春の雨 https://ameblo.jp/dmstc0894/ 懺悔したり、自分の最低さを改めて書き出しています。自己満足で自分の中の溜まったものを吐き出すためにやっていますので、胸糞悪いと思われるかもしれません。覗いてみようと思ってくださった方は注意してください。 ja 疲れた なんだか最近人間関係に疲れてきました。

新しい職場に異動になって半年、そこそこ良好な関係を築いてきたと思っていますが、なんだか色々面倒くさくなってきた。


これは私の慣れてくると良好な関係を保つのが面倒になってしまうという悪い性質のせいだと思うのですが…

だから私友達いないんですよね。

友人関係を維持することが苦手です。

別に喧嘩したりする訳では無いのですが、連絡をマメにとるとか遊びに行くとかそういうのができなくなってしまうんですよね。

まぁ、職場の関係だから友人とはまた違いますが…


最年少の私がただ1人社員で経験の長い年上のバイトさんの上司にならなきゃいけなくて、仕事振ったりなんだりしにくいとか、そういうのもあるからかな。

私キリッと出来なくて注意とかも苦手ですし…さらに上司が使えないクソ野郎だし…


休みの日は体力回復のために死んだように寝てるから生活に潤いがないし、かといって生活を潤す体力がないから結局寝るし。

仕事量のわりに給料は少ないし……サビ残させられるし……


…寝よう。

おやすみなさい。

]]> https://ameblo.jp/dmstc0894/entry-12664595871.html Fri, 26 Mar 2021 01:46:46 +0900 息苦しい 花粉症のせいもあって、鼻詰まって息苦しいのもあるのですが、数年前から時折、吸っても吸っても酸素が入ってこない感覚になることがありまして。

マスクしてなきゃいけない今のご時世に、その症状が出ると、まぁー苦しい。

より息できてない感覚になるんですよね。

だからちょっと浮かせて深呼吸するんですが、周りからしたら何やってんだアイツ、マスクの意味ねぇだろとか思われてそう。


この症状なんなんでしょうね。

過呼吸とかに実はなってるのかしら？


またマスクを外して思いっきり深呼吸できる世の中になるといいですね。


おやすみなさい。

]]> https://ameblo.jp/dmstc0894/entry-12662625248.html Tue, 16 Mar 2021 03:52:04 +0900 3年ぶり この前の投稿が2018年だから3年ぶりの投稿になってしまいました。
3歳年を取りました。
この3年の間に足を折ったり職を手に入れたりストーカー被害にあったりと色々ありました。
酷い目にしかあってない気持ち。
何だか久々に思い出したので書き込んだ次第です。
残念ながら元気に生きてます。
足の骨は治ったけれど、時折傷が痛むのが辛い。
労災です。
キャスター付きの机を倒して足の甲に落としました。痛かった。
かなり前に自転車で事故った時も、左足。
骨折も左足。
呪われてるのかしら。
何はともあれ生きてます。
ではまた思い出した頃に。
]]> https://ameblo.jp/dmstc0894/entry-12657974825.html Sun, 21 Feb 2021 00:39:52 +0900 誕生日と死にかけた話
6種類のアロマオイルもいただきまして、香りを楽しんでいるのですが、このアロマのおかげか最近めっちゃよく眠れます()
あと自分が柑橘系の香りが好きだということに気付きました。
スマホとか見てるせいだと思うんですが、今まで寝ようと思ってもなかなか眠れず、ほぼ明け方まで起きていることもあったので
アロマすごいです
今日はちょっと夜更かし気味ですが(笑)

香りのブレンドとかもできるんですかね
手持ちでやってみたいなぁ

そういえば、今年の夏はプールで溺れて死にかけました()
まず入水に失敗するもそのまま平泳ぎを始め、息継ぎが上手くいかなくなり全然呼吸ができなくて、プールど真ん中足がつかない地点で二進も三進も行かなくなり、これは死ぬ…と少し離れたところにあったレーンを分ける浮きまで必死にあっぷあっぷしながら自力で移動し事なきを得ましたが(一応監視員のお兄さんが来てくれてプールの端まで届けてくれた)
いやはや…溺れるって怖いですね
次プールに行くことがあったら絶対に浮き輪を手放しません。

時折溺れた時のことを思い出しては息苦しさと恐怖心に襲われますが、湯船も嫌だというレベルではないのでそこまでトラウマでもないかもしれません

もう涼しくなってきたので海やプールに行くこともないかと思いますが、水辺の事故、皆様お気をつけください。
身の回りにはたくさんの危険が潜んでいるってほんとですね

今回はそんな死にかけた話でした。

残念ながらまだまだ生きますよ。 ]]> https://ameblo.jp/dmstc0894/entry-12404790050.html Fri, 14 Sep 2018 01:36:28 +0900 あつい
毎日毎日暑いですね
みなさん、元気にお過ごしでしょうか

