当時

ほんとにほんとに

ほんーーーーーっとうに

いろんな人に助けてもらった

本当にありがたいなって

めちゃくちゃ思う

自分のことでいっぱいいっぱいで

あたし自身が気づききれないくらいの

心配や心遣い、やさしさ

本当にいっぱい

いろんな人に支えてもらった

家族とか友達とかの近い人に

1番お世話になったんだけど

その人以外で

特に感謝してる人が何人かいて

そのうちの1人の人の話するね

その人は女性の警察官の方　

現行犯逮捕ってなって

ドラマでみたことある取調室に

加害者と被害者

それぞれ別の取調室に連れてかれて

事情聴取みたいなことされるのね

そのときのあたしの精神状態が

やっと逮捕されたっていう安堵感と

釈放されたらもっと殴られるっていう不安感で

ぐちゃんぐちゃんだったんだけどね

 

その時にあたしを担当してくれたのが

その女性の警察官の方だった

「辛いと思うけど必要なことだから聞かせてね」

って

あたしの気持ちに寄り添ってくれながら

冷静に仕事をこなしてく

寄り添ってくれるって

こんなにあったかいんだ

って

ほんとにありがたかったなぁ

そういうときの五感って結構覚えてて

自分の服装はもちろん

そのときの女性の警察官の方から借りた

重量感のある深いピンクの3色ボールペン

持って書いた感触今も覚えてる

めっちゃ書きやすかったのも覚えてる笑

あたしもそういう風な

さらにもう一つの価値を与えれるような人に

なる！！！！

DVって

ほんと難しい問題だよね

複雑だなって思う

たまに言われる

DVされる方にも原因あるんじゃないの？

ってね

んー

たしかに原因はあると思う

特に殴る側からするとね

あたしも言われ続けた

殴るのはお前が悪いからだって

DVする人って

過去に何が悲しいことがあったことが

ある人が多いみたい

虐待されてたとか

親からの愛情あんまり感じなかったとかね

けど

そもそも人って殴っちゃだめなんだよ

どんな理由があってもね

だからあたしは思うんだっ

DV被害者の力になりたい

それと一緒くらい

DVでしか

自分の意思を表現する方法しか知らない人たちに

人としての存在価値があるって

感じてもらいたい

人を暴力でコントロールしようとするより

もっと最高な選択肢があることを

まずは愛情(恋愛的な意味じゃなくて)をもって

実感してもらいたいな

必要ない人なんていないから

全員が

誰かにとってかけがえのない人だからね

過去のこと

終わったことって思ってるはずなのに

頭に浮かんだり

口から出てくるのは

それ関連

終わってることって思ってるはずなのに

つい似てる後ろ姿の人がいると

なんか怖くなる

とっても似てる人がいたら

心臓ばくばくする

ふと思い出すと

過呼吸みたいになる

終わってるって思ってるのに

縛られてる気がする

いや

どんな過去があっても

今の自分がどう選択するかには

関係ない！

どうしたいか

どんな時間を過ごしたいかで

今とこれからを決めていく！！！！！

あたしはそう決めたんだっ！

人生は楽しいことだらけ！！

生きてるだけでまるもうけっ！

(ぱくりました)

苦手な方、思い出すのが辛い方はお控えください。

DVはいろんな分類がされてる

精神的DV

身体的DV

性的DV

経済的DV

その他いろいろあるかもね

けどどれか1こやる人は

全部やるんじゃないかな？

って個人的には今のところ思ってる

根本はいっしょだもん

あたしがされてきた

精神的DVは

平たくいうと暴言

あたしが、その人にとって気にくわない言動をしたら

言葉の暴力でどうにかコントロールしようとする

そんな感じだった気がする

気がするってのは

実際にコントロールしようととしてたかは

本人に聞いてないからわからないけど

当時のあたしはそう感じてたって意味ね

次に身体的DV

これは明るみに出やすい

暴力

身体があざだらけなのは当たり前

頭を壁に叩きつけられたり

高めのところから落とされて

腰を悪くしたり

顔面殴られて

一時的に視界の半分失ったり

あ、これ死ぬわって本気で思うくらい

首を絞められたりね

ドラマとかで

首絞める系のシーンあるじゃん

被害者が「うっ、、、、」

って言ってしんでいくけど

あれ実際やられたら

本気で首絞められたら空気通らないから

声なんて出ないからね

 

