行きたい大学が見つからなくて担任が教えてくれた大学を見に行ったらそこが志望校になった。

クラス自体が推薦で受験する対策ばかりで

小論文のテストを何回もしたり本の要約を書かせたりしてた。

私も推薦で受けるつもりだった。無理そつだって思ってたけど筆記の方が無理そうだった。

担任に推薦受けたいって言ったら考え直せって言われて受けられなかった。

調査書も渡せないと言われた。

成績では問題ないはずなのに言ったその場で無理だって言われた

滑り止めが受かれば、一般試験までに登録間に合わないし

滑り止めの推薦もやめた。

それで筆記試験で受験するって担任に伝えたら100%受からないって言われた

前にも言われた事があるからムカついたけど素直に受け入れた

でも受けるしかない

推薦受けさせてもらえないんだし

筆記しか方法がない

センターの願書のこと何も知らなくて進路の先生に聞いたら締切ギリギリで

1日遅かったら受けられなかった

だから選択科目も他の理系と同じにして

化学とか選んでしまった

化学なんて今の特進2年と同じところやってるレベルで無理だよ

塾も行ってないし今更行く人もいないかもって余計なストレス感じたくなくて一人ですることにした

でも何もしてない

全く

ひとつも

今日もドラマ見てペンすら持たずベッドの中にいる

昨日は慣用句のテスト130問近く満点取らないと朝職員室前に正座で再テストって言われたから机に向かっていたけど

こんなの受験に関係ない

学校でも家庭科だとか。数3とかやってて

時間が無駄

なのにやらない

テストの時は毎日徹夜してた

焦りも罪悪感もない

ただ嫌

テストの成績も悪かったし

担任の態度も酷い

クラスにセンター受ける人2.3人いると思うけど、1人は学校休んで勉強してる

学校の授業は無駄だから

でも私が休むと担任の態度が更に悪くなる

顔合わせるのも嫌だし声も嫌

こんな嫌われなきゃならないかな

10年近く教師やってるなら不登校だったくらいで嫌わなくてもいいのに

成績も良かったし頭髪検査に引っかかったことないし授業態度も良いし

笑顔なくて無口で無愛想だからだと思うけど

そんな人他にもいるのに

勧めた部活入らなかったから？資格取らなかったから？

学校やめろって言われたのにやめなかったから？

もし3人人を消していいなら

担任と私をクラスから孤立させたあの人と話の種蒔いて裏切ったあの人

きえないんだよね

幸せに暮らすんだろうな

私さもう頭おかしいよ

独り言言うようになったし涙もろいし愚痴ってばっかり

好きな人も友達になりたい人もいない

その願望もない

家族とも会いたくないし

クラスメイトは皆燃えてしまえばいい

特進は地盤沈下で地下に閉じ込められて恐怖と不安で狂えばいい

そう受験のはなし

これまで失敗ばかりだった

高校選びも

総合に移動したのも

理系にしたのも

物理を選んだのも

大学選びも

受験方法も

どれも失敗

中学の時頑張ったのに毎日のように徹夜して塾にこもって休み時間も問題解いて授業中も先進んで

あんなにがんばったのに

友達もたくさんいたのに

好きになってくれる人もいたのに 多分

全部ダメ

虐められて

家では夫婦喧嘩

鬱病になって

友達一人も出来なくて

学力も落ちて

担任には嫌われて

お先真っ暗

2月21日死にたかったんだからしねばよかったのに

まだ生きてるから余計な嫌なこと増えた

何もいいこと嬉しいことなかった

私はきっと死んじゃうんだ

受験も無駄になる

逃げたいな

もう少し前に戻ってやり直したい

出来てたんだから

出来るはずなんだから

今更オームの法則とかやったって遅い

万有引力の公式一つも知らない

