職場に、別企業で定年になった方が転職してきました。

肩書・職歴ともに素晴らしい方です。

ただ、いい感じにKYです。

やはり年齢的なものからかPC作業に疎いようなので

何度も同じことを説明することになり、さすがにもう覚えてよ・・と

こちらがややイライラしながら教えていても、まったくイライラを感じていないようで

満面の笑みでまた同じことを質問されます。

メンタルがとても強く、怒られても全く動じていません。

ひょうひょうと、堂々と、嫌われようと、うっとうしがられようと、

常にマイペースで仕事されています。

確かに人気者ではないけれど・・・・正直うらやましいです。

私は嫌われないように努力して仕事をしているうえに、

怒られたり指摘されたり、反応が冷たかったりすると、ショックを受けて

何日間かひきづったり、苦手意識からその人をずっと避けてしまったりします。

おじさん世代、KYで嫌われることも多いのかもしれませんが、

私は本当に素直にうらやましいです。

そういう時代だったのかもしれませんが、比較的比率は多いと思います。

若い世代に、繊細な人が多いなとも感じます。

歳をとって、KYに鈍感に生きられるようになれればいいんだけど。

案ずるより～という言葉はいい言葉ですよね。

ただ私は子供を産まない決断をしたので、一生妄想だけで

案じ続ける日々を送ることになります。

私はもっと鈍感に、KYに生きていきたいな、と思うことがあります。

以前の私は人をイジメても、マウンティングしても気づかなかったので

そういう点では鈍感だったと思いますが、

人から怒られるとなかなか立ち直れないタイプです。

最近、些細な事で人に窘められたことがありました。

私が完全に間違えていたので素直に謝罪しましたが、

ふと、もし自分に子供がいて、子供が他人の子供を傷つけたりして

私が怒られて謝るシーンがあったら・・・とかってに妄想しました。

きっと私は、耐えられない責務の日々に陥ることでしょう。

きっと、ママ友とか、近所付き合いとか、精神的に耐えられる気がしませんでした。

ほんの些細な自分の間違いを指摘されるだけで、半日食事ができなくなるような人間ですから。

生きていくのは、だれでも大変だと思いますが、子供がいたら、

幸せも苦労も2倍、とも言います。

私はその苦労に幸せの方まで押しつぶされてしまいそうな気がします。

私の母は、私を産んで、育てて、苦労の方が多かったように思います。

子供を産み育てることに、産んでもいないのに心配ばかりする私は

人生楽しめない人間なのかもしれません。

大河ドラマを見ていて、徳川家に興味を持ち最近勉強していました。

大奥を持ち、側室をたくさん置き、兄弟も合わせながら子孫を繁栄させようと

あれだけ努力していても、何代かで途切れてしまう家系図を見ながら、

人間とはどんな努力をしても、子孫を残せないこともあるんだな、と感じた最近です。

もちろん私も曾祖父やその前・・・と脈々と血が継承されて生きているけれど、

中には養子をもらった時代もあっただろうし、子供を引き渡すこともあっただろうし、

その子供の子供も、子供を産む、とは限らなかったんだろうな、と思いました。

夫婦間以外での子供も多かったでしょうし。

今の一夫一妻制で、自分が産んだ子供だけ、という社会では

私のように作れない人は孤立してしまう気もします。

社会の制度はあまり変わらないでしょうから（養子も緩和は期待できないし、

一夫多妻なんてことにはならないでしょう。不倫もご法度のままでしょうし）

不妊治療が技術の発展し、成功率１００％とかになったり、補助がでてほぼ無料になったりしても

少子化は加速すると思います。

孤児院みたいなところに、私みたいに産まなかった人が積極的に関われるような

システムがあったら少しはいいのかなと思いつつ、でも産んでないと排除されそうだなぁとか

思ってしまいます。

まだまだあるある、過去の反省。。。

特に20代までの私は差別と偏見にまみれた人間でした。

書くのもおぞましいですが、自分への戒めも込めて書いておきます。

大学生のころ、バイト先に中国からの留学生がいました。

当時の私は手当たり次第手を付けていたので、勿論そうしました。

しかし、私は外国人への偏見まみれ。当時何度も「エイズの心配はないのか？」と

本人に聞いていました。相手も2回目くらいにブチ切れてその後縁も切れました。

今思うと、なんとひどい言葉を他人に投げつけていたんだ・・と思いますが

