https://ameblo.jp/discommunication00/ 見た目と根暗な生活のギャップに苦しむ大学生の日常です。リア充になるのは諦めるしかないのでしょうか。 ja 昨日は警察沙汰になってしまった



私はその日どうしても話したかった

だけど何度かお願いしても、ごめん、無理っていわれた



涙が止まらなかった


日々の生活で限界を感じてた私は、彼に優しくされるってことが最後の頼みの綱だった

目に留まった駅前のビルの階段を泣きながら登った。6階くらいまでだっただろうか。


ただ向こうの気持ちを試してみたかった

今から死ぬって言ってもダメ？？

って送った



ごめん

って返ってきたら、ひょっとしたら飛び降りてたかもしれない

泣いていたら、しばらくして、タバコすいにきたビルの人に捕獲された

人がきたからか、過呼吸みたくなった。
結構面白がってるというか、他人事だからかふざけられた。袋持ってこいとか、その袋はでかすぎだ(笑)とか言ってるのが聞こえた。


1階につれて行かれることになった。
立ち上がったときにガチでふらふらした。
過呼吸みたくなったせいで顔面や手先が痙攣してしまった。

その間わたしは、今日は会うのやめよう、もう大丈夫ってメール打ってたくせに、自分の居場所や捕獲されたってことをメールで逐一伝えていた。

迎えにきてくれるのを待ってた。

応接間で泣いてる間も、駆け付けてきてくれないか待ってた

警察がきた

警察署に連れて行かれることになって、外に出た


らしきひとがそこに立ってた




気付かないふりをして
警察署に入った

20分くらい警察にいた


警察署を出るとき、まだ外に居たかもしれない

けど、確認しなかった

多分いたと思う



家に着いたころちょうど、もう今日は無理そうだから帰るねって、メールがきた


今までの全部冗談だった、ごめん！またスコア返すね

みたいな、馬鹿みたいにひょうきんな返事をした


ウチまできてくれるんじゃないかと期待して




彼はこなかった



冷静になって考えたら
あのとき来てくれたのは、私のことを好きだからなんじゃなくて

自分のせいで他人が死ぬのは困るから仕方なく来たんだよ




私がしたことは一種の脅しだ



最低だ




もうここまできてしまったら嫌われるというより、怖くて気持ち悪くてもう関わりたくないって思われたであろう

間違いなく


もう色んな意味で、すべて終わってしまったんだ




]]> https://ameblo.jp/discommunication00/entry-11033731239.html Fri, 30 Sep 2011 10:02:00 +0900

最近食欲がヤバい。

菓子パン３個とか余裕で平らげるレベル。(笑)


バイトが終わったあとなんかは、「今日は働いたし、少しくらい高いもん食べても許されるっしょ♪」とかいう気持ちが生まれて、自分へのごほうびとしてジャンクなもんを買いまくって食う。

