書かない事は、それだけ心が落ち着いてた事

とてもいい安定した時間を過ごしてたって事

今は、とても落ち込んでいます。

悲しんでいます。

私は取り返しの効かない事をしたのだと思います。

してはいけない事をしたのだと思います。

相手はもう、私を許してくれないかもしれません。

だから楽になるために諦めようと思う自分がいて

嫌になりました。

自分の気持ちはどうなんだろう・・・

辛さとか、悲しみから少しでも解放される為に諦めようと思ってみたりして

そんなもんだって事なの？

もっと、相手がどう思っているかじゃなくて

自分がどう思っているのか本当の自分の気持ちをもう知る時だと思います。

取り返しが効かなくたって、いいじゃないか。

もう無理だから諦めよう、早く楽になろう楽になろうってしなくていいじゃん

前にこんな様な事があった時

その時は違った気がするんだ

なんか、なんとなく、本当にもう諦めた方がいいと思えた感覚があるの

でもなぜか今回は、諦めなきゃと思うより、

自分の本当の気持ちに向き合いたいと思っているの

ダメでもいいから

私の本当の気持ち

取り返しなんて効かなくたっていいよ

知りたいんだ

本当の気持ち

淋しいとか、悲しいとかから我慢できずに気持ち押し込むんじゃなくて

本当の気持ち

それでも時間が経てば忘れて行く事は多くて

このままじゃどんどん忘れて行ってだんだん忘れて行って

忘れたくなくても忘れて行って・・・

忘れて、なくなっちゃう事たくさんあるんじゃないかって思うけど

忘れないで残る物ってどんな物なんだろうって

小さな思い出かも知れないし、その時の気持ちかも知れないし

顔かな　行動かな　好きな物かな　

でもどんどん忘れていっちゃうんだ

きっと忘れる事っていい事だったりする

私さは、結局、なーーーんも変わってなかったんだなって思った

そんな自分が今は嫌いで嫌いで

私の本当の気持ちが分かった時

その時

きっと良くなってる

そんな気持ちに今でも簡単になれる。

ただ、ほんの２時間前なら

もっと色んな言葉が出てきたんだけど・・・

ちょいと友達に電話をしたら

軽くちょいと前向きになれたたった今。

そう

敵にまわした気持ちになっても

誰かが私の見方して助けてくれる

ありがとう

ありがたい

それはそれとして

自分の力無さに何度も何度もこうして悩む・・・

力量・・・

力量か

力の量だって・・・

力って何？

その力ってやつはどこで誰が見ても同じ量なのだろうか？

悔しい話しだね・・・

あぁ

悲しくなってきた・・・

何をどう思い受け取る事がいいんだろう

どうしてだか

なんだか

信用出来なくなってきた

何がだか・・・

まとまらな------------------い

だめだこりゃ------------------

参りました

今の所お手上げ状態

ひとまず今日は寝よう

これはこのままでも頭の中整理できそうにない・・・

おやすみ。

明日にはどうか

何も出てこないや・・・

色んな事を考えた２カ月半でした。

私なりに

いろいろいろいろ

そして思う事は、

簡単に言葉なんて出てこないって事

無力過ぎて言葉

やんなっちゃって・・・

何も言わずにいる人の

心の中も聞いてみたいとも思いました。

考える事すら

分からなくなりました。

自分の頭の中で考える事って結局限られてて

私が私でいる以上、まぁある程度の事しか考え付かないし

じゃ人の意見は？と言うと

最近素直に聞き入れられないでいる・・・

悟りきったｵﾊﾞｻﾝみたい。

ただ

いまだに涙する場面は小さい頃と何も変わってない。

そうそう

私の夢・・・

私には夢があるよ。

それは長生きすること。

もともと長生きには自信があったんだ

長生きしそうって事

子供がいてね

孫がいて

曾孫まで見れたらいいな

そしてね

孫や曾孫に

これでもかって位お小遣いをあげて

最後は自分の葬式代用意しておとなしく死んで行くの。

面白いｵﾊﾞｰﾁｬﾝだったって思って貰えたら幸せだなぁ。

そんな夢すら

不安に思える世の中だよね・・・

おばさんになりましたね。

