Surrender とGive upて何が違うの？

私はコレをずっと模索してる。

Surrenderって自然な流れの中に身を任せて浮いていること。

何かに抗ったり、ジタバタせずにもう信頼して身を委ねること。

この境地まできたら、きっと超楽になれる。

昔読んだ本、「よろこびから人生を生きる」にも

書いてあったなぁ。

息切れしながら生きてきて、病と闘って、ある日もういいや戦わなくっていいやとなった次の日彼女は臨死体験をした。

ここが大きなターニングポイントなんだろう。

さて私はどんなターニングポイントを経験するのか？

楽しみでもある。

人に頼ることって、その相手を信頼して自分の弱さを見せることだと思う。

私は自分以外を信頼することが怖かったのかもな。

だけど、骨転移が進んでベッドに寝たきりとなり、何をするにも自分1人でできなくなった今、人に頼らざるをえなくなったwww

もうどうしようもないわー

今までいろいろ手を尽くしてやってきたけど、どうしようもないわー

そう思った時、助けはやってきた。

私は大阪での新たなチャプターを歩むのに伴走してくれるドクターを探していた。

すると私の理想にぴったりの統合医療で往診をしてくださるドクターの存在を知ったのだ。

この人しかいない‼️

私はそのクリニックに電話をかけた。

電話に出たのは、事務長の男性。

私は自分の今までの治療経歴や現在の状況などを説明した。そして事務長は私が説明したことをドクターに話して、往診を受けるかどうか判断させてほしいとおっしゃった。

返事を待つこと数時間。

ドクターからの電話かかってきた。

また自分の症状などを説明して、往診に来て頂きたいとお願いした。

けれども、、、、

Nドクターの返事は最初あまり芳しくなかった。

その理由は2つ。

1️⃣ 距離が遠いこと

うちからクリニックまでは往診をするには少し遠い。車でなら30分弱の距離だが、車を持たないNドクターは来るのに1時間くらいかかってしまう。

2️⃣ 現在診てもらっている量子医学のドクターとの兼ね合い

私の精神セッションは一旦区切りを迎えていたが、よくも悪くもその量子医学のドクターは有名な方だったので、Nドクターはなぜその人がいるのに自分を伴奏者に選ぶのか？単なる緩和ケアを行うだけの往診医であれば自分である必要は無いのではないか？ということだった。

Nドクターがおっしゃることはもっともである。

ここから私は一生懸命に自分の思いをNドクターにぶつけた。

確かに今までの私だったら、距離が遠すぎると言われただけで申し訳ないと思って、すぐに諦めていただろう。だけどもはや何もできない状態でやっと人に頼ることをやってみようと思った私は諦めなかった。

NドクターのFacebookをフォローしていた私は、その考え方や穏やかな人柄、言っていることとやっていることの一貫性など、この人は信頼できる人だ、私はこの先生と一緒に新たなチャプターを走ってみたいと思ったと熱く語った。多分30分以上粘ったと思う。

すると最後には

「わかりました。お受けしましょう」

と言って、私はNドクターの初めての往診患者となった😊　(クリニックは開業したばかりだった)

12月に骨転移が見つかってから、私は少しずついろいろなことができなくなっていた。

家の家事、掃除、洗濯、料理など

実家の母が大阪から来てくれて手伝ってくれていた。

けれど、慣れない環境の中で母にも負担がかかっていたし、私と夫は東京に居なくてもできる仕事をしていたので、東京のマンションは引き払って、大阪の実家の離れに暮らすことに決めた。

