ネガティブはやめたいと思います。

てか、

やめる!!!

まずは、

この状況を打破するために地元を出なければッ!!!

もう地元に残るのは、

辞めたいと思います。

父には悪いが、

この悪循環の地元から出ればトラウマからは開放されるはず!

というか、

自分のためを思うのなら出るしかない。

どうせ出るなら、

県外に行こう…いや県外じゃなきゃ駄目だ!!!

もう、

決めた事だ!覚悟はできてる。

親にも一応了解を得たからね、

ここで引くわけにもいかない。

だからまずは、

職探ししたいと思います。

しかし、

私は高卒だし資格はこれといったのを持ってないし

就職できるのか…

また、

住むところも考えなくては…

お金がたくさん必要ですね。

そして、、

一番問題なのが孤独。

今は家族がいるからいいけど耐えれるか自分ッ!!

いや耐えなければ出る意味がない。

ちきしょう!

いざ出ると考えるだけでもかなり大変だ…

でも、

ただ出るつもりじゃない。

色んな自分に会いたいし

色んな人に会いたいし

色んな事を経験したいし

色んな答えを見つけたいし

辛い…なら逆に

生きて生きて生きまくってやるし。

ちきしょーうッ、

人生一度きりだあー!!!

でも今の時点では、

何もできないから誰かアドバイスをお願いします。

高校の頃、

野球部に入部しました。

私は中学しか経験してないので

もちろん下手くそです。

しかし、

なぜ入部してしまったのか…

地元の友達が、

「高校で野球やる。」

そんな理由からだった。

みんなは、

私と同じ条件で

別の高校で野球をする

私は気が付けば入部していた。

野球は、

そこまで興味があるというものではなかったけど

ただ私は地元の友達も頑張っている!

それだけなんか頑張れた。

私が入った高校は強くなく

私もグダグダだったが3年間やり遂げた。

これで、

何か変わる気がしたから

頑張ってこれたと今思う。

しかし、

何も変わらない…

変わったのは、

世の中を見る角度かな？

地元捨てたい…

あー、

駄目だあ…

心が痛い!

振り返ると、

やっぱり辛い。

こんな病気さえなければ、

私は普通の人生を今まで歩んでこれたし

これからだって普通に歩んでいけたはず。

なのになぜ？

なんで私だけ？

戦うって言っても、

どう戦えば…

逃げても逃げても

付いてくる…

この症状は、

一生治らないのかな？

結局、

私は独り…

悔しいな…

もっと、

笑いたいな…

普通に生きたいな…

出口なんてない、

いやなかった。

結局はこの症状を

受け入れて生きていくしか。

けど、

もう疲れた…

開放されたいな。

最近、

夜になると心が痛くてなんか落ちつかない。

今もそう…

独りの方が楽じゃんと思っていたが、

独りはやっぱり寂しい…

お酒を飲んで気分をまぎらわすが

やっぱり寂しい…

将来の不安やこれからどうやって生きていこうという悩みで

私は押しつぶされそう。

考えすぎなのは分かっている。

けど、

辛いんだよね。

高校の頃の友人とは疎遠になり

地元の友人はトラウマで…

田舎でみんな小中学生一緒だから仲間意識が強くて

私はあの頃の事もあるし深い仲じゃない。

親は私に後継いでもらうために、

いろいろ準備してレールを敷いてくれている。

つまりこれからずっと、

一生地元に残らないといけない。

後を継ぐのは、

別によかったけどやっぱり地元は嫌い。

地元にいると、

夢の中に友人が出できて

それが毎日繰り返される。

仕事は兼業だから休みが決まってなく

仕事中に私は何やってるんだろうと

頭の中で過去をさ迷ってる。

こんな悪循環みたいな所に、

一生いないといけないのか私…

親が、

期待しているみたいな言葉や顔を見るのは

もう辛すぎる

これからどうしよう…

さあ、　

1日仕事はんばりますか。

たぶん…

なんか

心が痛い。

頭痛い…

最近、

病んでるけど別に5月病ぢゃないし。

365日常に病んでるし!

私は上辺だけの付き合いしかしてないから

親友と呼べる人がいない。

そう、

あの時から人との接し方が

分からなくなった…

いつも、

相手の顔を窺うようになり

ちょっとなんかあるとそればかり気にしてしまう。

言いたいことがあっても、

言えない…

相手を傷つけてしまうのが怖いから。

いや、

ただ単に怖いから…

人に笑顔や優しくするのは、

好かれて欲しいから

嫌われたくないから

自分という人間を見て欲しいから

気が付けば1人置いてきぼり。

どんどん、

分からなくなる。

いつか心友できるかな。

今日は仕事しながら、

１日中今までの人生を振り返ってました。

まだ、

19年間しか生きてないけど

自分の人生に…

絶望した!

何私の人生?

あの時からいろいろな事に気づいて

負けないように頑張ってきたつもりだけど

結局、

何も変わらない。

私は称賛が欲しかったのかな？

信用しても、

やっぱり怖い。

私は普通に生きたいのに・・・

何で？

これ精神病なのか？

気持ちをコントロールするの

疲れた・・・

でも、

人生楽しみたい。

自分の将来について考え中・・・

このまま、

地元に残って親の自営業を継ぐか・・・

親は継がせる気満々だから、

こっちはプレッシャーと不安で落ち潰されそう。

仕事は別にいいんだけど

田舎過ぎて若い人いない!

車は通るけど、

朝と晩がちょっと多いぐらい？

ていっても、

間間にだけど・・・

昼間は、

全然・・・通るか通らないぐらい。

１台通ればよしッ!!

私は、

地元は嫌いだけど自然は大好き。

小学生の頃は、

よく虫取りに山に行きカブトムシが中々取れなくて

取れた時の喜びは今も忘れないなー。

中学生になると、

部活帰りに友達と地元の川に行って

焼肉したり橋から飛び込んだりして遊んだなー。

あの台風の後の川は死ぬかと思ったけど。

あの時は好きだった地元。

だけど今は、

昔話を一緒に楽しく語れる地元友人はいない。

地元が怖い…

地元が嫌い…

どっか遠い所で生きたいな。