先日、TVで見かけた対談テーマ。

個人的な回答としては、

「そもそも自分の意思で生まれてきたわけではないから。」

父と母から、先祖から、与えられた命。

自分の都合では終わらせられない。

自分の命だから自分で決められるでは、

整合性がない。

そもそも自分の命という感覚自体がズレている。

入口と出口は同じという、

単純な話。

引いた御神籤。

マイルールはかき混ぜず、

そっと手を入れて、最初に触れたものを頂く。

私にとっては単にラッキーというものではなく、

とても、とても心に染み入る、

大切な、大切な恵みのコトバでした。

『幸運の扉は今将に開かれようとしています

　大上運です

　誠実にして犠牲的な精神を持って尽力しましょう

　至誠の心こそ世の至福をもたらします

　真心をこめて神様に祈り倖せを受けましょう』

運勢は大吉。

これがどれほどの意味を持つのか、

どれだけの効果を及ぼすのか、

所詮、人がアタマで考えて辿り着く程度のものなど、

何のモノサシにもならない。

ただ、ただ、素直に受け止め、

真摯に有難いと感謝するまで。

神の教には、

『神の心に叶って居るか、物も心も使いよう

　授けられる其金、其身体、其心、決して無駄に使ってはならぬ。

　しかし、一銭の金でも役立つ使いかたはむづかしい。

　其手、其足、其言葉、世の為、人の為、

　役立つように使って居るか。

　神の御心に添い、清々しい日々が過ごせるように

　心掛けることが大切である。』

心を埋め尽くしていた冷たい氷が、

スーッと溶けていってくれたような。

アリガタイオコトバ。

まずは勿論、自分自身への「気付かせ」であろう。

どこかブレてしまっていたり、正しい心でなかったり。

でもそれは、同時に家族だったり、パートナーだったり、

仕事のチームだったりと敏感に影響を与え合う、

身近な周囲への「気付かせ」であることも有り得る。

責任感が強い人ほど、自分のせいだと自分ばかりを責め、

深みにハマっていき、抜け出せなくなることも。

でもそれは時として、周囲へのメッセージであり、

気付くべきは、本人しかり、周囲しかりなのである。

迷惑を掛けたくない、

申し訳ない、

負担を掛けたくない、

責任感という呪縛から抜け出せるように、

手を差し伸べてあげるべき、

周囲に課せられた「気付かせ」。

良い人ほど損をする。

良い人を損をさせてはならない。

良い行いや良い心に、良き行いや良き心で応えなくてはならない。

そんな責任に周囲が気付かず、放棄しているだけ。

毎朝神棚の前で、

これこそお導きであり、今まさに学ばせて頂いていると。

必死に自分に言い聞かせ続け、何とか成立させようとしている。

こんな時でも感謝、感謝と、憑依的である。

これは半分は、強がりで、

でも半分は、まさしくなのである。

薄氷を履むとは、その通りで、

溺れ間近のギリギリを歩いていると、

気付かされることは、少なくない。

キツイなって時に我慢していることや、節制していることが、

少し豊かになった途端に雪崩れ落ちる。

これくらいはいいか、の気の緩みや贅沢が、

いずれまた首を絞める。

その気の緩みが、維持継続そして成長の邪魔をするのだ。

平常心是道とは、正に道なのである。

良い時も悪い時も、ブレずに変わらないこと。

平常心を鍛え、その意識レベルを高める。

物事の捉え方は、立場や場面で変わりがちであるが、

所詮数十年生きただけの人間如きが頭で考えることなど、

浅はか極まりないものである。

きっと、答えはいつも変わらない、

一定の次元に存在しているのだ。

平常心。

扉が開いてくれる事を、

切に願う。

現実の生活というのは、避けては通れない。

正しいだけじゃ生きられない。

まざまざとその現実を思い知らされて、

ブレていく。

初めは矛盾を感じ、ジレンマを抱えても、

生活が満たされ、安定することで、

そんな意志は薄れ、いつかしか自分を納得させる言い訳ばかりを考える。

それでも立派だと思おう。

家族を養うということは、並大抵のことではない。

下手に理想なんて掲げて、カッコつけたって、

一円にもならない。

それより、目の前の家族の笑顔の方が大切だ。

今この瞬間の家族の笑顔がとても幸せなのだ。

だから、せめて家族にだけは嘘偽りない姿でいよう。

妻に対して、子供達に対して。

胸を張って、夫であり、父親であり続けよう。

そこまで崩してしまったら、

もはや芯などなくなってしまう。

毎朝、神棚にお供えをするときに何時も思う。

家族が無事に笑顔で、この朝を、この時間を迎えられた事を、

今日という日を、この瞬間を、

心の底から感謝している。

苦しい時は、それを乗り越えた後の恵みへの心構えを学んでいる時。

だから、苦しいからといって、

諦めることも、悲観することもない。

この時間が必要だから、学んでいるだけ。

自身が抱えているエネルギーの入れ替えをしたいと思い、

禁欲と肉魚類の不摂取を決めて2ヶ月を迎えた。

禁欲は、いわゆる色欲の排除。

肉魚抜きは、ラクト・オボ・ベジタリアン。

卵、乳製品は摂取し、直接的な生命を奪う食事を避けるのが目的だ。

ちなみに、酒はもともと飲まないし、タバコもやめて２年以上になる。

心身のリフレッシュに3ヶ月、そこから新しいエネルギーを吸収し充填に3ヶ月。

それからやっと、何かが変わり始めるのではと、勝手ながら決め込んでいる。

半年間は完全な準備期間、結果が出てくるのは１年後くらいからかなと。

2ヶ月の間で随分と自分の体をよく知ることができ、

最近は何となく不足した栄養を体が訴えてくるようになり、

ビタミンくれとか、タンパク質くれとか、鉄分くれとか。

最近流行りのプロテインバーで補ったり、

食事の栄養素を検討したりとかで、

特に肉魚が食べたいとは思わなくなってきた。

色欲は、何をゴールとするかは分からないが、

視界に入れば気になるし、感情を無にするまでは至っていない。

ただ行為としての欲は完全に排除している状況だ。

色欲について継続できているのは、価値観に依るところがあるのかと思う。

自分が家族持ちで、既に子供が二人いて、生命の継承としての役目を終えたと、

捉えていること。

そして結婚しているからには、不貞行為をする気は全くないし、

何だかそういったゾーンに入り込んでいる方々を見ていると、

悍ましさすら感じ、単刀直入に彼らが纏う雰囲気が気持ち悪い。

そういった部分も影響しているのかも知れない。

私は、無神論者ではないが、宗教エクスタシーを求めているわけではない。

だから、見えない世界のことは、見えないから良いと思っているし、

こういった生活をしたからと、別に何だとも思わない。

不思議なチカラをもつ魔法使いになりたいわけではないし、

当然に人間であることにそれ以上はないと思っている。

でも人間として、神の呼吸に心を合わせ、本来持つ人間の能力を引き出し、

真人間になろうという意欲があるだけだ。