自分は暑さにやられそうになりながらなんとか生きております

大学を卒業してから、本当に大好きな大切な人との繋がりだけで生きているからか、どす黒い感情が生まれることが少なくなってきました
いい事なんですけれども、大学時代は常にぐるぐると渦巻いていたものがすっかりなくなってしまったので、どれだけ私はあいつの事が嫌だったのかと改めて気付かされてしまい、次に会った時どんな顔をすればいいか悩みどころです

そういうぐるぐる渦巻く愚痴とかを主に吐き出すために、このブログを始めたんですが、もうほとんど意味が無い状態です
こまった

まあ、またいつそういう感情がぶり返すかも分かりませんし、時たま何かを投稿していこうかな
見てる方もほぼ居ないので、適当に残していきます

では、また
寝不足は熱中症になりやすくなるそうなので、皆さんちゃんと寝てくださいね
おやすみなさい ]]> https://ameblo.jp/dmstc0894/entry-12395218298.html Fri, 03 Aug 2018 02:17:11 +0900 やったー


特にこれといって面白い話はないのですが、久々に更新しようと思いやってきました



大学を卒業してから、嫌いな人間と離れられたからか、陰鬱な感情を抱くことが減りました。

やったー

怒りだったり嫉妬だったりと言った負の感情を抱くと、どうしてもそう思ってしまう自分が醜い器の小さい人間だと思ってしまうので、嫌いな人を嫌う自分が嫌いというよく分からない状況になっていました。

それが、嫌いな人と離れられたので、負のループから少しだけ抜け出せるようになったみたいです。



根本的な自分のネガティブさは変わっていませんが、多少なりとも明るい気持ちで日々を過ごせているので、いくらかいい方向に進んだと思っています。

嫌いな人とはなるべく距離を取りたいものですね…



では、暑い日や雨の日がありますが、体調を崩さないように皆様お気をつけ下さい。

おやすみなさい ]]> https://ameblo.jp/dmstc0894/entry-12386404734.html Tue, 26 Jun 2018 01:22:09 +0900 吐き出したいだけ
けれど、その大切な人はとてもとても綺麗で輝いていて真っ白なのに、私はとてもとても汚れていて真っ黒で、それを隠していて、騙していて、裏切っていて
大切な人は私も綺麗だと真っ白だと信じてくれているのに、いたのに

汚い、汚すぎる

他人を心の中では嫌い、毒を吐き、苛立ち怒り嫉妬し汚い感情ばかり抱いているし、怠惰ですぐに人を裏切るような奴なんだよ私は

一生嘘をつくことになるけど、君の隣にいるよ
いつかバレてしまう日が来るまで、今の大切な人という気持ちは本当だから

久々に自分がとてつもなくきたねぇ野郎だと思ったな
落ち具合が半端じゃない

早く寝よう
おやすみなさい ]]> https://ameblo.jp/dmstc0894/entry-12376771516.html Thu, 17 May 2018 23:51:29 +0900 あらまぁ お久しぶりです、春雨です。

新しい環境に慣れるのに精一杯生きています。

目の下のクマが、最近ではよく寝た日でも消えないので原因をググってみたところ、皮膚のたるみによるものというのが発覚しました。
というか、血行の悪さと皮膚のたるみのダブルパンチ？
目の下だけでなく、目頭の方まで囲むようにクマになるので、めちゃくちゃ顔色が悪い人になります。
たるむような年齢じゃないと思っていたのですが、20歳を過ぎるともうダメなんですかね…

みなさんもスマホの見すぎや夜更かしやその他諸々お気をつけ下さいね。 ]]> https://ameblo.jp/dmstc0894/entry-12367179351.html Mon, 09 Apr 2018 23:49:16 +0900 親 実は大学4年生なので、就職活動をしています。
え、この時期にまだやってるのかって？
そうなんです。御縁をつなぐのが下手くそすぎてフラれ続けて九月です。
焦りと不安とでいっぱいいっぱいな毎日です。

就活はもちろん大変で、お祈りされたり不合格の通知を受け取るとどうにも自分を否定された、受け入れてもらえなかった、という考えに陥ってしまいますね。
企業の方はそんなに深刻に考えていないし、効率よく何十人何百人もの人を見なければならない訳ですから、面接で親身になって話してくれる所なんて少なく、落とす要因探し、粗探しになるのも当たり前です。
そんな私は自分に合う企業から見つけられていないのですがね。
ここだ！と思うようなところはなく、ただ何となくできそうな業務内容で親が反対しなさそうな所を受けているだけ。
なんて意欲のない野郎なんでしょうか。企業にもそれが伝わっているのかも知れませんね。
私としては、どこでもいいけど、入れば当然求められた分の仕事をこなす気持ちでいるのですけれども。
今までも漠然と生きてきたせいか、目標やら目的やらがなかなか無くて...こんな人間にはあまりならない方がいいですよ。

