今日早起きして彼氏にお弁当作っちゃったよ(笑)

彼氏もわざわざ遠回りして家までお弁当取りに来てくれちゃって。

さて学校頑張らなくちゃな。

やることのある日々、多少忙しいくらいが充実してると私は常々思ってます。

今年はちゃんと学校頑張るという目標があるから、達成したいです。

バイトもタイトルアップにむけて頑張ってます。

バンド関連は今年はお休みかな。

ＶＡＭＰＳライブは一個行く予定だけど、ほかは特になし。

去年は今の時点で5こライブの予定あったんだけどね(笑)

じゃ学校行ってきます。

私は元気です。(手紙の挨拶みたい)

最近はパソコン自体をほとんど開かなくって、ブログも滞り。。。って感じでした。

私の口癖

「はぁ～。頑張ろう」

なんですが。

今月の給料は全然少なくてちょっとしょぼんとしてしまって。

あたりまえなんだけどね。定期演奏会やその練習があってあんまりバイト入ってなかったし、そんなに入れる気もなく彼氏と遊んでたので、あたりまえです。

しかし旅行に行くので出費が多い。

忌々しき事態です。

ＶＡＭＰＳライブのチケットはまたまた友達にとってもらっちゃって。

雑誌も買ってないし、クロニクル４も買ってない。

ｋｅｎソロ「Deeper」も買ってない。

monthly vampsと vampsLIVE DVDは買いました。

しかしあれですね。アーティストへのはまり込み具合が浅い浅い。

彼氏できてから、やっぱり精神的にものすごく安定しているので、あんまり彼らに頼らなくなったのかも。

彼氏と遊ぶことにお金使うし、あんまり雑誌もテレビもチェックしなくなった。

不思議だね。

高校卒業したらぜったいそっちの世界の住人になると思ってたけど、この1年を振り返ると、そうでもなかったかな。

とくに後半。

服装にまず変化が表れた。

派手なロックな服とか着なくなった。

好きだったブランドと趣向がずれてほしいものがなかったって言うのもあるし、好きな人に合わせようともしたし。

今では普通の女の子の服が欲しい。

前はカッコいい服買うためにバイトしてたようなものなのに(笑)

