昨日の夕食は一昨日の夜中のお姑さんの意味不明さに腹が立ち、サラダや副菜の野菜オンパレードにしてやりました！

糖尿を患って、血糖もどんどん上がってるのに、

夜中にお菓子をボリボリ食べる神経が私にはわからない。

私は夜中や夜遅くに食べるなんて論外。

どうせ食べるなら、昼間のうちに。

そう何度も注意しました。

でも変わらず。

体重も増えて、身体の動きも悪くなって、若干硬縮も出てきて、私の負担をどんどん増やすことばかり。

そのくせ、血糖が上がったのは私のせいなんだそうですよ。

普段から野菜中心で食事だけなら血糖も上がりづらい食事なのに。

私はこれぐらいの野菜ばっかが好きだからいいけどね！

昨日のメニュー

サラダチキンのサラダ

三種の野菜ナムル

小松菜のお味噌汁

大根とがんもの煮物

とんぺい焼き

子供のことも考えてとんぺい焼きやサラダチキン多目にはしたけど、

プレートにこれでもかってぐらいサラダ乗せてやった！

正当な嫌がらせです。

旦那にも了承を貰ってますwww

配膳終わって見ても、うまそー！と誉めてくれました。

夫婦には、このメニューは好きなヘビロテメニューなので、私たちはバクバクですwww

歯のない、こってり肉が大好きなお姑さんには嫌がらせですw

伝わればいいけど、多分わからないだろうから、

しばらくこんな野菜だけのさっぱりメニューで分からせてやろうと思いますw

ついでの嫌がらせも考えて、お姑さんの好きな揚げ物を子供だけのお子さまプレートとかw

言っても解らないやつは実力行使のみw

お姑さんの介護生活が始まって１ヶ月ちょっと💨

早いようで短くてまだ１ヶ月そこそこなの？と言いたくなるほど、わがまますぎる人に疲れ果てております。

なんせ、すべてにおいて自分中心。

気を遣ってるから、、、と本人は言うけど、自分のためのだよね？ということばかり😩

食事についていえば、自分の気にくわないものが出てくれば、露骨に嫌がり。

スプーンとフォークを毎回出してるのに、どちらかしか使わず、フォークで刺しきれなかったからといくつもブスブスして食べず。

まじで汚い。

昔からそう。

ねぶり箸、迷い箸、あれこれつついて寄り好んでとる。

私よりも40以上上の人でそんなことしてる人見たことなかったので衝撃的でした。

行儀って知ってる？作法って知ってる？って聞いたことあります。

婆くさーいと。子供や10代なら笑えますが、20前半だったため、はぁ？っとなりました。

お　ま　え　が　ば　ば　あ　だ　よ

と言いたかった！

普段の行動でもそう。

言わないから我慢してるんだよ

という態度取られても、無言で察してやれよって雰囲気出してきてんじゃん。

ちらっとこっち見て。

もう行動が3歳児みたい。

自分の事ろくに出来もせず、薬の管理もしない。

あーわすれてたー

違うよね。忘れてたんじゃない。

飲まなきゃいけないって自覚が足りない。

お茶までも味がないから飲みたくないだそうで。

大人でしかも年寄りでこんなこという人みたことない。

私の感想ですが。

よく大人の階段とか大人になったら身に付けるべき事、自覚してくことっていっぱいあると思うけど、どうしたのかしら？

病気についてもそう。

たくさん注意できることあったのに、ひとつもやりもせず、半身麻痺になってこんな身体。

自業自得じゃん。

お国が助けてくれるからーってそんなもの知るわけねぇよ

ほんと疲れる。

じゃぁあなたが言うようにお国になんとかしてもらってよ。

うちの子供達に不憫な思いさせないでよ

一人でなにもできず、申請も出来ないくせに。

なにがなんとかしてくれるだよ。

じゃぁてめぇでなんとかしろや。

めんどくさいこと全部こっちが担ってること忘れてんのか？

自分でやってるとでも思ってんのか。

もーぅ限界近いです。

半年前の私を殴ってやりたい(´･ω･)