ハンバーガー２個、シャカチキ、シェイク …

やばすぎだから…


最近こういう暴食が病気的なんじゃないかって思え始めたので、一日に食べた物とその値段をノートに記録してみることにした。


気付いたことがある。

一日400円くらいで済む日もあれば、何故か1600円近くも使ってる日もある。

つまりバランスが悪い。

平均すると一日7、800円位だろうか。


どっかで見たけど、女のコの一人暮らしならば１ヶ月の食費は２万もかからないらしい。



普通に超えてるんだが？
（しかも特別交際費がかかる生活でもないのに。）


やばすぎる。

昔は納豆ご飯だとかお味噌汁だとかサラダだとかほうれん草炒めだとか、パスタだとか頑張っていたのに…ｗｗ


自炊的なことを、少しは頑張ろうと思った。



食べ物日記と平行して、日々の日記も書くことにした。

こっちの方は、その日の出来事とか心境とかを綴ってる。

書き始めてから一週間くらいたった時、読み返してみた。


自分の駄目なところ。

一日を通して嫌だったこと。

死にたいとかそういう類いのこと。


ネガティブな事しか書いてない…


一日が終わる前にその日のネガティブな事を書き綴ったところで、何か良いことが起こるだろうか。（いや、起こるはずがない。）

寧ろ憐れ度が増すだけ。


だから決めた。
書くなら、楽しかったことや嬉しかったことを書こうって。
例えそんな出来事がわずかしかなかったとしても、それを書き留めようってね。

なんでもいいんだ。

今日はお風呂に入った、とか。
野菜をちゃんと食べた、とか。
彼氏の前で素直で笑顔でいれた、とか。
親に近況報告した、とか。


そんな些細なことでいいから、ポジティブなことを書き留めることで、ネガティブな事を書くよりも前向きな人生を歩める気がした。


暗い内容だと、読み返したときの胸糞も悪い。


そういう風に物事を前向きに考えることは、モチベの維持にとって非常に重要なことだよな。



ちょっとだけ、人生の扱い方がわかったような気がした。



]]> https://ameblo.jp/discommunication00/entry-10919347561.html Fri, 10 Jun 2011 20:57:09 +0900
他人との会話が怖い


比較的仲の良い人との会話さえ億劫に感じるレベルに達してる
理由はわかってる

自分の話がネタ・話し方ともにつまらないから

自然な表情を作るのが無理
声のトーンが常に低い
そして聞き取りづらい声

人の話に対して、適切な返答ができない
できてもせいぜい、揚げ足取りか褒め倒し


無理に話を盛り上げようとしていつもＫＹな空気になる


辛い


会話ベタでも、楽しそうに目をキラキラさせながら話せれば問題はないし、逆に寡黙でも自分の意見をしっかり持ってれば、「あ、この人ともっと話したい」って思われるのだと思う

私のこのつまらない人間性は、今までは運良くその弊害をかいくぐって来れたかもしれないけど、この歳になって気付いた


もう限界だということ



私と話すのが気まずいから、私と近づかないように避けられてるなって気づく機会が多々ある

たまりにいる時
ライブを見てる時
バイトの時
授業の座席取りなんかの時



泣きたいよ

死にたいよ


もう直せないよ



こないだの英語のプレゼンの気持ち悪さに自殺したくなった

まず英文すらまともに読めない
てか、日本語でも多分無理



プレゼン能力はいらない
そんな贅沢なもの

せめて他人と普通に会話できるようになりたい

大人数でも自分を持っていたい



一貫性のなさを直して
他人の反応任せの発言はやめて
もっと自分の意見持てば


もっと楽しい日々は来るかな？

]]> https://ameblo.jp/discommunication00/entry-10907006114.html Sun, 29 May 2011 19:11:46 +0900
始めて生理らしい生理が来たのは中学生の２、３年だと記憶してる。

それ以来、私の生理は１ヶ月に一回はおろか、数ヶ月に一回来るような感じで、しかもその量は極端に少ない。

一日に何回もトイレに替えに行かないとヤバいような状況が、ガチで数えるくらいしかない。（←今考えるとこれはヤバい。）


この歳になるまで、女性的な意味で、自分の身体に無関心すぎだった。だから生理が何ヶ月も来なくても、婦人科に行くとか母親に相談するとかの措置を全くとらなかった。


でもよく考えたら、すごい怖いことだと思えてきた。


だって生理が来ないってことは、つまり赤ちゃんが出来ないってことだから。
或いは、妊娠を望んでもそれが著しく困難なことになるから。

裏を返せば、自分が身体に良くない生活スタイルをおくっているとも言えるのではないかとと思った。（睡眠不足、栄養不足、ストレスetc）


いつかだろうか、お母さんにリフレしてもらってるときに、「ナプキンのゴミ少ないけど、ちゃんと生理来てないでしょ。」って言われた時、ドキッとした。
やっぱり親はちゃんと見てる。ていうか、親なら当然の事なんだろうけどやっぱり嬉しかった。



だから、２月４月と続けて、頻繁に替えに行かないといけないレベルの生理が来て、本当に本当に嬉しかった。

ナプキン忘れて、バイトの休憩中に走って薬局まで買いに行くことなんて今まで無かったことだから、素直に嬉しかった。




普通の人なら生理なんて煩わしくて面倒くさい以外の何物でもないのだろうけど、私にとっては嬉しいことなんだ。


１ヶ月後にもちゃんと生理が来るといいなと願ってる自分がここにいる。




PS
ナプキンって安いんだな。
５個入りで200円くらいするのかと思ったが24個入りが100円台で買えてびびった。←今頃ナプキンの相場を知るとは。

ま、種類も値段もピンきりでしたがね＾＾

]]> https://ameblo.jp/discommunication00/entry-10866397510.html Tue, 19 Apr 2011 18:43:50 +0900
新しい化粧品を買ったら、性能の良さにびっくりした。

