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今大切なこと。
大切なことはなんだろう。

居心地の良さを求めること。
愛しい人のそばにいること。

わたしを求めている人なんていないのかもしれない。
それなら私が求める人を自分自身で見極めなくちゃいけない。

けどずっとそばにいたいと思ってしまう。20年間で無駄に自信とプライドだけが成長して、一緒に笑いあえたら幸せだなんて言えないようになった。

私は私を求めてほしいし、無理矢理抱きしめてほしいし、お前がいなきゃだめだって言われたい。
わたしはあなたがいなきゃだめ。
一晩中寝返りも打たず腕枕してくれるひろが好きだよ。いつも子どもみたいなのに仕事のことになると真面目なひろが好きだよ。のんびりしてて、何考えてるのか分からなくて、一緒にいたらちょっとそわそわするけど。

好きだよ。だいすき。


あーーーもう。 ]]> https://ameblo.jp/disturbia-m/entry-11304717203.html Tue, 17 Jul 2012 11:28:34 +0900





あーあ。
会ってないときは他の人にも会いたいと思うし温もり欲しいとか思うのに、比呂に会うとこりゃだめだあ。
他の人に会う気も失せるし嫌だなあと思っちゃう。比呂の威力はすごい。

あー会いたいよう。
比呂くん好きすぎる。

好きすぎるーーーー！


]]> https://ameblo.jp/disturbia-m/entry-11300247213.html Wed, 11 Jul 2012 22:58:53 +0900
ずっと長い間会ってなくて、きっと彼じゃなくても平気だと思って、どうせ一緒にいても寂しいだけだしもう会わなくてもいいと思って。
でもやっぱり会ったら全てが愛しいし、傍にいたいし、二週間に一度でいいから会いたいし、仕事の疲れを労いたいんだよ。大好きなんだなあと実感。

いっぱい寝るあなたが好きだし、一晩中腕枕してくれるあなたが好きだし、頭いいくせに意味わかんないこと言うあなたが大好きなのだよ。

あーあ。どかーんて感じです。
好きです。 ]]> https://ameblo.jp/disturbia-m/entry-11299703887.html Wed, 11 Jul 2012 10:34:07 +0900



あーーーーもう。
このドキドキが何に対して、誰に対してなのか最早わからない。

素直になりたいと思う反面、追いかけられたいと思ってる私がいる。

そして、それ以上に、
これ以上ハマるのが怖い。傷つくのが怖い。
もしあなたにとって私の存在意義が体だけだったとして、それでもいいから傍にいたいなんて言えるほど女の子でもないし純粋でもない。そんなの嫌だから、それなら他をあたってくれって思う。わたしは好きだなんて思わないから。

でもやっぱりあなたを正当化しちゃうあたり、ハマってるのかなあ。

もう少し、頑張って粘ろう。
誕生日の時にはお祝いしよう。

もし一生会えないとしても
わたしはあなたの顔を忘れられないかもしれないです。ひろ。 ]]> https://ameblo.jp/disturbia-m/entry-11295212599.html Thu, 05 Jul 2012 22:47:28 +0900

わたしはちっぽけで なにももっていなくて こせいなんてなくて それでもいきている あいでんてぃてぃをさがしている

私はちっぽけで 何も持っていなくて 個性なんてなくて それでも生きている アイデンティティを探している








だからもし何を成し遂げることもなく死んだと誰かに思われようとも、私が生きたことは私の成し遂げたことだと私自身が認めてやらなくてどうするの、価値を見出すのは結局は自分でしかなくて、それすら出来なければアイデンティティなんて闇に葬り去られるのに

自律が大人になることならば世間の風潮や当たり前だと言われることに従って生きるようになることが成長なのか、将来のために資格をとり安定した道を選び文句を言いながらも働くことが成長なのか、そんな成長ならしたくはないし大人になることへの意味を見出せない、


まだ私は人生模索中で、価値を見出せてはいません ]]> https://ameblo.jp/disturbia-m/entry-11284066181.html Fri, 22 Jun 2012 16:32:00 +0900

今なら少しだけ共感もできる。
本当に自分のこと好きなのか、なんで好きなのか、自信なさそうに何度も聞いてきてたのに。そこにはどんな真意があったのか私は汲み取れず、はぐらかしてたのかもしれない。だから、安定が欲しかったのかもしれない。絶対的に自分を愛してくれる存在が必要だったのかもしれない。
私は不安定だったってことでしょう？本当に好きなのかもわからず、全然会えず、それで私の気持ちがわからなくなったのかな。それが全てじゃないと思うけど、きっとそれも要因の一つだったんだろうなあ。
だから分からなくもないよ。
でもやっぱり、私は許せなかった。もう信じるのは無理だった。

でも今考えたら、自分のこと棚に上げてよくそんなこと言えたもんだなあーとも思う。私の行いは明らかに彼を責められたもんじゃなかったのに。でも浮気したくなるっていうことはそういうことなんだよ。いつ別れてもいいと思ってた。お互いにね。

少し間を置いてみようと思うよ。今度こそね。いつも急ぎすぎちゃうんだよね。ゆっくり行こう。
]]> https://ameblo.jp/disturbia-m/entry-11275773703.html Fri, 08 Jun 2012 09:23:04 +0900



