拒食期基本の生活をしていても、

もろい時期には突発的な過食を

してしまう。

戻れなくなるんじゃないかと

おびえながらも食べる手を

止められないし、満腹中枢

なんか壊れてしまっているから

お米も3合炊けたと同時に

移し替えてまた炊いて

その間にラーメンも食べて

なんてやっていると

本当に化け物になったように

思える。

食べないといけない場で

その場しのぎで一口でも

口に入れたらもう止まらないし

「あーあ、無駄だもういいや。

どうせならこれもあれも

食べてジュースも飲もう」

になっちゃう。いつやめられるの？

ZIPで紹介 ダイエット ダイエット食品 こんにゃくラーメン 24食 糖質制限 こんにゃく麺 ... 3,080円 楽天

拒食脳が強めだった時のことを整理

やっていたこと

・ご飯はもちろん食べない

・ヨーグルトかお水かゼリーしか口にしない

・基本歩く、階段を使う

・吐く直前まで運動

きっともっとこだわっていた部分は

あるけど、日常に溶け込んでいたと

思うからあんまり思いつかない

自分の場合カロリーよりも

ものの重さ重視するタイプのこだわりで

米を食べるならポテチが良いという

デブへの近道みたいな拒食の仕方をしていた。

気になりすぎていた時には、化粧水すら

水分として入って体重が重くなると

思って怖くてできなかった。

ろくに食べていないから、トイレもまともに

出ないのは当たり前なのに焦って

わざとお腹を壊すようなこともしていた。

同じことを繰り返すか、過食を許して普通になるのか、

回復までの過食期に絶望して過食嘔吐になるのか

まだ全然わかんない。でも許せなさそう

【24本入り】タリーズスムースラテ PET500ml 飲料 まとめ買い ドリンク 飲み物 ペッ... 3,576円 楽天

気分のコントロールがうまくいかないことが

多い。拒食期は、案外すっきりとしていて

日々の動きも先を見越して不安を除く

ことが出来る。でも、過食期になると

全てのコントロールが出来なくなる。

そもそも食のコントロールが出来ていない

訳なので、当たり前と言えば当たり前だけど。

拒食期は、自然とこのまま死ねるんだろうなと

落ちていく体重と骨の出方が安心させてくれる。

落ち込んでる？と友人が連絡をくれて

少し気持ちを誤魔化せても、話している

間に泣きだす始末。たった5分の間に

何があったのか自分に問いたいくらいで、、

さっきまで笑っていたし、楽しかった

でも急に訳の分からない何かが全部

踏みつぶして無くしされたような気分になる。

糖質・カフェインで少しは発作的な

衝動が軽減されると聞き、試しては

みたものの気休め程度で戻った。

あかるく拒食ゲンキに過食リターンズ [ 伊藤比呂美 ] 1,540円 楽天

太らない太らない言われているけど、

もちろん理由がある。

私は、過食期・執着している拒食期・

無関心からくる拒食期・体調不良

この４つで生きている。

過食は止めようがないから後に

やってくる拒食でセーブされている。

執着の拒食は、極端な制限で落とす。

無関心の拒食は、忘れていたり

食べることに力を使いたくなくなり

カタカタと痩せていく。

体調不良は、慢性化されているので

どこかで体調を崩し食べ物を一切

受け付けなくなる。

不器用なりに体が生み出したサイクル。

無関心拒食と、体調不良は比較的

楽で胃腸もそこで休めることが

出来ているんだと思う。

胃がキリキリしたり、下痢をしたりと

不調は起こるが一度リセットされて

しまうと薄味でのお粥やスープから

食事を再開するので無理をしている

感覚が全くない。

健康でいても我慢をしているときが、

何よりのストレスだった。食欲の

我慢が、体調不良よりも辛かった。

一時期、食への執着や酒から離れて

代償行為で不特定多数の異性と関係を

持ったこともあった。でも、何も変わらなかったし

「いいの？俺なんかで」と言ってくる相手に

にこにこして1日をなんとか早く終わらせようと

していたりもした。

一人でいたいのに、一人でいたくなかった。

食べ物と一人で向かい合うのが怖かった。