息できない苦しい

ってのと

自分ってなんて無力なんだろう

ってのと

やっぱやり残したことあるな

ってので

このまま死ぬのはほんとにやだ

って思って

当時、頭フル回転したよ

あぁ

生きてるってほんとにありがたい

それと性的DV

これは

ザ無理やりやられる

やりたくないことやらされる

これに尽きる

嫌だけどやらない方が痛い目にあう

けど嫌だ、けど、、、、、、

っていうのが頭の中でぐるぐるなりすぎたら

リアルに頭って痛くなるんだね

そして経済的DV

あたしはお金「貸し」てた

最終的に返されなかったけど

いついつ返すからっていって

その時になって

いろんな理由で言いくるめられて

都合悪くなったら

機嫌悪くなって

殴る

やっぱり

いろんな分類あるけど

根本は一緒だよ

当時の彼氏からのDVの話をすると

なんでそこまでになるまでに別れなかったの？

逃げればいいじゃん

殴られたあと優しくされて、

それで別れられないとか？

殴られる方にも原因あるんじゃない？

っていう質問されることが多かった

それぞれについてまた今度

お話するとして

今日はなんで別れなかったかについて

そもそも別れたかったかってとこだよね

DVされ続ける人には

いろんなパターンがあると思うけど

あたしはDVがひどくなってから

別れたくなった

軽い束縛とか暴言では

そんな人もいるんだって

危機意識もってなかった

DVがエスカレートしてくうちに

別れたいと思い始めたけど

もう手遅れだった

っていう感覚かな

別れたいっていうと殴られるから

別れたいって言わないようにする

相手の気に触ることがあると殴られるから

怒らないところはどこか探り探りする

そんな感じ

逃げればいいじゃん

家もばれてる車もばれてる

そこは変えれるけど

毎日通うところもばれてる

共通の知り合いもいる

あたしの情報をその人に流される(実体験)

そんななかで

当時のあたしの中の精一杯の選択は

その人の機嫌を損ねないようにすること

それだけが頭に浮かんでた

いつまで続くんだろ.....

別れたいけど

別れるって選択肢が

毎日の生活で薄くなっていった

だからあたしは

別れたい本心を隠して、考えないようにして

別れられなかった

別れ、なかった

めちゃくちゃ晴れた夏日

サンサンと降りそそぐ太陽の光

ぼろぼろなあたしをみかけた友達が

通報してくれたおかげで

その人は逮捕された 

 

警察官90人体制でさがしてくれたんだって

ありがとうございます

そのときの日時

服装

感覚

視界

鮮明に覚えてる

「〇時〇分、〇〇逮捕」

これ、本当に言うんだね

ストーカーの末の傷害で現行犯逮捕

テレビでしかみたことなかった取り調べ室で

被害者側のあたしも

提出する書類のために

経緯とかいろいろ話した

現行犯逮捕するためには

書類の提出期限が短いんだって

言いたくないことも

思い出したくないことも

細かく言わなくちゃいけない

時間ないからさっさと言わなくちゃいけない

そのときの担当の警察官がね

女性だったんだけど

本当に心遣いがすてきで

優しく寄り添ってくれて

本当にありがたかった

本当に

やっと終わったっていう安堵感と

けどそのあとにもっと殴られるかもっていう不安

人生で初めて顔面を全力で殴られて

人生で初めて視界の半分失って

人生で初めて死ぬって本気で思った

人としての器や幅が

経験値がどーんと大きくなった1日だったなー

後から考えるとね

当時はいっぱいいっぱいだったから

周りの人に支えてもらった

本当にたくさん

感謝してもしきれない

今日はここまで