いつもケチって、安物や同じモノをずっと使ってきていただけに。

一番びっくりしたのはリキッドファンデーション。塗ってすごいびっくりした…キメが細かくて、きれいなマット肌になる。今までBBクリーム使ってた自分がすごい勿体無かったと思う。

他にも、母さんがくれたチーク使ってみたら意外と発色がよかったし、アイブロウもペンシルからパウダータイプにしてみたら随分と垢抜けた。
薄付きのリップグロスもよかった。


何が言いたいかというと、色々試してみることが大切だということ。
高いモノはやっぱりそれなりにイイモノだし、勇気は要るけど少し冒険することで格段に可愛い自分になれる可能性を秘めている。

安さ＜＜＜＜品質


間違いない。


例えばモデルなんかは何十回も何百回ものアレンジやパターンを試して、最高級の手法を手にいれてる。
常に上を目指さなきゃだめだ。


もうひとつ気付いたのは、ファンデーションの色。
今まで白くなりたいからって色黒のくせに何トーンも明るいファンデを使っていたが、今日鏡見て気付いた…




顔の白浮きやべえｗｗｗｗｗｗｗｗ





首の色ｗｗｗｗｗｗｗｗ






ってことで、色が暗いからってお蔵入りしていた母譲りのファンデを塗ってみたところ、首との色違いもなくナチュラルに仕上った。


やはり自分に合ったモノをつかうことは大切だということ。

次かうファンデはワントーン下げたいと思う。


鼻の方は傷も徐々になくなってきた。
てかぶっちゃけダウンタイム長めに取りすぎた…もう元気に活動できるような状態にも関わらず不毛な生活を過ごしてたのが勿体無いわマジで。

ま、ダウンタイムが足りなくて整形モロバレよりはまだマシだからよいとしよう…

右鼻のキズがなぁー。。。
カサブタは早めにとるべきだったんだな…

遅めに剥がしたらその部分が パックリ だよｗｗｗｗ

化粧も埋まらないｗｗｗｗ


取って付けたような鼻ｗｗｗｗ


うまく癒着することを願うばかりである。


あとやっぱり笑ったときのほうれい線が若干不自然かも。そろそろ笑う練習しないとな…(微笑み笑顔ではなくて。)


でも大きさには満足してます。やっぱり小さくなったから。コンプ１個軽減された。

新学期はじまったらどれだけバレるのかが不安だが楽しみでもある。。。 ]]> https://ameblo.jp/discommunication00/entry-10846144124.html Wed, 30 Mar 2011 19:46:50 +0900

Ｔさんからの好意的なメールは完全になくなり


Ｋさんにはアクセスブロックをされてしまった





サークルの行事にも出てない

バイトのシフトも出してない

クラ友とは疎遠になり始めた



友人からのメールの返事を疎み

親戚のお誘いもかわし


親からの電話もすぐに切る



タレコミはレス禁




あぁ。


見放された




きっかけをつくったのは全て自分なのにね。


しにたい てか 消えたいな ]]> https://ameblo.jp/discommunication00/entry-10838466193.html Tue, 22 Mar 2011 23:24:15 +0900 小さいころから自分の顔に異常な興味を抱いていたと思う。鏡を見る回数も多かった。小５の頃からアイプチ使い続けてた。

高１の冬休み、親に内緒で二重の埋没受けた。一緒に住んでる訳だからさすがにバレたけど。でも何年かしてすぐとれちゃった。

脳の手術をしてから、いろいろいじくったことにより鼻が大きくなって、元に戻らなくなった。元々小さい鼻って訳ではなかったけど（両親の鼻見てればわかるけど）術前はつんとしてて無駄な肉がない、そんな鼻だった。だから肥大化した鼻が、ものすごくものすごくコンプレックスで、鏡を見る度に悲しかったった。


