機能が増えすぎて分からないのか

使い方を忘れてしまったのか

なかなかやりたいこともできず閉じるというｗｗ

一年くらい前まで熱心にやっていた自分が違う人みたいで

プライベートもそういえばまったく違った生活になってる

朝5時に起きてお弁当作って朝ご飯つくって

洗濯を干して仕事行って帰ってきて晩ご飯作って

お風呂に浸かって(生きかえるｗ)寝て～そんな毎日

休みは日曜日だけで趣味のイラストも描けていない

今はまだ描きたいと思わない

離婚するまでは旦那の給料と私のパートの給料で

やりたいこと自由にできたけど

今は将来のことを考えると不安でお金を使うのがこわい

アル中の父と重度の糖尿病の母と障害をもつ兄と

実家には何も頼れないし頼る気もない

実家に様子を見に行っても不安にはさせたくないので

にこにこしてあまり深い話にならないうちに帰ってしまう

たまにどうしようもないほどに落ち込んだときは

どうして自分は離婚したんだろうと終わったことを考え

改めてあの時自分の中で決めた決意を思いだし

もう二度と偽りの生活をするのは嫌だと前を向く

もう二度と裏切るような相手と居たくない

もう二度と裏切られる相手と居たくない

私も前の旦那もお互いがお互いを裏切って

騙しながら生活していた

娘だけが知らないまま幸せそうに家族でいたのだけど

私はバカだからその幸せを幸せだと思えなくて

終わりにしたんだ

でも

終わりにしたって言っても

なかなか

なかなかしんどいｗｗｗｗｗｗｗ

自業自得

バカは損だね

バカは結局しんどいねｗ

でも娘だけは幸せにしないと罰が当たる！！

毎日娘のために家事と仕事頑張るからね！！

早くお金の心配をしなくてもいいように

のん気にやらしい妄想を楽しめるようになりたいな～ｗｗｗ

(※暇さえあったらしてます)

それから、ピグでトーク、きたよありがとう(*´◡｀​*)

おすそ分けもみつけたら写真撮ってるよありがとう(*´◡｀​*)

ピグはもう変わり過ぎてついていけないやｗｗｗｗ

それではまたね☆

4月29日35回目の誕生日

１年に1回主役になれる日なんだけど

人生初めて誕生日ケーキがない誕生日でした

独身の頃は母が

結婚してからは旦那さんが

でも離婚してからはケーキを用意してくれる人が

私にはいないんだなーって寂しさを感じた

(※ママ友が気を使って買ってこようとしてくれたのを阻止しましたｗ)

食い意地の張ってる私がようやく気づいた

なんとも言えない寂しさでした

祝うという気持ちが嬉しくてその食べるケーキもおいしく感じる

欲しいから食べたいではなく

おいしいものが食べたいでもなく

祝ってほしいっていう

ただそれだけなのだけど

自分には甘えるということができなくて

ケーキをお願いすることもできず

私の誕生日は終わりました

家族も友達も誕生日だから集まるとかはなく

本当に1年前の自分の誕生日と比べると

あまりにも違う1日に自分が出した答えなのに

ほんの一瞬間違いだったかなーとか思ってしまったｗ

(※お恥ずかしいｗｗｗｗ)

それだけ私の頭の中は幼稚で

誕生日に対する執着が強かったのかもしれない

日にちが経ち

今日久しぶりにPCを開きアメーバを覗いた

私の誕生日(前後も含め)にメッセージが入っていた

中にはアメーバから内容を削除されてる馬鹿もいたｗ

近況報告なのか応援なのかわからんものもあったｗ

ただただ祝いの言葉と私と娘を応援してくれる人もいた

ピグのトークにも

常に応援してくれていた方からの優しい言葉や

そして今でもあの頃と変わらぬ言葉で語りかけてくれる

そんなお祝いの言葉が届いていた

前みたいに携帯で見ないようになって

こんな時期外れに発見してしまったけど

とても嬉しく感激しました

ありがとう

どうせなら誕生日の日にPCを覗いていたらよかったなｗｗ

急に元気になって

まだまだ弱っちい私です

頑張ります！！

ケーキぐらいで本当に恥ずかしいｗｗ

でもわかってくれる人はいるはず！！！ｗｗｗ( ☉_☉)