化学の計算も

英単語も熟語も

語彙もなにも

全部遅い

何もかも手遅れ

3ヶ月で出来るほど良くできてない

それに私はサボりやすくて飽きやすい

集中力無いしすぐぼーとする

視力も落ちた

髪質も落ちた

肌も荒れた

いつも頭痛

声が出ない

あがり症になった

いいや

ねむい

明日やろう

今朝ソファで目が覚める

父の車の音で

それから1時間ほどしたら母が起きてきて

急いでヘッドフォンして音量上げた

普通の会話のようだったから少し間奏の静かな曲にしてた

早朝だったし。

いつからか分からないけど振動が伝わったから

母の足音だと思った

始まった

Mixメドレーの間奏のない音楽に変える

姉が弟のために怒ってた

弟は手が震えて耳を押さえてたらしい

いつも黙って普通にラジコンしてるけど

今回はキツかったのだと思う

2日に1度父が帰ってくる度怒鳴り声を聞かなくてはならない

お互いを罵り合う喧嘩を見て震えたのだと思う

もう慣れてると思ったけどやっぱりそこはまだ6歳の子供

姉が止めると お前帰れよ って母が怒鳴ったらしい

本心なんだと思う

昨日兄が帰らなかったら姉がこんなこと言われなくて済んだかもしれない

兄と嫌な感情を半分にできてその半分の半分を発散できたかもしれない

今のところそれから姉と母は会っていない

ちょうど友達と夜ご飯を食べに行って、翌日は祖母の家に行ってそれから帰るから

もうしばらく会わなくて済むだろう

私は、母が勢いよくドアを開けるところを見てしまって声を聞いてしまって

私こそ慣れてるはずなのに叫び出してしまった

見てない振りだけど一応同じ空間にいたから気づかない振りはできない

耐えてた

心臓苦しいのも手が震えるのも

寝不足なんだと耐えてた

あんな叫び出すなんて自分でも驚いた

すごい声だったと思う

それから涙が机に2つ落ちててそれきり

ネットの続きをした

何事もなかったようにね

明日28日父が帰って来る

喧嘩だから父も母も悪いんだよ

原因は母だけど、喧嘩を引き起こすのは父

落ちててどっちも自分が悪いと微塵も思ってなくて

どっちも一切謝らない

私にはメールで時々謝るけどすぐ消す

だって姉に促されて謝ってるから

文字なら簡単

ごめん でごめんなさいが出てくる

本当は何も思ってない

独り言言うのも父が仕事行ってからの数分

耐えてるんだよ

鬱は再発しやすいってどこにも書いてあるから不安

いまのところやけ食いするくらい食欲あるし

面白いものには笑うし

夜は眠れるし

清潔を保てるし

泣いたりもしない

進路どころじゃないよ

今の状態で自分がどうしたいかなんて決められない

いなくなりたいとしか思えない

何も怖くなくなったらもう終わりだと思う

去年は2月に死ぬつもりで

1度死んでると思う

その後楽だった

死んでたらやらなくて済むことをいつくもした

面倒なことも全部出来た

趣味は出来なくなったけど

そういえば体重8キロほど落ちてた

2月も1週間で7キロ落ちたんだっけ

祖母の家に行って落ち着いたけど

マヨネーズが嫌い

マヨネーズを無性に食べたくなるのはやけ食いだと思ってる

白米も嫌い

私が太ったのは甘いものばかり好んだから

それで塩辛いもの脂っこいもの食べるのは本心じゃない

苦しいほど食べると落ち着く

少なくとも食べている間は

太っているのもストレスのせいにしたくないけど

私が普通に動けないのは少し影響してると思う

29は学校

テスト勉強しなきゃ

そういえば推薦の志望動機書いてない

課題も終わってない

資格の勉強もしてない

何してたんだろ

朝から起きてたのに何してたか良くわからない

映画見たけど時間が余る

