『努力しないブログ』というブログ https://ameblo.jp/do-ryo-ku/ 努力しないから ja fallin down

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自動車学校が始まり、二日目。
僕ははじめての授業なので、少なからず緊張していました。

(どこの教室であるんだっけ)
(何時から始まるんだっけ)

何度も何度も自問自答し、気付けば自動車学校の正門。
緊張を隠すかのように、ゆっくり、それでも颯爽と学校へ入りました。
そしてなんとか教室へ入りました。

誰も、いませんでした。
少し早すぎたみたいです。


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しばらくして、後ろのドアが開き、一人の大学生が入って来ました。
彼は僕に「ここ、学科だよね？」と訊いて来ました。
僕は少し緊張も和らぎ「はい、そうですよ」と。

そう言うと何故か彼の顔は少しこわばりました。
けれども彼は僕に向けて、もう話はないだろうと一人で席に着こうとする僕に向けて、声をかけてくれました。

「向こうに座らん？」

僕は少しびっくりして、それでも驚きが顔に表れないように返事をしました。
そうして席に向か途中、彼は
「電気科だよね？」

その一言で僕は理解し、少し笑いました。
僕は笑いながら「うん」と答えました。
なんと大学生だと思ってた彼は、僕とタメで、隣のクラスでした。

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隣のクラスなのに僕の事を知ってくれた事に驚きと、嬉しさがありました。
その後、隣の席になった彼は普通に、本当にごく自然に会話をしました。 ]]> https://ameblo.jp/do-ryo-ku/entry-10023251935.html Thu, 11 Jan 2007 12:45:13 +0900 当たりだったのかな はずれだったのかな

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あけましておめでとうございます。

去年も、沢山の人達にお世話になりました。
ほんと、感謝しています。
ありがとうございました。

そして、今年もよろしくお願いします。 ]]> https://ameblo.jp/do-ryo-ku/entry-10022615502.html Mon, 01 Jan 2007 11:49:13 +0900 きっと夢は遠くなく はじめてのこと。

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かなり久々の更新。
言い訳をさせてもらうなら
テストだった。
それで、テスト後にブログの書き方を忘れた。
アホだ。

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今日は自校でした。
ちなみに自動車学校の略なんですが。
僕の地方では自動車学校のことを、“自校”と呼ぶ。
“車校”と呼ぶ地方もあるそうですが、僕は、“自校”。

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初日だったわけで。
今日は授業の一日目だった。
今日の授業では『車』といえば自転車も含む、ということ。
僕らが普段指すであろう、『車』のことは『自動車』と呼ばなくてはならない。
そんなことを学習しました。
ひっかけのような授業でした。

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その後は適性検査（筆記テスト）をやった。
大問が全７問でした。
たいして難しい、というような問題ではなく、集中力・精神力が試されてるような。
そんなテスト。
決して難しくないんだが、妙に、焦る。
隣の人がどこまで進んだのか、焦る。
（もしかして俺って遅いんじゃないの？）
そんなことも、思った。

結果は全部【問題なし】という、かなり良い出来だったみたいだ。
自分の出来も自覚できないことは反省しなくちゃいけないのか。
そこまで考えなくていいのか。
悩みどころです。

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ちなみに更新できない理由の一つにPCが壊れた、がありました。
まだ、修理から帰ってきてません。
結構、不便なんですね。 ]]> https://ameblo.jp/do-ryo-ku/entry-10022329519.html Wed, 27 Dec 2006 13:46:04 +0900 逃げてきた分だけ距離があるのさ

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先週の土日は文化祭だった。
何気に実行委員だった僕にとって、大きな日だった。


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金曜日。
文化祭前日ということで、徹夜で作業をした。
学校で徹夜なんて、初めてだった。
僕には考えられないことだった。


■


とても寒いものだった。
前日準備は物凄く、寒かった。
雪でも降るんじゃない？　なんて思えるほどの寒さだった。
それでも、
それでも皆が頑張って準備していた。
文化祭前日の寒い、夜。


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そして、当日。
いろいろなことがありすぎて、僕ではまとめきれない。
表現できない。

