前よりはだいぶ落ち着いてきたと思う。

相変わらず、あの人のことは殺したいくらい嫌いで仕様がないけど。

外面はすばらしく誰からも愛されるあの人は

今日も愛されない僕を演じて人々に媚びて愛を注がれていて

反吐が出るほど胸糞わるい。

久しぶりにあの人のブログを読んで

相変わらずいい人ぶっているのを見て

ますます殺してやりたいと思った。

あの頃の日記を開いて

あの頃のあの人の言葉を読んでみたけど

何が何だか、何が本当だったのか相変わらず

ううん、ますます分からなくなって吐き気がして心臓がひんやりとして

汗が止まらなくなって息ができなくなった。

この人の何が本当なのかもう分からない。

とにかく、こいつには不幸になってほしい。

関わりたくないから、わたしの見えるところで勝手に不幸になってほしい。

周りから憐みの目を向けられるような不幸じゃなくて

誰からも見向きもされない不幸。

もしくは、みんなから後ろ指刺される不幸。

そういう不幸に陥って、そんでさっさと死んでほしい。

けど、そんなことならないんだろうな。

世の中は、不公平だ。

最近は、大切な恋人に、とても大切にしてもらって

なんていうか、これが幸せというものなのかなぁって考えることが多い。

幸せなんて、わかんない。

そんなものないと思ってた。

ましてや愛なんてもの。

そんなものないと思っていたし。

人を信じるとか。

人なんて信じるもんじゃないし

人とかかわるときは、それが好きな人ならなおさら

一歩も十歩も下がったところで、何も期待せずに信じずに

諦めをもって接していないとだめだと学んだから。

だからこの人ともそういう付き合いをしようって思っていたのに

なんだか最近それができなくなってきた。

信じ始めているんだろうか。

この人と幸せになりたい、とか

この人を幸せにしたい、とか

この人に幸せにしてもらいたい、とか

わたしはまた同じ失敗を繰り返し始めてる気がしてならない。

この人なら、とか、言えない。

言っちゃいけないよ。

やっぱり無理。

死にたい欲求はまだ相変わらずある。

手首切ることはなくなったけど。

もうずっと、なくならないと思う。

さよなら。

演出も、セットリストも、ふたりの唄も。

とにかく楽しい。

そして、これまでのライブで一番、唄が心に響く。

なんでだろう。

新しいアルバムの曲も、これまでに何度も聴いてきた曲も、

どの曲の歌詞もやたら響いてくるんだよね。

これまで以上に唄が大切にされてるツアーな気がする。

そんなライブを何公演も見て、毎回毎回すごく感動して、

悲しいこともつらいことも何も、

「ああ、なんてことないな」

って思った。

すごく不思議な感じ。

すごくすごく、ポジティブとは違うけど、フラットな気持ちになれた。

こんな自分にすごく驚いた。

こんなに前向きになれるなんてって。

そんで、こんな気持ちにしてくれたふたりにすごくすごく感謝した。

やっぱりわたしにとってふたりは特別で、いちばんで、

わたしが唯一、信じられる音楽を届けてくれるふたりなんだなって実感した。

横浜、3日目の公演で、

「僕らはこれからもずっとゆずだし、これからも音楽を届け続けていくから」

って言ってくれたの、すごくうれしかった。

めちゃくちゃ感動した。

何度も見たい。何度も逢いたい。

ふたりはわたしの帰る場所なのだな、って。

ありがとう。

他人の言葉に耳をかたむけ、その言葉を鵜呑みにしてしまったんだろう。

それは自分を守るため。

可哀想な自分に浸るため。

けっきょく、最後の最後まで、今も、

わたしはあの人のことを信じていなかったんだ。

という人がいる。

すごく気になってる。

惹かれてる。

けど、リョさんのいうとおり、

やっぱりわたしはややこしい方向にばかり、

足を踏み入れてしまうみたいで。

しあわせというものがなんなのかなんて分かんないけど、

しあわせには程遠い道ばかり進みたがってしまうみたいだ。

ばかだなぁ。

「不変」への憧れのようなものが自分の中にあるからなんかなぁ、なんて思った。

「死」って、それだけで絶対的でしょう。

それ以上にはなりえない。

ただの別れ以上の別れがそこにある。

