https://ameblo.jp/dkh-jadore/ 外国人ダンナとの結婚生活。浮気、愚痴、私の素直な気持ちを書いています。読みづらい所が多々あると思いますが、興味あったら読んでみて下さい。夫婦再構築中…いつか必ず幸せになれると信じています☆″ ja 後厄ですが、頑張ります。

新年早々、家族全員インフル菌をもらい死んでいました。
必死に何とか治して、青森に飛びました。

木村先生にお会いして、ハッキリしました。スッキリしました。
背中を押してもらった。そんな感じです。

私、決めました。

離婚します。

今年中に。

これから、じっくり慎重に、きっちり離婚準備したいと思います。

まだまだダンナには言いません。

未だに彼は、私には彼がこの結婚生活に必要な人だと思っています。

何故、そんな事心底思えるんだろうか？

もう手の施し用が無いわ。

私の気持ちはもう揺るがないし、子供達守りながら、頑張って行きます。

私って、本当に強いな。笑

それでも、この四年死ぬほど泣いたし悩んだけどね。

二重の目が、奥二重になるほど、顔が変わるほど泣いた。

でも、もうそんな事もなくなるー。

この結婚生活から卒業します。

自分で分かる。これは逃げじゃなくて、卒業だって。

ダンナの浮気や離婚問題で悩んでる人達、これからも一緒に頑張ろー。

バツイチ女性はイケてるんだね。最近じゃ。

そんな事言ったって、世間や近所の目は冷ややかだよー。

でも、私本当に全然胸張って言える気がする。

今はとにかく慎重に準備する事と、子供達の事を精一杯やるのみ！

また報告しまーす。
]]> https://ameblo.jp/dkh-jadore/entry-10431764870.html Mon, 11 Jan 2010 12:58:51 +0900
どうしようもないくらいの嘘つきで、どうしようもないくらい浮気癖が直らない外国人ダンナと共に、何とか一年頑張って来ました。

私も沢山反省する所、直すべき所がありました。

離婚はしないつもりでいたし、出来ればしたくない。
だけど、やっぱり年末色々考えました。

来年決めます。離婚するか、しないか。本気で。
ダンナのVISAの関係もあるし、何と言っても、一月頭に青森の神様の言葉を頂いたら、答えが出ると信じています。

私はシングルマザーになっても、今ならやっていける自信がある。
もちろんそうならない事を願っているけど、毎日毎日嘘つかれる私は、一体彼の何なんだろうと。

今年思った事。彼が私以外の女と結婚するなんて、絶対嫌だと。
そう思ってるうちは、絶対離婚しちゃダメよ。
世の中のダンナの浮気に悩む妻達。絶対後悔するから、辛くても耐えて！
だけど今の私、どーぞどーぞ結婚してみて下さいよ。って感じ。
間違いなく上手く行かないから、やってごらん。
ま、でももしかしたら、上手く行くかも知れないし。
そしたら、おめでとー！よ。

私もここまで思えるなら、離婚すればいいのに。笑
まーまー離婚は、すぐいつでも出来ますから。
ゆっくり、じっくり考えて、計算させてもらいますわ。

でもね、こんなんでも彼が好きなんです。
だから、やめて欲しい。私を苦しめるの。嘘や浮気で。

お金なくても、好きな事やらせてあげてんじゃん。
私、一生懸命働いてますよ。365日休みなんてないですわ。
でも、いいんです。家族の為なら。全然苦じゃない。
だけど、女の事はなー...

とにかく、私強くなりました！笑
ある意味好きだから、やっぱり離婚しようかと思うのかもしれないです。

でも、私は一度真剣に考えて離婚したら、復縁はありえない。
ダンナは言いそうだけど。笑
手遅れだっつーの。

とにかく、とにかく、2010は幸せ感じたいよー。

皆様、今年はこんな私を支えて下さってありがとうございました。
来年もよろしくお願い致します。

ではでは、良いお年をー☆
今夜はすきやきー！笑 ]]> https://ameblo.jp/dkh-jadore/entry-10423704655.html Thu, 31 Dec 2009 18:02:27 +0900 相変わらず日々の生活は忙しく、それなのに、まだもう一つ仕事をしようと考えている最中でございます。
夜中、週1か週2ならいけるでしょー。頑張れば。

