むち打ちで人身ではなく物損事故の状態

相手は男性でゴールド免許だったけど

保険の名義が女性であった

物損事故では過失がどうであれ点数を引かれることはない

ゴールドのままだ

物損事故なら何回でも

誠実な感じの人だったから

当たり屋とかではないと思いたい

顎を引いた状態にすると鈍い痛みがあり

若干前屈みになりがちで背中も痛い

打撲したところは押すと痛い

座り仕事を探してみたけど

週4〜5日だったり交代勤務だったり

今働いているとこ続けるなら厳しい

事故にあって

雇用保険や社保入りたい願望が出てきた

でもリハビリ行かなくていいと思えるくらい回復しないと求職活動できないな

どのくらいかかる？

治らなかったら？

家事は独断での最低限

活動量が減ったがこまめに飲んだり食べたりしてしまう

不安になってずっとネット検索して疲れて寝て何もしたくないと思ったりする

メンタルをどう保てばいいのか

子供は誰から聞いたのか

お母さんの車どこ？

どうして事故になったの？

気をつけてね　とかよく言う

子供はどんな親でも頼らねばならない不安がある

不甲斐ない状態で悔しいよ

でもいきなり長時間働くとかあちこち遠出するとか無理なので

ほんの小さな事から

食べ物や飲み物でテンションを上げていく

換気や掃除をする

自分が元気になれる何かやこだわりを見つけていく

どうせもがけるのも生きてる間だけ

心が沈んだり叩き起こされたり

自分はダメになっても

せめて誰かの幸せにつながるようなことができたらと思う

安全に移動出来る手段が確保されて

交通事故も加害者も被害者もなくなればいいのに

側方からの衝突でフットブレーキかけながらハンドルをグッと握って耐えようとしたものの身体は助手席の方に大きく倒れた

エアバッグが出て触れた右手の皮膚がヒリヒリしたけどそれは2日位で痛みは引いたが

むち打ちになり、内出血が所々ある

入院してる訳でもないので

当然即、日常生活に戻らねばならない

家事のみでも疲れている

運転は首をやたら動かせず

左右後方も確認しないといけないので

うっとか眉間に皺寄せながらやっていたが

1週間以上経ってからは激痛はほぼない

でも患部が張った感じや疲れやすくて痛くなってくるのはある

仕事だと疲れてたタイミングで休憩取れない

辞める方向で考えている仕事もある

家にいる時はこまめに休憩をとる

座ってもダメで横になったりする

リハビリは待ち時間が長いけれど

患部の血流を良くするのもあるし

電気での不規則なゆらぎには不思議と癒しを感じる

パッドが取れない様に深呼吸したり

太もも内側に力入れて緩めたり

カーテンで閉められていたら足首動かしたり

顎を引く運動したりしていて

ただの受け身状態ではないと思っている

まあ、牽引の時は顎を引いてる以外ぽかーんとしている

頭だけでどんだけの重さがあるのか知らないけど

頭の重さを支えるだけでも首も肩も大変なんだと感じる

運転や料理、洗濯物やる時などに頸椎カラーを装着している

子どものお迎えも普通にやらないといけなくてキツかったけど

最近子供はチャイルドシートに自分で乗ってくれるので助かる

買物では

いつもの感じでたくさん買ってしまって

疲れたり痛みが出て休む

痛みがおさまっても

いつまた発現するかわからない

元通りじゃなくても保険会社から治療費出してもらうのに期限があるらしい

ああ、あの時間に出なければとか考える

優先道路走っていても過失0にはならない

道路自体、白線所々消えてて引き直した方がいい状態だけど放置

罰金取る法律作りは早いけど

交通事故減らす工夫とか道路整備は進まない様子

とにかく心と身体の回復を目指さねば

あの衝撃の怖さはまだ抜けない

でも運転をせずには買物もお迎えもできない

双方の保険会社からたくさん来た書類

記入して

まだ提出できないのもあったり

車は廃車することになった

直したらいくらか聞いたら保険額を大幅に超えるし

エアバッグ開いちゃうと付け直してもエラーが出るらしい

車の中の荷物を回収してお別れをして来た

初めて自腹で買った車

遠くにも一緒に色んな所に行ったな

ありがとね

中古車をネットで探す

事故った後だと衝突安全防止や横すべり防止機能とか気になるが

多機能だけど燃費優先でボディが丈夫な訳じゃない高価格な車

でも起こるもんは起こるし運的なのもある