不変っていうのはある種の人にとって、

というかほとんどの人にとってかもしれんけど、

「＝死んでいる」といえるものであって。

わたしはいつも人に対して「不変」を求めてしまうから、

「死」に憧れとるんかもしれん。

「死」っていう絶対的な「不変」に憧れを感じずにはおれん。

他者の、自分の、この先を見たくないけぇ、

このままで時が止まって欲しい。止めてしまいたい。

そんなことばかり考えとる。

両国のDVD見とる。

志村は変わらずにそこにおる。

少し、うらやましい。

考えなくたってすごくに分かる。

ひとりでいたくない。

誰だってそうでしょ。

今すぐにでも桜の樹の下に埋まりたい。

綺麗な桜を咲かせるよ。

この地震が起きて、心配になって、

もう連絡はしないと決めていたんだけど、

心配で心配でどうしようもなくて、

思わず半年振りくらいにメールをして、

大丈夫だよって返事が来て、すごく安心して、

そしたら、そっちは大丈夫？ってきかれた。

返事はしないでいようって思った。

あの人の無事が分かっただけで安心して、満足したから。

もうあの人と連絡を取りたくなかったっていうのもある。

けどきっと、返事がないのを心配してほしかったのもある。

夜中ずっと眠れなくて、

揺れてないのに揺れてる気がして、

過呼吸とパニック発作、軽かったけどすごく心細かった。

メールをなんども読み返した。

それで、返信した。

4時過ぎだったのにあの人は返事をくれてすごく落ち着いたんだけど、

メールの最後、「いざとなったらあいつもいるしね」って、

そう書いてあるのをみてわたしはどうしようもなく悲しくなった。

そうか、そうか、もうわたしに会いに来てはくれないのか、って。

どこかで、心のどこか片隅でずっとずっと期待していた自分に気付いた。

わたしを心配して会いに来てくれるんじゃないかって、思ってた。

けど、もうあの人はわたしには会いに来てはくれないんだって、

思い知らされた。

あの人には、あの子がいるから。

もう、わたしはいらない。

それでも二日後には、「大丈夫？落ち着いた？」ってメールをくれるのね。

すごく、すごくうれしかったよ。

やさしいんだ、あの人は。

そしてそれと同じくらい、ウソツキで、残酷で。

この携帯の中のあの人はいったい誰なんだろう。

別のメールのあの人と、このメールのあの人は、誰。

こんな時でさえこんなことしか考えられない自分が浅ましい。

朝早く目が覚めて天気も良かったので、

久しぶりに横浜に散歩行こうかと思ったけど、

けっきょく眠気に負けて家にいました。

横浜に行っていたらきっと家に帰れなかった。

福島の方へ就職した友人にすぐメールしたけど、

さっきまで返信もなく電話も繋がらなくて心配だったけど、無事だそうでよかった。

街中は大騒ぎらしい。

心配になって、5ヶ月ぶり、あの人にメールしてしまった。

連絡しないって、決めてたのに。

一番に頭に浮んだのは、あの人だった。

ガラスで足切ったけど、大丈夫だって。

よかった。

本当によかった。

わたし自身については、あまり恐怖心はなかった。

できれば死にたくはないし、

たぶん「死ぬわけない」って思ってるから、

だから怖くないんだと思うけど。

でも死ぬなら死にたいなって思う。

仕方ないかなって。

彼からのメールを見てほっとして、

昨日の傷を見たら、血が滲んでた。

ニュースで、仙台の川の映像見たんだけど、

数秒前まで車が走っていた道を泥水がすごいスピードで飲み込んでってた。

車を捨てて走る人の後ろを濁流が追いかけてってた。

あれに飲み込まれた人がいませんように。

もしいたら、無事に助かりますように。

生まれて初めてラッドウィンプスを聴いとる。

カラオケで友達が歌っとるんを何回か聴いたことがあるくらい。

だけぇ、いま生まれて初めて、ちゃんとラッドウィンプスを聴いとる。

そして涙が止まらん。

止まらんの。

感動してるのかなんなのか分からんけど。

けど、心を揺さぶる音楽を聴いたときの涙の流し方、

あたしまだ覚えとった。

よかった。

傷がなくなると不安になる。

傷が増えると安心する。

痛いのは怖いから、小さい傷でいい。

一日ひとつずつ、増えていけ。