ダンナは、相変わらずダンスと女の事で頭がいっぱいの様で、私が稼がなくては！

うちの様子は相変わらずです。
クリスマスイブは、仲良く家族でイタリアン食べに行きましたが、その前の2週間、すっごく情緒不安定になってしまい、ダンナに私は彼女達の存在を知っていると、名前も出して言ってしまいましたが、まぁそんな事を言った所でどうにもならない訳してね。はい。

相変わらず、続行中ですよ、彼女達と。26日からずっと留守電です。はい。
確実に仕事じゃないでしょー。まぁいいですよ、何でも。

と、まぁ苦しい状況にいる訳ですが、やはり年末の忘年会やらで沢山の友達からパワーもらってます。
みんな、ありがとう。

そして、ちょっと報告があります。私的にすごく大事な事だから。

1月早々、青森に行く事になりました。
私が、最終手段と思っていた事が、こんなに早く実現するとは…
私がこの今の時代に生きている事、彼女と同じ時代に生まれた事を感謝しているし、日々生活している中で、いつか縁があれば会える、会いたいと思っていた人に会いに行きます。

青森と聞いて、これを読んだ人の中にはピンとくる人も居るかと思います。

すみません。ちょっと頭痛がヒドイので休みます。
夕方からまた仕事なので。

私がブログを更新しなくても、いつもペタペタしてくれる、優しい皆さん、本当にありがとうございます。嬉しいです。
本当にありがとう。

よいお年を…来年もよろしくです。 ]]> https://ameblo.jp/dkh-jadore/entry-10421318575.html Mon, 28 Dec 2009 14:09:27 +0900
本当は名古屋に行かないといけなかったんだけど、とても行ける体調じゃなかったらしい。

最近彼、何かツイてない感じかするー。

お母さんと、これは絶対バチがあたったんだわー。って言ってたんだけど、あると思うなー。

風邪なのか？でも熱はないし、インフルでは無さげ。喘息持ちなので、気管支がヒューヒューなって辛そ。

こんな状況だけど、彼が家に居て、家族で一緒に過ごせて良かった。と思ってしまいました。

だって昨日は、世間じゃいい夫婦の日だなんて言ってました。私は（あーぁ。うちは今日も明日もダンナ居ないし…）と思ってたから。

夕方は、小雨の中チャリンコかっ飛ばしてスーパーマーケットへ。
色んな野菜買って、具沢山チキンヌードルスープ作りました。

お母さんは、味見しながら香辛料が臭い臭いと言って、気に入らない様子だったけど、私がアメリカで飲んでたのはこんな感じだったし、臭いとは全然感じなかったもーん。

いいの。いいの。病人達が食べるんだから、身体に効きそうな方がね。アメリカじゃ風邪ひいたら、チキンヌードルなんだから！

結果…ダンナも子供達もバクバク食べてくれましたー良かったぁ。

あ。子供達２人も風邪ひきの真っ最中です。

今日は東京の予定だけど、どうなってんでしょ？止めたのか？

まぁちょっと本当に休んだ方がいいんでしょう。遊びすぎ。反省して欲しいわ。

後数ヶ月もしたら、彼も31になる。そんな無理出来ないんだから。もっと自分を大事に生活して欲しいわ。
本能や欲望だけでは生きていけんよ。

自分の人生たった一度なんだから、もっと丁寧に生きていかないと、勿体ないし、後で後悔しても遅いんだよーダンナくん。

私も本当はもっと日々努力しないといけないんだが…なかなか。
でも、少しは改善されてきてると思うけどな。

神様は、絶対に見てくれているから。
イイ事も、ワルイ事もだけど…

あ。それからそれから、ダンナの元浮気相手のC。
あんたしつこいよ。別れたんなら連絡してくんな。
しつこいと慰謝料請求しますけど。

私にはいい事言っといて、ごめんなさい。なんて、したたかにも程がある。全然思ってないくせに。
それもあなたの人生ですけどね。
いくらうちのダンナ追っかけても無理だよ。
だって、私がいるもんねー(笑) ]]> https://ameblo.jp/dkh-jadore/entry-10394481172.html Mon, 23 Nov 2009 12:13:08 +0900
全然知らなかったし、ショック