優先道路じゃなくてもキチガイレベルなスピードを出す車も出くわすし

自分もちょっと調子悪いとか集中力が落ちてる感じでも仕事だと運転して行くし

点線で一旦停止義務ないとはいえ

優先道路を走っていても

稀に左右見ないで突っ込んで左折してくる車もいる

大抵は気をつけることで事故を回避して来た

気をつけてねって

こちらが気をつけても限度があるって心の中でツッコむ事が多くなった

判断力低下や注意不足、身体の問題があったり、何かがイカれてる運転者は存在している

よそ見しないとか気をつけることも大事と思うけど

認知低下とか疲れ気味とか調子悪ければ運転しないでなんて風には中々ならないかも

とりあえず歩ける

首を動かすと痛い

呼吸が苦しい

重いものが持てなくてあまり買物ができない

他にも痛む所はある

これ以上悪化しない事を祈るばかり

大したことないとも言えない

電気治療を受けている

警察や保険会社や勤務先とのやり取り

相手の保険会社ともやり取りして

保険担当が誰とか聞かれてもわからなかったり

住所伝えたりやレッカー先を探す様に促されたり

当日は頭がフリーズしてるとか自分の体調がどうとか言ってられなかった

車乗るの怖い

首もあまり動かせないのに乗るのか

でも仕事休んでる訳にもいかない

辞めるならともかく

辞めてチャリで行ける範囲で働くとか…

週末に単発バイトでキャディバッグ運びをさせて頂いた

別の所でポーター業務を経験しているけれど

今回は勤務終了後

筋肉痛と暑さで頭の中がのぼせた状態が続いてかなりのハードワークであった

勤務中は

他のかたに手伝ってもらいながらも捌けず

バッグ２個持ちしたり能力以上の事を必至でやった

仕事中に水分取れなかったのもキツかった

でも事務作業よりは身体動かす方が今は好きだ

終わった後

今回は水筒に緑茶ではなくルイボスティー入れていてがぶ飲み

買物行って帰ってから洗濯物取り込んで昇天する

晩御飯は後から帰ってきた夫が調理してくれた

1人暮らしなら家でだらしなくてもどうでもいいけど

家族にいつまでも床で寝転がってる奴いたらやだと思う

若くて続けてやったらムキムキになれるかも知れない

運動習慣があったりムキムキな女性か男性じゃないと続けて勤務は厳しいと感じた

身体は燃え尽きたぜって感じだけど

嫌がらせなどなく精神的苦痛ゼロだったのでメンタル落ちてる時にいいかも

ストーカー被害のニュースを見るたびに願うのは

ストーカーに対する法整備

元恋人や元配偶者であっても

ストーカーする側への抑止力が足りない

何回書いただろうか

私は元恋人のストーカーから逃れるために

警察に促されて

住む場所も仕事場も変えた

自宅や職場近くで待ち伏せされたり

玄関前に棚置いてかれたり

封筒にお金入れて投函されたり

お金返せと手紙入れられたりした

近所の人が間に入って警察に相談する様に促されて相談に行った

元恋人でこちらにも非があると言われたが

こちらも精神的に追い詰められた状態で

全力の嫌がらせに対して自分ではどうにもならないし

いつも周りが助けてくれる訳じゃない

嫌がらせやストーキングが止まず

警察に相談する以外にわからなかった

今でもわからない

仕事を変えるのは大きな痛みだ

短い経歴となってしまい

履歴書にも心にも傷跡として残っている

元なんとかなら何してもいいだなんてある訳ない

仕事を変えたりする色々な負担や引越し費用などをストーカーに損害賠償請求したり

ストーカーにGPS付けて

カウンセリングを受ける義務を課す様に強く願う

緑茶は毎日飲んでいる

緑茶を貰った時

くれた人とは別の人から緑茶は花粉症に効くらしいと教えてもらったが

水筒に入れて持って

こまめに飲んでるけどバリバリ花粉症です

薬飲まんとダメなんだよねって心の中でツッコミ入れる

飲んでるので

じゃあ私も飲もうとは言えず

否定しちゃまずい承認なんちゃらってのか

お笑いとか論文あんのかとかエビデンスにこだわる奴ならツッコミ入れるとこだな

とか頭の中で考える

当たりが強い人だから否定なんてしたら絶対ダメだろ

そう言えばデリケートな私がお笑いのツッコミみたいなのを日常で許容できるようになったのは

少なくとも30過ぎてからだったなと振り返る

辞めるのにまたはさみ撃ちでモラハラされたら嫌だし

知らなかったことを教えてもらった風がいいと思い、余計な事言わずに頷いて終わる

2人とはトラウマで会話したくないけど