すごくお金欲しかったね。CDもDVDもチケット代も交通費もたくさんかかるし、欲しくなったときにいつでも手に入るようにしたかった。

でもお金が前ほど欲しくなくなったのです。

前は見た目ものすごく気にしたから、服にかなりお金使った。

今度はどんなアイテムが欲しいなとかチェックまでしてたし。

でも今はそれほどでもない。

普通彼氏ができたら、見た目気にするんだろうけど、私はそうでもないな。

カッコいい服は私にとって鎧みたいなものだった。

すごく意志が強そうだし、内面まで強くなれるような気がした。

でもそうじゃないって気づいてたけどね。

その服を着てることが自分の心を楽にしてくれたのは間違いない。

楽しかった。

でも今は弱くてもいいんだなって思えるようになったんだとおもう。

女らしくていいんだって。

変な話、強くなくちゃたってられないような気がしてたんだ。

自分を支えるのは自分だけだと。

でも無理に強くなる必要はないって今では思える。

支えてもらってるんですね。

ありがたいことです。

ありがとう。

よくわかんないけど終わり。

日にちが過ぎればすぎるほど、いやな方向にかんがえてしまって。

いや、あのこと以来、嫌なことが続いていて。

ん？あれがあったから嫌なことが続いてるのか。

いやなことはあれに関したことだもん。

普通彼女ってもっとわがまま言っていいのかな？

私だけ見て

なんておもっていいのかな？　

逆に、

私だけ見て

くらいのきつい気持ちでいないと、どこかへ行ってしまうのかな？

とられてしまうのかな？

言われて急に嫌になった。

他の女とメールすることも仲良く話すのも。

今になって

バレンタインにチョコを受け取っていたことも

私のわからないところでメールしていたことも

やさしい言葉をかけていたことも

全部いやになった。

急に彼を責めたくなった。

なんで彼女がいるのにチョコ受け取ったの？

そんなに沢山いつもいつもメールしてたの？メールでまでして何を話してたの？

なんで？

あれ以来メールが返ってくるのが遅くなったと思う。

私が気にし過ぎているのかもしれないけど。

それにあれ以来彼もいろいろ考えることがあるんだろうし。

でもそれが余計に不安にさせるよ。

ねえどうしてメール返してくれないの？

テスト中だって必ず、早く返してくれたのに。

友達が心配して電話してくれたけど、結局友達の愚痴を聞いてるのが半分以上。

違う友達のうちに泊まりに行ったけど、みんなに気を使って結局疲れた。

早く帰りたくて道も適当に帰ってたら、道に迷って（おい）散々だった。

なんかもうだめだ。

彼に電話した。最初は笑いながら道に迷った話をしてたけど、だんだん抑えきれなくて彼を責めた。半分取り乱したような感じだったな。

そのあとバイトだったのに、「今日バイト行きたくない」ってぐずって。

ほんとはもっと泣きつきたい。

どうしてあの子が泣きついて私は我慢してるの？

あの子を朝の4時までなだめたのに。

私だってそんなに迷惑かけたことない。

そんな甘え方したことない。

泣きつきたいよ。

どうしてメールしてたの？

どうしてチョコ受け取ったの？

聞き分けのないあの子をいつも相手してあげてたよね。

優しすぎるよ。

でも君が時々めんどくさがってたの気づいてたよ。

私はめんどくさいくないからいいの？

もし私が聞き分けがなくなったら君はどうするんだろう？

もっと私のこと心配してよ。

いつも泣かないから私は強いと思ってるの？私は大人だからって思ってるの？

あの子のお母さんがバイト先のお店に来てた。

私を見てるのに気付いたよ。

娘の様子を見に来たのかな。

私の様子を見に来たのかな。

怖くなった。

小さく会釈したら、にこりともせず会釈を返してきた。

あのお母さんからしたら、私は娘をだました女だから、憎いのだろうか。

きっと「あやかちゃんの気持に気づいてなかった」なんてあの人は信じてないだろうから。

バイト中は忙しくて余計なこと考えなくて済んだのに、一層落ち込んだ。

私だって彼の前で泣いたことないのに。

何時間も電話したことないのに。

理屈なんて常識なんて考えないで、感情のままに泣きつきたい。

私だけだよね?私だけを大切にしてよ。私のわがままきいてよ。私を一番に心配してよ。

わかってるよ、今まで私を大切にしてきてくれたしわがまま聞いてくれたし考えてくれてた。

でも不安なんだよ。

君が裏切ろうなんて気持ちがあったわけじゃないってわかってる。

そんな気持ちさらさらないってわかってるよでも不安なんだよ。

彼女なら彼の辛さをわかってあげて彼を心配してあげるべきなのかも知れない。

でもだめだよ。

考えれば考えるほど落ち込む。

Ａちゃんがどれだけ誕生日を楽しみにしてたのか、どれだけ好きだったのか。

元カノとまだメールしてた。
Ａちゃんともメールしてた。

Ａちゃんとメールしてるのは友達だから普通だと思ってた。


「彼女なら私だけ見ていてほしいって思うじゃない？」


って。
言われてちょっと世界が揺らいだ。


彼の交友関係をとやかく言うべきじゃないって私は思ってた。
多分、絶対に私だけを好きでいてくれる、という確信みたいなものがあったから。

浮気する性格じゃない。大丈夫。


でも、そうか、ちゃんと嫉妬しないと誰かに奪われちゃうかもしれないんだよね。
彼は誰にでも優しすぎるから。
彼に優しくされて好きになってしまう人も出てくる。今回みたいに。


