6/21 17:25🔆｡°

いつもはお風呂やらでバタバタするのに

昨日は奇跡的に15分前から時間が出来て

さとうみつろうさんのカノン瞑想を聴きながら

手放したいこと。

そして感謝の気持ち。

自分に想いを寄せてその時間を過ごした。

わたしの時間が動き出してから

少しずつ何かが変わりつつある。

旦那さんも子供たちも相変わらずだけど、

お義母さんの雰囲気が変わった？のかな。

今朝は長男の姿を見て

『この子体格良いしスポーツさせてあげたいわぁラグビーとかも良いかもねぇ』

って、長男の事を凄く肯定してくれた🤲✨️

スポーツ大歓迎✨️

サッカー⚽️

柔道🥋

バスケ🏀

ラグビー🏉

スポ少にある種目を色々見てたけど

とにかく体験させてみないと分からない。

どれから体験させようかな、、？

と、畑触りながらボーッと考えてた🪴

帰ろうかなー思った時に

『なんとなく コメリに行きたい🪴』と思い

めんどくさいと思いつつコメリに行った🚗³₃

そして、、、、、

特に何も無かった。笑

帰りになんとなくスーパーに寄ったら、、

『この香り！！！？！』

わたしも使ってる大好きなアロマの香り🪴🫧

香りの元を辿ってみると

白いワンピース来た素敵な女性✨️

『声かけようかな……』

『でもなんて、、、？』

『急に話しかけられたら怖いよね……』

『でも、こんなチャンスないかもしれない』

と、スーパーをぐるぐるぐるぐる……

そんなこんなしてたらその女性は

レジ終わらせて帰ってしまうかもしれない！

よしっ！と、とりあえず会計だけ終わらせて

もう1回店内見て見よう！！！

と、レジに立ち、会計終わらせて

袋詰めしようとした横に……

会計終わらせたその女性が来た‼️

もうこれは、、勇気出すしかない🔥

『あ、、あの、、急にごめんなさい。

とても、良い香りがして、、アロマ使ってらっしゃいますか？

もし、差し支えなければ使われてるアロマ

教えてもらうことできますか……？？』

そしたら女性は素敵な笑顔で快く教えてくれた

そのアロマ……同じ！！やっぱり同じー！！

嬉しくて嬉しくてたまらなくて、、、

もう、恥じらい捨てて

色々自分の事も含めお話しさせてもらったら

まさか以前子供らのスポーツ体験で会ってた！

しかも、初対面やのに、前から友達やった？？

ってくらい子供同士めちゃくちゃ仲良くなってて

またご縁があればー☺️ってお話したお母さんやった！

えー！！！？すごーーい

鳥肌ー！！奇跡みたいー

ってお話して、息子さん達はそのスポーツと

ラグビーをしてるみたいだから、

長男の最初の体験はラグビーに決定🏉笑

きっと、、

長男はラグビーに入部することになるでしょう🏉笑

ほんとに嬉しかった(*≧∀≦*)

