https://ameblo.jp/dltlrkzl0929/ 思ったままに書くブログ。過去の話もたまに書いたり。絵も書いたり。しばらく書かなかったり、と思ったら突然書いたり自由気ままなのでご了承ください。 ja
「君の名は。」


何ヵ月か前に見た映画の広告で初めてみて

そこからずっと楽しみにしてきた


行く前から話題になってたけど
やっと今日行けた…！


とりあえず
とっても楽しかった…
期待以上だったのが良かった。

ああいう話は好きだなー
運命的な出会いはやっぱあるのかな、とか

運命は変えられる、とか

好きな相手をずっと一途に思えることの素晴らしさ、とか

そんなもん感じさせてもらいましたー


いい意味で描写のとき裏切ってくれて
いい感じに楽しめたし！


描写と作画も大変素晴らしかった…

作画もとにかくすごく滑らかで！
ホントに実際に走ったらこうなのかなーってリアルに感じさせられたりして、、

描写はなんか今までにないような描写がちょこちょこあって自分的に好きだった！


もう最高でしたー

笑ったし
なんだか感動して泣きそうになったし
ほんと面白かった！


運命の出会いはやっぱ素敵！

そしてそう思える出会いが今ここにあることに感謝して
ハッピーエンドになれるよう自分も頑張ろ。


あ、
DVDは必ず買お！
…久々にテンションが上がった

やっぱ映画は

楽しいわ。
]]> https://ameblo.jp/dltlrkzl0929/entry-12195600100.html Thu, 01 Sep 2016 01:06:37 +0900
またケンカしてしまった

というか怒らせてしまった。



忙しいとはいえ
八つ当たりを相手にしてしまった

申し訳なさはあるものの
謝る 気にもならないのが不思議


俺が悪いのに。


理不尽にもほどがある

だけど今は謝る気はない。


俺はいつも言いくるめられる

俺がちゃんとしてないからだけどさ


自分が甘やかしたばかりに
それを最近気づいたがゆえに
気分が落ち着かない


病気は甘やかすことも大切だが
ある程度甘やかしてはだめだと気づいたこの頃

子供の成長を促すときもそう

甘やかしてばかりはいい大人に育たず
怒ってばかりでもいい大人には育たないとうわさに聞く

それと同じなんじゃないかなって

最近気づいた。


だから相手にも頑張ってほしい

俺も心はある程度痛いけど
ある程度だけ甘やかしていくよ


好きだから
病気が治ってほしいからそう言ってるんだよって
分かってくれたら嬉しいけど。


なんか…話逸れたけど

まぁ
ともかく


仲直りしないとだけど今日はする気は起きないから


今日は大人しくこのまま絡まずにいよう


明日がどうなっているか疑問だが。






]]> https://ameblo.jp/dltlrkzl0929/entry-12188596610.html Mon, 08 Aug 2016 23:39:52 +0900

学校を寝坊して

「あー寝坊してしまった」

そう思って携帯を眺める


もう１０時か。



友達からのラインをみる

心配してくれる友達はだいたい決まってる
ありがたい話だ

まぁクラスで自分が一番親しいって思ってる友達から
ラインはきたことがないけど
…ちょっと寂しかったり。


そう思いながら
「大丈夫だよー」って返事を返す

学校に連絡するのもめんどかった
何もかもがどーでもいいー



と思って
学校にも連絡せず家でぼーっとしてた

再試験が放課後あっから
あぁーあ。いかねーとなぁ。
と思いながら学校へ行くと

案の定先生に注意され
反省文的なものを書かされた。

自業自得ですねー(゜ロ゜)


なんも苦痛だと思わなかったのが
不思議だった
こんなに無力になれるときが
人間にはあるもんなんだな

他の人もそうなのかな？
わからねーけど

まあ

こんな日もあるよねってことで

模写してみた







]]> https://ameblo.jp/dltlrkzl0929/entry-12185453512.html Sat, 30 Jul 2016 01:17:33 +0900
自分が病気になったら