部分で言えば
友達のバンド、良かった
とか
雨だった
とか
普段話せない人と話した
とか
普段話さない人と話した
とか
もう、短文でしか表現できないくらいだった。

そして、文化祭が終わった日の夜の片付けで。
これから普通の授業がまた始まることを思うと、なんだか、哀しかった。
そういうことを友達と会話していても、それでも脱げ切れないものがあった。


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最後になるといつも思う。
　　やって良かった
実行委員になって後悔したこともあったが、それでも、最後には良かったと思えた。
僕は、単純。
単純は褒め言葉。
今日だけでも、そう、思いたい。
いや、思わさせてください。



【携帯の方は】
]]> https://ameblo.jp/do-ryo-ku/entry-10020239525.html Mon, 20 Nov 2006 15:40:50 +0900 全てはこのため この時のため

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『おれらの学校の女子のアドレス知ってる？』

突然の、友達からのメール。

『知ってるけど、なんで？』

レポートをやっていたのもあり、そっけのない返事をした。
いつものことだ。


『中学のときの友達がメル友欲しいんだって』

彼は、続けた。


■


彼は僕にとって大切な友達の一人だ。

僕は彼を尊敬している。
彼の事を「何もないやつ」という人がいるが、そうではないと思う。
いや、そうではないんだ。
僕には、わかる。


■


そんな彼のためだから、僕は手伝うことにした。
正確には彼の友達のためだけども。
それでも僕は彼の役に立ちたかった。
少しでも、立ちたかった。


■


僕の知っている限りで可愛い(友達の注文)友達にメールした。
メル友にならないか許可を貰うためだ。

しかし、みんな「メル友はいらない」というそっけない返事だった。
「とかいって実は欲しいんやろ？笑」
と推してみたが、だめだった。


これで今日も何も彼の役には立たなかったのだ。


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毎回こんな調子の僕に、それでも彼は寄って来てくれる。
頭も良く、なんでも出来る彼は僕に、何を求めているのだろう。


「何もないやつ」と言われている友達は、温かい、大きな優しさを持っている。 ]]> https://ameblo.jp/do-ryo-ku/entry-10019882518.html Mon, 13 Nov 2006 22:17:17 +0900 わからないのかい？　冗談だろ ＊

右脳左脳占い、うさうさ脳チェックをやってみた。
どうも僕は[　うう脳　]らしい。
どこか少しショックを感じた。


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自分的には[　ささ脳　]でありたかった。
だってうう脳の説明、馬鹿っぽいんだもん←
まぁ実際にも馬鹿っぽいのであたってるのかもしれないが。

“楽観的”というのは、たぶん、違う。
僕はどちらかというと（いわなくとも）悲観的だ。
悲観的寄り、だ。


■


僕は何か問題が起こると最善の方法を考える。
というのも、最悪の結果を想定して、そうならないように考える。
自分のなかで、最悪の結果をものすごくイメージする。
イメージ力は無いが、脳では見ている感じがする。
どこか、末期を感じさせる。ぇ


■


そんなイメージをしていると、行動も悲観的（⇒消極的）になってくる。
何をするにしても、最悪の結果を想像してしまうからだ。

だから、僕は全く楽観的センスなど持ち合わせてはいない。


別に、必死に[　うう脳　]を否定しているわけではないですよ。
ほんとなんです。



【携帯の方は】


ｌ

]]> https://ameblo.jp/do-ryo-ku/entry-10019801570.html Sun, 12 Nov 2006 13:36:31 +0900 「めんバーガー」　のようでありたい コレステロール、むんむん


＊


冒頭は今話題の「めんバーガー」。
パンの代わりにラーメンのめんで具を挟んでいるらしい。
ものすごい。
発想も、食欲も。
つまり、すごく食べたい。


■


僕は基本的にラーメンが好きだ。
アイ　ラブ　ラーメン。
無難なところで、醤油や塩が好き。
あっさり系がとても、良い。
18歳でこってり系は卒業な気がする。

まぁ、嘘になるのだろうが。


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ファーストフードが好きな僕はこの「めんバーガー」に物凄い勢いでひきつけられた。
それはもう、獲物を狩るように。
いや、狩られるように。