今もドキドキが止まらない‼️💓

そして、今日の昼ごはん

旦那さんの用意したけど足りないかなー？

どーしよーかなぁ、、って悩んでたら

差し入れで焼きそば貰ったみたいなので

これで全て問題解決

なんかもう 

面白いくらいスムーズに事が動いてる

環境が変わった訳でもないし

何が変わった訳でもないけど

自分の心が少しずつ変わるにつれて

なんとなく周りが変わってる気がする

ありがとう

喋る相手は基本家族。

義祖父、義母、旦那、息子たち。

そして、たまに学校の先生。

学校行事があった時だけ同級生のお母さん。

近所のおばぁちゃん。。

喋る人が居ない……。

世界が狭くなってめちゃくちゃ苦しかった。

そんな中、

今日初めて、美容室に行った！

しかも、シェ対策してる所！！

中々そんなサロンないのに、

奇跡的に見つけたサロンがそうだった✨️

スタッフさんとめちゃくちゃ喋った。

分かる人は分かる話🪴

そこから繋がって、

妹さんがとても良い活動をされてることを聞き

次は絶対妹さんのところに行く事を決めた🫧

『こんなこと聞いたらどう思われるだろう』

前はこんな思いに縛られて

腹の中を中々人に喋れなかった。

でも今はそんな事言ってられない。

自分の世界を広げる為に恥じらってられない。

そしてその次、美容液作り体験🫧

先日行った素敵なお店の店員さんに聞いた🫧

オーナーが美容師で美容液とか作ってますよ🪴

その日のうちにオーナーさんに連絡して

2日後の今日 作ってきた🫧🪴

もう、ここでも自分の腹の中全て話した！

あたしは元々アイリストとして働いてて

人と喋るのも、綺麗になってもらって

喜んで貰うことに生きがいを感じてた✨️

でも、今、働ける場所がない。

土地勘も全くない。

でも、まつ毛の事をしたい。

”オーナーさん美容師さんと聞いてます。

実は私元々アイリストしてました。

嫁いで来て半年で、働きたいけど

家の事もあって悩んでます。

予約が入った時だけさせてもらって、

とか間借り的なことはできませんか？？”

オーナーさんは凄く応えてくれた。

”とても良いと思うけど、”絶対出れる日”ってのを

決めてから始めないと、お客さんは沢山来るだろし

とても大変だと思うよ。

まず、家の仕事の手伝いがあるなら、

家の人としっかり話し合って決めてからはどうかな？”

なるほど。と思った。

漠然と大切にしたいと思ってたこと

漠然とこうしたいと思ってたこと、

ずっと頭の中だけだったものが

人に話して聞いてもらい言葉を貰ったことで

少しずつ輪郭がはっきりして、

少しずつ点が繋がってきてる。

美容室でも美容液作りでも

今日は凄く良い体験をした。

良い体験だけじゃら終わらせない🔥

絶対何かの形にしてみせる🔥

初めに行ったお店で得た情報

美容室で教えて貰った妹さんのお店。

繋げて繋げて

きっとめちゃくちゃ大切なご縁に繋がる🪴

そんな気しかしない🪴🫧

早く！早く！

と焦る気持ちを落ち着かせて

動く”時”が来るまで温める🕊

嫁いで半年。

あたしの時間が動き出す‼️

---------------------------------

追記

美容室から美容液作りまでにかった時間は

10時から14時の4時間⏰

朝に旦那と姑さんのお昼ご飯用意して、

(姑さんには要らないとは言われたけど

出かけるし、何もしないまま遊びに行くのは

何となく私が後ろめたく感じたので

自分が出かけやすくするため作った)

晩御飯の仕込みをして、

やれる事はやってから出た‼️えらい。

帰ってきても特に何も言われなかった( ˙ᒡ̱˙ ®)

やっぱり色々私の思い過ごしなのかな？？

でも、何もせずに後から言われるのヤダから

やっぱり私用で出かける時は

ある程度ご飯の支度や、家の事はしましたよ‼️

って、してた方が私も後ろめたくなくて良い🙆‍♀️

大変だけどね。

姑さんは

「家の事や子育ても立派な仕事よ！」

って言ってくれるけど、

家事や育児に達成感は中々感じにくくて

やっぱり仕事で「ありがとう☺️」と言われたい🕊

マツエクしたいなぁー👀

まつパしたいなぁー💕

楽しいもんなー( ˙³˙)