それじゃあ仕事にならないから辞めるしかない

それを振り切る位に自由に何時間でも働ける状態じゃない

この業種自体、もう私には厳しいかな

もとい、仕事はキツい厳しい

ほぼ同じ事を書いているが

子育てもちゃんとできてない

食事は脂肪塩分過多

デザート脂肪糖分過多

掃除は拭き掃除していない

花粉を恐れて全く室内換気していない

最近髪の生え際が夕方あたりから痒くなる

もう一つの仕事は続いているけど

また空いた日に働く仕事を探さねば

歳の割には失敗が生かされてない所が多々ある

シワたるみ痛みとか悪いもんばっか蓄積される

モチベーションや居心地、家庭や経済的にもバランスが取れる仕事があれば…

朽ちるまでにやっておきたい事や自分にできる事は何？

体調を崩すのは家族も私も良くある

メンタルが弱くても仕事は容赦ない

更に要領も悪いときた

ついにパートでメンタルにパンチが来た

1時間以上　風呂場でぼーっと悩む

外回りから帰ってそこそこ疲れながらパソコンで入力作業していて

他の人がいない時

仲良し2人組に口頭でのはさみ撃ちをくらった

強気で追い詰めるような言い方されて

特に目はニコッとしてるけどキツい言い方する方の人は

見るだけでうわって構えてしまう

メンタル守りたいダメだキツイと感じ

辞める逃げることを選んだ

気を引き締めて仕事頑張るぞとは反対方向に精神が持っていかれて病んだ

3人以外いない空間で追い詰められたのは

私にとってかなり精神的に苦痛を与えた様だ

できない奴に注意するのは当然だとは私も思っている

執拗だとか強い口調や傷つくような言葉、言い方次第で相手の心を深くえぐる

こなす数増やしたいのと仕事きっちり終わらせるのバランスがうまくいかずこうなった

勤務を休んでから

オリンパスのボイスレコーダーをお守りに持って出勤して辞める意思を伝える

辞める大きな理由となったことは自ら言わなかったが

上司は他の人から聞いて知っていた様だ

わかっても何も変わらない

仕事できない奴に人権ないって感じ

辞めるのが周りにわかってから最後の日までがまたキツい

ボイスレコーダーが必須

メンタルやばいのに変に構えながら重苦しい雰囲気かもしながらもう少し働くのか…

私は信頼されたり好かれるのが難しく感じる

うちの子供は夫が大好きだ

私はめんどくさがりで

面倒見がいいわけでもないのに

子によく注意するので

どう思われても仕方がないと思う

ペットの様に好きなものを与えれば好かれるだろうか

でもこの子に必要なことって何だろう

私は教養も勉強もちゃんと教えられない不安がある

久々に子が体調崩して子守りをお願いしたら

親から子を連れてくる時はこっちも都合があるんで前もって連絡お願いってメッセージきて

前日夜じゃダメってこと？って返しても返信なく

私だってシフト組まれる前にわかったら苦労しねーし

知能レベルは違うかも知れないけどクズの親だからな

ああ、終わった

とてつもない絶望感

すぐそこに拳銃あったら、、

泣きながらネットで地元の子連れ勤務を探したけど今回はヒットしない

病児保育は利用できなそうだし

在宅ワークも私では無さそう

単発バイトとか派遣で単発可能な仕事やる以外浮かばない

数字やひらがなってやっぱり時間取って教えないと覚えない様な

夫は何でタブレットを与えたのだろう

動画ばかり見てて数字覚える動画見ようかと言うと少し見てショート動画見出したりしている

勤務後に迎えて帰宅したら私が空いてるのは口くらいで

一緒に練習しようとかには中々…

ただ責任を求められるのは大抵母親

バカでポンコツでうまくいかないことだらけなので

気に病んだりイライラしたりする

常識とか法律とか今更知ったとかある

ネットで調べてマジか？！ってなる

だけど普通はこうだろうとか思ったりする

家族で誰か1人発熱とかすると

家族全員同じ症状が出てしまうのを何とかできてない

掛け持ち仕事

自分より年上の人が多い方が続くだろうか

ああ、わからない

収入にプラスされるような仕事経験は積んでない

国民年金

口座振替お願いして当月分払って後は大丈夫かと思って納付書破棄して過ごしていたら

怪しい番号から電話来るようになって調べたら年金関係の番号らしくて

逆にこちらから掛けて納付書が届き納付した

アナウンス電話って大体一回は間違えてしまう

自分時間が沢山欲しい

保育料助成金申請と子の関係で1日が終わり