また書くしかないか…せっかく家族旅行の事書いたしな
と言う訳で、先週一泊でディズニーランドに行って来ました

一日目はあいにくの大雨ダンナは雨が大嫌いなので、夕方にはちびピヨとホテルに戻り、のんびりまったりお留守番

私とぴよ兄ちゃんは、雨にも風にも負けず、閉園30分前まで遊びまくりました

だってー私が全部お金払ってんのに、満喫しなきゃ勿体ないじゃんと、貧乏くさい私。

次の日は、快晴ではなかったけど、雨が降っていないだけでこんなにも快適かと思いました。

特にアミューズメントパークは絶対そうだよね

最後はミッキーのお家に行って、みんなで仲良くファミリーショット

いやー本当に良かったってか、楽しかった
私が一番嬉しかったのかもねー実は

ディズニー最高大好きいつかアメリカも制覇しないとなー

ダンナは、夜にホテルを抜け出す事もなく(笑)（複数な地方に彼女が居るので）きちんと家族の時間を過ごしてもらえて良かったです

私が勘繰り過ぎなのも確かにあると思うけど、不安になるのも事実であって、私は全てを知っているけど、ダンナは知らない。

上手く妻と彼女達を両天秤にかけてられていると、思っているんでしょう。

色々考えちゃうんだけど、やっぱり現実は子供達が目の前にいて、彼も私達の為に頑張っているらしい。

だから、私が気にしている[そこ]を問い詰めても、何にもプラスに行かないんだよ…分かってる。

今は踏ん張って踏ん張って、頑張らなきゃいけない時期なんだといい聞かせて、1日1日、１週間、１ヶ月、一年経った時に、少しでも前に進んでたらいいなと思わないと、私の再構築は進みません

あ。
ディズニーランドで、ダンナが選んだカップルストラップ買いました

彼のはミッキーの鍵型
私のはニミーの鍵穴型
これがまたシンプルで、ステキな感じです

これ付けてるのうちのダンナなので、独身女子の女の子達は気を付けて下さい

旅行から帰って来て、ちょっと運気が落ちぎみで私も落ちててなかなかブログアップ出来ませんでした。ごめんなさい。

しかも、昨日財布無くしました
誰か、エピの赤の長財布あったら教えて下さい(笑)

また頑張って働きまーすあぁお金ない… ]]> https://ameblo.jp/dkh-jadore/entry-10390605899.html Sat, 21 Nov 2009 17:13:41 +0900
全然気分が晴れません。
昨日はお父さんにもお母さんにも離婚すればいいと促され…私もそう思うが、何故か心の中はモヤモヤ。

私達家族の関係がまにおかしくなる。ダンナの事で。ダンナ一人のせいで皆がこんな気持ちになる。

何故彼は平気な顔して毎日うちに帰って来れるんだろう？うちの親に平気な顔してあいさつ出来るんだろう？

まぁ彼が彼だからでしょう。

先月末は、一人の彼女にあんたには沢山彼女が居ると疑われて、彼は必死で言い訳して、今から会う！と。
今思えば、あぁだからあの日帰って来なかったんだーと私の回路と繋がりました。

一昨日の彼女からのメールによると、彼はネックレスをあげたみたいです。
彼女はすごく喜んでいて、私は超ラッキーな女の子だわ。
アナタは私に、君の事好きじゃない。愛してるって言ってくれた。
私も愛してるよー！永遠に離れないよ！
と超ラブなメールがきてました。

開いた口が塞がりません。
最近彼は、地元が狭い事に気付きだし、隣の市や東京などの女達に手を出しています。
でも結局、ダンサーの世界も狭いし、いつかはバレると思うが…彼女は居ませんけど、奥さんと子供が居ましたよって。
まぁこのまま一生バレないかもだけどね。