基本的に喋る相手は家族のみ。

たまに学校行事で先生と喋ったり

たまに電話でお母さんか妹、友達と喋るくらい。

友達や先生と喋ると色んなことに気付く。

会話の中から自分の輪郭がハッキリしてきて

自分の形が分かるようになる。

どんな言葉に胸が踊るのか。

どんな言葉を聞くと気分落ちるのか。

どんな会話で熱が生まれるのか。

どんな会話が気を沈めるのか。

会話は1人じゃ生まれない。

自分とは違う価値観や考えを聞くから

自分の思い込みや思考に気付ける。

沢山の人と喋りたい。

そして、気の合う仲間と出会いたい。

大切にしたい事が同じな人。

同じ先を見てる人。

あたしは基本ベース『願いは叶う』って思ってる。

その叶うスイッチはアウトプットした時。

『書けば叶う』

『言えば叶う』

頭の中のイメージが、文なり絵なり歌なり言葉なり

何なりとした五感で感じれる形にした時

もうそれはこの世に存在していてそのうち本当になる。

だから、あたしも、そろそろ

同じ思考を持った人とご縁で出会うだろう

原理原則。

宇宙の真理。

本質 と言われる話ができる人と

魂を成長させる会話や経験をするだろう

楽しみ楽しみ🫧🫧

そう言えばゲシェマイケルローチさんの

種の話も少しずつ勉強中

良い種撒きしよう🪴

『元気にしてるー？』って。

何かわからないけど涙が出て

お腹の中に溜まってた言葉を吐き出した。

『しんどいよー！

しんどいんよー！！

もうキツイよーー』

多分その時から、止まってた時間が動き出した。

『しんどい』を人に伝えた事で

『しんどさ』が浄化された。

友達とLINEして

『あの時楽しかったねー！

これしてた時キラキラ✨してたよー！』

ワクワクしてた時のあたしを思い出せてくれた。

引っ越してきて、

こっちに合わせるのに必死で

あたしは何が好きなのか

あたしは何にワクワクするのか

あたしはどんな時嬉しくなるのか

あたしはどんな人間だったのか

押し殺して忘れかけてた。

友達とLINEする事で少しずつ思い出した。

あたしは自然なものが好き🪴

安心できるものが好き💕

心が通じ合うと嬉しくなる🤝

ありのままの形を見た時幸せになる🫧

少しずつあたしが帰ってくる。

おかえりなさい🏠

今日はまた別の友達と電話📞

きっかけはインスタのストーリーで、

『動きたくても動けない。

良い天気で家に居るのもったいないのに

どーしても身体が動いてくれない。』

って弱音を吐いた。

弱音ってあかんものやと思ってたけど

『助けて』『SOS』って言うって

めっちゃ大事な事だと学んだ。

だって、

助けてくれる人がいる事に気付ける。

大切に思ってくれる人がいた事に気付ける。

あたしはこんな素敵な友達たちに

大切にされる価値のある人間だと言うことを思い出せる。

あたしがあたしを悪く言い否定したしまうと

あたしを大切だと言ってくれてる

素敵な友達たちをも否定してることになる。

それだけは絶対したくない。

あたしを大切だと言ってくれる友達たちを大切にする為にも、あたしはあたしを大切にしないと。

LINEして、電話して、

『麹作りしたら？』の一言から起き上がり

足を伸ばしてずっと行ってみたかったお店に

勇気を出して来てみた🫖✨️

やっぱり素敵なお店🪴

息ができる🫧

ありがとう。

飲みかけのハーブティ🌱‬‪

梅雨時期のデトックスティー🫖

--------------------------------

大切にしたい人が居る。

大切にしたいものがある。

合わせる事も大切だけど

自分の思いを信じるのも大切。

思いや考えが違う人との生活は難しい。

分かり合うのに時間も必要。

でも、分かり合うのが”良い”

分かり合えないのは”悪い”

良い 悪い のジャッジ

それが本当は不要なのかもしれない。

ありのままで良い。

良くも悪くもない。

ただ、そのままで良い。

それを体現してる藤井風くんに惹かれるのは

それが ”心地良い”のかもしれない。

道徳的、理論的、常識的の良い悪いの判断から抜けて

心と身体が ”気持ち良い” ”心地良い”を探していこう

口は悪いし、攻撃的やし、いつも戦闘態勢。

優しい言葉はほとんどない。

でも、本当はめちゃくちゃ深い愛を持ってる。

旦那は『子供は要らない』と言う。

(私はもう一人居たらいいな、と思ってた)