確定申告はe-taxでできたけど初めてで時間が掛かかり

その後、税金の申告に行き、やる事が一旦落ち着いた

夫の飲み会があるとイライラ

更に何で開始が早いんだ

で、何で夫の実家に預けるって話になってんだ？

と口喧嘩になる

私がたまに土曜日に仕事入れてて

夫はキレながら前から飲み会って言ってたって言う

今更保育園に子供お願いできないから

自分の親に頼むしかない

テメー飲み会なんて知るかよ

人手が減って容量オーバーの仕事が出てきてきつい

早く戻って来てくれるのを祈り待つしかない

ああ、でも無理して頑張ると

仕事終わっても神経が異常に高ぶってて

ずっと気が立ってる感じでやばい

1カ月も持たないかも

仕事が終わって子供迎えに行って帰宅したら

いつも通り子供が踏み台を出してお菓子を取ろうとする

これはどう？

アーモンドフィッシュとかみかんとかチーズとかおからクッキーとかパッと出せるものから渡す

あまり減っていない水筒の麦茶をコップに注ぐ

子供のリュックから使用済みのものを取り出して洗濯したり連絡帳確認して水筒を洗ったりしてたら夫が帰ってくるので

焦りながら晩ご飯作りする

自分はおいしくないとか文句があるなら

じゃあ貴方が作ってくださいって言う輩である

子供ならそれが通じない

フライドポテトとかお菓子とか食べるのを控えて欲しいものが好きみたい

冬の寒さが厳しくなるほど

更に気分も身体も重くする感じがする

若い時は今の時期

バレンタインのチョコどうしようとか浮き浮きしていた様な気がする

仕事も家事も要領悪いし苦痛を感じたりする

仕事はお金が必要だからするけど

お婆が新しいフルタイムの仕事やったら自分のことだけで精一杯で

夜ご飯なんて作れないから1回レンチンかお湯かけてできるもんで済ませるしかない

でもこれからどんどんお金が掛かるんだよな

子供も誰かが病気しても

保育料助成なしで働く時間も短いから週5勤務にしたいけど毎週だと身体がきつい

子供の送り迎え

抱っこがやっとの重さの子供を抱き上げてチャイルドシートに乗り降りさせるのも背中と腰に負担が来る

体力もないがメンタルも軟弱

保育園の連絡帳を見たり書いたりが憂鬱

メンタル削られて夜中ボーっとしてる時がある

子供が早寝早起きができない朝食べないなんて許されない

私が朝何でもいいから食べてだとダメで

夫だと食べて貰える

早寝も夫に協力して貰って規則正しいことに近づける

夫が大変だが夫がキーパーソン

ここから汚い表現続く注意

保育園から責められるのはお母さんがって書かれるので私だ

保育士に接するのが私は嫌になって憂鬱で

常識でみんな努力してできてるのにできないって糞親で子供が可哀想だ酷い親だって圧力は感じる

ああ、糞だよ

世の中できない者への言い方、扱いって糞

糞だよあんた的な

夫が盾にになってくれる時もある

糞を守る必要があるのかって思うかも知れないし

糞を守る奴も糞だって言われるかも知れない

小学生の時

それを肥料に作物育ててるって同級生が作文を読んでくれたのを思い出した

住宅密集地ではまず無理だな

家庭菜園ね

スーパーで野菜眺めてると

ミニトマト作ってみようかなとか思ったりする

見切り品もチェックする

腐った所を取り除く手間がかかり過ぎるものは避けている

朝が腹八分で夜120%の食事量になっている

前夜具だくさんの味噌汁多めに作って朝の分もあるけど

朝時間がなくてカロリーメイト2本の日もある

寒いと野菜ジュースすら飲まない

内臓は休みたがって

心臓が変にドックンとなる時もある

頭の中はあれこれ考えたり憂鬱だったりする

小さい頃見た様な鮮やかな視界ではなく

視力も落ちてるしメンタルは軟弱なままで雲がかった世界を生きている感じ

究極を突きつけたら

楽になりたいけど嫌まだって抗う自分がいる

糞なのになぜだろう

糞だと思われても生きていたいのか

糞扱いする世間も糞だと思うと、、、

やめよう

お粗末さまでした

咳が治らないけど床に伏せっている訳でもなく元気に過ごしている子

薬を飲んでも変わらず

食いもんかハウスダストのせいかとかこちらの努力が足らんって話になると遠い目になる

食べ物は甘いものが好きでご飯はちょこっと食べて終わりでご飯用意する気力を無くす

私も仕事から帰ってご飯食べてしまうと爆睡の日々は続き

ある日夫から

風呂入んなよ！と強く言われ