まだまだ梅雨も明けきらず、種から育てたオクラさんが植え替え待ちしてます。

地植えはしたけど、密集栽培になっているため、これ以上はなぁと悩んでます。

で、色々と検索をしたけど、、、

オクラってプランターか地植えなんですよね。

今年は面白半分でトマトをペットボトル栽培してみてます。

その方法からオクラも出来ないのかなぁと考え中です。

ものは試しでやってみたい。

ペットボトルの可能性！

さすがにオクラは大きくなるもので２メートル近くに成長するので、２リットルのペットボトルでは不安( ´;ﾟ;∀;ﾟ;)

４リットルならいけるのかな💦💦💦

ただ、何年もオクラを育ててみてわかるのが水の加減。

すごく難しい気もしてます。

でもやってみなきゃわかんないから、今年は1本。

ダメでも諦めれるようにやってみようかな☺️

今日は義母のおかしさについてお話ししたいと思います。

まず最初に元々の性格として、

わがまま

自分勝手

外面のよさ

泣けばなんとかなると思ってる

子供より子供

すべて自分が正しいと思ってる

というなかなかの性格の持ち主です。

病気になり、不自由になってどんどん拍車がかかり、退院後まだ１ヶ月もたってない状態ですでに、限界を迎えそうです😅

私が妊娠してからというもの、自分だけ看てもらえる、すべて思い通りに出来ると思っていた義母。

それが出来ない為にずっと駄々を捏ねくりまわしています⤵⤵

ビックリしたのが、

つわりなんて来たらどうする気なの？

私の事やってもらえないじゃん。

すごくないですか？w

急に私はもう家出る！

こんなとこいたって仕方ない！

はぁ？💢💢💢って思いました。

子供ですらママの体調が悪ければ気を使います。

パパをこき使ってでも休ませてくれます。

それが出来ないって人としてどうかと思いますよね。

なにせ、60後半なのに、中身が4歳の一番下の子供より子供って言うのがキツイ。

昨日も夜中にお菓子を食べて、我慢が出来ないんでしょうね。

もともと家では子供でも大人でも決まった時間以外は間食禁止なんです。

そして義母は糖尿病から脳梗塞までやって、いろんな薬を飲んでるのに、その行動。

私が食事に気を遣い、節約と血糖値を気にしながら作っているのに、すべて水の泡。

この先、考えられる病気にとして、

心筋梗塞、脳梗塞の再発、膵臓の機能低下、くも膜下出血

簡単なものでこれだけあります。

それに付け加え、糖尿病が悪化すれば、

視力低下、目が見えなくなる

手足の壊死

などもあります。

解ってるんでしょうか？

解ってたら出来ませんよね。

今以上に迷惑が掛かることも、これから産まれてくる子供の事も何一つ理解できてない。

ずっと施設入所が頭に浮かんでます。

リハビリしたくない。

好きなものを好きなときに好きなだけ食べたい。

迷惑かけたくないと言いながら行動はすべて迷惑な事。

病院行きたくない

薬飲みたくない

おかしいんですよね。

病気になりたい人かな？今より不自由になりたいのかな？

ほんとに言葉が悪いまま言えば、

頭がおかしい

なんですよね。

先程はあまりにもひどい言葉で見た方も不快だったかと思われます。

大変失礼いたしました。

私には子供が3人います。

妊娠は今回を合わせて5回目です。

一人目からたくさんの嫌な言葉を言われてきました。

私は消化しきれず、ずっと残っています。

まず一人目。

検査薬で妊娠がわかりすぐに報告しました。

病院に行く前です。

そのときにホントに妊娠してるの？

○○の子なの？

まず最初にそれです。

その後病院にてエコー写真見せました。印籠みたいにw

病院で血液が普通と違うと判ったときも

ホントに産めるの？

若いんだし、やめれば？

不規則抗体という変わった血液ですが、ちゃんと合うものを病院が用意してくれます。

産んだ後も

あんたは普通に産んでないから、痛みも辛さもわかるわけないよね

姉ちゃんは耐えれたのに。

破水して、促進剤を打ち、母子ともに危険と判断され帝王切開です。

促進剤、めっちゃ痛かったんです。

