私は、子供頃からよく笑う明るい性格。

楽しいことが好きで、

家族や友達と笑ってるときが幸せだから

小さい時から笑わせるのが好きだった。

一部の人からは、悩みがなさそうで羨ましいとか

あなたみたい強くなりたいとか

羨ましいとか言われたこともある。

懐かしい。

そんな私が海の見える自然豊かな田舎から

東京で一人暮らしを始め、

壊れてしまったのは今年の7月終わり。

コロナと言う生物のせいで、

当たり前だったことがあたりまえじゃなくなってしまった。

だけど休日家で寝てぐだぐだするのが好きな

私からしたらそこまで自粛は苦ではなかったが、

仕事終わりに好きな友達や恋人、尊敬してる上司などと飲みにいけないことや、

長期休みに地元へ帰り友達で集まったり

何よりも親や兄や姉、姪と愛犬と

慣れ親しんだ美味しい手料理とお酒を飲みながら

馬鹿笑いすることができなくなってしまったのは

本当に私にとってはきつかった。

そんな中、派遣で3年満期が終了し

新しい職場で慣れない中必死でついてくため

8時間労働後、帰宅後も3時間から4時間復讐し

家事をこなしあっという間に朝になり

仕事をし、帰宅後復讐をし、というごくごく当たり前なルーティンをしていたある日

一睡もできなくなってしまった。

私が特別大変なわけでもない。

一人暮らしで仕事をして家事をすることが偉いことではない。

みんなみんなやってるしこれは普通なこと。

わかってはいるが、

早くベッドへ入ってずっと目を瞑っていても、

眠いのに新聞屋さんのバイクの音がが聞こえ

鳥の鳴き声が聞こえ寝れないまま朝が来る。

そして仕事へ行って、帰ってきて洗濯回して、

ご飯作って食べて片付けて、洗濯干して

今日できなかったことの復讐。

もう23時お風呂入ってベッドへ入る。

そんなある日の朝、

全く動けなくなってしまった。

手は動く

足や腰がベッドに張り付いてるような、、、

そこから仕事へ行けなくなってしまった。

ひたすら泣きじゃくる日

気持ち悪くて常に気持ち悪く吐き気がする日

少し気分がいい時は掃除と洗濯はできた。

テレビは見れない。

ニュースもバラエティも

なぜだかクレヨンしんちゃんと

すきなYouTubeだけはみれた。

友達や家族との連絡すら億劫で無視。

心配かけたくないから仕事にいけないことは

言えず、彼氏しか知らなかった。

そんな時、何にもしなくていいよといってくれる彼氏の支えもあり、

(何にもしなくていいよと言われるとなんだか、何かしたくなれた。←天邪鬼だからだなきっと)

前の仕事を休んでいけなくなってしまった日から約1ヶ月弱、仕事ができるかもと面接をこぎつけることまでできるようになった。

いざ面接では、ニコニコするのがやっとの私だったが、まさかのとても良い条件と

興味のある仕事内容、30歳貯金ほぼなしの

どうしようもない私からすると将来性のあり、

またとないありがたいお仕事が決まった。

最近の私は睡眠もよく取れるようになったし、

電車にも乗れる

人混みはすこしドキドキするけど

面接で知らない人とも話せたし

なぁんだ、元に戻った！

っと仕事用の服もたくさん買い

靴も新調し、初出勤の前夜

またあの感覚がきてしまった。

目を瞑るともののけ姫のあのウニョウニョした黒い物体によく似たものが、いっぱい。

そしてそのまま朝がくる。

体とベッドがくっつき

泣きじゃくる。

先方の優しさで1日まってもらうことができた、

明日なら行けると奮起させ、また明日の準備をし寝れなくても行こうと思うが。

翌朝泣きじゃくっていけなくなる。

(これがブログを書いている今日)

学校に行きたくない、子供じゃあるまい。

いい大人がなにやってんだ。

みんな辛い中頑張って一生懸命はたらいてんだよ。

心の中でそう自分に怒鳴りつけるけど、

自分でも自分がコントロールできなくなってしまった。

これから貯金もなくなにもやる気もない私が

どう変わるのか、変わらないのか、自分のために記録していきたい。

●今日はゴミを捨てに外に出られて

晴れてるから洗濯ができた。

もうかなり疲れてしまった。