私も彼にひどい暴言を一年間吐き続けてきたが、もうしていないし、私が直すべき所であって、彼を傷付けてしまった事は消えない。

今はその反省期間なのか？だけど、やはり辛い。辛いぜよ。辛すぎる。
でも、辛いと思うと余計に辛くなるので、あまり言わない。

子供達を見ていると、愛おしくて、たまらなくて涙か溢れてくる。
あー私、病んでるなー。

この子達には、絶対に私達夫婦の事で悲しい思いはさせたくない。

ダンナが、私が仕事から帰って来たら話しをしようって言ってくれたけど、（私が話したいって言ったのもある）
さっき、仕事しながらずっと考えてたけど、何を話す？話した所で嘘ばっかりだし、いい事しか言わないし、無駄かもなー。
一人で考えようかなーって思ってきちゃった。

あぁ一人になりたい…
やっぱり年末年始、逃亡計画立てようかなー。

あ。どなたか、木村藤子さんの所にご相談行った事ある方居ますか？
もしいらっしゃれば、プチメかコメント頂けると嬉しいです。

さて、家帰って、先ずは洗濯です。 ]]> https://ameblo.jp/dkh-jadore/entry-10383395968.html Sun, 08 Nov 2009 08:10:44 +0900 最近優しさが足りないなーと自分でも感じてきた。
だから、色々と悪循環なんだろう。

今日はぴよ兄ちゃんの七五三でした。
私達は家族ごっこしているだけなのかな？
考えるとキリがない。

ダンナは四六時中ネット依存だし、出会いはネットと外とで半々だろうけど。
彼女達と、私の前では電話出来ないので、いつもメールやチャットしまくりです。

何だか真剣にメール読んでるよ。
彼女達から色々な内容のメールが来ているんだろうね。

早く会いたいわーベイビーとか。

何で連絡くれないの、ベイビーとか。

まぁ内容はそれぞれの彼女達とそれぞれの状況があるのでね。

私が何故こんなにイライラするかって、仕事よりも女、自分の事を優先しているから。

私達には今、色んなお金が必要なのに、全然それを何とも思ってない所。

思ってる、考えてるって、この口先男が。あーマジ腹立つ。

今夜もお出掛けだそうです。
顔見たくないから、さっさと出てって欲しいです。

あぁ、私はなんて心狭き冷たい女なんだろう。

今朝もお母さんに怒られたし…

あー解放されたい。

バカバカバカ ]]> https://ameblo.jp/dkh-jadore/entry-10382942361.html Sat, 07 Nov 2009 17:57:38 +0900
イライラや怒りや、とにかく色んな感情を上手くコントロール出来なくなってきてる、ここ最近。

このままずっと、ダンナと仲良くもやってけるけど、本当にたまに、ふとした時に考えてしまうよ。
だって…ねぇ。

何か意味あるのかなって。もちろん意味はあるけど、私自身の人生を真剣に考えてしまう。

今のダンナは、たまに居て欲しいけど、ハッキリ言っていらない時も多々ある。丁度半々くらいかなぁ。

こんな手のかかる大きな息子はいらん。と思ってしまう。

きっと絶対に、神様は見てくれているから、もしもいつか、私と誰かが巡り会う事になっていれば、その時にまた出会うんだろうけどね。と考えたりする事も…

今の私はずるい。いつかダンナを捨てるかもしれないと、心の奥底で思っているのは事実だし、それに対して、自分の中での罪悪感はあるけど、彼に対しての罪悪感はあまりないし、私もおかしいよね。

でも本当に、子供達が世界中で一番大事なのは確か。

私、ただただ真実の愛が１つだけ欲しいだけなのに、私の人生では、多分一度も手に入れた事がないわ。

たったこれだけの事なのに、超ハード。私は一生かかっても手に入れられないかもしれない。

ダンナはある意味幸せだね、私からしたらだけど…
みんなに愛されてて。
彼自身は全然かもしれないけど。彼の本当の幸せの基準が、私はよく分からないから。

いくら色んな人達に愛されても、彼は足りないんだろう…病気だから、ある意味。

彼は簡単にやれる女と、セックスと金とダンスにしか興味がないみたいだから。
まぁソレが彼の人生であって、私はそんな低いレベルに居る彼を、実はどっかで見下していて、私こそ冷酷で最低な人間なのかも知れない。

