それでも大好きでいられるように

Phase52 それでも

Thu, 15 Dec 2022 21:53:02 +0900

生きてます。

最近は調子がよくなって、

強い希死念慮も出なくなった。

この前までのストレス過多状態で受けた

ストレスチェックが

見事に強ストレス判定で笑った。

病院では体重が増えてることに対して

ポジティブな反応がもらえて

よかったって思った。

低体重が長いとその数字が

他人なら低いって思えるのに

自分じゃ低いって思えなくなる

って言われて、まさにその通り。

あと初めて太りたくないって

言ってみた。

やっぱり健康的になるのには

まだまだ抵抗がある。

イノラスはまさかの2ケース。

絶対次までに飲みきらない。

Phase51 足踏み

Sun, 27 Nov 2022 20:55:35 +0900

死にたい。

自分じゃ全然カロリー摂れない。

1800kcalって言われてるのに

1200kcalすらいけない。

死にたいのになんで

食べなきゃいけないんだろう

って思う始末。

Phase50 変わったのかな

Sat, 05 Nov 2022 21:05:28 +0900

退院して1年間経った。

ここ最近体調は良くないし、

精神的にもいいとは言えない状況だけど。

この前の受診でもあまりに

体調が変わらないから

すぐに内科受診しなさいって言われて

この歳にもなって病院連れて行かれた。

検査はすぐにできないから

暫定的な診断だけど、

行きたくなかったな。

検査はもっといやだ。

退院の時の体重より下回ってるし、

体調は良くないし、

1年何も変わってない気がする。

変わったことといえば

受診の度に帰省してるから

定期的に一般的な食事量

摂取してることくらいかな。

こんなに薬も飲んで

栄養剤も摂ってる人が

言うことじゃないと思うけど、

もう死んじゃいたいな。

Phase49 興味の転換

Sat, 08 Oct 2022 21:06:05 +0900

最近、食からの興味が薄れてきた、

食への囚われから解放されつつある気がする。

元々食に対してあまり興味がなかったけど、

体重が減るに連れて

収集する情報の食への割合が大きく

なっていってた。

こんな状況、本来の自分じゃないなって

思ってたけど抜け出せなかった。

色んなことを始めて興味を反らしたら

最近食に対しての興味が本当に薄くなった。

て言うより、最早面倒くさくなった。

食べることを考えるのが面倒くさいし、

食べることも面倒くさい。

本当に極端。

だめだけど、今はイノラス頼り。

Phase48 しんどい

Fri, 30 Sep 2022 20:59:21 +0900

ボディポジティブって考えが

少し前に流行ってたけど、

自己肯定感の低いわたしは

正直あまり共感できなかった。

どんな自分も好きだなんて思えない。

でも、ボディニュートラルなら

受け入れられる気がする。

自分の身体のことなのに

ありのままの姿を好くことができない

なんて悲しいけど、

やっぱり自分を好きになるなんて

難しくて、そのばにただ存在してるんだ

って思うなら辛くないって気がする。

今まではただただ入院したくない

って思いでやってきたけど、

今更入院した方がいいのかなって

思えてきた。正直しんどい。

今は少しでも自分に向く意識を

他に向かせるために

色んなことやり始めてる。

何かはまるようなものないかな。

Pha47 回復してない心

Sat, 24 Sep 2022 11:52:58 +0900

集中力が足りなくて、ミスも多くなってきて

ついに上司に注意されちゃった。

わかってたし、申し訳ないってずっと思ってたけど

改めて言われると仕事続けていいのかなってなる。

全部わたしが悪いんだけど。

精神的にどんどんやられてきて、

身体的にも影響がでてきて

胃痛はするし吐き気もする。

食事量も減ってきて、体重も減って

本当にだめなところだらけ。

でも、根源はわかってる。

多分、誰かにわたしだけ見てほしくて、

誰かにわたしの存在を承認されたくて、

誰かにわたしを求めてほしいんだって。

同時に周りの人たちに

迷惑かけないように自立しなきゃって、

悪影響与えないようにしなきゃって、

存在感出さないようにしなきゃって。

こんな風に思ってしまってるから

低体重でしんどい自分が

かわいそうな自分のように感じて、

体調不良で心配されるのが

どこか心地よく感じてしまってる。

この心が改善できなきゃ

克服なんてできない。

なんでこんなにも身体ばかり、

思考ばかり成長して

心がついてこなかったんだろう。

Phase46 わるぐち

Fri, 16 Sep 2022 21:54:32 +0900

ここ数日精神的に安定しない。

食べるのがめんどくさい。

疲れがとれない。

ホルモンの関係なのかな…

ってよくわからない原因を

決めつけようとしてる。

アプリで出会った人に

たった3日のやりとりだけで、

性格がわるいだとか言われた。

アプリじゃ、そこらへんにいる

普通の会社員だもんね。

なんにも書かないからわかんないもんね。

そんな直接わるぐち言われるなんて…

久々すぎて胃が痛かった。

ANって診断受けてから

どんどん弱い方に

精神的に変化していってる気がする。

Phase45 自己肯定感

Fri, 09 Sep 2022 21:18:32 +0900

最近暇で仕方ない。

やることがないわけではないけど、

あまりに自分と向き合う時間が

ありすぎて辛い。

自分のことなんか考える暇ないくらい

熱中できるものがあればいいのに。

色々試してはみても全然ハマらない。

いっそのことトレーニーにでもなって

今とは違う方向から

自分と向き合う方がいいのかな。

全然体力ないけど。

自分のことが好きじゃないから、

だれかにいい方向で評価されたくて、

でもいい評価なんて続かないから

常に新しいものに挑戦しなきゃいけなくて…

なんでこんなにも理屈は理解してるんだろう。

Phase44 生きたい、生きたくない

Tue, 06 Sep 2022 15:56:56 +0900

2人の自分に左右される日々に

嫌気がさす。

生きたい自分と死にたい自分。

治したい自分と痩せたい自分。

細かいことをあげたらきりがない。

一貫性のない自分に嫌になるし、

あきれる。

周りのためにも自分のためにも

正解は見えてるのに

振り回されてるから不思議。

骨の治療のためのホルモン剤の

副作用がいやで

止めたいって言ったけど、

やっぱりだめだった。

様子を見るしかないらしい。

周りの人には死んでほしくないのに、

自分のこととなると

幸せよりも負の感情の方が

勝ってしまって死にたくなる。

誰しも幸せばかりで

生きてるわけじゃないのに。

人って本当にわがままで、

根本では自分がかわいくて

仕方ないんだろうな。嫌いだ。

Phase43 もう頑張れない

Wed, 31 Aug 2022 22:06:39 +0900

オートファジーのようなことをし始めて数週間、

身体は軽くなるどころか

重たくて倦怠感がすごい。

どうせ重たいなら爆食してやろうっていう自分と

痩せたい自分、さらにそれを冷静に見てる自分がいて

まだまだ体重を増やすために

頑張らなきゃいかないんだって

わかってはいるのに頑張れない。

食事量も減ってるし、食事時間も短くなってる。

睡眠リズムかおかしいのも、

浮腫みが出てきてるのも、

変な出血があるのも、

倦怠感が抜けないのも

ホルモン剤の影響だと思う。

早く楽になりたい。

久々に親に会ったらやつれたって言われた。

体重は増えてるのに…。

ほんと数字って不思議。