いいや。

お昼だからカレー食べよう

隠し味入れて煮込んで丁寧に作ったけど誰も食べてくれなかったやつ。

母が作れって言ったのに

リアルすぎて分からないくらいリアル

まず現実と繋がってる

朝焼け撮りに行こうとして外出たら父が帰宅して

なぜか怒られてムカつきながら撮りに行った

家に戻った時から夢で

父に死ねばいいって言ったの

動画に父が死ぬ予知みたいなものが流れてて

それが黒執事のedと似てた

父をガラスに落としたのはロシアの裏で

ちょうどその頃ロシアの裏で何かが起きてて日本にも影響してた。

公然の秘密

誰も言わないけどみんな知ってる

知らないふり

自転車がすごく重かった進まなくて乗り換えたけど進まない。坂まで行けばスピードつくのに

で、道路に中学の同級生がいる高校生がたくさんいた

ロシアの裏を見てるのだと思ったけど美少女コンテストのパレードを見てるらしい

そんなことはどうでもいいロシアの裏が関係してるあの黒い靄追いかけて倒さなきゃ

ここはPSO2の記憶が混ざる

レベルは5くらいで最初のソードを使ってたやたらでかいが効かない

後ろから狙う

黒い靄には手すら届かない

早くて見つかれば襲われる

まず自転車が遅い

とりあえず帰宅

物理の先生がいて外にはいられなくなった

家涼しい

父が死んで警察がいたはずだけど誰もいない

犬とテレビ

ごみ収集車が来た

庭に捨ててる

また来た

埋めてるから気にしない

それよりも気にするのはごみ収集車が大きいということ

隣のフェンス跨いでやってきた

生協も来たと思う

音楽が聞こえた

居留守して無視

おじが勉強していた

中3の机の配置

いろんな書類が散らばっている

叔父のとわたしのが混ざる分からなくなる

パソコンがあった大きくて薄い

どこのOSだろう検索サイトも見たことないやつだった

そこでいとこと面白い記事を見ていたけど

ロシアの裏が気になった

公然の秘密は書くことくらいできる

調べれば大量に出てくる

ロシア語記事のページを見つけた

目や口を失った青年が青年と肩を組んでいる

戦争でなのか

裏で何かあったのか

マイナスな感情は見られなかった

すぐに消した

ページは残したけど

検索ページに変えた

いとこは面白いものを見たいらしい

地形も時間もおかしいところはないし

知らない人もいないし

ロシアの裏と大きいごみ収集車は現実的じゃないけど

おかしくなかった

リアル

好きな夢じゃないから夢日記はつけない

ここに書く

できれば女

できれば友達

受験真っ盛りの夏休みです。

OCに行き志望動機、自己PR、趣味、欠席理由、将来就きたい職、こういうのをいくつもあってひたすら書いてる。

2校分書いてる

さっき学校行ってきた

作文買い直したもの渡して、進学先変えたいと話した

いわゆる推薦貰えないってやつみたい

志望理由たくさんいろんなパターン書いたのに

寝てないのに

正直1年の頃特進最下位だったし赤点だらけだったし資格取らなかったし欠席日数ありえないくらい多いし無理だろうと思っていたけど

チャンスすらないなんて

評定値足りないのかな。

3年の1学期なら良かった

現代文5

世界史5

物理5

数学Ⅲ5

数学探究4

英語Ⅱ5

Read5

クラスで3位

クラスは総合で一番いいクラス

そこそこだと思ったけど

鬱とか甘えなのに

いじめられてもないのに無視陰口くらいだれでも

そんなの理由に逃げてきた自分

かわいそう残念

相談したいことだけど

話聞いてもらうだけでいいんだけど

話聞いてもらうだけでだと解決しなかった

それもネットの向こうの人

友達でも知り合いでもないフリーチャット見たいな。