当時の私は何一つ反省も悪気もなかったのです。

会社員時代の合コンでも、同じような発言を繰り返していました。

「男は収入が高くないと価値がない」「背の低い男は価値がない」などです。

今はすっかりそんな考えは消え去りましたが、当時、私の中の常識や思い込みで

周りの人を傷つけていたこと、今になって反省するばかりです。

なぜそんな考えの人間になっていたのか、はっきりした答えはわかりません。

ただ違うこと・人・モノへの強烈な拒絶感と嫉妬にまみれていたのだと思います。

そして、今多様性を広く受け入れられる人間になってからの方が、はるかに生きやすいし

幸せを感じることが多いのです。

最近懺悔をブログで書いていると、過去の行動を思い出すことが増えました。

私は

「私ってさばさばしてるから、男友達の方が楽なんだよね」と口でいいながら

本心は女の子がいるとすぐにマウンティングして関係をつぶしてしまう人間でした。

だいぶマシになったころですが、職場の先輩に対して、ひどいマウンティングをしていました。

彼女は5歳年上で、当時36歳で独身、絶賛婚活中でした。

おとなしくまじめな人で、人の悪口を言うことのない人です。

なぜか一緒に旅行に行ったのですが、ゆっくり行動する彼女に対して

「なんで昨日のことも覚えてないんすか？」

「彼氏なんて簡単にまず作ればいいじゃないですか？なんでそんなこともできないんですか？」

というような暴言を3日間吐き続けました。　今思うと、よくそんなひどい後輩と付き合って旅行なんて

行ってくれたもんだ・・・と思います。

自分より立場の弱そうな人がいると、意識なくいじめている。

そんな人間でした。

今、いじめが問題になっていますが、私はいじめたことも、いじめられたこともあります。

ただ、怖いことに「いじめていた自分」を昔はほぼんど意識していませんでした。

友人に「あんた、言い方きついよ」　と言われても、意味が分かっていなかったのです。

そう、完全に無意識で人をイジメ、マウンティングをしていました。

今、昔の自分の行動を振り返ると、恥ずかしさでいっぱいです。（死んでも戻りたくないし、見たくもない）

でも、振り返れることで安心することもあります。

思い出していると山のように「なんて恥ずかしいことをしていたんだ」と思うことがあったので

書き出していきます。

まず暴力です。　この行動は大学時代～再婚後1年は続きました。

そう、彼氏に暴力をふるってしまうのです。逆DVですので、今なら訴えられていたかもしれません。

暴力の発端は単なる私のわがままや癇癪です。

そして火がつくと、殴る、蹴る、引っ掻く、首を絞めるなどの行動をとっていました。

一時期、彼氏の顔じゅうに傷があった時期もあります。

明らかに自分より弱そうな相手を対象にしているところも、本当にたちが悪いですね。

性的なDVに及んだこともあります。　

わーーっと暴れて、大泣きすると収まることが多いのですが、

一週間に何度もそのような事態になるので、彼氏は見切りをつけて離れていきました。

それでも突き合わせてしまったことに、今はただただ申し訳ない気持ちです。

何が人をDVに向かわせるのか。

今そのような問題行動が皆無になった私が思うこと。それは

精神的自立と自己肯定感だと思います。

当時の私は見た目は十分な大人でしたが、中身は小学生レベルだったと思います。

そして、満たされないこと、思い通りにならないことがあると泣いて暴れていました。

なぜ20歳を超えてそんな性格になったのか、はっきりはわかりません。

ただ、卑屈に卑屈を重ねるような中高時代や、他人との比較でしか

評価されない毒親、そしてもともとの気の強い自分の性格なのかなと思っています。

バツイチになり、どうにも困ったな、となったとき、転職しました。そして

初めて　”　やる以外の相手　”　と話をするようになります。

職場の先輩方でした。

既婚者も独身もいましたが、皆とてもやさしく、助けてくれました。

登山など、健全な遊びに連れ出してくれたことも大きかったかなと思います。

子供向けのアスレチックボランティアも長くやらせていただき、本当に”　健全な　”土日を過ごしました。

これまでにあり得なかった日々だったように思います。　（それまでがひどすぎて・・・・・）

当時まだ合コンもしていたけれど、昔のように極端な問題行動に出ることはなくなり

女子会もどきにも参加するようになりました。（童貞とやったりしていたけど・・１人だけ・・・）