何度か親にも打ち明けたこともあった。親は「そんなに変わらない」って言うけど…写真見ればその差は歴然で。そのうち鼻用の洗濯鋏買ってきてくれたりもした。

どうしたら鼻が小さくなるのかいっぱい調べた。益若つばさちゃんの鼻が憎かった。私が可愛いなと思う顔の女のコの鼻は、皆みごとに小さかった。

やっぱり、ブスの要因は鼻だ。

鼻、鼻、鼻、鼻、鼻。


鼻をなんとかしなきゃ。


そして鼻を小さくするためには小鼻縮小という手術が適していることを知る。

チャンスは春休み中だ。

バイトもして、お金もそこそこ貯めた。学校が始まれば、ダウンタイムもそう取れない。

決意した。


昔した埋没とは違って、体にメスを入れて肉を一部切除するわけだから怖いと思うのが当然だろう。けど恐怖は全くなかった。自分のデカ鼻が写った画像を見る度に、嫌悪したからだ。


手術が終わった。


さすがに益若つばさみたいな小さな鼻になるのは無理だってわかってたし、元々の鼻の構造が（言うならば付け根の幅が）大きいから、劇的な変化はないだろうって思ってたんで、術後の鼻を見て先生も頑張ってくれたな、とは思った。

やはり何度も見てきた憎い鼻、自分から見たらかなり変化したし、満足してる。

目立たない術法にしてくれた先生にも感謝してるし、正直ラッキーだった。だってこのクリニックで受けると決めたのも費用が安かったからで、傷跡が目立たない術法だから選んだ訳では決してなかったから。

でもやっぱり遠目で見たら、デカ鼻はデカ鼻だし、客観的に見れば殆ど変化ない。（寧ろややミッツマングローブみたいな結合になった）

所詮整形は自己満なんだよね。

まぁ満足だよ。


親に誤りたい気持ちはある。

だけどコンプレックスには勝てない。これで終わるかな。 ]]> https://ameblo.jp/discommunication00/entry-10837473173.html Mon, 21 Mar 2011 22:44:08 +0900
こんなようなメールを、後日二人の共通の友達に送った。

そして、本当に的確すぎるアドバイスが返ってきた。

―――――――――――――

私の対応は悪かった。

あの地震みたいな緊急事態の時にとっちゃう行動はその人の核であるけれど、それに対する私の感情も本物だということ。

口座にお金がなかったのは、お給料の振込前でほんとになかったということ。

友達の元を去ってまで私の元に来てくれた彼の気持ちを、私はふみにじったということ。

でもそれとこれとは話は別で、そのように私をさせたのは、彼の常日頃の行動に原因があるということ。

―――――――――――――――

私はもう、あの時、ひもじい思いに耐えられない、この交際を続けるのは虚しい、もしここで彼を振っても、後悔はしない って何度も自問自答して、決断してその旨を伝えた。





結構、自分の意思は堅いと思っていた。






でも、携帯のデータフォルダ整理してて見つけたムービーみたら悲しくなった。







「あ、私も彼も、楽しそうに笑ってるじゃん。」

「私のした振り方って、相手がめっちゃ傷付いて、トラウマになるような振り方じゃん。」


って。



だから、これから彼にメールを送りたいと思う。

きっと優しい返事をくれると私は期待している。


でも、彼から潔く別れることに了承を得たとしたら、彼はどん底に突き落とされて悩んで苦しんで出した決断なのだから、素直に受け入れるのが私の最低限しなければならない対応だと思っている。





じゃ、これから返事のメールを打ってきます。



]]> https://ameblo.jp/discommunication00/entry-10833672513.html Thu, 17 Mar 2011 23:13:53 +0900
すると丁度、安否確認と電車止まってるから迎えに行こうか？っていう親戚からのメールが来た。

その事を彼に伝えて、私は一人暮らしの身で、頼れる身内も周りには限られているから、親戚の迎えを待ちたい、という事を伝えた。



そしたら、さっきまで意気揚々に手とか握ってくれてたのをパッと離されて、態度が180度変わってめちゃくちゃふてくし始めた。
「自分は帰る術ができても、俺はないんだけど。」
「俺と会う前から、親戚の車で帰るつもりだったの？」

