独身の頃、正社員で働いてたときは自律神経が狂ってた

ありがたいことに、今は半日パート

余裕があるから人にも優しくなれると感じると同時に、多忙な旦那さんが心配になる

正社員を経験したからわかる

そして、それ以上に旦那さんは頑張っている

頑張らなくてもいいよと、なんとでもなると言っているつもりたけど

本人にしか分からないこともあるだろう

私は頑張ることをやめた

頑張ってたら不幸になると思ったから

幸せになるために頑張るのに、おかしいね

旦那さんにも頑張ることをやめてほしい

たまにしんどそう

寿命尽きるまで生きてれば上出来だよと言いたい

さいあく、家を手放して実家に帰ればいい

この世にはいろんな人間がいて、いろんな思惑がある

それらは複雑に絡み合い、すべて合致することは奇跡に近い

間違っていることが、あたかも真実のようにまかり通っていたり

そもそもこの世は狂ってる

自分のための世界じゃない

そんな中、生命活動が尽きるまで自○さえしなければいいやと思う

旦那さんと出会って四年？

短いのか長いのか

いまだに仲は良い

どうでもいい芸能ニュースや時事ネタをあーだこーだ言い合ってる

自分と違う意見のときも、深い意味なく口にする

ただ私が考えていることを知ってほしくて

他の人からみたら馬鹿みたいなやりとりもある

最近ではビッ●モーターをネタに笑ってる

寝るときはふざけ合いながらゆっくり階段を登り、それぞれの寝室へ

何があったわけでもないのに、生理周期とかの関係で、いなくなりたいと思うことはあるけど

（私の死生観はここ数年で変わった）

年老いるまで夫婦で過ごしていけたらなと感じている

それが結婚した相手への私の誠意

人に心を乱されない

自分のことを守るためには、最終的な割り切りが必要

次のパート先の希望

・午前中×４日

・今より時給高い

・病院以外

・土日休み

自分、よく頑張った

褒めてあげたい

こどおばのせいで辞めたくないから踏ん張ってたけど、パートの責任でそこまで頑張る必要ある？と思った

相手の気持ちや理解度が分からない人って本当にいるんだと知った

プライベートで関わらなかっただけで、いろんな人間が生息してるな〜

もうあの年からは直せんな

平凡な日々のありがたさが分かった

30超えてからは年齢はどうでもよくなったけど、恒例の旦那さんとお礼を言い合う儀式を終えてしみじみしてます。

ずっと○にたいと生きてきたな。

○にたいが口癖だった。

リスカもしたしODもしたし、未遂もした。

寝る前の暗闇の時間が怖くて、豆電球にしなきゃ駄目だった。

酒飲まなきゃ正気保てなかったりしたし、親にも当たり散らした。

何が辛かったのだろう。

思いどおりにいかない人生が嫌だったのか。

私は本当に生きるのが下手だったもんな。

あの頃は純粋すぎて傷ついてきたけど、今は保身として人生何が起こるかわからないという覚悟はなんとなくしてる。

ある日大切な人が事故で亡くなるかもしれない、自分が重い病にかかるかもしれない。

生きてることのほうが不思議で、いつか別れはくるのだから、またどん底に落ちないように心づもりしてる。

あれから婚活して結婚して地元離れてパート暮らしになった。

気持ちにも余裕があるから、相手を気遣うこともでき、それを相手も言葉で返してくれる。

100%の満足なんてありえないけど、これが自分にとっての幸せ。

瞬間的でなく恒常的な。

そう思えるようになってきた。

嫌なことばかり目につきやすい性格だから、意識しないと忘れてしまう。

でも、もう楽に生きたいので、神経質にならなくてもいいかなと思う。

もうあの頃みたいに底じゃない。毎日苦しくない。

でも正直、○んでもいいなー、と思うときはあったりする。(もっと忙しくしてたら思わないかも)

嫌なことあったら、○にたい、とも…。

(○は私にインプットされてある道なのか？)

でも結婚したから、○なない。

パートナーと一緒に生きていくと決めたのに、相手を置いていくなんて残酷なことはしたくない。

自分がされたら絶望する。

自分で初めて選んだ家族。

漂うようにでも生きて、年とって老衰できたらなと思う。

＼2022年のあなたの運勢／