母ほど気の毒な人は、そうそういないのではとも思います

考えようによれば、ほんのわずかな期間

私達姉妹が学生の頃から

母病気の進行も落ち着き

私達姉妹が家事を任され

気持ちの余裕が父を穏やかにさせていました

姉達夫婦との同居もなんとか平穏で

3人の孫達に囲まれていた頃

他人から見れば羨ましがられる環境だったと思います

子供の頃の母は優秀だったそうです

明るい性格で気丈な人でした

でも、こだわりが強く生活スタイルをなかなか変えない、そして変な几帳面さがありました

母は若い頃奉公に出たこともあり、裁縫から編み物料理、なんでも出来ました

その知識を、身体の調子がいい時に、私達姉妹にあれやこれやと伝授してくれました

20代でリウマチを発症したようです

その当時の心境は母の口から聞いたことが無いのですが、結婚はとにかく諦めていたそうです

そんな中、父に求婚され結婚9年目にして姉が産まれるのですが、、

今思えば、父も母も子育てに関してはあまり向いてなかったと思うのです

とにかく2人とも子供に対する愛情表現が下手でした

その頃の親というものは皆そんなものだったのかもしれません

戦後の復興の中、誰も彼も必死な時代でした

母も子供の心に関しては鈍感な面がありました

子供は子供らしく明るく元気で無くてはならない

勉強も出来て礼儀正しくて、、

特に父は、自分の理想を私達に押し付けました

言ってみれば、私達姉妹のような繊細で敏感な子供には全く不向きな親でした

子供らしさに欠けて、いじめられっ子の私達は、両親には歯痒くて仕方がなかったと思います

私は更に、ひ弱でいつも病弱でした

母は病気の再発と重なった事もあり

どうしても子育てからは一線を置いていました

私は母と出掛けた記憶がほとんどありません

幼い頃の母の記憶は、いつも暗い顔で寝込んでいる姿です

ステロイド治療を嫌う父は、自分の東洋医学の知識と指圧の技術で母を治そうと必死でした

それに反してどんどん悪化していく母の病状

高齢での子育てと、家事、心労と不安で父の心も崩壊寸前だったと思います

私は母が大好きで、父の恐ろしさから逃げ込むようにいつも母のそばにいました

幼い頃から、母が死んでします恐怖に怯えていました

家の前が海だったので、津波の夢をよく見ました

津波の中から、子供の私が必死で最愛の母を助けようとおぶって逃げる夢

まさかそれに近いことが、将来起こるとは思っても見ませんでした

ジャングルではナメクジを食糧として食べたこと(気持ち悪くてすいません汗)

現地の人達との交流

隣の戦友が流れ弾に当たり眼球が飛び出て亡くなった事

マラリアにかかって死にかけた事

考えたらとんでもない話ばかりだったが、面白おかしく話してくれる父には悲惨さを感じなかった

若い頃の父は豪快で本当に怖いもの知らずだった様だ

いくつもそんな武勇伝を持っている

幼い頃、幽霊を見てみたくて一晩中お墓にいた話、、

石頭で、崖の上から大きな岩が落ちて来て頭を直撃！

生死にかけては父は、とにかく強運の持ち主だった

親分肌で、面倒見も良かった

外面が良く、誰からも頼りにされ、信用を得る人だった

反面とても精神的に弱い面も持っていた

父には3人の姉と、兄が1人、弟1人の6人兄妹

祖父と祖母は利かん気の父をあまり可愛がらなかったそうで、親の愛情を充分に受けずに育った

気が優しく出来のいい長女は、早くに癌で亡くなり

可愛がっていた弟は戦死した

長男は甘やかされて育った為、道楽息子で家を捨てた

たまに故郷に帰ると高価な羽織袴に白足袋を履いて目立ったため、白たびさんと呼ばれていたそうだ笑

父は家具職人になるため東京で修行をしていたが、兄の身代わりに夢を諦め実家を継いだ

そんな、何かと家庭運には恵まれなかった人だった

愛情深い父は、いつも自己犠牲を問わなかった

困った人がいると親身に力になったし、整体にかけても神の手を持っていて、顎が外れるなど、ちょっとした事で飛び込んできた人には無料で治療を施した

村の浮浪者にはバリカンで散髪をしてあげたりもした

動物も可愛がり野良やカラスには動けなくなるまでエサをやり続けた

私の動物好きは父譲りだ

私が大人になって初めて感じたのは、父はPTSDか、ADHDだったのではないかという事

愛情表現が下手

いつも不機嫌で、思い通りにならないと激昂して私達家族に当たり散らした

暗くして寝るのが嫌で、夜は自分の部屋だけ電気を付けたまま寝ていた

いつも父の万年床の枕元には一升瓶が何本も置いてあった

暇があれば床に臥せっていた

飲めば機嫌が良かったが、酔っ払っては調子に乗ってふざける父親が、嫌で仕方なかった

時折、飲み過ぎて庭でゲーゲーと戻していた

あの頃の父はまるで何かを呪って吐け口を探している様だった

感情に抑制が効かないのも、幼い頃の体験が原因ではないか

戦争の過激な体験、愛する弟を失った悲しさもどこか父の精神状態に影響を与えていたのではないか

今でこそそんな事を考えるが

幼い私達はただただ、父の顔色を伺いながら怯えていた

そんな父が母を選んだ

知り合いの縦で母を指圧治療に通ったのが縁だった様だ

リウマチを患っていた母は辞退したらしいが、何度も母の実家に通い詰めて「俺があんたを治してやるから来い」と言い寄る父に、母もとうとう根負けして嫁ぐことになった

独学で東洋医学も少し齧っていた父は、本気で母を自分が治すつもりだったらしい

でも、結婚して以来9年目、姉を授かり、その5年後に私を産んだ頃から母は加速度的にリウマチが悪化して行った

年老いて授かった娘達を育てていく重い責任感

自分の意に反して、益々病状が悪化していく母

確かに子育てを楽しむ余裕など無かったと思う

鬱々した家庭の中で、子供らしく遊ぶ事も殆どないまま私は幼少期を過ごした

そんな中、教育には厳しく箸の持ち方から、座る姿勢まで事細かくうるさかった

でも今になって思うのは、父のあの歳で厳しく躾けてくれたのはある意味とても有り難い事なのかもしれない

嫁いでからも、都会へ出てからも、そういう面では気後れした事は無い

確かにやりすぎ感はあったが、厳しさは愛の裏返しだと思う

荷が降りた安心感からか、老後の父はかなり穏やかになっていて、私が思い浮かべるのは優しい笑顔の父だ

不器用な私は不器用な父が誰よりも理解出来ていたかもしれない

父の記憶に幼い頃の恐ろしい父の姿は殆どいない

むしろ頼りなくて、弱々しい父の姿はだけ思い出される

今日も長々とお読みいただきありがとうございます

老眼、眼精疲労と、ドライアイ、で皆さまの所はなかなかご訪問出来ません事、どうぞお許しください