きっと気持ちの整理に時間がかかるんだ。


『なんで自分が病気になったんだろう』

『どうして自分がこんな目にあうのだろう』

『本当に自分は病気になったのだろうか』

『これから自分はどう生きていけばいいんだろう』


きっと考えることは
沢山たーくさんあるんだ。


そして
そのときは騒がず

静かに
見守ってほしいんだ

静かに
応援してほしいんだ


『病気が早く治りますように』って


手紙とかにさ

自分が見たいときに見れるような

そんで
『自分頑張ろう』と思えるような
思いのこもった内容が
きっといいんだ。



そしてきっと


自分が頑張らんといけんときは

家族の支えが必要で

大事な治療のときは


それだけ考えさせてほしいんだ



悩みなんてあるに決まってる
辛いに決まってるんだ

そんなのは
自分が信頼してる人だけに話したい

知らない人になんて話しても
何にもならない
話したくもない

噂になって
知らないところで色々話されてると思うだけで

きっと
もっと辛くなるんだ


逆に知ってほしい人もいると思うけど

まぁ

人によるよね。



…

自分は病気になったことはないけど

なった人の立場になって考えてみて
自分だったらと考えてみて

されたくないことや
してほしいことは

多分
だいたいみんなおんなじなんだろうって思うんだ



『興味本位で接しようとしないでほしい』

『形だけの優しさはかけないでほしい』

『自分の目的だけで動かないでほしい』


まずちゃんとその人自身を

見てあげて。



病気になってない人ほどその思いは薄れているものだから

まずその人を理解してあげてほしい


自分もその心を忘れずに
今日も大切な人を支えていきたいと思うけど
毎日その心を持ち続けるのは難しい

だけど
理解したいって気持ちと
支えたい
力になりたいって思う気持ちを持ち続けることが大事だと思うから


これからも
頑張っていきたい




]]> https://ameblo.jp/dltlrkzl0929/entry-12170062849.html Sun, 12 Jun 2016 20:15:38 +0900
今日は９時ぐらいに起きてた。
昨日のことがあってか
会話に少し違和感があるように思う。

今日は自分が朝から６時間バイトへ出掛けた。

夕方になって相手とSkypeをする
普段通りだった
良かった。

そのあとは…
ちょっと思い出せないがいつも通りだ。
だが昨日はよく眠れなかったらしく
少しいつもよりきついように思う。



１８日

相手は９時ぐらいに起きる。
今日は昼から大学みたいだ
「きついけど行かなきゃー」

そのあとに後輩とバドミントンをするみたい。

自分もろくに相手とやれてないから
正直うらやましい思いもあったけど
「楽しんでねー」
といって送り出す

「楽しかったけどハードだった」

『楽しかったなら良かった』
と会話する

「今度一緒にやろうな」
そうだな

将来趣味でバドミントンでもやるかーって
話で盛り上がった。


１つめっちゃ笑ったのが
バドミントンしてて
「パンツがさけたー笑」
っていって見せてきやがった

見たらかなり避けててびっくりしたー
あれはやばかったなー(゜ロ゜)笑

『お前襲われでもしたのか？(゜ロ゜)』
ってつっこんだぐらい。



１９日


今日は９時ぐらいに起きたのかな
起こしてないのに早めに起きてた。

「体もだるいのに筋肉痛で余計にだるい」

…昨日バドミントンしたからさー
無理すんなよっていったのにー
って思うけど
楽しむためにはそれぐらい動くよなぁ
とも今では思う

今日まで火曜の授業は休むことにしたようだ。

昼は卵かけ納豆ご飯で
夜は鶏肉とご飯で食べてた
夜のはレシピ本見て作ったけど
「おっ、おいしーい！」って
結構うまそうに食べてた。


そして今日はなんやかんや
１１時前には眠った
「今日は今までで一番眠れそう！」
って言ってたぐらいだったからなー
まぁベッドで横になったら
「あー四角が遠ざかっていくー
  眠れそうだったのにー」
って言ってたけど

四角が近づいてきたらそろそろ眠れる合図みたいで
遠ざかっていったり、なくなると
眠たくなくなるみたいだ
いつからそんな現象が起きてるのかなー
探っていかんと。

自分は『絶対眠れるから！』
っていつもみたく言いながら
今回は本を音読してみた
すると
５分もしないですぐ寝てた
これはいい方法を見つけたぞ！(￣-￣)ゞ

明日からこうやって寝かそうかな。



今色々と起きている世の中で
自分ができることを
頑張っていこう

小さなことでも合わされば
大きなものになっていくから

一人の力なんてすごくちっぽけだ…
って思ってしまうけど

一人一人の思いが
ちゃんとした力になっていくんだと思うから

助けられる側も
助けている側も厳しい状況のなか頑張ってるから

他人事だと思わずに
関心もっていこう。



なにかはちゃんとできるよ
自分にそう言い聞かせていこう。




]]> https://ameblo.jp/dltlrkzl0929/entry-12151975361.html Sun, 17 Apr 2016 22:52:20 +0900 今日は出来事ではなくただの独り言になる


