天赦日。甲子。大安。立冬。天恩日。

何か始めるの良いということで、

新しくないけど、

最近サボっていた食事記録を再開することにした。

お腹が引き締まった40代。いいわ。やるわ。

ツインレイなのかな？　という彼とのことについて、頭と心を整理したく書いています。

彼が突然、私のもとを去った日から、もう１年と５ヶ月も経ってる。

今回のお別れで、４回目くらいかな。離れたり戻ったりを繰り返し。

１年以上も接触しないのは初めてだ。　

私たちのお別れ期間が、サイレント期間というものならば、今回が本物だ。

今回こそ、自分自身としっかり向き合おうとしている。

ツインレイカップルの先輩方が動画を投稿してくれることで　　勉強できるから有難い。

ツインレイカップルの先輩方の動画を見ていて、気付いた。

私はゼンくんの気持ちを全く理解していなかった。ひどい自己チュー女だ。

先輩たちの動画は言う「ツインレイ男性は、相手を幸せにする自信がなくて逃げていく」。

ゼンくんもそうだったのか。そんなこと全く想像できなかった。

彼はいつも自信をもっているように見えたし、私は彼を頼っていたし(自分の感覚では)、彼は私に弱いところを見せなかった。

弱い部分を見せてくれないことを、私は不満に思っていたのに、なのに気づけなかった。

今思うと、彼はチラ見せしてくれていた。

何度か、「俺は何のためにいるんだ？」的なことを言っていた。

そんなこととは知らず、私は迷惑かけまいと「自分でできることは自分でする」と思ってきたし、経済的にも迷惑かけずに自立していなきゃと思ってきた。

かつ、お金にブロックがある私は、彼がお金をくれようとしても受け取ることができなかった。

モノを買うのが好きな彼と、モノを増やしたくない私。

本当に欲しいものでないと貰っても困る私　を知っている彼は、プレゼントをしたくても簡単にできない。

だから自分で選べるようにとお金をくれようとしたのに、お金だと受け取らない私。

やっかいな女だ。

彼はただ私を喜ばせようと提案したのに拒否されてしまう。嫌になって当然だ。

彼の気持ちを思うと、切なくて涙を抑えられない。

なんでこんなことが分からなかったんだろう。私って頭悪すぎだ、いい年して。

私にとっては、彼という味方がいてくれるだけで大きな心の支えだったし、彼と話したり会ったりしたらエネルギーを充電できた。モノとか要らない、ただ彼がいてくれれば良かった、それは本当に幸せなことだった。

その気持ちを伝えなかったのがいけなかった。

なぜ今！？と嘆いたものの、本当はベストタイミングだった。

こんなすれ違いって、お互いの心の中の違いを説明し合えれば、きっと解決策も見えてきたのに、できなかったんだな。

私は心の中を言語化することが苦手だから、説明するのを諦めてしまった、それが問題だった。

自分で言語化できないなら代弁してくれる動画を見てもらうでも何でもいいから、もっと心の中を説明しよう！って気づきかけてた時に急に彼が去って行った。

せっかく気づいてこれから改善に向けて頑張ろうと思ったのに、なんで？もう少し待ってくれたら良い方向にいけたかもしれないのに。

と辛かったけど、これもきっとベストなタイミングで与えてくださったサイレント期間なのだ。

気付けたならよし、しっかり向き合って頭の中を整理してください、という事なのだな。

しかし、その作業がなかなか進まないのか、時間がかかっております。１年５ヶ月か。

昔からのんびりマイペースと言われてきた私だしね。。