でも、頑なに要らない。と言う。結婚前から。

『子供が出来たら、絶対俺は我が子と息子らの扱いに差を作ってしまう。』

『”血の繋がった子”として育ててしまう』

『それが無意識やとしても、絶対したくない』

『俺の子は息子らだけや』

ここまで考えれるのって凄いなって思った。

子連れ婚って本当に難しい。

まして旦那は若いから絶対自分の子が欲しいはず。

そして私も旦那に”お父さん”になって欲しかった。

赤ちゃんから子を育てる経験をさせたかった。

でも、それはあたしのお節介だった。

旦那はもう既に”お父さん”だった。

子供らは旦那を慕ってて

『お父さん！お父さん！』って呼ぶ。

旦那は抱きしめたり、優しい言葉をかけたりしない。

愛が目に見えるお父さんではない。

でも、子供らが布団から飛び出てたら

絶対に布団をかけ直してくれるし、

子供らの心の変化や言動の変化にいち早く気付く。

そして、『俺の息子はお前らだけ』と

腹括ってくれてる。

今まで 愛とは

優しい言葉をかける

いつも寄り添ってあげる

許して受け止める

態度で分かるような表面に出る感じの愛が

素敵だと思ってた。

でも、”愛”には色んな形があって

絶対に見放さない

子供の事に全責任を負う

態度や目に見えて分かりずらい

表面には見えない深い深い愛も

すっごい素敵なんだとこの歳で学んだ。

地に足が着いてない言動

根が貼ってないような軽い言動

今まで伝えるような表面の愛に惑わされきた。

旦那の愛は伝わらない。気付く。

そう、旦那からの愛情は全く伝わってこないけど

めちゃくちゃ気づかされる。

え、私らめちゃくちゃ愛されてるやんって。

すごいなって思う。

ほんとに。

だから私も、ちゃんと答えなきゃって思う。

大好きって言葉で伝えたりするのも大切だけど

愛してるよ。ありがとう。尊敬してるよ。

って言うのが、行動で示せるようになろう。

口先だけで愛を伝えるんじゃなくて

言動がしっかり伴うように。

出来ない！を出来ない！って言うのも愛。

まとまりないけど、そんな感じ。笑

実は同居は2回目。

以前同居してた時に思ってたことが

今我が身に降り掛かってる。

以前同居してた時高校生の小姑が居た。

発達障害と診断された事があるからか

甘やかされお姫様のように扱われ

超絶わがまま。（に、私は見えた）

それでも、家族想いで優しい所がある。

（と、家族が常にフォローしてた）

まぁ確かに今思うと、

暴力だったり

人を傷付けるようなことはしなかった。

当時私もまだ若く、

わがままで自分勝手な小姑に腹が立ち

そして、それを容認し

甘やかす義母にもとても苛立ってた。

『いやいやわがまますぎでしょ』

『めっちゃ甘やかすやん』

『そこ、怒るところちゃうん』

『もう高校生なんやからそれくらい自分でしぃや』

もしかすると、

甘やかされる小姑が羨ましかったのかもしれない。

『あたしもそんな風にして欲しかった』

って、どこかで感じて、それが苛立ちとなってたのかも

まぁそんな事は置いといて。

今現在、自分がその当時の姑で、子供たちが小姑

のような立場なのかもしれないと思った。

私は子供らを甘やかしすぎと言われる。

子供らはお母さんに甘えすぎと言われる。

そこで私は思う。

『まだ小学生なんだからそこまで言わなくても…』

『親が子のために動くのがそんなにあかんか？』

『子供が母親に甘えるのはいけないことなの？』

『この子はこういう子だから、少しくらい理解してよ』

『なんで部外者にそこまで言われないといけない？』

きっと、以前の姑も同じこと感じてただろうな…

そして当事者でもあるうちの子も、

その当時の小姑も

言われたことを全く気にしてない

気にしてたのは親である私と姑のみ

我が子のことを指摘され、

理解されない不満と怒りが溜まり

それでも我が子は気にする素振りもなく

自分一人が抱えて悩んで苦しんで…

そのうち体調を崩し、寝込む。

正しく因果応報

自分で撒いた種が発芽し刈り取った🌱

今になってようやく当時の姑の気持ちが分かった。

あの時はすみません。

私の価値観や、私が正しいと思う物差しで