父は車の荷台に布団をひいて、大阪から遠路はるばる私を迎えに来てくれた。

夫、私、父、母と4人で東京から8時間かけて大阪に戻ってきた。途中何度かサービスエリアに寄って休憩して、なんだかみんなで旅行に行くようですごく楽しかった。

私はこの時、家族の深い深い愛情を感じていた。

精神セッションで自分を深掘りし、家族との沢山の葛藤も見つかった。

機能不全家族の中で、深い闇の中を生きてきたようなそんな哀しみがあり、私の人生は全部真っ黒だったと悲観したこともあった。

だけど。。。。。

歩けなくなって、何もできないポンコツの私。

そんな私でもいいんじゃないか。

何かができる私だから、両親は、夫は私を愛している訳ではないと言ってくれた。

ただ生きてくれているだけでいいのだと言ってくれた意味が漸くわかってきた。

私は何にもできなくてもこのままで存在していていいんだ。

これをわからせるために、いまの症状が出たのかな。

私がないと思い込んでいた愛は実はそこら中に標準装備されていて、私がそれを見なかっただけではないかと気付いた。

そして、たくさんの感謝とともに私の人生の中に白が見つかり始めた。

生まれる前の父と母との出会いのところから、幼少時代を経て、自分がどんな生き方をしてきたのか。

どんな恋愛をしてどんな人たちと関わってきたのか。

そしてなぜ病気になってそこから何に気づいたのか。

そして大事なこと。

治った後どんな人生を歩んでいくのか。

何の制限もなく自分の将来の可能性を描いてみる。

私は物語を書き上げた。そしてドクターにそれを提出した。

ドクターからは「よくまとまってる」とコメントがあった。

過去の振り返りはもう終わり。

新しいチャプターが始まった。

✅家族の主要メンバーに対する表のココロと裏のココロを書き出すこと

✅家系図を見ながら、フラクタル(相似形) 誰と誰がを似ているかを探すこと

表のココロと裏のココロを書き出す作業は本当に辛かった。

母に対しての表と裏のココロなんて特に酷かった。

表/// 良妻賢母。明るく優しい。自分を犠牲にしていろんなことをやろうとする人。我慢強い人。家族に尽くす人。

裏/// 自分のコンプレックスを私に投影して自分の思うように私を操ろうとする人。

まさか自分の中でこんな風に思っていたなんて、とびっくりすることもあった。でもこれが私が抱えていた感情だったんだ。

この感情とともに私は生きてきたんだ。

家系図を見ながらフラクタルを探す作業も多くの気づきがあった。

我が家はずっと嫁姑の確執を何世代にもわたって続けてきた。

おばあちゃんは母はいじめ、ひいおばあちゃんはおばあちゃんをいじめた。きっとその前もずっとそう。

あとは私と母の共通点も見つけた。

2人とも長女で弟がいる。家族の中で弟が自分より優遇されている、という風に。

あとは父と弟と夫の共通点も見つけた。他力本願で楽観的。

こんなふうに色々な角度から家族を分析していき、自分の心の中を徹底的に炙り出していった。

幼い頃の父との思い出を思い出そうとしてもほとんど思い出せない。怒られた記憶はいちどだけ。その他は私がインフルエンザで高熱を出した時、仕事から帰った父が氷嚢を取り替えてくれたこと位だ。

祖母と母との確執。

母がボロクソに祖母からいじめられているのに、

父は全くそれに無関心であった。

もしかしたら、家でそんなことが起こっているなんて知らなかったのかもしれない。まさか自分の母親がそこまで酷いことをしてるなんて。

当時銀行員は朝から晩まで馬車馬のように働いていて下手をすると土日も接待ゴルフなどで家にいなかった。

小さい頃、平日父と一緒に夕飯を食べた記憶は無い。祖父母、曾祖母、私と母のギスギスした食卓の記憶だけである。

私は父を心の底で嫌いだったのだろう。
母と私を守ってくれない父を。

私に家族に無関心な父を。

私はもっと父に私達に関心を持って欲しかったんだ。

でも、私はその気持ちを「忘却」することで、自分を守っていた。

1番助けて欲しかった人に助けて貰えなかったことがよほど辛かったんだと思う。

これに気付いた時、私はワンワンと号泣した。

ドクターやS先生が私に気付かせようとしていたことはこれなんだなとなんだかスッキリした。

確かにいろんなストレスや体に害のあることをしてきて病気になるなら、他の場所でも良かったはず。

私はドクターの本を数冊読んでいたので、乳癌が表すメタファーについてはある程度理解していた。

ドクターの本には、

乳腺は女性器なので、乳癌ができると言う事は女性性の否定があるのではないかと考える。女性でいたくないと言う深層心理があるから、乳癌ができる。

と書かれていた。

では私の場合はどうか❓

私は自分が男の子であったら良かったのにと思うことがたくさんあった。そして家族に望まれていたのも男の子だった。

我が家はいわゆる地主。

跡取りとなる男の子が望まれていたのだ。

私はずっと

「あなたがお婿さんをとって、家を守っていかないといけない」

と言われ続けてきた。

だけど、私が中学生になって大きな変化が我が家に訪れた。

特に不妊治療などをしていたわけではなかったのだが、母が40歳で弟を出産したのだ。

跡取り息子ができたと我が家は大いに喜んだ。

私はこれで私は家から解放されると内心ほっとしたのと同時に私はもう用済みかと言う憤りの気持ちもあった。

女の子でありながら長男の役割を果たさねばと思って頑張ってきたのに、自分の存在意義を否定されたように感じていたのだと思う。

祖母は特に弟の誕生を喜び「この子は私の生きがいや」と言って大いに弟をかわいがった。

高齢出産で出産後静脈瘤も発生し絶対安静だった母は、数週間病院に入院した。

私は学校が終わってからお見舞いに行っていたが、祖母に言われ母の洗濯物などは全部私がやっていた。
私も初めて弟ができてうれしかったので、弟を触ろうとしたら「汚い手で触りな」と祖母から言われ、さすがに私も頭にきて「私は病原体じゃない」と反論したことを覚えている。