私の恋愛観もおかしいのかもしれない。

誰にでも優しいのは彼のいいところだと思ってた。

異性だとしても友達は友達だと思ってた。

私にとってもＡちゃんは友達。

この３人でクリスマスだって遊んだ。

私と彼は付き合い始める直前。
その時Ａちゃんは彼を大好きで。
その日Ａちゃんの誕生日もこの３人で祝う約束をした。



私と彼が付き合い始める。



年末も年始も私と彼ずっと会っていた。
それこそ２日と開けずに。


でもＡちゃんは知らずに彼を想い続けて。
バレンタインにチョコをあげて。

彼は受け取った。
私は何とも思っていなかった。
おかしな話だけど、私は友達だと信じて疑わなかったんだ。


優しい彼のとる言動は裏を返せば「思わせ振り」なわけで、Ａちゃんは彼に一喜一憂する。

夜にＡちゃんから私に電話がかかってきた。
なぜか情緒不安定で、私は彼女をなだめ続けて。

次に彼に電話がかかってきた。
その電話でＡちゃんは私と彼の関係を知る。

騙していたの？
遊ばれてたの？
私の気持ちを知っていてふたりしてグルになってたの？
Ａちゃんはひどく取り乱して、本気かどうかわからないけど、死にたい死にたいと。

電話は朝の４時まで続いた。


私は電話の内容を知らされなかった。
なぜか誕生日会はキャンセルになった。
彼は予約してあったケーキとプレゼントだけでも渡しに行こうと言った。

彼は体調を崩していたから私が運転して、彼は車で待機、私が家までケーキを運んだ。

Ａちゃんのお母さんに会った。
お母さんは事情を全て知っていた。私の知らないことも全部。

Ａの気持ち知ってて誕生日３人で祝うのはないんじゃないの？
部屋から出てこなくてさ。まぁこんなことでご飯食べなくなるなんてばからしいって言ってやったけどね。
彼もかなり思わせ振りな態度とってたみたいだし。
バレンタインだってＡはすっかり喜んでたし。送り迎えまでして。
誰にでも優しくする必要ないじゃない？彼もいい人だと思われたいんでしょ？
あなたも彼とこの先どうなるかわからないけど


彼とも話をして。
Ａちゃんが心配だったしその日のうちに話をつけた。



彼は
Ａちゃんの気持ちに気付かなかった。
思わせ振りなことはしてないし言ってない。
どこまでしていいのか悪いのか境界線がわからない。

Ａちゃんは
彼女がいると知らずにいろんなことしてごめん。
私が彼女だったら絶対嫌と思うこと沢山した。
と。


インフルエンザの彼氏を一方的に責められない。
寝込んでいるから彼とＡちゃんは実際会って話をつけることは出来てない。


見方によれば浮気なのかもしれない。

Ａちゃんを嫌って、Ａちゃんを心配なんて普通しないのかもしれない。場合によってはＡちゃんを、彼を責めて恨むのかもしれない。

でもどちらも出来ない。

彼の性格は分かるから、境界線がわからない、という発言も、その性格で苦しんでるのも分かる。

Ａちゃんが彼と私が付き合っていると知らずに純粋に好きになって、最悪の状況に苦しんだのも分かる。




誰かだけのせいじゃない。



と思う。



私たちも付き合っていることを早くにＡちゃんに言うべきだった。
彼のしたこともやっぱり思わせ振りだったことには変わり無い。



彼を好きだし、友達としてＡちゃんを私も本当に好きだった。Ａちゃんも私を好き好きと言ってくれていた。


Ａちゃんを恨んでいないし、むしろ付き合っていることを言わなかったことに罪悪感もある。
彼に悪意が無いと私は信じているし、だから別れるとか嫌いになるとかいうわけじゃない。





でも
なんでだろう辛い。
辛い。



彼を疑ってるんだろうか。
Ａちゃんが憎いんだろうか。
彼を疑わなくちゃいけないことが辛いんだろうか。
３人の関係は変わらないと信じていたから、崩れたのが悲しいんだろうか。



