あれだけ強く感じていた「ストレス」を

最近あまり感じなくなった。

どんな事が起ころうが「まぁいいか。」

程度。

仕事の引き継ぎや中身は変わり無いが

改めて思ったのは「課題の分離」が出来たのかと。

あなたはあなたは。

私は私は。

という感じに似ている。

有給もあるので消化しよう。

や

次はどんな仕事にしようか？

考えている。

不安はもちろんある。

次の受診日には「adhd」の何らかの結果が出る。

次の勤め先で上手くやって行けるだろうか？

もし「adhd」なら事前に伝えた方が良いのか？

その事で就労に条件を付けられるのか？

ネガティブな事だらけ。

でも「自分」で決めた事だから乗り越えて生きたい。

このブログを書き始めた時は状況が変化しすぎて自分の事が理解ができなかった。

自分が弱点だらけで自身が持てない。

自分の事があまりにも好きになれない。

他者が考えていることがわからない。

どうして仕事が出来ないんだろう？

長く続かない？

と

自分を責める事しか出来なかった。

現状は変わって無いが心の在り方

自分がどうしたいか？

という主体性が無かったのかもしれない。

仕事にも現れたとしてたらそりゃあ

「辞めて欲しい」

となるだろう。

となると最後は自分の責任だったのかな？

趣味を持つことは良いことと聞いた。

自分の趣味はギターを弾き作曲、作詞をする事だった。

今は全くしていない。

ギターに弦すら張っていない。

夢を追うことを捨て現実と向き合う事を選んだ結果そうなった。

そこに未練など毛頭無い。

家庭を持てたし「幸せ」というモノを改めて実感したから。

選んだ「夢」はいつか「叶う」「叶える」と信じ走っていたがそこに「使命」がなければ中途半端に終わる。

「夢」と「社会」は正比例では無く人生においては反比例。

「夢」を追いかけると「現実」からかけ離れてしまう。

「現実」を追い求めると「夢」とは？となる。

人にとって「使命」が有り進む先に「運命」では決して無く「必然」がある。

要は人生の分岐点の瞬間に「生命」を賭け生きたかどうか？で左右される。

頭で解っていても難しいのだろう。

心で理解する事は「決意」であり行動。

すなわち「勇気」しか無い。

今の自分は周りに振り回されている。

「勇気」の二字。

これしか無いんだ。

「まだ決めかねています。」

と

答えた。

「なるべく早くに教えて下さい。」

と聞かれ

「わかりました。8月31日に辞めようと考えてます。」

と答えた。

つい先週まで「今辞められると大変だから、この条件でこのまま勤めて欲しい」と言われたが、週明けには「どうする？」と聞かれたら「辞めろ」って事なんだと思い衝動的に答えてしまった。

会社ってのはそうゆうものだ。

余分な人間に給料なんて払えない。

当たり前なんだろう。

私の合っている仕事なんて有るのだろうか？

散々　仕事を変えてきて今の職業にたどり着きが周りから適職だと言われ国家資格も取ったが、3回転職した。要は賃金が安いからだった。

もう一度振り出しに戻る。

期間は３ヶ月。

新しい仕事を探そう。

今日はここまで。

まぁいいか。

別に誰に見てほしいとかないし。

「発達障害」のテストを先週受けてきた。

50の問いに答える。

もうひとつは、一番の理解者に同じ50の問いを答えてもらう。

というものだった。

設問に答えた後に「先生」から昔の事を聞かれた。

小学校　中学校　高校　社会人の様子を思い出し話した。

結果は二週間後となった。

結果がどうだからといって現実の世界が変わる訳でない。

事実、職場では役職を下ろされた。

１ヶ月後には後輩が上に。

給料も下がる。

全ては自分のせいだが、生きづらい。

職場に着くと動悸。

仕事では会議にも呼ばれる事も無くなり

「いつ辞めるんですか？」と言われる。

「早く辞めた方が良いですよ？」等

こんな事は日常的にあちらこちらで起きているのだろう。

もういいかな？

苦しい　辛い　逃げたい　

この場所から。

自己紹介などしたりするのか解らないから慣れた頃にしてみよう。

今はただ、軽い気持ちで書いてみよう。

タイトル通り

心療内科へ行った。

仕事で強いストレスを感じ続けしんどくなり、以前より疑っていた

発達障害「ADHD」

について相談や診断を受けてみようと思った。

休みの日に予約の電話を入れて、感じの良い声の受付の方だった。

その日のお昼頃に予約が取れた。

カウンセリングでは聞かれた事に答えた。

その後にチセルフェックシート用紙を記入。

そして採血。

待つこと5分位。

白衣を着た先生の前に座った。

思いのままに以下と事を話した。

仕事のストレス　

職場でケアレスミスや伝達ミスが多く、自分自身で何とかしようとメモを書いても忘れる。部下から「仕事がやりにくい」と言われ改善しようと努力するが、「無視」をされたり「素っ気ない態度」にどうやってコミュニケーションを取れば良いか解らなくなった。部下が「何で怒っているのか？」さえ解らない。社長に相談するが「それはあなたが解決しなさい。」と言われた。

以前より気になった発達障害　

少し前にテレビで「発達障害」の事を見た。思いあたる事が多すぎて「もしかしたら」と思いネットで調べた。

セルフチェックで診断。

「一度受診をおすすめします。」

ネットで病院を探しここへ来たこと。

云々話した。

白衣を着た先生は「気の使いすぎですね。」

「来週、発達障害のテストを受けてみましょう。」

「今日は気分を落ち着かせる薬を処方しますね。」

今日はここまで。

クスリを飲んで利いてきたみたいだ。

非常に眠ってきた。