7年

サロペット レディース オールインワン ワイドパンツ ワイドサロペット 九分丈パンツ 無地 ウ... 3,780円 楽天

食パン、菓子パン、パスタ、うどん、ケーキ類

このあたりを中心に毎日食べだしたときが

軽い危険信号だと自分自身では決めている。

食パンは、6枚入りを買ってしまうと気づけば

全て食べきり、パスタも一束でまとまっているのに

何個も茹でて一袋食べきってしまう。うどん類も、

小分け包装はただの飾り程度の認識になる。

2食分は一回で必ず減ってしまう。

菓子パンに至っては、買ってきたすべてが

無くなるまで食べ、購入時の個数が分かっていない。

なんとなくしんどいなぁと感じた時、思いっきり

パン屋さんでパンを買い占めていた。

泣きながらチョコレートソースとマヨネーズを

両手に吸い、食パンを貪っていたりもした。

知り合いは私の事を「たくさん食べるのに太らない子」

と周囲に言っていた。違うのに、人一倍気にしているから

努力をしたから、我慢できなかった日を埋めるために

必死で何週間も（場合によっては何か月も）過ごすから

なのに、管理を怠って膨れ上がった頬を持つ彼女に

努力なしに生まれ持った体質のようにそう言われた

ことが気持ち悪く不愉快だった。

そのころ、偏った食生活にも色々な結果の出方を感じた。

ダイエットをしていますと公言し、朝昼ソーセージ

と夜はほとんど食べませんと言っていた人がいた。

長年そうなのだと。

でも、体のどこを見てもお世辞でも痩せているなんて

言えるような外見ではなかった。

私がこんな体型ならダイエットなんて単語自体を

恥ずかしくて口に出せないと思った。

スカートには肉が乗り、まくっている腕も

手首は強そうに見えた。

なにより気色が悪かったのが、夏にたるんだ胸の

肉を無造作に上げたせいでベージュのブラと共に

肉の塊が服からちらちらと見えていたことだった。

この人からは職場で嫌がらせを受けていたから

余計に気色の悪いものに見えていたんだと思う。

他人に対し怒りがわくようになったのも食事が

上手にできなくなってからだった。

羨ましい気持ちもあったのかもしれない。

私は、もともと容姿にこだわりも無く

中高生特有の容姿が良い子としか

友達にならないなんて事もしなかった。

ましてや他人の体型なんて全くどうでも

よかった。

でも自分が体型に執着しだしてからは、

何か気に障ることを言われると、その人の

容姿まで腹立たしくて仕方なかった。

ただ、同じくらい細い人や手首や服の

サイズが同じ人はそれほど気にならなかった。

ひねくれた仲間意識のようなものだと思う。

こうも歪むのかと自己嫌悪すら感じたけれど、

それほど必死に見えないところで我慢や

努力をしているから、当たり前と言えば

当たり前のことだった。

拒食脳を経験してからは、感情や

許容できるキャパすら痩せたように思う。

摂食で感情コントロールすら失った

チャイナドレス/コスプレ/中国風/ロング/セクシー/半袖/花柄/美しい/上品/着痩せ/体型カバ... 6,480円 楽天

摂食を繰り返していろんなパターンで

改善とひどい状態を経験している。

社会人になってからの摂食のひとつは、

職場でのストレスだった。

昼夜問わず仕事の日は20時間

続けて働くのはざらだった。

睡眠、食事、すべてにおいて

取るタイミングを失った。

起きている間はひたすら脳を動かすために

食べ続け、休憩もごはんとお菓子を大量に

今のうちにと詰め込んでいた。

休日も、ぐちゃぐちゃの生活リズムでは

寝付くことが出来ず起きていたせいで

気づけば一日中食べて過ごしていた。

毎日上司たちの怒鳴り声を聞きながら仕事をした。

満足に休養を取れない生活をしている社員が、

公務員並みの勤務時間で休みも取っている

上司に怒られる。そんな職場だった。

同期は鬱になり、早々に出社できなくなった。

誰も連絡が取れないと言われていた中で、

何故かその子は私とは連絡を取っていた。

周囲に連絡を取っていると言わないでいて

欲しいと言われたが、彼女なりに一応信頼

出来る相手の中に自分は居たのだと思う。