泣きたい。

泣けばいいのに泣けない。笑えない。



こんなことでくよくよしたくない。
考えないほうがいいのは分かってる。
考えたところでいい結果は浮かばない。




踏みにじられたＡちゃんの気持ちと
当たり前のことをしたと思っていたのにトラブルを生んだ彼の不器用さと
なれるはずないと分かっているのにそれでも前向きになりたい私の惨めさと

■バトンを回してくれた人の外見的印象
　勝手に持ってきたので。。。　

■貴女の身長・体型・髪型・人に言われる外見的印象
　身長：１62ｃｍ
　体型：スレンダー。出るべきとこも出てないかんじです。幼児体型・・かな

　髪型：癖っ毛だから縮毛矯正。でも落ちて大変なことになってる。色は黒です。バイト柄、染めても明るくはでき　ない。

■貴女はスカート派？それともパンツ派？
　断然パンツ派。でもほんとはスカートも履きたい。いろんなレギンスとかタイツとか欲しい。

　実際全然持ってない。最近短いのも履くようになりました。

■クローゼットを開けて目に付く色
　黒とかグレー。

　下手すると全身真っ黒になるような感じでした。今黒からの脱出を狙ってる！！

■好きなブランドや服の傾向
　前はバリバリのパンクさんでした。パンクブランドって基本的に高いんだよね。安いものが無い。

　女の子らしい服にシフトしてきてます。女の子ブランドは値段の幅広いよね。

　シェリーコートってやつが好きかも知れない。

■足のサイズ

　23.5くらい。靴ってものによって違うよね。
　

■持ってる靴は何色が多い？
　黒。ええ黒です。

■何cmヒールが多い？
　ヒールって一個しか持ってない。5センチ以上だな～。

■靴のブランド
　靴のブランドは気にしてない。

■お出掛けバック
　・・・・穴あいてるｗｗｗ

気に入ったバックって全然見つからないんだけど。ほんといいブランドまたはお店を教えてほしいです。

■貴女の肌質は？
　アトピーです。でもかなり軽いです。しかしめっちゃ乾燥肌。顔色悪いｗｗ低血圧だからなのかな？

　血色良くなりたい(´・ω・`)

■スキンケアライン
(洗顔・化粧水・乳液・美容液・パック・ＵＶケアなど）
　洗顔・化粧水・乳液・下地・メイク落とし・フェイスクリーム・・・・キュレル

　とことんキュレルにお世話になってる。過度の乾燥肌には嬉しいキュレル。

■ヘアケアライン
（シャンプー・トリートメント・パックなど）

　シャンプー・コンディショナー・・・・キュレル

　ヘアパックとかはしてないなぁ。流さないトリートメントがパンテーン。
　

■メイクライン
（ファンデーション・マスカラ・アイライナー・グロスなど）
　ファンデ・・・・マジョマジョ(コンパクトのデザインに釣られました)

　マスカラ・・・・マジョマジョあとなんかよく分かんないやつ

　アイライナー・・・・KATEペンシル、リキッド(使ってない)、目のデザインのペンシル

　グロス・・・・マジョマジョ、ラブーシュカ(使ってない/色の選択ミス)