桜の季節ももう終わりだな

一通りママさん友達と子供たちを連れて

各自お弁当を作ってお花見はしたんだけど

集まれば人生相談みたいになってる今日この頃ｗ

偶然なのかそれとも話してて違和感がないからか

集まった皆シングルだったりしてｗｗ

話す内容も悩みもだいたい同じだったりする

子供たちは楽しそうに遊んで食べて飲んで

その様子を見ながら

私達の話す内容が酷いｗｗｗ

とりあえず良い人見つけなきゃねって言いながら

それがどれだけ難しいかそれぞれため息交じりに話す

その中で一人は再婚を考えていなくて

自分でどうにか一人の子供を育てるといってる

私はその覚悟はない

やはり将来一人ぼっちは嫌なので

この先の人生を一緒に過ごしてくれる人を探してしまう

結婚生活の良いところと悪いところを知ってるので

次に生かそうと思っているのだけど

まずはそれを発揮する以前の問題だったｗｗｗｗｗ

道のりは・・・・あまくない・・・・

死ぬまでゴールではないと思ってるけど

リタイアもできないからしんどいな

日頃の生活で娘にはしんどいを言わないのだけど

この集まりではしんどいが連発するｗｗｗ

しんどいが口に出せるから集まってるんだろうかｗ

話は変わって

メッセージをくれたお友達がいてくれました

返事はいいと書いてあって

私もそれをしてしまうと甘えてしまうのは分かっていたので

我慢しました　　　我慢しました(二回ｗ)

ありがとう

それからピグでの出会いで

仲良くなった一人の方とも

ちゃんと話したかった話ができて良かった

応援してる

ありがとう

さようなら

そしていつもきたよとグッピグくれる方もありがとう

私はこんなんでどうしようもないですｗｗ

なのにいつもありがとう

ブログでたまにこうやって近況報告してるだけなのに

ありがとう

嬉しいです

それではまたブログで(*´◡｀​*)

n i c o

前回のブログにコメントくれてありがとう

ピグトークにも言葉を残してくれたあなたありがとう

一方的に連絡手段を絶ってから

ブログを書くまでどんな気持ちでいたんだろう

何を思っただろう

いろいろ考えたけど

やはり個人的には誰にも返事ができず

またブログの更新をして返事にさせてもらうね

もう分かりきってるから

一人でもまた繋がっちゃうと

どんどん依存がはじまり

そして弱い私はまたそれに頼ろうとしてしまう

強くなりたい

娘の存在が大きくて

本当に感謝している

強くなると強くなれると思うんだ

(いや、強くならないと駄目だしねｗ)

コメント、トークのメッセージありがとう

返事ができなくてごめん

それでもこれが私が決めた形だから

許してね

ありがとう

もう少し気持ちの整理がついたら

婚活も頑張るぞ！！ｗ

(いや、これこそ切実ｗｗ)

n i c o

私自身も変わった

好きな色が緑に変わった

今住んでる家の中には

緑がたーーーっくさん

可愛い雑貨屋さんで

黄色いアイテムを見ると

なぜか胸の奥がチクリと痛い

あんなに好きだった物や

一生懸命になっていたもの全て

今は拒否反応

形あるものは全て処分して

スッキリしたつもりで前へ進んだ

なのに自分の中に入ってるものは

消すことができない

それで自分の自己防衛が働いて

好きだった色が変わってしまったのか？

キラキラしていた頃の記憶は

時には無理矢理でも幸せに見せようとしていた

それが私の黄色なんだ

良く見せようとしていた自分

沢山の人に出会って

いろんな形の愛をもらった(いやらしい意味じゃなくてｗ)

ここを去った時は戻ってくるつもりはなく

ただいろんなことに本気に向き合わなくちゃ

自分の弱さ甘さを知ってるから

ここ(居心地のいい場所)を続けながらなんて

それこそ何やってんだって心底自分が嫌になりそうだったから

お別れしてたんだ

ただいまではないんだ

ただ

さようならでもなかったんだ

伝えたくて書いたよ

今の私は離婚して娘と二人で新しい場所で

次の人生を歩んでいます

n i c o