最近で４年半を過ぎた自分んちが
とうとう今日電話越しにケンカした。

ケンカって
こんなにも怖いもので辛いものだと思わなかった
今まで友達とケンカしても
一方的に言われるだけで返したことなんてない
それは自分が全部悪いんだと示す証拠にもなりうるだろうけど

相手はずっと怒らないものだろうと
勝手に思ってた部分も確かにあった
だから余計に日頃怒らない分
怒るときはほんとに怖かった
今は遠くにいるけど
近くでケンカしたら本当に怖い思いをしたのかもしれない
ってなくらいに

それぐらい自分は怒らせてしまった。


聞いてたら
自分は色々と我慢させてしまっていた


昨日の約束のことも結局は破ってしまった

謝ったけど
夜遅くまでゲーム一緒にできるのを待ってたみたい。

後、不機嫌になることが多かった

熱しやすく冷めやすい自分は一度機嫌が悪くなると元に戻りづらい
それでずっと１日いられるのが嫌だったみたい。

異性と遊ぶときとかにいつも不機嫌になること

自分は嫉妬したことは口に出していっているつもりだが
口に出していない部分も不機嫌だったらしい
実際ないわけではなかったように思う
人間感情は誤魔化せないものだな。


「いつも俺が受け止めて
 ○○は好き勝手して機嫌が悪くなったら
  それでまた１日が楽しくなくなって
  無駄になって

  俺はそういうのが嫌さ」
そうやって言ってきた

ずっと我慢してたのか
自分はそれに気付かずただただ甘えていたんだな。


相手にしか言えないと
相手にだけ思いをぶちまけて
それが荷物になったのか

…その言葉を聞いたとき
本当に申し訳ない気持ちで
いっぱいいっぱいだった
それで言葉が出なかった
言う言葉がなかった

『ごめんね』
その言葉を吐き出すのにすごく自分がかかった
案の定相手を余計怒らせてしまったけど。



自分は完全に悪い

自分がいち早く気付くべきだった
その気持ちに
大丈夫だろう、って
そんなこと思っちゃいけないんだった
反省するのにすぐ忘れるくせも直さなきゃいけない


本当にごめんなさい



こんな自分となら

別れた方がいいのでは

と、言おうとしたが
余計にそれは
相手を煽るだけの言葉だと感じたからやめた

そんなのただの逃げだって分かってるだろう
そんなの感情任せだって知ってるだろう
だから自分は逃げずに
今までのいけないところを直さなきゃいけない


怖がっちゃいけない
立ち向かわなきゃ

相手が我慢しないように
自分が相手より頑張んなきゃ




…自分を変えよう


頑張って人を好きになって
もっとできた大人になろう


自分が頼られる人になれるように少しずつ
前に進んでみよう



頑張るからね



]]> https://ameblo.jp/dltlrkzl0929/entry-12151013412.html Sat, 16 Apr 2016 22:45:12 +0900 ひとつずつは書くのに時間がかかるため
２つにまとめることにする。

まず１４日から


９時頃目が覚める。

そして携帯が切れた日だ
４月は奨学金が遅くに出るため
お金がない相手は打つ手もなく切られてしまった
自分がお金貸そうかと話したら
「それはさすがに気が引ける」
と言われた

あげすぎて、 使いすぎて
自分もお金がない状態だけど
それでも恋人のためならと思うと
助けてあげたい気持ちが大きいからな

あまり無駄遣いせずためるように頑張ろう。

今日もきつくて大学にはいけないようだ
最近調子が悪そうで不安になる。

でもご飯はバランスの良さそうな組み合わせで作れていた

偉いよ、ほんとに。

今日はゲーマー仲間と一緒にSkypeして
ゲームを主にやっていた
楽しそうで良かった。

自分は昨日友達んちであまり寝れず
眠たかった
Wi-Fiはあるのでラインで
相手といつものように寝る前に電話する
だけど眠たくていつの間にか寝ていた…



１５日


目が覚めてまず昨日早く寝たことを謝った


スルーされた(゜ロ゜)
まぁいいけど

１１時頃起きてた

今日は新入生歓迎会で毎年恒例行事の
山登りをした
そのあと友達と集まってDVD観賞をする約束をしていた

その約束を忘れて
相手に今日ゲームしようなと約束してしまい
自分はなにやってんだろうと自分で思った

裏切ってごめんな
ほんとにごめんと思った
水曜日のとき友達との約束とかで一緒にSkypeできなかったぶん
それで相手の寂しかった気持ちを埋めようととっさに言ってしまった