娘さんをジャッジして判断していました。

『私が思う良い子』と離れてる娘さんを

『身勝手なわがまま娘』のレッテルを貼り

嫌悪感、苛立ち、のような攻撃的な周波数を

送り続けてしまってました。

それが今私自身に返ってきています。

私はそれを認めます。

そして、手放します。

良い悪いのジャッジを手放します。

不要な怒りを手放します。

あるがままを受け入れます。

自由奔放な息子たちも当時の小姑と

指摘とジャッジを繰り返す当時の私と今の姑さんと

悩み、苛立ち、苦しんだ当時の姑さんの今の私と

気付かせるために起こったこの現象を

全て許して、手放し、解放します🍀*゜

ごめんね。

許してね。

ありがとう。

愛してる。

全て私が作りだした世界。

だから次は、安心と愛の許しの世界を作る🌎

1つ目。

出かける準備が出来たタイミングで

旦那さんが仕事から帰宅。

作業着をポイッ👕

食べたあとの食器もシンクにポイッ🍚

いつものあたしだったら

『置きっぱなしにしてたらお義母さんに

なんて言われるだろう💦

本当は今すぐ出たいけど、洗い物して

洗濯物回して干してからにしよう…』

って今すぐ出たい自分の気持ちを我慢して

お義母さんが怒らないような選択をしてた。

でも昨日は、

旦那さんの洗濯物があったけど❗️

シンクに洗い物があったけど❗️

分かってたけど‼️

『帰ってきてから洗う』と決めて

自分の気持ち優先して出かけた‼️‼️

やってやった‼️頑張った‼️

そして2つ目

もうこれからお風呂入る時

『お先にお風呂頂きます。』は言わない‼️

入りたいタイミングで勝手に入る‼️

お風呂入る時一番風呂や旦那さん、

お義母さんより先に入る事に抵抗があり、

申し訳ない気持ちでいっぱいになってた。

でも、お義母さんは断固として1番最後を望む。

（毎日ピカピカに浴室を掃除して上がるため）

お義母さんの望みなので気にしないようにした。

毎日大体5時過ぎにお風呂を張って

旦那さん、子供たちの順に入っていく。

で、晩御飯は6時半。

みんなのお風呂が早めに終わり

6時半までに間に合う時はあたしも入る。

その時毎回上記の一言を言って

入っても良いかの確認を取ってたけど、

お風呂入るために確認取り続けるのも嫌だし

『毎日「お風呂頂きます」って言われるのうっとおしくないですか？』

って直球に聞いてみた。

『別になにも思わんよ〜。勝手に入ったらよいのに〜』

と、言っていただきましたので…

今日からお風呂は勝手に入ります‼️‼️

（こんなことすら気にしてしまう自分がめんどくさい…）

毎日毎日綱渡りのような感じがして疲れるわぁ

お義母さんの言い方キツイなあ

って落ち込んでたけど、

旦那（息子）に対しても同じ（どころかもっとキツイ）からそーゆー人なんだろうなぁ。と割り切らな

割り切るって難しいよなぁ〜

そーゆー人なんや、って

だからあたしは何も間違ってない

って、あたまで理解しようとしても

実際喋ってたら、

相手は無意識に飛ばしてる針でも

あたしの心にはチクチクチクチク刺さってくるもん

あたしが勝手に針と思ってるだけで

相手からしたら花を飛ばしてるんかもだけどね

それだけ価値観の違いや文化の違いは難しい

これはどっちが良い悪いじゃなくて

正解不正解でもなくて

ただ違ってる

それだけの問題なのだろう〜

それでもあたしは合わない人は

物理的に距離を置きたい人だから

毎日まぁまぁ辛い。

ちょっとずつHPが削られてるぜっ

昨日は洗い物を置いて出かけた。

今日はお風呂の確認をやめた。

他の人から見たら些細なことかもしれない。

でも、

「怒られないため」じゃなく

「私はどうしたい？」

を選ぶ練習中の私にとっては大きな一歩。

毎日少しずつ。

綱渡りみたいな同居生活の中で、

自分の人生を自分の足で歩く練習をしている。🌱

壊されたんだよなぁ、、、

飛び越えたハードルは

あとから見ると『こんなもん』

だったりするって言うもんなぁ、、

もう一歩の勇気

あと一歩の勇気

それが出ねぇんだよなぁ。。

痛くてもいい！

怪我してもいい！