言いようがない怒りが湧いて物に八つ当たりした後

風呂に入ってシクシク泣いた

仕事から帰って食べて眠ってしまうことは独身の時もあった

仕事プラス子供の対応はキャパオーバー

夫のママならあれもこれもやるのだろうと思うが

まともな人って私からしたら多機能過ぎて目標にもできない

きっとママと一生暮らしてた方が幸せな坊や

鬱陶しくて離婚したいって脳内でこだまする

風呂から上がって喜ばれもしない料理作る気力が消え失せて

すぐに届かないけど冷凍弁当7個を注文した

フルタイムではない掛け持ち仕事で

どちらも常にクビになりそうな要素は充分あるものの

微妙にバランスを保っている

フルタイムではない緊張感焦燥感

その時間内で何とかしようと焦るし

座っている時も落ち着かない気が抜けない

どちらがやったとか注意が多いところだと

自分じゃないけどって跳ね返すのがいい時とそうでないと思える時がある

責任なんてあなたがこうしてればどうとか他人を巻き込んだり逆に被せたりできる気がする

自分じゃなくてもそうならないために何ができたか考える

突き放す様な厳しい職場は私はいられない

無理とか努力できないとなったら辞めるしかない

基本私は働き始めたばかりで気づかずミスしたり周りに負担かけることが多いはず

管理職にもなったことないし要領悪いし

いい評価される感じもしない

スキマバイトの方が気合いがいるし背中痛くなる仕事もあるけど

無駄に悩むのは少なく感じる

子の長引く体調不良中で親に子守りをお願いし続けているけど

いつになったら治るのだろうか

親に保育園に電話して何だか責められてるような申し訳ない感じ

これだけでしんどく感じる

親に土下座して子守りを頼めるうちはまだいい

保育園と病児保育セットで金持ちじゃなくても預けらるところ増やして欲しい

遊びまわってるわけじゃないし咳して休むのはそんなに私が悪いんかよ

保育園に入れても1カ月も預けられず休んでたら

親に頼れなかったら仕事辞めるしかなくなる

稼ぎが悪くても出費は増える

下がったのはガソリン代くらい

でも昔はリッター百円いかなかったのにと思ってしまう。

追加でスキマバイトできなかったし

保育料と食費と化粧品と講習費と税金と保険料と年金であっという間にお金は消えていく

タッチアンドゴーの繰り返し

物価高だし

プランターで野菜作りとか挑戦したいな…

いつかね

肥料代とかで元取れないかも知れない

庭だとアスパラガスは手入れなしでニョキニョキ生えてきてた気がする

ミニトマトやきゅうり、ナスは家庭菜園で作っている人が多い様だけど

仕事も家事も育児もたいして役にも立たず

怠慢と憂鬱とやばい時に沈むまいともがくだけで終わりそう

こんなクズが子供に思うのはお菓子ばかりではなく

身体のことを考えて食べ物を選んで食べる様になって欲しい

これをやっているとすごく夢中になって楽しいってことを見つけて欲しい

他にも色々あるけど

自分も大切な人も幸せに近づくには何が必要なんだろうって考えたり悩んだり努力し続けるのが大事ってのが主軸だけど

優先順位とか体裁とか色々あってブレてくる

まだルールがどうとか言っても頭に入らないこともある様なので注意することが多い

私自身親から注意されることが多すぎてしんどかった記憶がある

でも笑いながらイタズラされたらその都度注意するのってダメなのか？

イタズラしまくるのは親が悪いからなのか？

悪いとしたらどうすればいいのか？

有識者でも何でもないし

わからなくて考えるのをやめてしまう

寒いので暖かい場所以外に興味が持てなくなってきた

たまにうまいラーメン屋に食べに行きたい

行きたくなる様な温泉は移動の負担や出費の方が気になってしまうので難しい

年末年始の食べ物のこと考えねば

手の込んだ料理は作れない

蕎麦は買ってあるから何か乗っけるもの買わないと

かまぼこと冷凍のほうれん草と何か

温泉卵にしちゃおうか

更にとろろ入れたら嫌かな？

夫の意見も聞いてみよう

ちっちゃい鏡餅を去年は買ったけど今年は買わないしよう

まだ大掃除してない

まだクリスマスの飾りもそのまま

子供と私の本が散乱してるので何とかしたい

寒いと着替えられず

暖房かけると頭はボーッとして足寒くてこたつ欲しいけど買うまでには至らない

洗濯物は寒さが厳しくなって使っている除湿機だと乾きにくくなり、暖房をかけている間は暖房の効いた部屋で乾かしている

寒さに負けそうだけど

良いお年を