https://ameblo.jp/do-over-again/ メンタルの弱いある大学生の自己満日記。普段押し殺している感情を書き留めます。 ja https://ameblo.jp/do-over-again/entry-12013727316.html Mon, 13 Apr 2015 12:22:16 +0900
いろいろあってまた付き合うことになったのだが、別れた相手は3年前の記事に書いたあの彼女である。

短い間ではあったが、幸せな時を過ごすことが出来たし、様々な経験が出来た。

彼女とは小学4年からの知り合いで、子どもながらにお互い両思いであったりと、昔も楽しく過ごした仲であった。

今回で3度目の別れ。別れは、辛く苦しいものだ。

しかし、今回は前回ほど辛くは無い。

なぜかというと、彼女の態度や反応から別れをある程度覚悟はしていたし、前回とは違って彼女の悪い面をいくらか知ることが出来たからだ。

彼女の悪い面も受け入れる覚悟は十分に出来ていたのだが、彼女が私に対して限界が来たらしい。

私にも非はあるが、悪いのは彼女の方だと私は思っている。

彼女は理想を求め過ぎているのだ。

もう彼女への未練はほとんど無い。

前を向こう。

]]> https://ameblo.jp/do-over-again/entry-12013608260.html Mon, 13 Apr 2015 01:46:09 +0900
当時高校3年生であったが、一年浪人して現在はたいしたことの無い某私立理系大学に通っている。

わざわざ浪人して入るような大学ではないが、他もろくな大学に受からなかった。

本当は医学部に行きたかったが、実力が伴わなかったのである。

医学部を諦めたわけではないが、合格には程遠いことは誰の目から見てもわかる。

仮面浪人という形をとってはいるが、受験勉強はほとんどしていない。

相変わらずのグズ人間である。 ]]> https://ameblo.jp/do-over-again/entry-12013181209.html Sun, 12 Apr 2015 00:55:25 +0900 やらねばならない事があるのに、できない。
結局あの子を取り戻せれば、それとも他の女の子と付き合えればいいのだろうか。
そんなのただのエゴではないか。今まで欲しい物は全て与えられてきたからなのか。
俺は将来何をすべきなのだろうか。今までずっと目標としてきた車のエンジニアになるべきなのだろうか。それとも医師を目指すべきか。そもそも何故勉強のできない俺が医学部を視野に入れているのだろうか。モテたいから、金が欲しいから、社会的な地位が欲しいから、あの子にまた振り向いて欲しいから、…なのだろうか。
目先の快楽を求めているだけだ。
振られた事が自分の性格を否定されたように感じられて悲しい。まあ自分の性格が終わっていることくらい自分で分かっている。全ては自己中心的という言葉に収束する。結局は自分が良ければいいみたいだ。
世の中は理不尽だ。同じ親から生まれたというのに…容姿は弟のほうが優れている。俺はどうしてこんなにも額が広いのか、髪の量、密度が少ないのか。でも、両親を憎むつもりはない。
どんな容姿で生まれるか、どんな環境に生まれるかは選べない。結局のところ「運」であり、一種の才能のようなものなのかもしれない。
中学時代の友人が、彼女とのデートの様子をつぶやいているのを見ると、劣等感をすごく感じる。あいつは俺と違って人を引きつける魅力を持っているから当然といえば当然なのだが…。俺がいくらあいつを羨ましがろうとも、あいつのようになろうと努力しようとも、あいつのような魅力ある人間になることはできないだろう。性格がひねくれているからだ。この性格は絶対に変えることはできないだろう。こんな変人を好きになってくれる女の子もいないだろう。
学校ではおとなしく、真面目っぽいと思われているようだ。小･中学校時代もそうだった。最近になってやっと気づいたのだが、それは他人に嫌われたくないから、嫌われて自分が傷つくのが怖いからナノだろう。誰かに話しかけられても作り笑いで相づちを打つ事が多いのもそのせいだろう。自分の意見を言ってそれを否定され、嫌われるのが怖い。だから同調することしかできないのだろう。とにかく他人から見た自分というものを気にし過ぎている。わかっているが直せない。
]]> https://ameblo.jp/do-over-again/entry-11282062003.html Wed, 20 Jun 2012 00:41:00 +0900