「わたしがなんとかしなくてはいけない」

という信念

甘い話はない

美味しい話はない

騙されてはいけない

っていう教え込みで色々と拒否して遠ざけていたんだな

っていう気づき

気がついたことがあるんだけど

朝とか予定がある日の前日とかに「なんかいやだなぁ」とか「めんどくさいなぁ」とか思うのってなんでだろうな？って考えてみた

なんか「未知なこと」「不確定なこと」「予知できないこと」「こうだろうと推測できないこと」に対してめちゃくちゃ嫌だとか思っているっぽい

・・・・・

例えば明日仕事があるとしてそれがいつもと違うかもしれないとかまだ経験したことがないことをやるっぽいとかそういう時にめちゃくちゃ嫌だって思ってるぽい

明日出かけるけどなんかどこ行くか決めてないしすごいめんどくさいと思うっぽい

どちらも誰かがいるときに限り

ひとりで出かけるのに予定がないとか不確定とか全然大丈夫っていうか、それがむしろ楽しいのに

誰かと出かけるのになんか予測不能みたいな不確定みたいな感じだとめちゃくちゃめんどくさくなる

明日仕事だけどなにするんだろ？みたいなときにめちゃくちゃ嫌だなーっめ思う　　

っていうことに気がついた

・・・・・

なのでそんな感じになった時は「あぁ、不測の事態に対して反応しているんだな」「どうなるかわからないことがこわいんだな」「めちゃくちゃ人間として反応してるな」って気づけばいいんだと思った

そして、それは楽しいことだって書き換えればいいんじゃないかっていうことも

これまでに予知できないこととか不測の事態が起きた時に、なんか大変みたいなつらいみたいななんじゃこりゃみたいなことを思ったからそういう反応になっているだけで

え？未知って楽しくない？

予測不能ってわくわくしない？

ってなればいい

・・・・・

だがしかし、先に書いたように「誰かいる」っていうところがひっかかるな

ひとりだと全然平気なのに

誰かが関わると発動する

なぜか理由はわかるけどちょっと長くなるからここまでにしよう

嫌だなもめんどくさいなもこうだっていう先が見えないからっていうことから起きている反応

あ、これはわたしの意識がやらかしてるなって思うことが3つあったんだけど

もうひとつあって

・・・・・

去年中学の三者面談のときに先生が

「( 娘は ) 挫折を知らない 」

っておっしゃったんだけど

その時に「ん？？?」「挫折？？？」と思ったのをそのままにしていたらそこにめちゃくちゃ残っていたらしく

・・・・・

今！

わたしからみるとめちゃくちゃ「挫折」と思えることが娘にいくつか起こっている

先に書いた3つわたしがやらかしてるであろうことと関連して

大きな元は「挫折」というところに残っていたことで、そこから3つまた違和感として残したことが積み重なって

3つの出来事としてわたしが観察できる現実になっている

わたしが「挫折」と意味づける現実として

・・・・・

よく考えるとその3つの出来事はわたしが挫折っていう名前をつけたもので

わたしが過去に経験したであろうことでそれをマイナスなこととして捉えて名前をつけるとしたら「挫折」という単語が当てはまるよねっていう

で、もしそれらについて娘に「挫折」という名前をつけて意味を持たせたら娘にとってもそれらはマイナスなイメージで挫折という名前をもつことになるかもしれない

それを採用するかどうかは娘次第だし今のところそんな感じではないけど

(教え込まない的な

・・・・・

そう、そんな感じではなくて

ダメージを受けているのはわたしだけ、私なんだと思う

ただ起こっていることに意味をつけたり名前をつけたりするのは自由でわたしがただそうしているだけだから

・・・・・

っていうか

ほんと違和感とかそのままにしないほうがいいなーっと思った次第です

ほんとに

責められている感じがする

責めていると思われたくない

ってどういうことだ？

・・・・・

責めていると思われたくないって結局は責めていて

でもそう思われたくないし思いたくないっていう自己防衛というか正当化というか

責めてないんだけどね？って思いつつ結局責めている

で、じぶんが責めているから誰かや世界からも責められていると感じるだけ

・・・・・

責めるってなんだろう

責めるって不安だったりこわさだったりそういうことの現れで

行き着くところは存在の危機で

じぶんの正しさを主張しないと、認めてもらえないと存在できない的な

誰かに否定されたり受け入れられなかったりで存在の危機的な

おそれとか不安とか

要は世界は敵で安心安全じゃない

っていうところで結局はある気がする

・・・・・

すべてが安心安全だったら責めるとか責められてるとかないよなぁ

じぶんも含めて安心安全だったら

じぶんも世界だしな

じぶんもすべてのひとつだし

・・・・・

ほんと成長過程での環境とか体験とかの影響ってすごい

そしてなんか世界っておもしろい

じぶん次第でどうにでもなる

・・・・・

わたしはどうしたいんだろう

どういう世界を体験したいんだろう

っていうのが最近の課題？だな

だかなんか色々とおもしろいことにはなっている

ほんとすごいな

・・・・・

わたしだけしあわせになってはいけない

って思ってたなぁって気づいたんだけど

それってわたし以外の人が(主に家族

しあわせではない

って思っているということなんだよなぁ

わたしもわたし以外もしあわせではない

っていう勝手な決めつけというか思い込みというか

誰かがしあわせであるかどうかなんて他の誰かが決めることでも決められることでもないし

なにがしあわせであるかなんて人それぞれだからしあわせであるかどうかなんてその人以外わからないし

わたしのしあわせの基準というか前提で世界をみてるんだなぁって

ここもそうなのかって思った

わたしだけしあわせになる

って

わたしも世界もみんなしあわせではない

っていう世界線だから成り立つ

夫がめちゃくちゃ忙しいのも

あんなにすらっとして手足が長くて絶対に太らないって言ってたのに太ったのも

全部わたしのがそうしてた

って気がついた

わたしの意識が

わたしの思い込みが

わたしの認識が

わたしの前提が

わたしのエネルギーが

わたしが夫をそういう存在だからって

そうしてたんだな

って気がついた

なので全部やめて

わたしは夫と楽しく生きるし

夫ともっとしあわせに暮らすって

一生しあわせに暮らすって

決めた

そして太らなくても困ったことにはならないので太ってなくてもいいよ

ほんとに気がつかずにそうさせてることそうしてることって多くてびっくりする

現実をよくみてみるって、観察してみるっておもしろい

じぶんで仕込んでみつけて気がつく、みたいなゲーム

現実ゲーム

人生ゲーム

妄想ゲーム

空想ゲーム

ひとりひとつづつのゲーム

・・・・・

娘がしあわせで在り続けることはわたしにとって当たり前のこと