恋には依存しないなんて言いながらなんだかんだ恋してないと生きられない性分。暑苦しいよ私。
でも今は少なくとも彼氏なんていらない。この生温い関係でいい。もし都合良く使われてたりセフレだって認識されてたりしても、それは私が勝手に恋してしまっただけのこと。寧ろ今の関係は私にとっても都合がいいとすら思う。だから今のままでいたい。
どちらかが相手を必要としなくなったらそこで呆気なく終わる関係だってわかってる。なんの制約もないから。他の人と寝たって浮気なんかじゃないから。でも、それでいい。面倒なことは考えたくない。

私はもともと俯瞰してるように見せることが好きだけど、実際は俯瞰なんてきっとできてない。一生懸命前向いてる。それしかできない。
でも、いつかちゃんと見通しを持って、私の内にある側面からのみ人を見るんじゃなくて全体像を見られるようになっていかなきゃならない。その為には経験が少なすぎる。

まだやらなきゃならないことはたくさんあるよ。

ということで授業中更新でした。 ]]> https://ameblo.jp/disturbia-m/entry-11269506438.html Tue, 05 Jun 2012 11:22:36 +0900





運のつきかたと行いは比例すると思う。最近は自分でもわかるくらいに、人に対する思いやりがないなあと思う。わたしも結局は自分のことばっかり。見返りばっかり期待してるわけじゃないけど、やっぱりそれなりの人間はそれなりの扱いしかされないってこと。
わたしの目指すところはどこ？ちゃんと見つめ直さなきゃなあ。



そして。
実際まだいろいろ考えるけどね。でも、彼は結局は彼女といるのが幸せなんだと思う。素でいられるんだと思う。だからもうメールも電話もしないで欲しい。
彼に対する好きっていう気持ちは少なくとも今は全く感じられなくて、寧ろ嫌悪感すら抱くけど、それでもあの時は「最後にもう一回だけ信じてみよう」って思った。結局はまたダメだったけど。何を言っても結局は彼に響いてなんていなかったんだけどね。わたしも、何回も信じてばかみたいだなあ。やっぱり最後に選ばれるのはわたしだっていう根拠のない自惚れがあったんだなあー。
でも彼は少なくともどっちの方が好きみたいな感情論の部分は差し置いたとしても、彼のことを全力で愛してくれるあっちの子を振って、彼と付き合うかもわからないわたしのもとに来るなんていうリスキーな行為はしない、優柔不断でダメな男だったんだった。過信しすぎたなあー。ほんとばか。

いつか彼も大人になるといいな。
恋はうまくいくことばかりじゃないから人を傷付けることは仕方ないけど、自ら進んで傷付けるような、傷付けてもその人の痛みに気付かないような、そんな子どもみたいな恋愛の仕方を省みて改めてくれる日が来るといい。


まあ、やっと次の恋に進めそうだよ。この人といるだけで癒されると思える人に出会えた。その人を好きになるかはわかんないけど、少なくとも今のわたしにとってはすごく大切で必要不可欠な存在。




当分彼氏はいらないけど、幸せな恋愛ができるといいなあ。

自分の気持ち吐き出すとすっきりするー ]]> https://ameblo.jp/disturbia-m/entry-11252658620.html Thu, 17 May 2012 00:10:58 +0900
話す度にその時の感情に
いちいち流されてたら
結局わたしも一緒じゃないか。

確かに悩んでたのかもしれない。
迷ってたのかもしれない。

けど、
結局は結末を見据えられなくて
そのままだったわけだ。
結果論で言えば同情の余地はない。

つらいとか言うのはおかしいよ。
止むを得ない展開だったと？
自分は抵抗できなかったと？
わたしが連絡とらなかったせい？
２日後に付き合い始めたのに？

そんな奴の言うことなんて
わたしは信用できない。
結局全部は言わないんじゃん、
本当は自分の非を認めてない。
口ばっかりだからね。




とにかく火曜日までに
なんとかしてなかったら
あなたの意気込みも
聞きたくはないけどね。

まあいいよ。
もうろくに期待はしてないよ。 ]]> https://ameblo.jp/disturbia-m/entry-11224380396.html Mon, 16 Apr 2012 01:36:11 +0900

気分も一新。
新しく始める。

まだぐるぐるしたり。
いらいらすることもある。
でも、もうそういうこと。

つまり、
わたしの見る目がなかっただけ。




でもね、昔の恋の終わり方が上手くいってない人って結局は何回もそれを繰り返すんだなって。
理由はなんであれ、上手に付き合えないし上手に別れられない。

優柔不断と優しさを履き違えて、
自分が傷付かないように人を傷付ける。
でも、結局いつも優しさなんてなかったって、
わたしはそう思っちゃうよ。
自分の利益のためにそうしたって。

半年が無駄だったなんて
思いたくないけど。

わたしの心はちゃんと
あなたにあったよ。
少なくとも疑い始めるまでは。




自分で俺はしないって言ったのにね。最後まで約束破るんだね。



なんで何回も別れたくないって言ったの？なんで泣きそうな顔したの？どれが本当だったの？
もう分からない。

わたしは否定の言葉でも言い訳でもなくて、真相が知りたかったよ。


てことで感情的になってきたからもうやめる。


化学がんばろ。

]]> https://ameblo.jp/disturbia-m/entry-11222880035.html Sat, 14 Apr 2012 16:00:22 +0900