でも私達が結婚したという事は、私も同じレベルの人間なのかも知れない。

でもでも、それでも私は真剣に日々努力してるつもり！

それでも結局私達はまだ一緒に居て、私はきっとまだ彼の事を何だかんだ好きで、心配したり、期待したりして、こんな自分にウンザリ！とも思う。

でも、せめて自分にだけは正直に生きていきたくて、こうなっているのも事実だし。

今はノンキに、ダーツに行ってるらしい。しつこく電話したら電源切られたし…
あぁ私はどうなってしまうんだろう。 ]]> https://ameblo.jp/dkh-jadore/entry-10382495615.html Sat, 07 Nov 2009 00:35:53 +0900
相変わらず激しいわ(笑)
次から次えと、どんどん新しい女が出て来る。
本当に恐ろしいです…

相変わらず、嘘だらけのメールの内容。

昨日か一昨日、さっそく新しい彼女出来たみたいです。
しかもお互いの写真送って、タイプだわー。カッコイイ。で、彼女居る？って聞かれたダンナ…
もちろん答えはNO。欲しいんだけどね…だって。アホか。
確かに、奥さん居る？とは聞かれてないが、アンタは他にも彼女が居るからその時点で失格です。

だけどもちろん、もう彼氏、彼女ですよ。ありえない。何で、たった数回のメールのやり取りでそんな風になるのか。

ダンナもダンナだが、女も女です。

何だか本当に指名手配した方がいいよね。うちのダンナ。まじで、そう思います。

若い女の子や、結婚適齢期の女の子達つかまえて、その気にさせてさ、天と地がひっくり変えるような嘘平気でついて…

本当に、外国人好きな女の子達気を付けて下さい。
うちのバカダンナにひっかからない様に…
ハンパなく口が上手いですから。

火の無いところに煙りは立ちません。
何かおかしいなって思ったら、やっぱりおかしいんです。
彼は既婚者でした。チャンチャン。

では済みません… ]]> https://ameblo.jp/dkh-jadore/entry-10378617523.html Sun, 01 Nov 2009 22:44:22 +0900
だけど一昨日の夜、ダンナが早く帰って来てくれて、話しをしようって言ってくれたのに、それでも私はまだスネていて、イライラするから部屋から出て行き、だけど夜中の12時くらいまで待っていてくれていた。
子供達を寝かせてから私を呼んでくれて、そこから話し合いをしたの。

私は男並みに単純な部分もあって、ダンナが私の事をきちんと理解して、私の欲しい返答をしてくれれば、それで私の気持ちは並々以上に満たされる訳。

すごく久々にそんな話し合いが出来たと思うし、ずっとずっと話したかった内容だった。
仕事の事でもなく、子供達の事でもなく、家族の事でも、お金の事でもない。

私がずっとずっと話したかった事、それは、私達の関係について。

お互いに逃げていて、特にダンナが。今まできちんと話せなかった。

その事を話したら、すごくスッキリしちゃって、全然頑張れてます。(笑)

それなのに、昨日はちょっとイラッとしてメールしたけど、今は解決しました。

明日からは11月だし！今年も後２ヶ月で終わり。

彼の浮気は相変わらず続いているんだろうけど、私は私の、私達の目の前にある現実とこれからの人生を見据えて行きたいし、上手くコントロール出来る様になりたい。

彼が自慢出来る様な家庭を作って行けばいいんだ。

10月は、ぴよ兄ちゃんの3歳のお誕生日会をしたり、ほんの少しだけど、やっと家族らしい事が出来る様になってきた。

何故かしらその夜から、セックスレも段々解消しつつあるし…(爆)
でも、これは本気で私自身が超超超悩んでいた事なので、すごく自分にホッとしたし、私の中では結構大きな一歩だったのです。


来月は七五三だったり、初めての家族旅行でディズニーランドにお泊まりだったり、ワクワクがいっぱいなんだよー。
めっちゃ幸せ。

また変にスネたりしないで、ケンカしないで、平和に楽しく過ごせます様に… ]]> https://ameblo.jp/dkh-jadore/entry-10377559640.html Sat, 31 Oct 2009 17:47:07 +0900