ステージに立てと言ってみたり、女は解んねーなぁーと思いながら話を聞いていたのを思い出します。

この時の僕は、まだ気持ちの整理も出来ていなかったし、そんなに簡単に次のバンドを組むなんて考えられませんでした。

それ程僕にとっては大切な仲間だったし、居場所でもありました。

バンドは恋愛に少し似ていると言った事がありましたが、人それぞれ整理がつく時間も違うし、中々次に進めない人だっているのです。

ちなみに僕は、恋愛の方は引きずらないタイプです。

かつて好きだった人を心の底から嫌いにはなれないですが、終わりと共に何も感じなくなってしまうので、どんな別れ方でも基本的には感謝の気持ちしか残りません。

ただ音楽に関しては、中々簡単にはいかず

自分を責め続ける日々が続いていました。

後悔はしてないのですが、責任は自分にあると思い、そこから時間は止まったままでした。

現に今までここまでバンド時代の事を話した事はなく、このブログで始めて話す事も多いです。

僕は、この時何が変わるというわけでも無く、バンド時代の楽器や写真、CDなど家にあったすべての物を処分しました。

過去は変わらないけど、前を向いてまた歩くために。

X JAPAN のDAHLIAです。

このアルバムが出た頃はあまり聴かなかったのですが、この断捨離をしている時に部屋でよく聴いていたのを思い出します。

出会いがあれば必ず別れもある。

前に進むための断捨離、みなさんも経験あるのではないかと思います。

バンドで忙しくしていた頃は、いつも空腹で本当にその日暮らしという言葉がはまる様な毎日だったので、その反動だったのかもしれません。

お腹がすいたら好きな物を食べて、酒を呑む。

こんな普通の生活なのに凄くありがたみを感じました。

よく、ごはんも食べられない国があるのに

日本人は幸せなんだよと言われたのを思い出しましたが、その通りだと身をもって実感しました。

喉もと過ぎればなんとやらと言いますが、僕はこの食べれる幸せや何不自由なく生きられる喜びは絶対に忘れないようにしたいと思いました。

人間、生きていれば良い事かあるとは言わないが、何とかなる。

上を見ればキリがないし、下を見てもしょうがない。

自分にとって何が幸せなのか、これからどう生きるべきなのか。

そんな事を考えていました。

生まれた以上いつかは死が訪れる。

悔いの無い人生を歩みたいと思いました。

ロバート・ジョンソンのCDです。

とにかく酒に合う音楽です。

悪魔に魂を売って得たサウンドど言われる通り、僕も衝撃を受けた一枚です。

これまでは、自分の好きな事や興味があることについては率先して行動したり計画したりしていましたが、仕事などの興味がない事は機械的にこなすタイプでした。

やりたい事が音楽なので、音楽以外の仕事に興味ややりがいを感じられるわけもなく

ただ真面目にこなすだけ。といった感じでした。

自分が人を引き連れて仕事に行くなど考えもしなかったのですが、指図されて働くより出来る事は自分でやりたいとも少し思っていた時期でもあったので良い機会だったのだと思います。

