本当に普通の暮らしに戻って在宅勤務ながらも

普通に残業の日々で忙しくしていたから。

コロナや何やらありながら、

発覚からなんと５年目を迎えようとしており、

何や意外に生きてるやん！と感慨深い。

のですが

周りは全然私がまだ経過観察下である事も忘れて

普通に仕事や役割を振ってきます。

まあそれも幸せなのかもと思うけど

ここまで生きた私を私だけが褒めてあげてるのは

少々寂しい（笑）

先生や病院にもらった命、

せっかくなのでもう少し頑張って使ってみようと思う。

はやい、はやい、はやい！

立秋も過ぎて、肺がんの父が亡くなってから四十九日も過ぎた。

さすがの母も身体に来てるようで

先日からものが食べれなかったり、おなかを下したりと調子が悪い。

香典返しやクレジットカードの始末などまだまだやることは残っている。

父は生前から

「葬式をやるな」

「墓を作るな」

「骨はセーヌ川とハドソン川に撒け」

と言っていた。

遺言に明文化されてはいない。

しかし、故人の遺志継ぐべきであるが

実は結構困っている。

四十九日もお坊さんは来ない。というか、今までお経はあげていないのだ。

それはまだいいけど、

何かやっぱり手を合わせて言葉をかける対象物が欲しいのが日本人。

墓はどうする？？

母「（母方の）おばあちゃんおじいちゃんのところに入れようか。近いし、いいよね。

　　名前が彫ってある、上の石を変えればいいんじゃない？今っぽい形にして・・」

弟「墓は作るなっていっているから、それはない」

私「そんなアウエー感、お父さんが嫌がるでしょ」

みたいな会話が続く。

やはり、人と違う事をするのには意外にエネルギーがいる。

今日は骨を砕きに行った。粉骨だ。

撒くために、２ミリ以下に細かく砕くのだ。

粉骨屋さんへは車で行く（宅配で送ってもいいそうだが、まあそれはかわいそうだから）

それをなりわいにしている不思議な太ったおじさんが

一万二千円で乳鉢で粉々にしてくれた。

のどぼとけと少しの骨はそのままにして、残り全てすりつぶし

５００グラムにもならない白い粉になった。

なんと、お父さん、粉ですよ。

そしてこれを撒くのだ。

NYとパリには今年はいけないが

ゆかりのある瀬戸内海とか北海道とかには撒きに行こうかと思っている。

そして残りの骨の行く末を考えなくてはならない。

永代供養や樹木葬もしちゃだめなのかなあ・・

もっと細かく指定しておいてよ・・・と思う。

癌って死の準備ができるって言われるけど

ほんとはそんなこともない。

死と向き合うのはなかなか難しいらしい。

母はあっさりしていて、曰く

「生きている人がやりやすいようにやればいいのよ」

ごもっとも

父が亡くなって、一ヶ月が過ぎた。

早い！

続く完全在宅勤務（3月から既に４ヶ月目！）のおかげで

忌引き休暇後も次々届く花や荷物や電話に対応しながら

母がしっかり日常生活を維持する事に寄り添えて良かったと思う

とはいえ、カードや様々な手続きはまだ完了しない・・

癌にもかかわらず

あっという間に亡くなり

父の介護期間がほとんどなかったことは

父の母へのやさしさだと思った。

死ぬ前には家族での時間も多く、幸せな最後だったと思う

しかし、彼は葬儀をするな、墓に入れるなと言ってきた。

こっちの方が意外に難題なのだ！

本人の「面倒な事はさせるまい」という配慮かもしれないが、なかなか面倒くさい。

瀬戸内海からハドソン川まで、縁とゆかりのある水辺に撒けとういうのだ。

なかなかメンドクサイ・・

四十九日の後には骨を粉砕しに行く。

私のほうは

半年ぶりに脳のMRI、胸から頸部へのCTを撮って

昨日何もない事がわかった

背中から鎖骨下、頸部、頭への痛みが強まっていただけに