そんな「めんバーガー」について詳しく知りたい方は

手にとって食べるラーメン、「めんバーガー」好評

をご覧頂きたい。

あ、僕は回し者じゃないですよ。




【携帯の方は】
]]> https://ameblo.jp/do-ryo-ku/entry-10019607022.html Wed, 08 Nov 2006 21:04:43 +0900 午前中は雨だった　天気予報は晴れだったのに

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『いじりすぎやねん・・・』

友達からのメール。

僕もどちらかというと　（というかもろに）　いじられ体質なわけで。
だから気持ちはとてもわかる。
とても、理解できる。


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そんな彼にいつも以上に気持ちを込めて、メル返した。
うざいくらいの気持ちを込めて。

メールをしていて、僕は、気づいた。

（（これって俺自信に言ってるんじゃねーの？））

僕は、気づいた。


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『いじるのは相手の不器用な接し方やと思うんよ。
不器用なだけやから。
だから、それも含めて相手を受け入れんと。』

じゃあ、僕はそう思えるのか？
僕が打ったメール。

自分の中に矛盾が生じた。


■


彼は、なんとか立ち直ったみたいだ。
でも、それは僕のおかげではない。

彼自身、だ。


【携帯の方は】
]]> https://ameblo.jp/do-ryo-ku/entry-10019497550.html Mon, 06 Nov 2006 19:32:58 +0900 春夏秋冬 やっぱり・・・なんじゃないか？

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もう、冬だ。
まだ早いんじゃないか、と言う人も多いと思うが、僕の中ではもう冬だ。

なんでって、もう、こんなに寒いのに。
秋なんて半端なものは、いらない。

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気づけばもう１１月で。
今年もあと約１ヶ月で終わる。
そんなこと考えたら、少し、センチメンタル。
考えなくてもセンチメンタルなんだけども。

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将来的には四季というものが無くなってしまうらしい。
夏と冬だけになってしまうんだとか。
でも、それって、どうなんだろう。
情緒不安定過ぎないか。
急に変わりすぎじゃないか。


そう思うと、やっぱり僕には秋が必要です。
秋が、好きです。



【携帯の方は】
]]> https://ameblo.jp/do-ryo-ku/entry-10019366681.html Sat, 04 Nov 2006 10:55:16 +0900 別れる理由３つあるなら　別れない理由１００探すから
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ちょうど去年の今頃だった。
ちょっと仲良くしている女友達からメールが来た。

内容は、付き合ってほしい、という告白メールだった。

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僕は、迷った。
その彼女のことは好きだったが、恋愛感情は持ったことがなかった。
僕は今のまま＜現状維持＞を択び、彼女に連絡した。

それでも彼女はあきらめなかった。

そこまで僕のことが好きだったと知り、嬉しかった。
でも、それは僕にとって大きなプレッシャーだった。

■

「そんなに好きでいてくれるんなら振るなんて、かわいそうじゃん。」
友人は言う。

僕もそう思ったりもした。
けれど、“かわいそう”なんて考えるのはどうなんだろう。
それこそ“かわいそう”なんじゃないかと思った。

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一週間。
彼女は一週間時間をくれた。

僕は、裏切れなかった。
僕と彼女は付き合うことになった。

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今思うと、その彼女にはとても悪いことをしたと思う。
今まで付き合った人の中で一番悪いことをしてしまったんだと思う。

そのころ僕はあまり上向きな考えでは無かった。
そのこともあり、彼女のことはあまり考えられなかった。

すごく、勝手だ。
ほんと、勝手だ。

僕は、これ以上付き合うと、もっと彼女を苦しめると思い、別れを切り出した。

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その彼女とは本当に何もしなかった。
何もしてあげれなかった。
あまり会うこともなかった。

それでも彼女は、僕に文句一つ言わなかった。

僕のどこに魅力を感じたのか知らないが、彼女は僕にとって魅力的だった。
でも、最終的にも恋愛感情までは、いけなかった。

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今日、久しぶりにその彼女にあった。
言葉には出さなかったが、心の中で言った。

「ありがとう」

と。



【携帯の方は】

]]> https://ameblo.jp/do-ryo-ku/entry-10019284871.html Thu, 02 Nov 2006 19:37:22 +0900