どうなってもいいから壁を超えてやる！

ってほど実は追い込まれてないんかなぁ。

例えば大きな問題が勃発したなら、

極限状態の勢いでいけるのかもしれない。

じわじわ…

致命傷にならないくらいの小さい傷で

じわじわ血が流れていって

徐々に徐々に苦しくなって…やがて…

的な感じの苦しさなのだろう。

（表現が怖いけどピンとくる笑）

だから怖いんだろうねぇ

徐々に逆らえなくなる

徐々に力が失われていく

徐々に気力がなくなっていく…

こええええ。

いかん！いかんよこのままじゃ。

勇気を出すのじゃ

藤井風くん！

Akikoさん！

神様、仏様、御先祖様！！

我に力を勇気を施しおおおおお

南無ぅ〜

-----------------------

子連れ婚からの4世代同居

波乱万丈は目に見えてても

それでも仲良くやりたい‼️上手くやりたい‼️

みんなが笑顔で過ごせるように‼️

色んな葛藤を抱える嫁のリアルな声。

正解探しの毎日は辛い。

指摘に怯えた日々は息苦しい。

あたしは間違っているのだうか？

あたしはそんな出来損ないなのだろうか？

辛い理由はなんだろう？

息苦しく感じるのは何故だろう？

どこかで見た記事で

『指摘を否定と捉えるか、改善点と捉えるか』

否定と捉える人は自己被害意識が強い。

改善点と捉える人は成長できる。

あたしは被害者意識が強い。

認める。自覚ある。

だからって、次気をつけよう！はいはい！って

改善点として捉えようとしたら、改善点が多すぎて、自分の生い立ち全てを改善しろとレベルだ。

そこまで改善しないといけないような人間ではないはず。

この人と縁があって幸せだ！と思えるような最高の友達と親友だっている。

あたしの事をいつも気にしてくれる母と

仲良しの妹もいる。

遠方だけど、会いに行くと喜んでくれる親戚がたくさんいる。

お空にはあたしを大切に育ててくれた父親と可愛がってくれた祖父、祖母、叔父、ご先祖様達が数え切れないほどいる。

もう少し、

あたしはあたしに自信持って良いはず。

お義母さんが全てではないはず。

お義母さんの物差しや基準が全て正しいとは限らない。

少なくとも、

この家の中では最強ルールだとしても

それを全てあたしが採用しなくても良いはず。

離れて冷静になると分かるのに

何故かあの空間に入ると圧なのか

従わなければならない気がする。

最近沼った藤井風くんや

スピリチュアラーのAkikoさん

自由を体現してる人が眩しい。

きっとあの人達も自由を体現するのに

今のあたしが抱えるような葛藤やもどかしさを

感じていた事はあるんだろうな。

でもそこを、勇気出して1歩進んだことで

今があるんだろうな。

あたしはこの1歩が怖くて進めないでいる。

旦那のお昼ご飯は用意して

お義母さんはご自身でどうぞ。という勇気

お義母さんの確認を取らずお風呂に入る勇気

ご飯の後、片付けを後回しにして横になる勇気

子供たちに自己責任で宿題をさせる勇気

長話の途中で、すみません。用事あるんで。って話を遮る勇気

書いてみると改めて思う…

ちっちゃいなぁ…

きっと同居前だったら

『え？そんなん言うのに迷う必要ある？？』

『そこまで悩む必要ないやん笑』

って、アリのハードルくらい

ひっくいひっくい見えないくらいのハードルが

今はベルリンの壁並に高い。

ベルリンの壁に電気柵着いてるくらい怖い。

触ると痛そう。

近付くと怪我しそう。

続く…

わざわざ言うような事でもない

でも、やっぱり気になってしまう

プチストレスがたくさん転がってる

1.食べたいものを食べたい時に食べれない

部屋で食べれるようなものは

最悪コソッと持ち出して食べれるけれど

（それでも基本姑さんはキッチンいるし、

冷蔵庫共有だから食べ物把握されてるので

勝手に持ち出して食べれない）

レンジで温めが必要なたい焼き

適当に味付けした卵焼き

キンキンに冷えたアイス…

食べたい！時に食べれない。

そもそもなんで食べる時は同じタイミングにしないといけないのだろう？

食べたいタイミングなんて人それぞれなのに

たまーに買ってきたパウンドケーキを切り分けて