ほんと申し訳なかった。


学校から家に帰って少しだけゲーマーの仲間とSkypeしながらゲームしてから
友達とご飯行ったりDVD観賞を０時過ぎまで見ていた

その間相手は
「ひまー」
「○○がかまってくれない」
と言ってきて
ごめんよー…とすごく思った

自分だけが楽しんでいいんだろうかと
最近はすごく思う
それで相手を傷つけさせてたらどうしようと思う。


明日いっぱいゲームできるように頑張るからね
最近ごめんね。



]]> https://ameblo.jp/dltlrkzl0929/entry-12150700483.html Sat, 16 Apr 2016 00:46:43 +0900
昨日はきつすぎて夜に頓服薬を飲んだ
初めて飲むのだから１錠にしなっていったのにが
その忠告も聞かず２錠飲んでいた
何時に寝たかはあまり覚えていないが
１時前には寝ていたと思う。


そして今日は１時に目が覚めたみたいだ
頓服薬を飲んだせいだろうか
でも、何回か夜中起きたらしく
昨日より少しきついのが増している気がした
「大丈夫じゃないー
   助けてー」
助けてやりたいのに助け方が分からない
自分が代わってやれればどれだけいいんだろうか。


今日は先週から
友達んちに何人かでお泊まりすることになっていた
その事を相手に言うと
「もうしらにゃい」
「約束したならいってきなさい
  ⚪⚪はへーきよ」

でも自分は気が引けた
きっといってほしくないと思っているだろうと感じで
しつこいぐらい無理しないで言ってごらんってな感じで
ほんとの気持ちを聞いたが
「だいじょうぶ」
「ともだちも大事」
「遊べなくなるなら今のうち遊んどきな」
「１日ぐらいなんとかなる」
って言ってきた
さらには
「○○もたまには⚪⚪のこと
  気にせんでほしい」
って言われたときには単純に悲しかった

相手はきっと自分自身のことで精一杯だろうに
自身のことを考えてくれてることが
''どれだけ優しいんだ、君は''
と心のなかですごく思わされた
そう思う反面
そんなところが相手自身を苦しめる原因にもなりうるのだろうと思うと辛かった

優しい子は幸せにならなきゃいけないよ。


行くか行くまいかすごく迷った
友達をとるか、恋人をとるかという選択だったし
…ぶっちゃけ恋人が大事だが
友達付き合いも大事であるからな

電話で
「さっきからずっと大丈夫大丈夫
  いってるけどなー
  ほんとは大丈夫なんかじゃ
  ないんやってー
  ほんとは無理してなー言ってるんやって
  ほんとはいってほしくない」
って言っていた
やっぱりなーと思うけど
それぐらい追い詰められてるのかと思う

まぁ結局は
約束をドタキャンするのはだめだろう
という考えにいたり行くことにはなったが…
後ろ髪をひかれる思いで行くことになった。

「○○が行かないって言ったら
  罪悪感が残るけど嬉しい
  行くって言うならドタキャンは
  自分はされたくないから
  してほしくないってことで割りきれる 」
その他この言葉で決意したのもあるけど
約束断ってSkypeしたところで
会えるわけではないからあまり意味ないかな
という考えにも至ったからだ。


自分がいない間は
他のゲーマー仲間とゲームしたらしい。

自分は友達とジョーズの映画を見てて
クライマックスだったとき
相手が寝ると言ったため電話で寝かしつけた
友達には悪いなと思うけど仕方ない
訳は話しても気分を下げてしまうからと思い言っていない
辛い思いはできるだけさせたくないからな。


自分だけが友達と楽しい思いをしていて
なんだが相手に罪悪感が残る


ごめんな。



]]> https://ameblo.jp/dltlrkzl0929/entry-12150275519.html Thu, 14 Apr 2016 20:31:09 +0900
今相手のいびきを電話越しに聞きながら
この日記を書いてみる

うるさいけど(  ゜д゜)、;'.・笑

でも寝てるなーって安心しながら聞けるから
不思議と聞いていたいと思う
寝てるって実感を相手に伝えてあげたら
少しは寝た気になってくれるだろうか
との思いも込めて。