親切に聞いて意見言ってくれたけど

答えなんて知ってる

勉強頑張って一般入試なりセンター試験なり受けれないいんだよ。

でも、推薦でみんな進学させようとしてたじゃん

一般入試受けるなんて笑ものだったじゃん

バカにされるじゃん一問も解けないって

知ってるよだからしなかった

なのに突き放したね

夏休みからどれだけ頑張れるのかな

資格だけとって兄の大学入ろうかな。

中学の頃からそうしようと考えていたわけだし

何今更変えようとしてるんだろ

でも高校で友達出来なかったし

女の多い大学行って1人でも作れたらって思った

いなくてもサークルとかに入れば一緒に誰かと行動できる

誰かと楽しさ共有できる

そういうの当たり前にしてきている人には分からない

周りはそういう人ばかり

私も友達からハブられたことある

陰口言われてるらしい

で、どうして一緒に遊んで旅行行って写真撮って泊まって

喧嘩する相手もいない

嫌われる相手もいない

担任には嫌われた

どうしてあんなきつい言い方するのかな

作文褒められて心臓苦しくなる位嬉しくなった

でも、あー嫌いなんだなって思った

7時前に家出て来たのに。外出たくなかったし1年の頃の先生と話したくもなかった。

職員室でフルネームちゃん付けで呼ばれたくなかった。

廊下ですれ違えば元気？とか荒井ちゃんとかわざわざ遠くから大きな声で話してくるし

その特別扱い、落ち込んでそう話しかけてやろう、その特別扱い

いらない

嫌い

不快

先生に非はないのに

悪いのはあのクラスメイトと家族

家族はね、私が変わらなければどうにもならなかった

私のせいで起きたケンカも悪い雰囲気も悪影響も見てるから

家族は悪くない

でも幼い

あの人が相談なんてしてきたから

そう悩んでもないこと翌日にはもう大丈夫なんで言えること

真剣に二人きりで話してきたから助けたいと思わせて

助けて、突き放されて放置

あーあいつが、一番憎いな

あ、相談

どうしたらいいのか

兄の大学受ける？

つまらないよ？女いないよ？

家から遠いよ？

またつらくならない？

楽しさのない学生生活また送るの？4年間あるよ？

その前に受かるの？

資格持ってる？受ける価値あるの？

世にはもっと素晴らしい人がうじゃうじゃいるのに

何一つしてこなかった私が出る幕あるの？

受験なんてしていいの？

落ちたじゃん高校受験期待だけ盛大で脆く終わったじゃん

底辺でもが気もせず流れてきたじゃん

また繰り返すのか

八つ当たりで兄にメール送ってしまった

推薦貰えないらしいって

浪人でもするかな

3年で無理な人は4年かけて5年かけて頑張るものなのかも

17年も生きれば周りと差が開くのは当たり前。

馬鹿みたいに生きちゃったね。

中学の頃に決めていたことがあるから

それまで楽しめれば良かったんだ

時間かけすぎた

鬱病治っちゃった

ただの落ちこぼれになってしまった

あんなに学校が大嫌いでたまらなかったのに

今は学校に行きたくてたまらない。

明日少しでも学校にいるために掃除手伝おうかなとか考えてる。

学校は好きじゃないよ。

行くと体が強張るし

家に着くといつも肩凝りがつらい。

マイナスな記事だからね

今日姉が帰ってくる予定だったの。

昨日もそう言ってたけどやめたらしい。

体調悪いみたいだから治まるまで動けないのだと思う。精神身体共に。

それでね、夕食呼ばれてダイニング行って、何かお母さんに話しかけたらそっけなくて事務的な返事で返されて。

機嫌悪いんだなと思って母からは離れてて、お母さんがテーブルの上にあった封筒とか片付けてて、ティッシュも持って行ってそれをお父さんがティッシュは置いててって言って、でも無視してて