好きな物好きなだけ食べて

いつも同じ服を着ています。

服は確かにすぐ飽きるし、お金貯めたいから買いすぎは良くない

でも今のこのほったらかし具合も決して良くない。

ちょっと前のﾄﾞｷﾄﾞｷしてた感じを思い出してました。

あ、私最近適当すぎる・・・

マンネリだ

ﾄﾞｷﾄﾞｷなんて気持ちの問題

ちょこっといつもと違う服着て靴を履いて時間かけてお化粧して髪にも時間かけるだけで

それを彼が気がついてくれたら

ちょちょいって気分は上がるんだ

いつの間にこんなに放ったらかしにしてたんだ～

日々って大事

これってﾔﾊﾞｲ

昔ね、誰も見てないよ！って言葉に、そうだよね・・・なんて思ってたけど

いや

見てる人は結構見てるもんですよ

細かい事を気にしてた過去の自分には、そんな自己満自己満、誰も見てないから～なんて言葉がぴったりだったけど

今は逆にちょっと見られてる感を大事にした方がいいに違いない

てきとーにマスカラ塗った日に

友達に下まつげ長いね～なんて言われた時は本当焦ったのも最近の話・・・

誰も見てないと思ってたから・・・

え・・・まつげ、見られた？そんな所いつも見てたの？って

誰も分からないだろうと思ってた絆創膏を指摘された時も同じ・・・

結構見てるのかな？人って・・・

そうだとしたら

本当今の私やばいは・・・

食べすぎで太ったし

なーんも気にしてないし

ぼろぼろだし・・・

意識変えよう・・・

ダメだ

ダメだ

うん

ダメだ

しかもさ

こーゆー普段の気の緩みって行動にも癖となって出るもんね

あちこち適当に放置してると

表情や歩き方にも出る

背中も丸くなるし

お気に入りの新しい洋服を来た日に自然と背筋が伸びるとか

美容室に行った日に上を向いて歩きたくなる感じとか

そんなん

大事大事

意識って大事だーーーーーーーーーーーーー

内面も外見も・・・

とにかく意識の低すぎてる今の自分、今からばいばい！！！！！！！！！！！！

見え方も変わる

存在価値も変わる

大切にしてくれる人達

そうでない人達

私に求める物もその場その場で違っていて

例えば仕事場なら

仕事が出来ない女に存在する価値もない

長い付き合いの友人なら

そのまま、このままでもそれでいいのかも知れない

居心地もいいし

楽が出来る

私が今発揮したい価値は

仕事場での価値・・・

認められるには

成果を出さなきゃ意味がない

だらけて楽してこれが私ですなんて、言える私じゃない

成果が出せるようになれば

これが私ですも通用するだろう・・・

頑張らない奴に

プライドなんて馬鹿げてる

出来ない奴は

どんな扱いされても言い返す言葉はない

悔しかったら

成果を出すだけだろう

仕事場での扱いなんてきっとこんなもん

居心地を良くしたかったら

努力して自分の物にしなくちゃね

道があってね

ある日その道が２本に別れたんだ

うずくまって

泣いても

私は左の道を行くしかなかったよね

その別れ道で

重たい荷物が増えました

あれから３６５日

元気ですか？

夢に向かって頑張れてますか？

けど、決して振り返りません。

選ばされたとはいえ、この左の道・・・

今はもう私のど真ん中の道。

重たくて仕方なかった荷物も

代わりに背負ってくれるあなた

この道も、この先どうなるか分からないね

だからじゃないけど・・・

その荷物、ちょっとだけ私にわけて・・・

もっと、シンプルに考えてよ・・・

彼に言われたこの言葉。

疑い癖は人一倍強いし

言われた事は深読みして

必ず悪い理由を見つけます。

そして落ち込む。

自信のなさが原因。

劣等感から来る深読み癖とネガティブ癖。

そして

褒められ下手。

照れからくる受け止め下手・・・

自分で原因つくっておいて

落ち込むなんてむしがいい話しです。

うまくバランスがとれません。

褒められた時

もっと素直に受け止められれば・・・

けなされた時

もっと上手にかわせれば・・・

人の言葉に

いちいち左右されなければ・・・

もっと楽なのに。

自信ほしい・・・

自信って

これらを解決させてくれるのかな？

持ってみるまで分からないね・・・