今回は見つかるかな・・と腹をくくっていたが

ほっと胸をなでおろす。

サバイバーは、こうやって一歩一歩安堵を重ねて生きていくのだ

リンパ節転移はあれども

胸腺癌は原発完全除去者の再発率は低く生存率は高いとデータにあるが

本当に初めの処置が良かったと感謝する。

「え、胸骨割るんですか？胸腔鏡手術してくださいよ」と言っていた

私がアホだった・・

お父さん

私もう少し長く生きてくよ～ん

白血球が少なかったけど

コロナなんかにかからないぞおお

父が死んだ。

あっという間だった。

緩和ケア病棟の緑の池の前の気持ち良い部屋で

2週間ご機嫌に原稿を書きながら過ごした後

体調が落ち着き1週間家で過ごしていた。

大福もちも食べるし、大好きなすき焼きも食べた。

４日前　少し息が苦しいと言い出し、やっと嫌がっていた酸素吸入を付け始める　

３日前　夜中から朝方にかけてかなり息が苦しくなり七転八倒したそうだ。

２日前　早朝、訪問看護の人と相談し、救急で緩和ケアに戻ることに

　　　　　リンデロン点滴、モルヒネ注射で呼吸は少し楽になったのを見届け

　　　　　午後、レントゲンに異常がない事など担当医と話してから、母と家に戻る

昨日　　早朝、呼吸が荒く病院に来るように電話を受ける

　　　　　病院につくのを待たずして、呼吸が止まる　750死亡確認

本日　葬儀

肺がんが大きくなり気管を圧迫して息がしにくくはなっていたが

実際酸素吸入をすると９５以上になっており直接の死因ではなさそうだ。

一昨日の血液検査から肝臓の数値が悪い事が分かるが原因は不明。

ただ、血栓などの可能性は常にはらんでおり、直接的な死因かもしれない。

緩和病棟の対応と処置はとてもよかった。

ここに入れていただき本当に良かった。

緩和ケア病棟では本当に延命措置をやらない。

入所の時に念押しされた。

痛みは和らげるが措置をしない。

死んでいくことを、自然に受け入れる。

心拍や脈をとる機械などない。

それを実感した。

父は病院から家に戻ってからは緩和病棟の方が居心地が良いといっていた。

とてつもなく優しい看護婦さんたちに囲まれ、女の人が好きな彼は楽しかったろう。

父のプロフを入院前に聞いてくれて、それにふさわしい介護をしてくれたと思う。

彼をもち上げて機嫌をとる事もしてくれた。

死亡後も、色々な看護婦さんが涙を浮かべ顔を見に来てくれて声をかけてくれた。

遺体を拭く作業も本当に時間をかけて丁寧にやっていただき、

葬儀屋曰く「あそこできれいにしてもらうと他にすることはない」との事だった。

死が日常であろう病棟で心を尽くしてくれた皆さん、

短期間でしたが本当にありがとうございました。

おかげでベストな最後を迎えられました。

ね、お父さん。

父の緩和ケア病棟生活は二週間近くなる。

母か私が交代で毎日お見舞いに・・

車で20分だけど、毎日っていうのはちょっと過保護な気もするなあ

コロナのおかげで面会時間は14時～17時まで。

看護婦さんに「会社にお務めですか？」と聞かれる始末。

「はい、バリバリに会社員です」

この時間に会議や打ち合わせを入れないように工夫さえすれば何とかやっていける

在宅勤務ありがとう

緩和ケアに入ってからCTを撮ったりして

進行がそんなに早いわけでもなかったので

一旦二週間体調を整えてから家に戻ることにした。

ただ、癌が気管を圧迫して息がしにくくなっている。

時々オキシメーター９０くらいに下がる・・って、めちゃ苦しいやん

しかし、彼は頑として鼻からの酸素吸入をしない・・なんでなんだー？？頑固の極致だー！

生き返った気持ちになれるのに・・・

大学病院から「ここからは緩和ケアで」と言い放たれてから

咳止めしか与えられてなかったので

食べる事も魅力がなくなって寝てばかりいたのに