そのころから急に女性の知り合いが増えていき、その一人からマッチングアプリを紹介され

今の旦那と出会います。離婚から丸３年経っていました。

出会ったときは、まだ　”　やらなきゃ　捨てられるかも　”　と思っていた気持ちもありましたが

穏やかな性格だったので、今のところ浮気は１回だけです。（やっぱり完璧には治らないけど）

何より一番の依存症脱却要因は　”　自分に自信を持つこと”　”　自分を好きになること”　だったと思います。

人より不器用で運動神経も悪く、不細工だった私が、少しづつ仕事や人間関係で自信をつけてこれたから

やっと何とか穏やかに見える生活を送れていると思います。

問題行動の時期に、妊娠とかしなくてよかった～と思います。（きっちり避妊はしていたけど）

そして、やっぱり自分自身はまだまだ未熟で、依存症が抜けきっていないので

ゆっくり様子を見ながら生きていくかな、と思うこの頃です。

懺悔の日々：おわり

２８の時に結婚しました。完全に若気の至りでした。

ただ、とても努力家ないいお家の方で、私の実家と全く折り合いが合わず、

１年で離婚しました。結局半年以上別居していました。

私も頭がおかしいままだったので、初めのころはとりあえずやっとけば何とかなる。と思っていましたが

毒親，毒姉も出てくる始末で、どうにも家の恥を抱え、また自分の自尊心の低さもマウンティングに拍車をかけ

最後は見捨てられた感じでした。

相手の人はとてもやさしい人で、財力も能力もあり、きっと今は素敵な家庭を持っていると思うし

それを心から願っています。そしてこんな問題児にバツをつけられてしまって申し訳ないな、とも

本当に思っています。

離婚時、完全にうつ状態（ヒステリックだったしややパニックにもなりました）になりました。

突然泣いたり、突然暴れたり・・・・　相手にもとことん迷惑をかけてしまいました。

最後には過去にバイトでお世話になった年上女性が駆け付け、家に置いてくださいました。

落ち着くまでごはんを食べさせてくれ、離婚まで助けてもらいました。

私の家庭のことも、いやというほど聞いてもらい、何度も泣かせてもらいました。

このころやっと、　”　私はちょっと　やばい人かも　”　　と認識してきたと思います。（遅すぎ・・・）

理由は心から本当のことを話せる人を見つけたからかもしれません。

恥もすてて、すべてさらけ出すことができるようになった唯一の人でした。

社会人になってもまだまだ続きます。が、社会人１年目は

出会いが全くなく、無事あまり大事にならず過ぎ去ります。（セーフ・・・）

ただ飲み会で飲みすぎてげろを吐く、とか、ケガをする、とかはありましたので

それなりに恥はかいていましたが。。。。

２年目は転勤したのですが、そこは管理者が厳しく（地方だったし）

そういうことをしたら、みんなに知れ渡るから、と釘を刺されており

無事社内外でそのようなことは起こさず終わりました。ほんとにセーフ。

その後、東京に３回目の転勤になり、合コン三昧になりました。

ただ彼氏もいなかったのと、完全に遊びと割り切っていたので

過去に比べればマシになった気がします。ただ合コンメンバーの

セフレとかぶっていた。。。とかは多々ありました。（まぁお互いそんな感じだったし・・）

好き放題セフレと遊んでいるころに、一人の男性と知り合い

なんとなく流れのまま結婚します。（本当にノリで・・・・・）

これで終わるかとおもいきや・・・・

１６からどうしようもない生活を送り、卒業後はさらに別の専門に２年通い

別の資格を取得しました。

もちろん、ここでも問題行動は続きます。

人数の少ない学校だったのですが、同じクラスの男性と同時に付き合っていました。

クラスといっても１０人くらいしかいないのに。。。きっと周りはみんな気づいていたと思います。

そう、気づいていなかったのは私だけなんじゃないかなと。

今思うと本当に赤っ恥なんですが、当時はとにかく”毎日やらなきゃ、必要性をアピールしなきゃ”と

本当に無駄に躍起になっていました。

学内外のイベントでいい人を見つけると、付き合っている男性の前でも

手をだすような有様でした。今思うと本当に頭おかしいですよね。

でも本当にそんな感じでした。　

卒業旅行中に別の男性と毎晩別々にやってたりしました。（私だけばれていないと思ってたと思う。）

そして結局、卒業後も何一つとして人間関係は残りませんでした。

残ったのは恥ずかしい思い出と虚しさだけでした。

無事資格を取得し、就職してから、まだまだ問題行動は続きます。