こんな言葉を浴びせられた。

そもそも私は彼を呼びよせたわけじゃないし、彼が彼の意思で私の所へ来たのであって、私は帰れなくなったらバイト先に戻って一夜過ごすつもりでいた。

向こうは無言になるわその場に立ち尽くすわで埒があかないから、寒いしとりあえずコンビニかどっか行こうって提案して向かったけど、めっちゃ機嫌悪い人相で私の後を着いてくるだけだった。

あまりの寒さにあたしはあったかい飲み物を買った。そのあと、たまたま銀行の館内が開放されてたのを見つけたからそこに入って時間をつぶすことにした。

ひたすらふてくされて、暗い顔でうずくまって、無言で、あたしはどうしていいかわかんなかった。
とりあえず、彼はどうしたいのか、私と合流しなかったらどうするつもりだったのかを聞いて、最悪一緒にウチの親戚のとこに来る？って聞いた。

そしたら「ここで野宿するしかないじゃん。」とキレ気味に言い放たれた。

その間、親戚へ安否の連絡をメールで打っていたら「つか隣で呑気に携帯弄られてるとホントにイライラするんだけど。」って言われちゃって、あたしもう、この人とは無理だ、彼と合流して安心するどころか不安になるばかりだ、って思いが、頭の中でぐるぐるいっぱいになっちゃって、怖くて、どうしていいか本当にわかんなかった。

すんごい沈黙が続いた後、頭中で言いたい事をちゃんと整理して、もうこれから付き合っていく自信がないってことを伝えた。

こんな地震災害で混乱してる状況で、こんなことを言うのは本当に居たたまれなかったし自分勝手だって思ったけど、あたしもう限界で、何度か謝って、その場を去った。

]]> https://ameblo.jp/discommunication00/entry-10833648955.html Thu, 17 Mar 2011 22:42:00 +0900 結局ショップやってなくて、次どこ行くどこ行くってなって、あたしは現実的にファーストフードで時間を潰すか、満喫かどっか、一夜過ごせる場所を探すのが賢明だと思った。

でも彼は、
「タクシーで日吉まで帰ろう。俺今お金持ってないから…今度返すからタクシー探さない？お金(あたしの銀行から)おろそうよ、まず。あ、じゃあ俺、入口で待ってるから。」

…マジかよ。
また人ん家当てにするつもりですか。。しかもお金ないから、いま自分の預金もないから次返すから下ろしてきてよって、どういうことですか…。
羞恥心とかないんだ…ふつう彼女の前でそんな恥ずかしいこと頼めるかなぁ。春休みバイト毎日してたんじゃないの…！？


タクシーがすぐ捕まるとは思えなかったし、奇跡的に捕まってもこの渋滞の中、渋谷から日吉まで一体何時間かかるかもわからないのに、賛成できるはずもなくて、私は渋ってた。

そしたらこう
「じゃあタクシーで三鷹まで帰ってお金とってきてからくるみは日吉まで帰るっていうのは？」

結局私がお金下ろすのがいい、ってことだった。
もうその発想も発言も、情けない通り越して呆れた。

「満喫探すのでもいいかも。」こうも言ってた。

とりあえず夕飯食べようってことで近くのお店みつけて入った。

そのお店で二人用席が奇跡的に空いたから、すぐさまその席を確保しようとしたら「いや、食券買ってから…」と。
こういう状況で優先順位を考えられない彼に苛立った。今確保しないで席がなくなったらどうするのか、と。
席に着いたあとも、持ってたギター(30万くらいするらしい)を何処に置こうか５分くらい試行錯誤してて「私の席広いからこっち側置こうか？」の提案も頑なに拒否、しまいには「あっちの店の事務所前スペースあるから置かせて貰えないかな？でもトイレの前だから微妙かｗ」とやらぼやくが、結局自分の椅子の近くに置いてた。

忙しくしてる店員さんが出し忘れた麦茶を、わざわざ注文して求めたり、私が食べきれなくて余したご飯にツッコんだりするのも、すごいケチくさいなと思った。

その後お店出る。これからどうしようかって言うと「満喫行くにしてもお金要るから、とりあえず(私の)お金下ろして来よう。」と。


この時点で、あたしのイライラと呆れは限界に達してた。

続く ]]> https://ameblo.jp/discommunication00/entry-10833605153.html Thu, 17 Mar 2011 22:11:24 +0900