ここでリンデロンをもらって食欲も出して結構歩けるようになった。

ステロイドはなあ・・と思いながら

ここまでくると「残りの人生を楽に生きる」ことを優先させるという事が大切だという事が

ぐっと腑に落ちる。

いー、いー、いいよ、副作用が出ようが、何しようが、今を楽に気分よく生きてくれ

緩和ケア病棟は緑に囲まれた池を望む南向きのとても良い部屋だ。

残りは半年もないそうだ。

出たり入ったりしながらの生活になりそうだ。

母の身体が心配だなあ。

私もまた少し痛みが出てきている～っ

でも食欲モリモリ

もうすぐ五月も終わる・・在宅勤務も二ヶ月になる。

在宅勤務は意外に疲れる

なんたって会議と会議の間に休憩や移動時間がないので、準備の時間もなく次々と移行していくのだ。

何を作ろうか楽しみにしているランチが食べれないこともある・・　

なんだ通常勤務と変わらないじゃん！

「在宅勤務＝働き方改革」ではないのだよ、安倍ちゃん。

一日中会議をしているのでその話が隣に聞こえて、はた迷惑だろうな・・守秘義務は大丈夫かしら・・

と、心配な日々。

肺がんの父の容態がこの二週間に来てぐっと悪くなった

濃い抗がん剤もうてず、そうなると効き目もなく、結局緩和ケアを進められ

「在宅緩和ケア」として、父は家でゴロゴロしていたわけだが

ここ二週間で急に食欲がなく、食べたとしても量がぐっと減り

息も苦しく、座っても寝ている時間が増えた。

在宅緩和ケアとしてもらっている薬は、咳止めと睡眠薬と抗菌剤くらい。

で、権威ある？〇〇大学病院から

有名だがあんまり権威のないｗ　〇〇病院の緩和ケア病棟へ

「何かがあった時入れてもらえるよう」にと

父と母と面談におうかがいしたのが昨日。

色々話を聞いていただいた後に、今回緩和ケア主治医となる先生は

なんの処置もしていないし要求もしていない私達にちょっとあきれた様子だったが

「緩和ケア病棟に１，２週間入院して、楽になる方法を模索する」という話を持ち掛けた。

「楽になる方法を模索」という魔法の言葉で、病院キライの父だが短期入院を決意してくれた。

昨今、夜中に起きる父の処遇に困っていた母が楽になる

そして早速今日、父を入院させた

緩和ケア病棟は

すべて個室だし、ウッディな棟内外、食事は本館と違う業者ｗ、外の見えるお風呂、バルコニー・・

多くのイベント（今はコロナで中止中）、マッサージやリハビリの提供・・

などなど、さすが終の棲家、とってもいい感じ。

以前いた私の個室とは雲泥の差

今日はとても勉強になった・・・

当分サボっていましたが、父の緩和については近々また書きます！

桜の満開の季節もあっという間に過ぎ去り

完全在宅勤務になって、もう3週間が経つ。

通勤しない面倒くささはなくなったが、やはり飽きてきた

うちは一軒家なので庭もあるしマシだけど

小さいお子さんのいるマンションとかは集中できる部屋がないなど色々と大変そうだ。

会議をしていても後ろに子供が走り回るしかわいそうだｗ

何人かと共有する私のコロナの悩みは

・ちゃんとした椅子で業務していないから腰に負担がかかり腰痛になる

・一日48歩の時もあった・・　運動不足、筋肉が落ちるよ～

・ワインの空瓶が半端ない！　ハードリカーにすると瓶の数が減りそうだな・・

・旅行に行けない・・GWはキャンセル

そして今週は癌の定期的な診断があったけど

コロナが怖いと思ってキャンセルし延期した。

私への感染はもちろんだけど

うちは高齢の肺がんの父が同居、私が感染したら一発で感染して死ぬだろうから。

リスクはできるだけ避けねば・・呼吸器内科外科には近づかない方が良いと思った。

でも、よく聞くと「外来は減って待ち時間は少ないかも」という事だそうです。