９時頃ラインがきた
「夜中ちゃー起きてて寝た気にならん」
昨日はよく眠れていないみたいだ

「今日早く帰ってきてくれるなら
  大学休もうかなーってくらいにきつい」
結構きついみたいだ
看病してあげたいができない状況であることが腹立たしい
できることはできる限り学校から早く帰って
長い時間電話することくらい
頑張ろうと思った。


最近は甘えん坊さんだ
学校の昼休みにも電話してほしいみたい

かわいいなぁこいつ！(゜▽゜*)
って思う反面


それくらい精神が不安定なのだろうとも思う
当人も不安定だと話す
ますます注意しなきゃいけないだろう。


今日は塩だれの肉野菜炒めに
ほうれん草の入った味噌汁を作って食べてた
作れる気力はあったみたいで少しほっとする
『ちゃんと栄養考えて作って偉いね！』
って言ったら
「偉いでしょ～！」
って返事してきた

相変わらずかわいいやつやー！(;´д｀)

子供がいる感覚にとらわれるがまあいいだろう

かわいいのだから！
(゜д゜)

お風呂にも入れて良かった。


だけど今日あんなに大好きなゲームを
「ゲーム全部売ろうかな」
って言ってきた
好きなゲームでさえ
自分と一緒に買ったゲームでさえ
売ろうかな、と
「それくらい追い詰められてる」
と言ってきた
多分、相当精神的にきてる状態なんだろう

好きなことさえできないのは
どんな気持ちなのか想像はつく
辛いんだね
苦しいんだね
なんもできなくてごめんっていう気持ちだけ残る。


「大学やめようかなー」
とも言ってきた
そんなに今日は辛いのか…
前も聞いた言葉を聞きながら思う
「だって行けてないんだもん…」
そうだ…行けてないのにやめたいって
思うのが普通だろうなぁ

いっそのことやめた方が相手にとって良いのだろうか
金銭面の負担は相当なものだろうけど
それでも相手の心身が大事だからな
本当に辛いならやめてもいいって

また言うことがあれば
そう言おう。


明日は少しきついのがましになってますように。





]]> https://ameblo.jp/dltlrkzl0929/entry-12149667247.html Tue, 12 Apr 2016 23:24:28 +0900
大学が１限あるとのことで
８時ぐらいからずっと電話を鳴らす
13件ぐらいかな？
電話した

けど爆睡してたみたいで
結局起きなかった
起きたのは１０時４５分ぐらいだった

昨日遅くに寝たせいだ…
次から早めに寝かせないといけんわな。


１２時ぐらいに
「手帳対象外だってさ」
ってラインが入ってた

世の中はうまく回ってくれない
きっと辛いしきつい思いしてるのに
精神手帳すら所得できないなんてさ
医者が
「入院とかしてる人じゃないと
   交付できないよ」
と言ったそうな
当人もショック受けていた
大丈夫だろうか
色々自分なりに調べて聞いてみないと。

そして
ちゃんと医者に
「きついとき歩くのはどうした方が
  いいんですか」
って聞いてくれたみたい
偉いね！
って誉めたげた
「偉いでしょ！」
って言ってきた

かわいかったーーーもう

とりあえず歩かない方がいいみたいだ。


でもちゃんとした医者なのか見極めんと
「日常生活に支障でるぐらいじゃ
  ないんでしょ？」
って医者が聞いて、当人は
いやー
結構きついんですけどって話したら

大丈夫でしょう

みたいな感じで
流されたと話していたと聞く


大丈夫かよそのお医者さんは…
薬をどんどん増やし続けたし
２年以上ちゃんと治らないし
結構心配だが…
なんか自分にできることしないとな…
できるように精一杯頑張ろう。


今日は美味しいラーメン屋で
ラーメンを食べて
いっぱい食ったから
夜は手軽なお茶漬けを食べたみたい
栄養偏らないように注意してみないとだが
食べたいのを食べさすんも大事だしな。


そして今日は結構きついみたいだ
お風呂入ったら倒れそうだと言って
今日は入らなかった
大丈夫だろうか…心配しかできない。

夜は１時ぐらいに
電話しながら寝た
当人も自分と同じ考えで
「寝れるときがわかった！
  歌歌うより○○と話して
  いっぱい話できたなーって安心して
  少し黙ったら寝れるみたい！」
って言ってきた

んもうー！
かわいいなーーー！(゜ロ゜)

ってなった


これからそうしよう。


]]> https://ameblo.jp/dltlrkzl0929/entry-12149652464.html Tue, 12 Apr 2016 22:43:54 +0900