自分より若い子達を連れて現場に行く。

今までとは逆の立場なので、仕事を教えたり、頭を下げたり、それまで後ろで見てた先輩達の姿を思い出しました。

これからは自分がやっていかなければいけないんだなと思いながら、年下の子達を見て僕も歳をとったのだと思いました。

この頃ぐらいから、「DAI君丸くなったねー」と言われることも多くなりましたが、特に何も変わらないと自分では思っていました。

今も中身はそんなに変わらないです。

ただ若い頃と違っているのは、行動や言動の前に少しだけ考えてからするようになったという部分でしょうか。

単に感情のままに動くのをやめただけのような気がします。

まあ、それが大人になるという事なのかもしれませんね。

ただ、自分の中のルールにしたがって判断する。

イカした兄貴達のように僕もならなければと思いながら過ごしていました。

サムクックのライブ盤です。

このアルバムを聴いた時、なんてロックなアルバムなんだと衝撃を受けました。

声もパワフルでいい声してます。

この時から僕の中で彼は目指しても届かないロックスターの一人になり、今でもよく聴く一枚です。

２２歳の冬、衝撃でした。

仕事も現場仕事なので昼ぐらいになれば酒も抜けて夕方には復活しており、また呑みに行ってしまう繰り返しです（笑）

歌わなくなってからタバコも解禁して不健康一直線です。

ただ帽子やサングラスなんかのちょっとした変装も必要なく、曲作りやスケジュールに追われる事のない毎日に少しホッとしている自分が居ました。

怒りや悲しみ、喜びや楽しみの感情にまかせて突っ走ってきたそれまでと違い、穏やかな日々でした。

普通の生活も悪くない。

そう思いました。

そして僕は、スナックで出会ったユミ(仮名)とプライベートで会うようになりました。

彼女は、今までに付き合った人とは少し違い、家庭的で肝のすわった人で、年下なのに落ち着いていて、どこか懐かしい雰囲気

を持った人でした。

ホステスの時は煌びやかな衣装で酒をつぎ

酔っ払いを上手くあしらいながら仕事している感じでしたが、普段は田舎の素朴な子

という感じで、多分このギャップにヤられたんだと思います。

彼女は、音楽にはあまり興味がない人だったので僕の過去には興味もなく、何も無い僕を普通に受け入れてくれました。

彼女が水商売をしている理由は、母子家庭でまだ幼い兄弟もいて学費や生活費用を稼ぐためだったようで、自分も大学に行きたかったが断念して今に至るような状況でした。

僕がこの頃思っていたのが、大人達の無責任な結婚や離婚のせいで結局苦労するのはいつも弱い子供達で、大人が何を言おうと

何を思おうと関係なく、結果として子供にある可能性を潰しているのだと思っていました。

責任が持てないなら結婚も子供も産むべきではない。

この持論は今も変わらない。

人を育てるということは、それだけ重い責任があると思います。

彼女とは、とにかく普通のデートを沢山しました。

車でドライブをしたり遊園地に行ったり映画を観たり。

これまでほとんどしてこなかった事なので

凄く新鮮でした。

ジミヘンのCDをよく聴いていました。

高校の時にすでに出会っていたのですが、本当の凄さや良さが分かるようになったのはこの頃だったと思います。

２２歳の春、ウイスキーとチョコレートとブルースと女。

これだけあれば生きていけると思っていました。

仕事場は同じ世代のバンドマンも多く、地元で活動している子達から東京の事をよく聞かれました。

僕にとっては特別大した事でもない出来事も彼等にとっては未知の世界のようで凄い食いつきようでした。

この頃ぐらいから、自主制作で音源を出したりするのが盛んになってきた時でもあり

ネットの発達で情報なども交錯していてなにが正しいのか分からなくなってきていた時でした。

百聞は一見に如かず。

まさにこれが答えでした。

僕は行動を起こす時、あまり情報は入れずにまず動くが基本でした。

あまり賢い選択ではないかもしれませんが、考えたところで何も変わらないし、何も進まない。

時期尚早だと言う人はいつになっても時期尚早だと言う。

タイミングの問題だと言う人にその時は来ない。

何もせずにくすぶってるくらいなら、失敗してでも何かしたい。

間違えたら修正すればいいだけの事。

転んだら気が済むまで倒れたままでいい。

歩きたくなったらまた立ち上がればいい。

誰かと比べるのではなく自分の人生を生きよう。

こんな事を思いながら名前も知らないままの彼女に酒をついでもらいながらチョコレートを食べる毎日を過ごしていました。

彼女は僕に何を聞くわけでもなく、ただ隣でたわいのない話をしながら笑っていました。

僕も何を求めるわけでもなく、この田舎の酒場の空気を楽しんでいました。

ある時、先輩が女の子達をアフターに誘い

僕も行く事になり、彼女も来ました。

店の外で会うと普通の女の子で、色んな話をしました。

実家も近所で、共通点もあり仲良くなるのに時間はかかりませんでした。

また会う約束をして明けはじめた空に眠気を感じながら仕事に向かいました。

この頃ぐらいから、ブルースやサザンロックなどに目覚め、良く聴いていました。

酒に合う一枚です。

額もしれていたので返済はすぐに終わりました。

仕事をしている時は、ほぼ無心になれたので色々と考えずに済みました。

ただ、やはり自分のした決断について何度も繰り返し問いかける自分がいました。

誰かに話したところで答えは出ないし、人に貰った答えに納得出来るわけもなく、一人で悩み続けました。

無くしてはじめて気付く事があると、誰かが言っていたのを思い出しました。

僕が自ら捨てたものは僕の全てだったのだと思いました。

借金の返済も終わり、夜の仕事を辞めてから暫く会っていなかったお世話になっていた先輩と呑みに行く事になりました。