一ヶ月後に先延ばししたけど、もしかするとその時の方がひどくなってたりして。

病院に行かないとなると

変に身体の痛みを意識したりしてしまう。

背中のいつものところ痛いな、リンパのところ今までの痛みと違うなあ・・とか。

このタイミングで抗がん剤するとこれまた感染リスクが高くなるし、見つかったところで悩ましいが。

まあ

毎朝晴れた日はみどりを歩こう。

雨の日はお香を焚いてヨガをしよう。

沢山寝よう。

ちゃんとしたものを食べよう。

できるだけ笑っていよう。

って、コロナでなくても言える事だ

ふんばっていこー！

三月ももう終わる！年末に薄まった痛みが、なんだか戻ってきた昨今です。

桜の花も咲いてきたのに

とうとう私の会社も「推奨在宅勤務」から「強制在宅勤務」になってしまった

世の中はどうなるの？神さまが何か言おうとしているのか！！

私の家には肺がんの80代の父がいるので、この人にうつしたら

確実に死ぬ

なので、リスクは減るので、ありがたいと言えばありがたい。

経過観察の私としては

現在は抵抗力も普通の人並みに戻っているので

まだ普通に生活ができていて

本当にありがたい

4月の定期健診で病院に行くのが怖いくらいだ・・

（呼吸器の先生、いま大変だろうなあ・・）

もし抗がん剤をやっていたら

院内にいても怖いだろうな。

沢山のがん患者の方々が、本当に戦々恐々だろうと思う。

これからもっと動きつらくなりそうな中で

どんな支援ができるのだろうか・・

レベルは違うが・・

しかし、在宅勤務はつらい

①通勤しないので運動しない

②通勤時間まで仕事をしてしまうので結局労働時間が増える

③モート会議が増えて、のどがかれる

④多分飽きてくる

⑤ナマで雑談しないと体に悪い

多分これからまだ

ロックダウンがきて、在宅勤務が続く。

「三月の頃は全然マシだった」と思う日が来ないように祈るばかりだ

コロナがどうとか言っていたら、わああ、もう三月

うちの会社は、前からフレックス＆在宅も半ばOKだったから、そう大きな戸惑いはないにしろ

とはいえ明日からの子供のいるパパママは大変だし

業務管理をするマネージャー役も大変です。

経済活動は鈍化しても

なんだかみんなゆっくり仕事をして、家庭にいる時間を増やすのは

めったにない良い機会かもしれないぞ・・

（家庭不和になったり、虐待が増えたりしないことを祈りつつ）

父が、とうとう緩和ケアを言い渡された

最後先月半ばまでやっていたキイトルーダも効かなかったようだ。

結構薄めてたしなあ、あれでは効かないよなあ。

同席していた母は「近所のお医者さんに移行するんだって～」と結構のんき。

老人はさじを投げられたこと、実感としてわからないんだろうなあ。

そのままだと、そのまま悪くなるよね、なんか手立て打たなくてもいいってこと？？

確かに八十過ぎているから、人生全うしてるからいいという判断？

いや、これは無知からくるもののような気がする。

ほら、ハイパーサーミアとか、民間療法もいろいろあるやん、探さなくていいの？？

そのまま進行に任せるの？

父は、

最近はあまり歩けなくなってきており、自宅から出ないので

下手すると、私がコロナを運んできてお陀仏もあり・・

やはり難しいわ、癌の終末医療って。

むわああ、随分長い間ブログをサボっていました。。。

それだけ、現実が厳しく忙しかった

先週生まれて初めて40度の熱を出して寝込んでおり、

その後あれよあれよという間に、、、大晦日‼️

とはいえ、今年はいつも検査でドキドキしつつも

大きな身体の変化もなく

まずまず良い年でした。

お読みいただいている皆様

お体に気をつけて

来年は今年よりずっと良い年でありますように！

年明けからは、アーユルヴェーダ施設にこもりまああす！