　アイシャドウ・・・・KATE(BLACK)、マジョマジョ（GOLDとメランコリーなんとかのブラウン&グリーン）

■バトンを回す相手とその外見的印象
（会ったことなければ受ける印象で）
　勝手に持ってきたので。。。。

何となくやってみた。ヘアケアについておろそかですね私。

痩せたい。

色白になりたい。

綺麗な輪郭になりたい。

綺麗な脚になりたい。

綺麗な手になりたい。

おしゃれになりたい。

髪形も変えたい。

美人になりたい。

姿勢良くしたい。きれいに見えるように。

お金もかかるかもしれないけど、服も、靴も、髪形も変えたい。

痩せようかな。本気で。

あと3キロくらい落としたい。

小顔になって、美脚になって、肌もきれいになって、、、

自分磨き

ってやつでしょうか。

本気だしてやってみようかな。

でも周りのみんなにはそんなに話せない。

それぞれに事情を抱えているから。こういう話をされると辛い人もいるから。

ちょうど私の周りにはそういう人が多い気がして。

遠距離でなかなか会えない子

好きでも両想いになれなかった子

好きだけど、人と付き合うことに抵抗がある人

なかなか話せない。

だからここに書きまくっているわけなんですが。

私が彼氏と付き合うまでは応援して話きいてくれてた友達も、最近はあんまり聞きたくないみたい。

その子も年明けいろいろあったから。

就職をした友達とも距離が開いている気がする。

やっぱり仕事の辛さは学生にはわからない。

バイトはしてても正社員とは全く別のものだもんね。

就職した友達の悩みを聞いてあげることができないのが、結構つらい。

いや、辛いのは本人だけど、なにか抱えている気がして、でもそれがなんなのかわからないし、それは気にするほどのことじゃないのか、多少強引でも話を聞いたほうがいいのか、それすらもわからない。

もやもやするな・・・

突然ですが彼氏がインフルエンザになりました。

いまさら？ｗｗって感じなんですが。

でもパスポートを作りに行かなくちゃいけないから、明日インフルエンザ患者の彼氏と役所めぐりしてきます。

ちょっと期限が迫っていて。。

家で寝かせてあげたいけど、本人いないとどうにもならない。

顔写真とか、道とか、、、彼氏の本籍地までの道分かりませんから私←

大丈夫かな。結構心配なんだこれが。

彼、頭を触られるのが嫌いらしいんだけど、私なら大丈夫なんだって。

私に髪の毛触られたり、頭なでられてると、安心するんだって。

実際頭なでてると寝ちゃうからね、彼。(笑)

ほんとうにすやすや寝てくれるもんだから嬉しくなっちゃうよ。

今日も車の中で調子崩しちゃった時も、息が荒くなってたのが、頭なでてたら落ち着いてすやすや眠ってた。

私のほうに手を伸ばしてきて、優しめに握ったら、握り返してきた。

そのあとも何度も私の手を握ってきた。

たまらなく愛おしくなるよね。

彼にとって私が何かの支えになれてるんだと実感できた。

いつも私が彼を頼ってばかりだけど、彼も私のこと頼って必要としてくれてるんだ。

つらいときに、手を握っていたいと思ってくれるんだ。

手を握ったら、安心できる相手は私なんだ。

ほんとうにありがとう。そう思っていてくれて。

ほんとなら、看病してあげたい。

でも実家に住んでるから家には上がれない。。

おばあちゃんが厳しいらしい。家に上げるのすらＮＧなんだって。

私も実家に住んでるので、彼氏は家にあがったことありません。

一度、誰もいない時間だからうち来ても平気だよって言ったら、

女の人が男を家にあげちゃだめだよ、と彼氏。

そのころは彼氏ができたことを親に言ってなかったし、今まで彼氏がいなかった私には前例がなく(笑)

・・・だめなもんですかね？

なんもしなくても、家に上げるのって駄目なのかな？

でもこの人やっぱりしっかりしてるなぁと思った。

かたい、と感じるかもしれないけど、そう考えられるのって偉いと思う。

なんだかんだ、大人の言うことって経験からくるもので、子供の考えてることよりも正しかったりするから。

うん。信頼してるんだよ。

彼のような人と彼氏彼女の関係でいることがほんとうに幸せなんです。

できるだけたくさん、幸せをかみしめていたい。

未来にも彼がいてほしい。

今日は友達のメイク検定のモデルをやるので、その練習でした。

やっぱりちゃんと勉強した人は違うね！

ただでサロンみたいにやってもらえてすごくうれしかった。大満足です。

お話しするのも楽しかったな(-^□^-)

手相見てもらいました(笑)その子はなぜか手相とかオーラとか見えるのです。

恋愛に関していろいろ経験豊富そうだったな(笑)