同期がいなくなって、悲しさもあったけど

どうにかまだ少し頑張ろう。そう思いながら

出社するも日々の怒鳴り声に段々委縮しはじめ

怒られたらと思うとできていた事が出来なくなった。

ミス連発を繰り返し、怒られ監視されている

ような空間に耐えられずトイレで泣いていた。

このころから過食が急に拒食に移行した。

学生時代の拒食よりは症状が軽かったので

軽視していた。ほっとけばいいと自己判断をした。

だんだん判断力も鈍り、人だと思いお辞儀をしていたら

壁だったこともあった。階段での移動に疲れ手すりを

強く握っていても転げ落ちて膝には常に痣があった。

そして食べ物を受け付けなくなり毎日吐き気を我慢し、

出勤途中に吐いたりもしていた。

約4か月くらいをかけて、食事はそこそこ

とれるようになったものの次にくる反動が

激しくなるとも知らずに呑気にまた良くなって

きたと感じていた。

判断力の無い人間の自己判断ほど

おそろしいものはないと思っている。

なぜふつうに食べられないのか 拒食と過食の文化人類学 [ 磯野真穂 ] 2,700円 楽天

改善されてきたかと思えば、再発する。

外食も断り続けて、濃い味付けが

たまに恋しくもなるけど会食恐怖が

酷くなるのも嫌なので無理はしない。

人との食事が本当に苦手で行きたいのに、

話しながら食事を楽しみたい気持ちはあるのに

どうしてもそれが苦手。

何度も誘いに応じて友達や知り合いと食事に行った。

異性との外食が一番つらかった。

連れていかれるお店では、出してもらっているのだから

おいしく食べないと！と思い余計味も分からなくなった。

コース料理は勝手に出てくるのでまだ気持ちは楽で、

逆にホテルビュッフェなんかは本当につらかった。

まず、何を取れば良いのかが分からず持ってこられない。

「食べられそうなもの持ってきて」なんて言って席から

立てなかったことが何度がある。どの男性とのデート

でもいつも最悪だった。

おいしく食べられない自分が気になって笑えない。

「ごめんね、疲れてたよね」と気を使われる始末。

きっとわがままな女に思われたんだろうと自己嫌悪と、

食べられただけ良かったなと安心感で半分になった。

何かを共にするにあたって、共有できない自分に

嫌気がさすし責めたりもしていた。

なんで楽しそうにおいしそうに食べられないのか。

機会を減らしたことで負担も減ったけど、そのぶん

ハードルも上がっている気がして今から怖くて仕方ない。

友人ですら、会おうと言われるその言葉が怖い。

会食恐怖症を卒業するために私たちがやってきたこと　ゴメンなさい。私、外食が苦手です。／山口健太... 1,620円 楽天

何をしても楽しくない。

何もしたくない、楽しかったことが

楽しく思えない。笑えない。

人の声がうっとうしい。動けない。

泣き始めると止められない。

一度ふさぎ込むと、なかなか

戻れないくせに復活したかのように

振る舞うのは上手いのか、立ち直り

早いねなんて言われて傷つく。

なんにも感じない時期があった。

生きているのか死んでいるのかも

分からないような生き方をしていて、

友人には痩せすぎて心配されて

頬骨すらえぐれていると言われた。

食べ物も水分も取る気になれず、

正確には乾きも空腹も感じなかった。

ただぼーっとして、カーテン越しに

朝と夜を知って、動く気にもなれず

ただ本当に息をしているだけ。

寝返りすらうつ気力もなかった。

気づいたら、泣いていて耳に

涙が入ってそれを少し気にして

でも手を動かすのもしんどくて

結局どうせまた涙が入るからと

放っておいた。

何日もそんな風に過ごしていた。

現代で餓死もあり得るなと、

このまま死んだら誰が第一発見者に

なるのかと考えていた。

異臭を通報されて警察と管理人が来るのか

連絡のつかない子供として捜索願を出されて

親に見つかるのか、家を知っている友人が

なんとかして見つけてくれるのか。

生きたいとは、どうしても思えなかった。

生き方が分からない。

○○も心配してたよ。

そんなこと言われても負担だった。

どうにもできない自分に期待を

されているみたいで辛かった。