『私も食べたいから一緒に食べよう‼️』って

渡されてしまうと、断りづらいじゃん。

ま、今は要りません✋って断るようにしてるけど。

食べたい人が食べたい時に食べりゃいいんじゃないんかな？？

『私それ食べてないんだけど‼️』って言うなら

隠しとくか名前書いとくか先に言っとくか…

さっさと食べりゃあいいじゃん

食のストレスは大きい

2.ちょっと横になりたいが難しい

これは同居あるある？かな？

子供らが居る時は基本居間に居るから

ちょっと横になりたくても、

姑さんの目が気になって眠れない

これに関しても特に何か言われてないから

本当は今で横になってようが寝てようが

なーんも言われないし、

何も気にしてないかもなんだけど

嫁が居間でダラダラしてる。

って思われるのが心外であるがため

必死こいて動き回ってるのである

きっと動いてても言われる

休んでても言われる。

その日の姑さんの気分や体調で（更年期もあるだろう）あたしへの見え方やイライラも変わるのであろうな

ま、それはあたしも同じだから

人に言えたことではないのだが

しんどい時はいつも以上にイライラするし

いい事あった時は寛容的になれたりするし

これもまた人間らしい感情の変化だろう

3.トイレのタイミング被り

うちは幸いトイレが外にあるので

トイレ行く時は大体分かる。

だからずらせるっちゃずらせるけど…

💩の時は辛い…笑

早くー‼️‼️とも言えないし

先回りして急いでもゆっくりふんばれない💩

こればっかりは…生理現象だから

どうにも出来ない💩💩💩💩

4.買い物中『お義母さんの分もいるかな…？』

子供らと買い物行って

子供らにジュース、旦那に頼まれてたお菓子と飲みもの、そして私が食べたい物をカゴに入れた後…

『お義母さんの分もいる……？』

正直これ考えるの

めちゃめちゃめんどくさい。

頼まれてないし…

私の好みで買っていいのか分からんし…

でも、お義母さんの分だけないって何か心象悪くない……？

あぁーわっかんねぇ。

だからそもそも個人のものは買わない

たまーに買う前にお義母さんがいたら聞く。

『買い物行きますがなにか要りますか？』

大概なんも要らん。と言われる。

もう、お義母さん買い物行くんだから

自分のものは自分で買う。

って、ルールで良いと思う。。

ってか、、食事分けようよ

その方がお義母さんも気楽で良いでしょ

お義父さん居ないし

お義祖父さんは自分でしはるし

お義母さん一人自分の食べたいものを

自分の好きなように食べてくださいよ

わて、食べ盛り3人の食事で手一杯よ

その中で高血圧気にした献立考えるの限界よ

……話が逸れた。

買い物の度に考えるのしんどいや

こうやってブログに書いて客観的に読むと

『あれ？これはあたしの憶測での考えなだけで、直接言われた訳じゃないし気にしなくても良くね？』っていうのがチラホラ見える

 考えてるだけだとバカ高そうな断るハードルも

書いてると、案外サラッと言って終わるんじゃね？

とか思えてくる

『考えすぎてる自分』

『マイナスな憶測してる自分』

『まだ起こってもない不安予測』

それに囚われてる事に気付けるから良いね

価値観違う人間が一緒に生活するのは難しい

旦那とはお互い理解し合えそうって思えたから

結婚して一緒になる事を決めれたけど

そこに居るお義母さんとお義祖父さんは

そうなってから初めて一緒に居る事になった人。

好きで一緒になった訳でもないし

お互いがよく分かって一緒にいる訳じゃないし

共通の趣味をきっかけに…でもないし、、

合うから一緒にいる。じゃない。

合う合わない関係なく強制的に一緒の空間に居る。

だもんなぁ、、。

ましてあたしは比較的自由やし適当なこと多いし

ま、なんとかなるやろぉ〜🤙精神。

お義母さんは対局レベルにいるくらい違う。

あたしがストレス抱えるように

お義母さんも同じだけ感じてると思うと

やっぱり強く言えない。

きっと今でも十分我慢して、

合わせてくれてるだろうからなぁ…

ありがたいけど、

けど

けど

大変だ

頑張れあたし。

アイランドキッチン目指して頑張るんや。