私も男の子に生まれていれば、こんな風に無条件に愛されたのかという思い、弟への嫉妬そんな気持ちでいっぱいだった。

私はこんな風に自分の女性性を否定していた。

というか、こうやって男を重視する家族の中で、女であることに何のメリットも感じられなかったんだと思う。

他の場所でなく、なぜおっぱいだったのか。

この問いに対する答えはここにあった。

まずは家系図。

S先生は私に家族や親戚の情報を聞きながら、家系図を白い紙に書いていった。

加えてその人の性格や、私との関係性などもヒアリングされた。

この時私は、母、そして父方の祖母との関係が自分の病気に大きく影響を及ぼしていると考えていた。

私は小さい頃から、父方の祖父母と同居をしていた。

だが、この家族が大っ嫌いだった。

特に祖母。

自分の可愛い息子を盗られたとでも思っていたのだろう。母のことを目の敵のように嫌っていて、いつもいつも母にきつくあたり、嫌味を言っていた。

本当に渡る世間は鬼ばかり👹のドラマを酷くしたような、そんなやりとりが小さい頃の私の目の前で繰り広げられていた。

坊主憎けりゃ袈裟まで憎し。

そんな諺があるように、母から生まれた私に対しても祖母のあたりは強かった。

友達からおばあちゃんと出かけたとか、おばあちゃんにおもちゃを買ってもらったとか、

そんな話を聞くたびに、なんで私はおばあちゃんに愛されないんだろう、可愛がってもらえないんだろう

と疑問に思っていた。そしてただただ哀しかった。

家の中は私にとって決して安らげる場所ではなかった。

常日頃耳にする祖母から母への嫌味、そしてそれを言われた母はいつも私に愚痴をこぼし私はその愚痴を聞き続けた。

祖母は私と母の共通の憎むべき相手であり、私が母を慰め守らなければと言うそんな使命感が幼い私の中にはあった。

私はここ祖母との関係の中に私が病気になった原因があると強く思っていたので、一生懸命に説明したのだが、

S先生は何故か父との関係について、私に質問をしてきた。

父は昔はとても物静かな人だった。寡黙で、あまり笑っているところを見た記憶がない。

ただ、早期退職制度を使って会社を辞めてからは、よく笑い、自分の好きなことをしていて、こんなに好奇心旺盛な人だったんだと驚いた。

父との関係性が悪かったとは思わないと私は答えた。

S先生との面談が終わり、また待合室で待つよう言われた。

次に例のドクターから名前を呼ばれ診察室へ入った。ドキドキドキドキ。

前回最後は私を診てくれると言っていたが、気が変わっていたらどうしよう。。。

👨‍⚕️「あれからご飯は食べれてる？」

🙎‍♀️「はい！ご飯を食べることにまた喜びが出てきて、肉や魚、卵など美味しく食べれています」

👨‍⚕️「そうか、それはいいね。それで今日のS先生との初めての精神セッションはどうだった？」

🙎‍♀️「家系図を書きながら自分の思いを整理しました。私の中には何故祖母は私をこんなに憎むんだろうという気持ちがあって、それは自分に悪いところがあるからだとかいう自責の気持ちや、自分は愛されないという潜在意識への刷り込みが病気の一つの原因になったと思います」

👨‍⚕️「お母さんやおばあちゃんと関係のところはかなり深く掘れているけど、お父さんとの関係は？」

🙎‍♀️「S先生にも同じことを聞かれたんですが、幼い頃の父との記憶ってほとんどないんです。。。」

👨‍⚕️「次回のセッションまでに、お父さんとの関係性について考えておいで」

ドクターは前回と同じ人とは思えないくらいに穏やかな口調で話してくれて、私はホッとしていた。

でもドクターもS先生も何故父親との関係について、こんなに聞いてくるんだろう？

私は何も問題なかったと思うんやけどなぁ🤔

そんな疑問を持ちながら、1回目の精神セッションを終えた。