あの時ああすれば良かったとか後悔することもない。

後悔するような心も持たなくていい。

今みたいに目標が見えなくなって

空っぽになるよりよっぽどいい。

Twitterとかでは収まらない心の内のモヤモヤを吐き出したくて書きました。

しばらく低調ですが、なんとか頑張って生きていきます！

明日からはまたオタクに戻ります。(￣∀￣)

どういう感情でいればいいのか分からない。

ケガで仕事ができなくなり、

誰とも関われなかった自分にとっての唯一の有意義な時間。

真っ直ぐ目を見てくれる。

本音で語ってくれる。

とても明るく真っ直ぐな人。

自分にないものだらけの太陽みたいな人。

でもずっと続けば良いと思ってたリハビリももうおしまい。

最後に気持ちを伝えたけれど未だに返答はない。

気持ちを伝えられたことには満足してる。

じゃないと前にも進めなかった。

…そんなものは建前。

願わくば…

返事は気が向いた時してくれればいいなんて言わなければ良かった。

きっと諦めなければいけないことも心のどこかで分かってる。

前の彼女と別れて、自分には人を幸せにする力はないことも分かった。

だから人を好きになったらいけないんだと言い聞かせて過ごしてきた。

実際数年一人で過ごしてきて、もう一人でもいいと思い始めてた。

そんな所に現れた太陽のような人。

遠くから眺めるだけなんて嫌で、

傍らで見つめてたい。

そんな気持ちを久しぶりに思い出させてくれたあの人に、

もう会えることはないのかと思うと胸が詰まる。

そこにいることが分かってるから、余計に苦しい。

いつか返事が来るんだと、自分に言い聞かせるしかない。

好きにならなければこんなに苦しい思いをしなくて済んだのに。

心とはなんて厄介なものなのかと思う。

ただ諦めて可能性を閉ざすようなこともしたくはない。

一人で生きていく自信がついたから、誰かと生きていきたかった。

なのに身体はほとんど治った今、今度は心の方が燻ってる。

そんな弱い自分に気づかせてくれたことに感謝。

出逢えたことがキセキ。

渡した手紙も、もうゴミ箱の中かもしれない。

でもほんの少しだけ希望を持って

元気になった身体で明日から仕事再開します。

それが一生懸命自分のリハビリに向き合ってくれた、

忘れられないあの人への恩返しになると信じて。