先輩の行きつけのスナックがあるらしく連れて行かれました。

田舎のスナックなんてはばぁしか居ねーだろーと思っていたのですが、そこは若い子だらけの田舎の楽園でした（笑）

僕の元気がないと心配して女の子の居る所に連れて行ってくれたみたいだったのですが、標準語なまりもとれていなかったので

あまり喋りたくなかったのです。

案の定、標準語なまりにツッコミが入り他のお客さんまで巻き込んで盛り上がり、関西に帰ってきたんだなと実感しました。

いじられまくっている僕の味方になってくれる一人のホステスさんがいました。

一つ年下の子だったのですが、すごく落ち着いていて年上に見えたぐらい、なんかオーラのある不思議な子でした。

話しずらそうに喋っている僕に、「なまってても良いよ」と微笑みながら水割りを作ってくれました。

お酒も進み、もう何語かわからない言葉になりながら色んな話しをしました。

SADSのアルバムを聴くと帰ってきた頃を思い出します。

この時まさかこのホステスさんと付き合うことになるとは思いもしなかったのですが

そんなことは知る由もないままウイスキーとチョコレートに溺れていきました。

某新幹線の駅まで友達が迎えに来てくれたのですが、変わり果てた？僕の姿に驚いて

いました。

東京で振り返られたり、視線を感じたりする事はなかったのですが、やはり田舎なので、すれ違う人は僕を見ていました。

久しぶりの地元。

久しぶりの関西弁。

田んぼだらけの街並み。

退屈だったこの風景も少し懐かしく、落ち着きました。

家に帰ると家族も僕をみてビックリしていました。

みんなうるさいので、とりあえず黒髪にもどし、普通に街を歩ける様になりました。

しばらく見ていなかった地元の海に行ったり、少し一人の時間が欲しかったので帰ってきた事はしばらく数人にしか伝えていませんでした。

バンドのときの借金もあったので、夜のBARで働き、昼間も昔お世話になった会社で働く事になりました。

ただ困ったのは、純粋な関西弁しゃべれなくなった事です。

標準語をずっと喋っていたので、いざ関西弁を喋るとイントネーションが微妙に違うようで、よく東京に染まりやがってとからかわれましたσ(^_^;)

東京での話はあまりしたくはなかったのですが、興味がみんなあるらしく、よく聞かれました。

僕は、当たり障りなく話せる事だけをはなしました。

DIR EN GREY のアルバムです。

僕はこのアルバムを聴いた時、僕等もここまで自分達を貫けたら景色は変わっていたのかなと思いながら聴いていたのを思い出します。

言い訳するわけでもなく、僕等は大きな力にただ負けたのだと思いました。

ただそれだけの事。

久しぶりに何もない一人の時間に自由を感じながら、楽器にも触れず歌も歌わない日々を過ごしました。

こういうのって男がしないといけないんだよなとか思いながら、正直どうして良いか

分からなくて、悩みました。

元々、結婚願望はなく自分が親になることも考えた事もなかったし、ただ夢を叶えるためだけに生きていた様なものだったので

誰かのために生きるとか言葉では分かっていても、本当の意味では理していなかったです。

何の取り柄も無い僕の側に居てくれて、必要としてくれていたのはすごく嬉しかったです。

ただ、僕は音楽を忘れて夢を諦める事が出来るのか。

夢を見つけてから今まで、夢のためだけに生きて、ここにしか自分の存在価値を見出せない僕に人並みの幸せなんてあるのか。

２２歳なりに考えました。

答えは、どちらも選べませんでした。

もしどちらかを選べは、片方を悔いて、片方を恨み、たらればを考える様になりそうだったからです。

今考えても僕の人生の中で一番難しい決断だったと思います。

けして正しくはないのは分かっていましたが、後悔はありません。

彼女に別れを告げ、僕は田舎に帰る事にしました。

この時ほどX JAPANのバラードを聴いた事はありません。

愛する人と音楽。

同時に失い、田舎に帰る新幹線の中で聴いていたのを思い出します。

やはり全員がこのバンドはこのメンバーでなければ成り立たないと思った様で、僕は

さらに自分を責める様になりました。

本当に自分の判断は間違っていなかったのか、答えは出ていたはずなのに何度も問いかけていました。

ただ一つ言える事は、もう元には戻らないという事。

現在進行形が過去になったという事。

それだけです。

気持ちの整理もつかないまま、僕は沢山の新たなメンバー候補と会ってはスタジオに入る日々を過ごしていました。

中には自分達より有名なバンドだった人や

上手い人、気の合いそうな人もいましたが

何処か足りないものを感じていました。

少し違う様な気がしますが、解りやすく言うと男女の関係に近い気がします。

この人と一緒に居たい。とか気持ちの部分ですかね。

人は一生のうちに何人の人を本気で愛せるのか。。。

それを考えるとメンバーもこの人と一緒にバンドを組んでみたいと思える人に何人会えるだろうか。

僕はここがクリア出来ないと前に進めないと思っていました。

某駅前で弾き語りを始めて初心に戻って活動する日々を過ごしていたある日。

突然彼女から、プロポーズされました。

もうバンドは辞めて、二人で暮らそうと言いました。

それもいいかと思いました。

多分彼女以上に僕を理解してくれる人はいないと思っていたし、彼女の事は大好きでした。

ただ、あまりに突然だったので即答は出来ませんでした。

１９の歌がTVから流れていたのが印象に残っていて、CDを聴くとこの時を思い出します。

大きなニンジンの入ったシチューを残さず食べろと言う彼女と、彼女が見ていない間にニンジンを彼女の皿に入れる攻防をしていた時だったと思います(^○^)