めっちゃイラつく

何やってんやろ

こんな自分めっちゃ嫌いやわ

今日からの目標

週３回ジムに行く

半身浴する

朝ごはんはフルーツ

自分に素直に生きる

おしゃれに気をつかう

無駄な事はしない

自分を大切にする

勉強する

本当に大切なひとを大事にする

今のところは

とりあえずこんな感じ

今の自分はあたしらしくない

あほらしい

何か気づいてしまった

あ～～～～

もういや！！！！！！！！！

疲れた疲れた疲れた

もう頑張ったりしたくない

自分の事ちゃんと受け入れてあげたい

自分自身を一番解ってあげられるのは

自分やと思うから

もう無理したくない

一番励ましてあげられるのも

自分や　きっと

もう頑張らなくていいし

無理しなくていいよ

大丈夫

少し余裕がなくてバランスが

保てなくなってるだけ

どこにも行かないし

大丈夫

誰かと比べる必要は

もうないよ

嘘ばっかりもう嫌だ

自分を騙すことも

本当に疲れた

つかれたつかれた

つかれたつかれた

ぶろぐー

メールをくれなくなった

今までしんどいのに

メールしてくれてたんやろなあ

もうしんどい事は

無理にしなくていいと思う

でも少しさみしいな

まあ仕方ないんやけど

これからは

おはようとおやすみ

くらいにしようと思う

楽しく付き合ってたいな

もう別れに王手やけど

今は自分が自分らしく

楽しく過ごせるように

考えよう

あたしが自分らしく

楽しく過ごす事で

きっとまた笑って会えるから

自分らしさを

取り戻さないと！！

キラキラしてた自分に

戻りたいよ

よし

明日仕事頑張ろう(^^)

疲れた時に安らげる

そんな存在になりたい

どうすればいいのかな

もう喧嘩したくないなあ

ただ笑ってすごしたい

笑ってる顔見てたい

もう大丈夫って伝えたいけど

いまは届かないと思う

頑張ってくれてたのに

いつまでも期待に

応えられなかった

すごく後悔してる

優しさも全部素直に

受け取ってたら

苦しくさせたりも

なかったように思う

本当に怖かった

自分のことを

すごく大切にしてくれてるのに

何をそんなに怖がってたのかな

自信なくさせて今頃

思ったってあかんのに

もしまた笑えるなら

今度は素直に受け取れる

傷つけてごめん

せっかく書いたのに

消えた～

最悪(｀・ω・´)

白か黒

１００か０

一直線なのは好きやけど

何か違うと思う

この感覚

正直こわい

わかるけど

何か違う気がするやつ

この感覚ほんま嫌

間違いではないから

伝えにくいし

わかる気がない相手なら

９９％無理やろな

気づいてくれるだろうか

お土産でもらったチューリップの

キャンドルヽ(*・ω・)人(・ω・*)ノ

めっちゃいい香り♪♪

可愛い(｡･ω･)

使うのがもったいないよー(｡-人-｡)

旅行がしたいなあー

ブログはじめよー

とか思ってアドレス登録したら

もう存在してたわ

すっかりうっかり忘れてたｗｗ

病んでる時ってブログ書きたなる

去年書いた記事見て懐かしくなた

あの時書いてた好きな人と

今は恋人になったわけで...

前記事書いてからの数カ月の間に

人生初の入院とかも経験

まだ薬は飲み続けてる

あと二週間で薬からも解放

入院って思ってたよりも色々変化があった

情緒不安定にもなったしｗｗ

今の彼氏にはほんとに支えてもらった

感謝してもたりないね

今日考えてたのは

「信じきれない相手と付き合って意味があるのか」

ってこと...「好きで付き合ってるんやから１００％信じていいやん」

「付き合って間もないわけじゃないんやし」

考える内容がすでに....

いつまで怖がってんの

まあ誰にも知られてないブログやから

いいって事にしとこうヽ(^。^)ノ

どこから影響を受けたんか

異常に嘘恐怖症なあたし

これに数年間悩まされてるのだ(・_・)

距離が近くなればなるほど

この恐怖に支配される

友達ならどーでもいいことも

彼氏なら仕事に支障をきたす

この呪縛から早く解放されたいヽ(^。^)ノ

客観的にみれば今の彼氏を９９％(念のためｗｗ)信用できる

頭では分かっているのにトラウマが

それを拒否してくる

好きな相手に信じてもらえないのは

悲しいことなのもわかる

信じたいのに、信じているのに

信じることが苦しい

矛盾してるけど

頭と心が一致してくれない

あーーーーー

何書きたいんやろ