でも、気力が全くない自分には

以前みたく未遂を起こす活力

もなかった。

結局なんとなく諦めて生きるのか、

それなりの動く力を持った時に

壊しにいくのか自分が分からない。

摂食が精神を蝕んだのか

精神が摂食を生んだのか

きっと順番さえ分かれば抜け出せるのに

居場所づくりの原動力 子ども・若者と生きる、つくる、考える [ 柳下換 ] 2,052円 楽天

骨の浮き出ている部位を見ても

何とも思わないし、むしろ生きてるなと思う。

お尻の痣がずっと治らなくても

寝ているときでさえ体が痛くても

お風呂のお湯が心臓の動きに

合わせて大きく揺れていても

もうどうでも良かった。

何度か低血糖での失神で救急車で運ばれた

ことがある。やんわりとした口調で

栄養失調かと思ったよと医者に言われ、

帰り際にも看護師さんに手を握られながら

「細いね～、ご飯食べてるの？」と会計場所

まで通されるのも慣れたものだった。

ショック状態で点滴がうまくできず

手の甲にいつも通りされて、

何日もの眠れない不眠から解放され

束の間の睡眠をそこでとる。

誰の目から見ても少し違うのかと、

元気がなく見えるのかと言われた

ことを気にしながら帰宅する。

それでもお腹はすかないし、要らない

スイッチが入ってしまえば水があれば

それで満足になれる。

一時期は、本当にサプリのみで

生きていけると信じていた。

将来の自分への負担を考えると

金銭的にも精神的にも、食事を

普通の食べ物を摂るべきなのに。

でも当時は、食事よりも良いものを

摂取していると本気で思っていたし、

時間も量も少なく済むなんて素晴らしい

と、あらゆるサプリを飲んで自己満足

していた。浸っていた。

錠剤として飲み込む作業さえ億劫に

なっていたときは、すべてのサプリを

潰しお湯に突っ込み飲み干していた。

サプリ期は完全に依存していた。

これがあれば生きていけると思い

健康に違いないと信じていたし、

サプリのみの生活で起きた不調を

サプリで修復しようとしていた。

本当にバカだったと思う。

あくまで健康補助であって、

奇跡の薬なわけじゃない。

【メール便！送料無料！】活性酵素研究所150粒30日分【健康補助食品】 3,002円 楽天

比較的何かを繰り返してやることが好きで

大きく気持ちを落ち着けることが出来る。

今の日々の記憶の抜け落ち方は、

ある時期を境に突発的に発症したもので

記憶力はもともと良く、学校でも職場でも

凄いさすがだと言われてきた。

持って生まれたものもあるとは思うけれど、

暗記や頭に入れる作業がそれほど苦痛では

ないからできるのだと思う。

同じ文や同じ言葉を繰り返す暗記作業は

時にはリフレッシュにすらなっていた。

同じ曲を聴き続ける人に鬱傾向が高いと

いう記事を見かけて、心当たりにムッとも

したけど当てはまっているみたい。(笑)

同じ曲、同じ文章、同じ道、同じ声、

聞きなれて見慣れてしまえばつまらないと

思う人がいる中で、私は同じものに安心感を

得る。そして、その同じものをベースに自分が

変化することで見方を大きく変えて楽しむ。

簡単にまとめるとしつこい性格なのだと思う。

パズルや、ルービックキューブも何度も

完成させてぐちゃぐちゃにしてまた完成させる。

こういうことが好き。

ゲームアプリもコンプリートした後に、

アンインストールしてまたやるという

やり方をしていた。今ではゲームすら

やらないけど、きっとそのやり方で

私は楽しんでいたんだと思う。

同じように何回もくるくる回る洗濯機も好き。

ずっと見ていると友人に話すと理解してくれる

人と、心配してくる人に分かれるけど私には

大切なリラックスできる音に変わりはない。

時計の秒針の音も好きで眠れないときに

よく腕時計をひっくり返し耳元で聞いていた。

行き詰まりもう何もないと感じていても

少し落ち着ける何かがあったんだと

今見つけた。

年々生きるのが難しく感じるけど、

どうにかするしかない

「楽天1位」 目覚まし時計 置き時計 デジタル LED表示 大音量 温度計 カレンダー アラー... 2,990円 楽天