隠れて恋した いびつなハート https://ameblo.jp/distorted-heart1125/ 秘密の恋の発生から終焉そして　本当に大切なものに気がつくまでﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆ ja パスワード もう　３年会ってもいないし　声も聞いていない


ネットで写真をみた



元気そうで　大活躍


私に比べ　充実していてそう。。。。。。




もう　忘れただろうと思う


わたしも、、、



そう言いたい



でも



宇津井健さんの死亡に際しての結婚報道をみたら。。。



ふと


彼は覚えているだろうか、、、、、、


そう思った



「ともさん　８０歳になったら結婚しよう」と言ったこと



iPhoneのパスコード　彼の車のナンバープレートの数字にした。。。


きっと彼は成功した時に付けたこのナンバ－を変えないから



いつか　どこかであった時


私もしっかり生きてきた　そういう顔で会いたい


そういう強い心で会いたい

]]> https://ameblo.jp/distorted-heart1125/entry-11809037652.html Sun, 30 Mar 2014 23:54:59 +0900 いつまでも色あせない思い出 お誕生日おめでとう



知り合えた１２年間に感謝しています

いつまでも色あせない思い出　ありがとう　です


お付き合い大変でしょうが　体にだけは気を付けて

]]> https://ameblo.jp/distorted-heart1125/entry-11711785808.html Mon, 25 Nov 2013 11:02:20 +0900 感謝でいっぱいだよ 一年後　縁側で息子が聞く


「もう１年になるのに　なぜ母さんを納骨してあげないの？」




約束したんだ


あのお墓に入れるときは　おれも一緒にって　さ



だから　俺を入れるとき　俺の灰と合わせて１つのつぼにいれてくれないか？




そうすれば　とももさびしくないだろう


まぁ、お前たちに任せておいたら　墓参りにも来なくて


草ぼうぼうになるだろうな。。。




結局　骨はまだどこにも収めていない


君の父さんもお母さんもみんなのお墓を一箇所にしようと思う





君はどう思うだろう


年をとったけれど　犬のゆずもまだ生きているよ


この子も一緒だと君は喜ぶかな、、、ペットも入れるお墓なんてあるのかな、、？




彼もお葬式に来ていた


何も話さなかったけれど泣いていたみたいだった


相変わらず忙しくしているようだったよ




俺　知っていたよ




ずいぶん前だ


ある日　コートで冗談をいいあっていた君たちがいて


最後に離れる時　彼が君のお尻をポンとたたいたから


あのときから確信に近いものがあったよ





でも　僕も信じていたし　君につらい思いをさせている負い目もあったから




、、、正直かかわっている余裕もなかったというのも本音だ




彼がよく書いていた　僕と君充てのメールも読んでいた




彼の君への想いは僕にもわかった



僕が惚れた人だよ、、彼が惹かれるのも当然。。


別れたこと　僕への思い　全部信じるよ




だけど　ずるいよな




残りの生涯癒えぬ痛みを残してくれた君の遺言



幽霊相手じゃ　けんかにならない





　
本当はこのことで話し合って　けんかもしたかった


離婚だ　なんてわめきたかった


憎みたかった




　　　　
そして　時間をかけて　許しあって

　
またふたりで寝っころがって、テレビのお気に入りの番組を見ながら


結末の前に寝てしまったことを笑いあいたかった



　　　　　
恋しい



君が僕と結婚して　子供たちに出会って


君が　彼を想い　豊かな人生を味わったと知って



とても複雑だけど


でも、良かったと思う



また　会おう


僕たちは来世でもまた会おう　ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ 　　

 ]]> https://ameblo.jp/distorted-heart1125/entry-11662181024.html Fri, 01 Nov 2013 07:58:05 +0900 追伸 。。。。。読み返したら　言ってなかった



ゆうさん


大好き*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

]]> https://ameblo.jp/distorted-heart1125/entry-11660677831.html Thu, 31 Oct 2013 10:38:58 +0900 しあわせへの気付き