必死に耐えてるのに、騒いだり罵詈雑言なんて一言も言ってない。

言う余裕がないほど苦しんでました。

出産の痛みも辛さも人それぞれだと思うんです。

比べる事が間違えてるというか、みんなそれぞれが頑張ってる。

私は一般的なつわり、吐きづわりはほぼありませんでした。

でも気持ち悪くないわけじゃなかった。

言える環境でもなかったし、言わずに普通に過ごしてるようにしてただけなんです。

知らないのに、すべてにおいて楽だよね、って。

ホントによく精神持ってたなって思います。

もーう！

うざいわ！

妊娠発覚、流産しかけ切迫早産で絶対安静。

私の事考えておろせ

お姑の言葉を簡潔に。

バッカじゃないの？

夫婦で話し合って決めたことを泣き脅しで思い通りにしようとして、思い通りにならなかったらボイコット。

子供かて。

こんなんで同居できると思ってんの？

子供の方が察して切り替え出来るっちゅうの。

あほくさー。

なにが甘いのか教えてよって言っても答えはない。

妊娠中、産後の介護もあるけど、頑張ろうとしてる人間に対しての仕打ちがこれ？

迷惑かけたくないって言うならわがまま言わないでよ。

へそ曲げてめんどくさいことしないでよ。

姑さんの介護が始まりかけた頃、すぐに入院となり、日常を取り戻してました。

２ヶ月ほどの入院を経て、退院。

また介護の始まりです。

とはいえ、そんなに苦になるほどではないんです。

着替え、トイレなどは自分で出来るし、やることなんて投薬管理、入浴介助、片手では出来ないことのお手伝い程度。

今はまだ車椅子で生活してもらってるので、転倒リスクも少なくて楽です。

身体的には。😅

このお姑さん、問題ありありなんです。

優しく言えば精神的に弱い。

悪く言えば、かまってちゃんでわがままで考えてるようで考えてない。

すごい気を使ってくれるので有り難いんですが、

考えてることが何とも目先しか見ていない。

感情で動いてしまうんです。

それが結構辛い😥

付き合って行くしかない病気だと私は思っています。

何が引き金になるかわからないけど、すぐにうつ病になります。

頭の中にたくさん言葉が出てくるんですよ。

もう生きたくない

早く楽になりたい

一人の世界に行きたい

死にたい

そんなことが出てくるときは、好きなことするんです。

なんでもいいんですよ。

私はすべて放棄して没頭します。

それでいいんですよ。

自分が自分であるために必要な行動です。

薬も大事だけど、体質的に合う合わないがあるし、薬物療法は生活に支障があります。

１日２日、家事放棄したって死にゃあしませんw

やる気のあるときにやれば良いんです。

でも楽なんですよ。

笑えなかったのに、笑えるようになりました。

バイトで働けるようになり、好きなように暮らしました。

いろんな仕事をして、合わなければ辞めてを繰り返し。

自信もついていき、病院も終了。

そこでいろんな人に会い、たくさんお話をして、時には相手のことを考えずに我儘に振る舞って。

でもそんなことが一番の薬でした。

子供の頃から我慢、感情を抑える、相手を優先。

それがよくなかったと思います。

そりゃぁ、時には我慢も必要です。

でもね、全部押さえつけられたら、、、

人格がなくなるんですよ。

尊厳って大事なんです。

優柔不断だからとか遅いからと意見を無視して言い訳じゃないんです。

未だに私の意見を聞かれると、反対の意見になります。

でも文句が言えるようになったので、良しでしょう。

次回に続く

罪悪感に潰されていくんです。

当時を振り返ってみると、電話一本で済んだ話だけど、それすら怖くて出来ませんでした。

たくさん電話が鳴って留守電も入り、とうとう会社の人が家に来ました。

怖くて怖くて、押し入れの中に隠れて、震えてました。

精神状態が恐ろしいですよね。

でもずっとこのままではいられないので、兄弟に連絡をして泣きながら助けてほしいとお願いしました。

なにも言わず、会社に付いていってくれて、全部話をつけてくれたことに感謝でした。

次回に続く