disorder1987のブログ https://ameblo.jp/disorder1987/ ブログの説明を入力します。 ja 年明けから。 気付いたら年明け。
スタートは失速気味。


最近は人に振り回されることをすごく嫌におもう傾向があるらしい。

結婚とか
付き合うとか
ちょっと無理だなこりゃと。

自分っていうものを人生において中心に据えたいので
他人が入るとバランスがわるい。とても
人の人生を抱える責任能力はないし
他人に預けるものはないよ。


好きを好きということも 人を招くことになるから 価値観が合わないと 破綻する
そして基本的に価値観が合わないらしい。
お一人様が濃厚というより
お一人様がいいなという考えに変わってきた。
それは今それなりに生活に困ってないからかもしれないけどね。


ちなみに目標だった新車が購入できた◎
あとはハープをと中古の分譲マンションでも買える貯金をしたいのだけど
なかなか難しいね。マンションは。

医療と終身保険にも ちゃんと入りました。
生活が大変になるだろうけど
自分と生涯付き合うのは自分なのだからやっぱり計画的にやっていきたいところだよね。

きっぱりとしている。
私の着地点は 家庭を営むことではなくて
自分の人生を全うしたいということ。
少なくとも今は。

常に自分に降り注ぐ問題や難題は 解決できるように向き合い
哀しみも それが芽吹くまでありのままを受け止めて 何かを見出したい

人に作られた幸せに興味はないよ。
まあ今は非凡に身を置いているからそう思うのかもしれないけれど。

だけど 自分のその今も立派な自分なわけで。

私は人に何か影響を与える人間になれたらと思ってきたけれど
今はただ私らしく生きていければいいと思っているし、
そして人もまた そうであればいいと思う。
]]> https://ameblo.jp/disorder1987/entry-12116384043.html Mon, 11 Jan 2016 21:23:49 +0900 はっぴーばーすでーとぅーみぃ 何歳になったけ？笑
けど、今日が私の生まれた日。

電車の中でつらつら駄文◎

1人というのは五感が研ぎ澄まされるようで
いろんな事を思う。
思慕みたいなものから離れて
自分の中の揺らぎを感じる感覚なのかな。

触れて 離れて
触れて、離れて
記憶の中はいつも離れて終わる。

本質的な部分は何も変わってないことがわかった
"あの"感覚
温かさの中でこみ上げる痛みと滲んで止まらなくなった自分が私を越えて 手に負えなくて

記憶にある私がいた。

その自分ならきっと充実するだろう
悲しみは薄れるだろう
だけど それ離れて"いつか"があるもので
要は終わりがある。

哀しくて泣くことを思い出しても
慰めるものは反比例して喪ういつかがくる。



＊


記憶の私を不器用に包んで外にいる私は
やはり不器用で
けど 他人は今までの私とは違う印象を受けているらしい。

きっと 生涯誰にも知られることなくひっそりと
そして私も私を見失うんだとおもう。

餓えを飢えと捉えて 食で満たしていた
現実を知って 無意味さに気づいて 手が止まった。
この瞬間は本当に一瞬で
渇きから きっとまた逃げたくなるんだろう。



無くなってしまう、何もかも
だから

その先に詰まっている言葉を見つけられないけれど

生きる中で"生きてる"

生きている。
]]> https://ameblo.jp/disorder1987/entry-12107941221.html Sat, 19 Dec 2015 13:20:26 +0900 2015/10/17

なんだか生き心地がとても悪い


何もない
学歴のせいじゃない

私自身が空っぽなのですね。


誰かの為 そこにいろんな想いの否定がある

自分の為
ひたむきな努力を横目に 涙をこらえる


私は空っぽだ
私が私でいられるものを 切望するだけで過ぎている


誰かはこれを自由だというの？
そうなの？

五感が意味を失う
六感が 私を見限っていく

そんな気分

]]> https://ameblo.jp/disorder1987/entry-12085022231.html Sat, 17 Oct 2015 00:32:28 +0900 徒然 パパが遺した物語
という映画をみてきた。

なんだか自分の記憶や感情が見え隠れして
感情移入して見てしまった気がする。

"誰かにとっての希望"は
"誰にとっても希望"になる。
善悪どちらに転ぶかは
状況とタイミングが大きな要素を占めるのかもしれない。

運命の相手というのは
互いが互いの運命の線を離さずにいるか
違えど 離さずに歩み寄れるかなんじゃないだろうか。

洋画をみていると
子が親をとても純粋に愛していて それを伝えてるシーンが目につくことが多い。
心底親が好きであると自覚をしていこその言動や行動が 私にはとても神秘的に見える。
愛おしいなとおもう。

人は歳を重ねると
愛も言葉で伝えるだけで完結するものではなくなっていく。
責任が伴うからだ。
社会の中で愛の輪郭を維持する為には
社会的自立や金が必要で
その為には身につける常識もある。
変化を余儀なくされる場面が増え
そして本質を見失い
己そのものが歪むこともあるだろう。

結果として失う愛もあれば
分かり合えない愛も増える。

心で感じれば繋がり続けることができても
目で見れば そこには哀しい距離がある。

原子が分解されて
全て同じものに還ってしまえば
うまく巡るのだろうか

安定を求め
安定を感じる為の不安要素が必要なんだね。

と先週の徒然

]]> https://ameblo.jp/disorder1987/entry-12082406590.html Fri, 09 Oct 2015 21:32:51 +0900 素直に 素直に。 毎日にキラキラがない