私はたぶん　どうやってもあの時　彼への気持ちは止まらなかったのです




いままで書いたように彼とのことを終わらせられて


やっとあなたをしあわせにしよう　そう思っていた矢先に病気が発覚しました





じつは　この手紙を書きながら


書き終わるまで　彼を忘れられなかったら


渡してもらうのを止めようと思っていました




吹っ切れなかったら　一生自分の胸にしまって


あのお墓の中に持っていって


ゆうさんのご先祖様に怒られようと・・・・・・





書いていくうちに、少し傷口が開いたようにも思いましたが


だんだん整理されて枝葉が落ちて剪定された感じです


振り子のようにゆらゆらふられていた思いが


真ん中に落ち着いてきました





お見舞いに真理子ちゃんがくれた本が手元にあります


もう何度も何度も読み返しました


『五日市剛さんの【しあわせへの気づき】』の中の一文


秋桜さんのブログからの抜粋だそうです




　「幸せになる秘訣」



　だれかに善きことをしてもらったら


　けっして忘れないようにしましょう





　だれかに悪しきことをされても


　それは忘れておしまいなさい





　同様に　誰かに一度でも愛してもらったことは


　けっして忘れないようにしましょう






　それはあなたの永遠の宝物なのです







　だれかを一度でも愛したことがあったら


　それは忘れておしまいなさい


　それは相手にあげたプレゼントなのです




　その愛はすでに相手のものであって


　あなたのものではありません







　有形のものでも無形のものでも


　もらったものに感謝し


　与えたものはさっぱりと手放すこと



　それが幸せになる秘訣ですよ




この告白であなたを苦しめてしまうこと　重々わかっています


それでも許してもらいたいのです



こうやって書いてみて

ちょっと前の　あの胸の痛みさえ　今はもう懐かしい



いっとき

　
間違いなく　彼に愛された自覚があります


私から求めたものでした




愛された宝物として　もうしまっておきます



彼になにかあれば支えてあげたい気持ちはあるけれど


私の人生でかかわった人を大事に思う　そういう気持ちからです


彼にも感謝しています





あなたにたくさんいただいたもの


こころから感謝しています



もし神様がやり直してこい　っていって　差し戻してくれたなら


残りの人生全部かけて　私があなたを幸せにします


あの暖かい安息の気持ちを伝えられるようにﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ





]]> https://ameblo.jp/distorted-heart1125/entry-11659017195.html Wed, 30 Oct 2013 10:45:43 +0900 安息の中 その年の秋のある日　突然　安息の中に自分がいました


晴れ渡った穏やかな昼前、犬の散歩をしていたら


突然心の中に暖かい、


薄い黄色の空気の層のようなものがぽっかり湧いてきて


だんだん大きくなり、その感覚を受け流していると体全部が包まれたのです




　
穏やかで喜びがあって感謝したい気持ちが自然とあふれました


ほんの数秒でした



宗教家でもなんでもない私が


半世紀生きてきてはじめての体験



婚外恋愛を無理やり閉じた時の七転八倒の痛みや


あなたに言えない苦い想いから　考え抜いてきた毎日から


なにもかも解放されたような想いでした




仏教には　痛みから逃げないで、痛みと対峙して


とことん付き合うとガラッと変化する潮の変わり目がある




と説いているところがあるそうです


この日の私がそうでした




　

そうはいっても　自業自得の苦しみであり


断じて間違いであり　あなたへの裏切りであって

　
あなたや彼のおくさまが知らないから何事もなく今の生活に戻っていますが


子供たちをも一生苦しめてしまうところでした


☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ


私には打算がありました


あなたはどんな時もわたしを大切にしてくれる、、と




逆の立場で考えれば　浮気されることが


どれだけ苦しいことなのかすぐにわかること、、、なのにです



私が30才のとき　私が妊娠中にあなたが浮気した人への手紙がでてきて


体中の毛が逆立つくらいすんごく怒ったから、怒りは理解できるのに、、です



あの時私が感じたのは　それでもあなたは最後は私をとる　ということでした



あれからずっと　それを感じさせてくれたから　いまがあると思います


あの時すごく怒ったけれど　実はそれほどでもなくて


あなたが他の人も知って、それでも戻ってきてくれたことの方が


ちょっとうれしかった


そして　同時に傲慢にもなったのかも、、、




だからって　お互い様だなんていいません


私のほうがはるかに罪深いことと知っています


でも、立場が変わると


人間はどういう言い訳をしてでも　自分のやりたいことをやろうとする



 ]]> https://ameblo.jp/distorted-heart1125/entry-11658983398.html Wed, 30 Oct 2013 10:21:35 +0900 リハビリ ひとりでめそめそ泣いていた頃やっていたリハビリは