ティッシュ落としてそれ蹴って隣の部屋に入れて。ドアと強く閉めて

それでお父さんがご飯作るのにそんな苦痛なのかって言っちゃったから

こんな空気で食事したくなくてテストあるし夕食いらないって

部屋で勉強してたら

夕食だってお母さんが部屋まで来て

お腹空いてないって言ったら

じゃあ作らなきゃよかったって

言われて

お父さんも弟もいるのに作らなきゃよかったっておかしい

その後お父さんがおかずとごはん持ってきて、いかにもお母さん機嫌悪くてごめんねみたいに来た

お父さんが余計なこと言ったから部屋に来たのに

わかってない人ら

お姉ちゃん帰って来るのかな

いつも夜愚痴言ってストレスかかるのに

なんで帰ってくるんだろ

私だったらもう来ないのに

お姉ちゃんには別に家があっていいな恋人もいて恋人の家族にも気に入られて友達も多くて就活は大変みたいだけど、恋人が大手に入ったから心配ないだろうし

お兄ちゃんもいいな

今の家知らなくて

お兄ちゃんも綺麗な彼女いて

二人とも就職決まってるし

お兄ちゃん家出てからだから何も知らないし

弟はかわいそうだけどずっとそうだから

昔の親を求めたりしないから楽だろうな

別に私だけつらいって言いたいわけじゃないけど

逃げ場があっていいなとは思う

あいかわらず友達いないし

中学の頃から仲良い人から返信来なくなったし

みんなはいいなって

病気なんだと思う

更年期とかそういうの

週末になるとひとりになって

誰か帰ってきたかと思うと嫌味言われてしまうし

今日もなんか言われたな

犬が吐いてて

どうにかしろって

勉強してたから最後まで解いてから行こうとしてたら

リビングからなんか聞こえた

吐いてたのはお父さんが閉じ込めて水飲めなくて暑さに耐えれなかったからなのに

そんなの夏なら時々あるから分かってる

わたしが責められた

水2匹が飲める場所に置いてても柵の中に

入れるから1匹だけ飲めない

皿を二つ用意しても一つになってる

最近ずっと目の下痙攣するの

かなりの頻度長く

慣れたけど見られた時嫌だし

やっぱり気が散る

休みの日で治まっていたのに

さっきのでまたなってる

学校なんてなんともないずっと

孤立が苦しくなる時はあるけど

使命だと思ってるし罰で仕打ち

ただ家で心が乱れてから学校でずっと座ってじっとしてるのは更にきつい

動くと注目されてる気がして歩き方手の位置視線歩幅歩く場所気になって仕方が無い

対人恐怖症とかあがり症とかそんなの知ってどうにもならない

精神科行けばまた母が責めてくる

だからどうしたら

慣れるか耐えるしかないの分かってるけど

調べて同じような人探して

対処法試して何も変わらず

耐える耐える。

でも毎日学校行くのはそれだけで疲れて充実して夜眠れなくなることもなくなった

一時期朝方目が覚めて1時間眠れない日が続いたけどそれもなくなった

胃痛は食べ物のせいと区別つかないし

めまい動悸手の震えは夜更かしと暑さのせいで

前そんなこといちいち調べて

自律神経失調症だとかうつだとか不眠症だとか疑って

でも好きなことには熱中してるし

去年より笑ってるし学校のこと話すようになったし

良いよ。全然

遊びに行かないし誰の連絡もしらないし女のいない毎日ある授業とって休めなくなったし

疲れるけど、成績4位で女で1番だったし

いいじゃん

そうだったよかった

あーTwitterもLINEも消したから思い書けるところなくてもやもやしてたんだわ

現代っ子だから困ったこと書いて発信しないとストレス発散できない

日記はあれは人格私じゃないから

違う

ふう。落ち着いたのかも

泣いてるけど

呼吸はどうにか

物理途中だった

やらなきゃ

2人は越したいから

不調が続きます。。

17か18日に体重量った時から22日で3キロ落ちてて、

さっき量ったらまた2キロ落ちてた

1週間で5キロは多いね笑

去年の7月1ヶ月で7キロ落ちたのに驚いたけど今回もすごい

食べないとそりゃ落ちるよね

お腹も不調だし

消費生活

疲れたなー

目の下のクマは常にあるんだけど

夜中目覚めて、寝つき悪くて鏡見たら全体的に黒くくすんでた。

どうせ人に会わないしいいんだけどね

髪もずっと梳かしてない

髪切っててよかったー

おかげで絡んではない

さっき食べたいわけでもないのにヨーグルトとウインナー食べて

すごく気持ち悪い

今日決断しなきゃならないことあるから

焦ってるし困ってる

だめだってわかるけど、だから違う決断してもこれ以上難しいし

どうして決めなきゃならないのか分からない

すごく迷惑かけてる

お母さん怒りたいし手出したいのに我慢してる

怒ってたし痛かったけど遠慮してた

殴ったら良かったのにね。

お母さんすごくしつこくて

何回もねえ？ねえ？って名前も呼んで

考えてるのにすぐ返事できないから決めつけて

多分その中で傷ついて泣いて

また怒られて

腕掴まれて痛くて髪掴まれてしつこくて

お母さんの事押したし叫んでしまった

殴ったら良かったのに

蹴ってパジャマ破って無理やり階段下ろして学校連れて行けばよかったのに

こんなデブじゃ小さいお母さんではどうしようも出来ないよね。

どうしたらいいんだろ

何に悩んで学校行けないんだろ

学校行かなかったら怒られるし

好きなこと取られるし大学も専門も行けないし

すぐ働かなきゃならないのに

転校してもいいって言ってくれたけど

それには今の学校でとりあえず進級しなきゃならない

とりあえず1ヶ月行けば転校してもいい。

1ヶ月いけるなら全部いくよ

もう誰とも会いたくない

誰かに何か言われるのすごく嫌

疲れたな

テレビも見る気になれない

付いてたら見るかもしれないけど

付けるのは疲れる

電気も真っ暗

今日お母さん産婦人科行ったから遅くなるらしい

お母さんの方が何倍もきつくてつらいのに

勉強しなきゃレポートもまとめもしなきゃ

皆出来るのに私ができないのはおかしいもんね

頑張るよ