女の子らしいというか。

恋愛を楽しもう！って感じ。

私はやっぱりくよくよ考え過ぎだなと思った。

木曜と金曜は遊んできました。

幸せだったヽ(*・ω・)人(・ω・*)ノ

朝起きて隣にいるってすごいしあわせ。

ほんとにうれしいことをたくさん言ってくれるんだ。

一緒にご飯食べて、買い物して、友達の誕生日ケーキを予約して、、、

楽しかった。

ずっとこんな風にいられたらいいななんて思っちゃうよね。

最初はあんまりなんでも頼っちゃ良くないと思ってたけど、欲が出てくるもので。

メールが返ってこないだけで不安になっている私です。

どんだけ乙女なんだ(笑)

昨日はちょっと悪いことしちゃったなと思うことがあったから余計に気になっちゃう。

欲張りなもので。

ずっとこの関係を保ち続けたい。

この関係でなくなってほしくない。

そう願うようになってしまいました。

だた、私は永遠に変わらないものなんてないと思う人だから、いつかは変わってしまうんだろうって勝手に悲しくなってる。

付き合い始めたころは、いつかは終わると思っていて、それが普通だった。

だって普通そうでしょ。

なんだかんだみんな結婚したいなんて言うけど、結婚するまでには何人もの人と付き合って、よく考えて選んで結婚するわけじゃないですか。

だから、19歳で付き合い始めたひとと、２５，６歳になるまで5年6年続いてしかも結婚できる社会的立場に立って、気持ちがそろって、、なんてすごい確率低いじゃん。

考え過ぎか。

今は今幸せならそれでいいか。うん。

でもね。

初めて付き合ったのが●●でよかったって言ったときに

これが最後かもよ？とか、

朝起きて隣にいるのが毎日だったらいいのにって言ったら

そのうちそうなるよ。とか、

言ってくるんだよ。

もしかして、向こうも先のことまで望んでくれてるんじゃないかって思うよね。

まあ言ってもまだ付き合い始めたばっかりだからね(笑)

愛方さまが今日でテストが終わるので明日から早速遊びます。

テスト自体は今日の午前中で終わったみたいで。

きっと今友達とカラオケにでも行ってるんでしょうな(・ω・)

メールか電話したいけどしない。

24時間いつでも連絡が取れることに慣れてしまう。それではいけない、と思うので。

つーか実際メールし始めるとなんて送ったらいいかわからなくなるんだ。

最近の悩みは今までの自分と彼氏ができてからの自分とのギャップです。

恋愛とは無縁でよく友達にはよく彼氏扱いされてた私に、彼氏ができたなんてほんと青天の霹靂なんだよ。

「かっこいい」ってよく言われる女でした笑

服装だけじゃなく口調とか考えかたとか男っぽかったし。

弱音は吐かない。文句は言わない。わがまま言わない。

硬派！！って感じ(笑)

でも実際はすごく精神的にナイーブなほうなんですよｗｗｗ←

友達もそれは知ってるんだけどね。

好きな人ができて、彼氏ができて、

私は強がってたんだなと、認めざるを得なくなった。

強がってることには自分で気づいてはいたけどね。

ただ、みんなのなかではまだかっこいい私のイメージのようで。

でも女らしくなりたいんだ本当は。

女の子らしい服装に憧れるんだ。（どんだけ）

ちょっとずつ変わりたい。なかなか難しくてどうしたらいいかわかんないんだけどね。

女の子の服って何買ったらいいかわからんｗｗｗｗｗ

どうしたわけか携帯からアメブロにログインできないんだけどなんでだろう。

ＩＤとパスワードは間違ってないと思うんだけど。

ゆくゆくはブログのデザイン編集したいな。

まずは素材とか探さなければ。

玲伊（れい）といいます| 壁 |д･)

ここでは日常の事やラルクやＶＡＭPSＫ．Ａ．Ｚこと、思いつきや趣味の楽器の事やちょっと恋愛話なんかをしていく予定です。

完全に一方的な呟きですが、お付き合いください(・∀・)