曲を聴いて感情移入をすること




♪あの日届いた恋の魔法はあなたの中できっと消えたの　

色褪せぬ思い出だけ　この胸にそっとしまおう♪


あるとき　息子が車に入れた　いきものがかりのソプラノという歌詞が


心に染みてきました



運転しながらながら自然に涙がでてきました


涙を流すたび　ずっと心が軽くなってきたのがわかりました


誰にも相談できない恋のあきらめ方のひとつだと思います




沼の底で足をついて　けりあがってきたとき


水の中から太陽の光を見つけた感じでした



ゆっくりゆっくり水面の暖かさを感じるように


執着から少しずつ　開放されていったのだと思います




友達にだまされてつらいときも


私や子供を守ろうと　私たちの前では弱音を言わなかったあなた


眠れない夜がどれだけだったかと思うと


あなたが強くて　本当に素敵な人だと思い知りました



わたしなんかにもったいない人なのに　感謝が足りなく


自分だけ逃げていた




でも逃げて楽していても　目の前の問題は何も解決しなくて

　
自分の小ささがわかっただけでした


神様から与えられた痛みだったのかもしれません



隠れて恋した いびつなハート

]]> https://ameblo.jp/distorted-heart1125/entry-11653933703.html Sun, 27 Oct 2013 01:08:30 +0900 薄皮をはぐように・・・ 彼を考えないように　あらゆることを楽しもうとしましたが


しばらくは必死で楽しいふりをしている自分との戦いでした




そっと傷を隠そうとしている日々を繰り返し繰り返し。。。


でも、心にささった痛みは　こうして


生活の中の日常の積み重ねの中で


少しずつとれていきました


心は　乗り越えようとしていきました





2011年8月1日


彼との秘密の結婚記念日


「おはよう、ともっち
今日は赤坂で仕事　メールはpcに頂戴ね
昨日　8月1日は僕たちの結婚記念日だね
　80歳になったら結婚しよう」　　



6年前の2005年　メールでそういっていた8月1日


その１年後には彼は忘れてしまったかのような記念日の８月１日



私はずっと忘れないだろう　と思っていたのに


その８月１日が終わろうとする夜に　やっと思い出しました




薄皮をはぐように少しずつ忘れていたのですね



隠れて恋した いびつなハート


]]> https://ameblo.jp/distorted-heart1125/entry-11651474485.html Fri, 25 Oct 2013 10:53:54 +0900 慈しむ いま　私は病気で　あなたに面倒をかけています


あなたに落ち度はないのに　私の罰につき合わさせていますね


彼とのすべてを忘れたくないと言いながら


もし　手術で彼の記憶の部分をすべてとって


あなたと二人の世界で生きられたら　どんなに心は穏やかでしょう




あなたとの日常を過ごしていると


生きることに苦しみながらも


慈しむ


育てる


そういう感覚をもてました




それが　人間の本質のような気がします




子供たちが　あんないい子に育ってくれたのを見ていると


あなたの愛情のかけ方は間違っていないと確信できます



彼らも　すっかり大きくなりましたね

下の子は


「僕ががんばているのは　とうさんが人の借金にも負けずに


頑張っている背中をみてきたからだよ」って言っていました




子育てって　あまりにも長い時間がかかるので


私には全体像が見えていませんでした



「苦労」って　逃げないで立ち向かうと


こういうご褒美があるんですね



私は彼に逃げたけれど　あなたが踏ん張ってくれたから


子供たちは本当に素敵な人間になりました



この先　いろんな荒波にも　立ち向かっていける強さを


あなたが養ってくれました



彼らのことは　食生活以外　心配していません



隠れて恋した いびつなハート



]]> https://ameblo.jp/distorted-heart1125/entry-11648056587.html Wed, 23 Oct 2013 01:36:53 +0900 情を交わす　ということ。。 ごめんなさい


でも、うそのない気持ちを言えば


彼と会っても　二人っきりになっても


何の感情もわかないでいられるほどの友達になんてなれる自信は


ないかも




いまでも　顔を見たときにまったく屈託もなくハグできるかどうか・・・


そうできたら幸せだけど　実際会ってみないと分からないの。。




情を交わす　ということはそういうことなのかもしれませんね





彼の印を私の体に取り込んだのです



隠れて恋した いびつなハート


彼にどう扱われても　彼とのすべてを忘れたくない　ともおもっています


邪険にされても　片側通行でも　想いを寄せるのが　本物　なのかな、、




そういう気持ちをかかえて行ったり来たりしながら数年を生きていました



もし




彼が困っていたら　やはりどこかで　支えてあげたい気分です





今は　自分の心配が先な身の上なのに、、、

 ]]> https://ameblo.jp/distorted-heart1125/entry-11647420706.html Tue, 22 Oct 2013 16:42:32 +0900