まぁ、就活よりも私が最近嫌になってしまっているのは親でして...遅れてきた反抗期とでも言いましょうか、今まで意識していなかったことが目に付くようになってしまったんですね。
人間誰しも家の外と中ではある程度態度や行動が変わると思います。私はそのオンオフが激しいようで、家の中ではわりかし鈍くて緩慢ですが、外ではちゃきちゃき喋るし活発な方です。
親は家の中の私しか知らないわけで、当然ですが鈍いことを指摘してきます。
あんたは気が使えない。
どんくさい。
声が小さい、もそもそ喋るな。
もっと真面目になりなさい。
周りの人にもとろい奴だと思われてるんじゃないの。
こんなもっさりした子が仕事できるかって思われたんじゃない。

対して外の友人の評価は
周りをよく見て気が使える。
真面目すぎ、考えすぎることがある。
人並みかそれ以上の仕事をする。

大きなギャップがありますね。
このギャップのせいで、親が言うことも正しいのですが、外での私まで決め付けてくる物言いに何も知らないくせに(当然←)と思春期の子のように思ってしまうことが頻発しています。
そもそも否定してくることが多いので、第一声で褒められることはなかなかありません。
褒められたとしても、どんくさいのによかったね。向こうも鈍い子だな、大丈夫か？とか思ったんじゃない(笑)など必ず私への低い評価の言葉が付いてきます。
言っても傷つかないと思われているのか、もうそれが癖になっているのか分かりませんが、心に刺さるものはあります。純粋に褒められることはないのだな、どんな努力をしても相手が妥協してくれたんじゃないかと言うような物言いをされるのだな、と。
まだ褒められたりするだけいいのかもしれませんが、癪に障る物言いにはやはりイラついてしまうので、こちらも素直に受け取れません。

まぁ、この否定というのにも最近気がついたのですが...。
今まではそんな物言いをされても、たしかに私は家では緩慢だしなと納得してしまったり、モヤッとしても何についてか分からずにいたのですが、一人暮らしから実家に帰り長めに滞在した際にやっと気づき、あぁこんなにも否定やら低い評価の言葉を投げ掛けられていたのだな、と自覚しました。
んー家の中で無能なのは確かだからなんとも言えないのですけどね。覚えている範囲では中学の頃からずーっと言われているので、よく酷い反抗期にならなかったなと思っています。反動が今来てるのかも知れませんが。
親ならそれくらい言う。外の心配もするのは当たり前。考えすぎ。
そんな風に言われそうですが、何しても否定されるってどうですか？
鈍臭いのは家の中でオフにしてるだけなのに、外の事を勝手に想像して好きなように言われたらどうですか？
私は嫌です。お前は私の何を知っているんだ、と思ってしまいます。
ただ言うと面倒なので反抗はしません。いずれはまた別々に暮らすわけですし、ここで衝突していいことは起こりませんので。
何もかもぶっ壊したくなることはありますけどね。

ちょっと鬱憤が溜まってきたのでここで吐き出させていただきました。
普通に普通の会話をすることもあるし笑い合うこともあるので、そこまで私の精神も相手の嫌味も心配することもないと思います。
もうこれで10年くらいは過ごしていますからね、今更どうこうなることはあまり無いかと。

では、今回も私の下らないぐだぐだ話をここまで読んでくださった方がいたらありがとうございます。
また今度、おやすみなさい。 ]]> https://ameblo.jp/dmstc0894/entry-12310280651.html Wed, 13 Sep 2017 00:09:26 +0900 睡眠と食事 そもそも眠りが浅いのですが、寝落ちのレベルで意識を持っていかれても、スマホの通知音とかで起きられるから睡眠してるのかどうか()
寝ることは好きですし起きてるよりも楽だからいつまでも寝ていたいくらいだけれど、寝ることが気持ちいいと思えなくなってきています。
これはやばいのでしょうか。うーむ...

同じような理由で食事もあんまりになっていて、ご飯は美味しいし大好きだけれど食事という行為が面倒くさくて一日一食の生活をしています。
食べられないという訳では無いけれど食べることに気が向かないのです。
ただ体を動かす動力のために食べてるという感じになっていて、誰かとの食事のように食べる以外の要素がないからでしょうか。
それでも食が細くなったり胃が小さくなることはなく、そこそこ大食いなのは、常に飢餓状態だから1度に摂取しようと体が必死だからなのか。

色々改善しなければ生きることが叶わなくなりそうですね。
皆さんも何かおかしいと思ったらきちんとお医者さんに行ってください。
私は医者が嫌いではないけれど医者に行くのが面倒なのでとりあえず自分で頑張ります() ]]> https://ameblo.jp/dmstc0894/entry-12288829448.html Sun, 02 Jul 2017 04:22:06 +0900