自分の為だけの人生という味気なさをこんなにも強く感じていて

だからって痛みを伴ってまで
違和感を持ち合わせながら他人に尽くすことに意味もない


やらずに後悔するというのは
選択肢を持ち合わせている人の指針であって具体性のない現実には蜃気楼としても現れない

けど学んだこともある。

それは能動的な行動に意味があるということ
自分が必要と感じた事の中に双方の前向きな出逢いと 意味を増す別れがあるということ

そんな事を満喫で
そして漫画を読んで思ったりした

昔のような純粋さを手放して
私は毎日を飼い殺しているのかもしれない
だけど 悲観する為に
それだけの為に生きているつもりもないんだよ

背伸びをせず
ありのままで ただ キラキラしたいだけだもの ]]> https://ameblo.jp/disorder1987/entry-12075404246.html Sun, 20 Sep 2015 23:47:53 +0900 徒然。 譜面とハープとにらめっこ。

集中力がなかなか続かないのよね。
これなかなかに悩みどころ。

今日は母さんとお揃いのレギンスでお出かけ◎(✻´ν`✻)

なんだかんだ平和だとおもう。
だけどいつまでも続かないよね、この呑気なかんじ。

慎んだ生活をばと思っている今日この頃。


ところで犯罪心理とかが最近気になっているんだけど
あんまりにも過激な描写は得意じゃないらしい

相変わらず陰に惹かれる私なのでありました。苦笑

旅行の計画を練ります◎(´ー｀) ]]> https://ameblo.jp/disorder1987/entry-12073988198.html Thu, 17 Sep 2015 02:58:08 +0900 苦痛もある、楽しみもある。 友達と会った。
なんだか人間らしい時間を過ごしたなと思う。

カフェでディナーというかお茶というか。

私は自分にも他人にも雑で。
丁寧なのは接客くらいなんだけれども
そんなありのままの自分+思いやりをもって関われたいいな

肩の力を適度に抜いて構えずにいたい。


やっぱり東京ってすき。

ちなみに髪型はくるくるになりました。
ローライトも入ってます。笑 ]]> https://ameblo.jp/disorder1987/entry-12072850022.html Mon, 14 Sep 2015 00:19:46 +0900 無垢な恐怖

起きがけに仕事の支度をしているとかなりの横揺れを感じる地震があった

その時は
外に出ようかと思ったものの、大丈夫だろうという自己暗示のような気持ちに寄りかかりやり過ごした。
底の方から身体が揺れているような感覚が残り違和感として数時間は胸にとどまった気がする。

仕事をして
合間には消された一家という文庫を読んでいたのだが
どうも晴れやかな気分にはならない

それも文庫本の過激な描写が理由だろうと思っていた

ヨガもやる気がでなく
食欲もなかった

何故か漠然と力を入れることが嫌だった
気力で出たヨガの終盤
力を抜く時
一気に涙が出てきて
妙に自分が怖かったんだと自覚した

残っていたのは地震の揺れじゃなくて
震えだったんだと

ジムから出ると母親に電話して
泣いてる自分がいた

生への執着と
弱さ
人間らしいありのままを実感した

睡眠や読書と気を紛らわす事は甘やかすことは覚えていたようだが
自分を休ませる事 優しくすることは ぎこちないほどにできていないんだと思った

生きていることに感謝が尽きない今の感情は
充足感からではなく
ただただ生きている安堵と怪物のような悲観の波を見たからなのかな。 ]]> https://ameblo.jp/disorder1987/entry-12072454454.html Sat, 12 Sep 2015 23:31:28 +0900 人格者が成功するなんて机上の空論。 人生やったもん勝ちということ
そして出会いの大切さ

えっと要約すると自分の可能性をもって もっとアウトプットすること。

そこからの出会いを大切にすること。

自分一人では理想を追うのに補いきれないものがあるのは当たり前
"それ"と能力を人に評価されなければ
ステップアップになりもしない

つまりはそういうこと。

よし、少しずつ。
地味に前向き。 ]]> https://ameblo.jp/disorder1987/entry-12071379710.html Wed, 09 Sep 2015 23:44:01 +0900 いつも葛藤ばかり 悔しい。

変化のない日々を安定だは思えない
進化という評価もできない

退化
ああこれが一番身近な言葉なんだ


何もかも失ってもいないのは
得たものも記憶にないからなのだろうか
だとしたらその認識も とても哀しい。

どんな人たちも大多数の人の中で交流をし 自分の存在が保持できるところにうまく馴染んでいるように見える

はたから見ればきっと私もそうなんだろうけれど
やっぱり似て非なるものだと感じている。

その焦燥感は失恋よりも私の中が空であると主張する
耐えきれなくなると食に走るか
また譜面を漁る。

ここで変わらないと
きっとこのしこりは戻れない後悔になる
そんな予感が巡って 消えずにいることに
私なりに向き合っているつもりでもある。


ああ
私は無能なんだな

不幸ではないというのは
充たされてもいない事実の為のオブラートなのだろうか
]]> https://ameblo.jp/disorder1987/entry-12071036307.html Wed, 09 Sep 2015 02:13:25 +0900