シンママ日記

シンママ日記 https://ameblo.jp/dokkoipiwa/ ブログの説明を入力します。 ja つらーストレス？で胃が痛くて、1日ムカムカしてました。

本当はこうしたい、ああしたい。
って事ばかり。
本当は家事嫌い。家にいるの嫌い。出かけるの大好き人間なのに、6人分の家事を押し付けられてみんなが出かけるのを見送る毎日。

最近は母親も何もしなくなったから、母親が出しっぱなしの物をしまったり娘が散らかしたものを片したり。

大変だけど、毎日こたつ上げて掃除機かけてる。水周りも毎日掃除。遺影も毎日拭いて。
でも、一向に片付かない部屋。
私しか掃除しないから。
娘も散らかすしね…

元旦那と電話して、友達の家でクリスマス会みたいのやっていて。
方や私は1日家事、娘と家に閉じこもり。
スッピンぼさぼさの髪。

ムカつくし、認めたくないけど羨ましかった。
なんで私だけこんな辛いんだろう。
向こうに非があるのに、悲しい辛いのは私だけ？
って感情が溢れてきて、よせばいいのに少しだけ嫌味を言ってしまった。

でも我慢して本当少しだけに抑えました。自分でも後で虚しくなるのわかってたから。

離婚した事が辛いと言うよりは、今の地獄のような、ただの家政婦扱いのような日々が辛い。
娘にも辛く当たってしまう。

嫌味を言ってしまうのは、どうしてかネットで調べたら
「自分に余裕がないから。ストレスが溜まってる。人を見下したいから。自分でもに自信がないから。本当は弱っていて助けを求めている。」っていろんな理由があるみたい。

全部当てはまる笑

誰かに助けて欲しい。
でも、誰に？
家族に相談してもじゃあ出ていけ、あんな男と結婚したバチだって言われるのが目に見えてる。

私、助けを求めてるんだなぁ…
多分、新しく男作るしか誰も助けてくれないんだろうな…
本当はもっと家族に、特に母親に愚痴聞いてもらったり悩み聞いて欲しいけど、出てけ、バチだ、しか言われないから諦めてる…

私大丈夫かな。
4月から働くから、それまでの辛抱。
本当は4月から看護学校行く予定だったけど、出てけ出てけうるさいから諦めた…。

それも実はかなり悲しい。
誰にも悲しいショックだとは話してないけど。
明るい未来が見えなくなっちゃった。

無理に頑張って、考えたって仕方ない次の手段だ！って切り替えて新しい事始めたけど。

誰かに助けて欲しい。
状況を打破してくれなくていい。
辛かったねって話を聞いて欲しい。
自業自得って切り捨てないで。

わがままよね。
母親なんだからね。

でも、誰か。
素直に眼の前で泣かせてくれる誰か。
いないのかな。
別に再婚したい訳じゃない。
彼氏が欲しい訳じゃない。
ただそんな人が欲しい。
めっちゃ私にとって都合いい人だけど笑
]]> https://ameblo.jp/dokkoipiwa/entry-12109575021.html Thu, 24 Dec 2015 02:16:29 +0900 悩むもう過去のことは大分ふっきれた笑

女って私って強いな。

問題は、元カレと会うかどうか。
時間あっても2時間くらいかな、とれるの。

ラブホに連れ込まれそう。
そしてそれを期待している私。
半年くらいなんもないからね。

元カレって楽でいいよね。
いろんな探り合いしなくていいから。

割り切れればいいかな。
別に不倫でもなんでもない。

でも、あいつらと同じレベルに自分が堕ちそうで。

素直にお茶だけして帰ろうか…。

さみしい！彼氏欲しい！
って気持ちと
娘が一番！男なんて！
って気持ち。
両方なんだよねー。

てか、彼らが最低だっただけで、男全体に懲りた訳じゃない。
ま、結婚は当分いいかなぁと思ってるけど。

世のシングルマザーはどうやって再婚するのか、教えて欲しい。
元カレとはいや。
かと言って、娘ごと愛してくれる男なんているのかしら。
いるなら、どこにいるの？笑

高みを目指さないと！
自分を磨かないと。
いい友人、いい殿方も寄ってこない。

またがんばろ！
]]> https://ameblo.jp/dokkoipiwa/entry-12074355438.html Fri, 18 Sep 2015 02:34:54 +0900 結局今日も眠れない…

私がうだうだしてる間も死と闘ってる人がいて
その闘いを応援して、見守ってる人がいる。

不思議。
この前はあんなに元気だったから。
4月に会った時よりも、元気そうだったから。

実感がないんだよね。
死に直面してるって。

だってこの前、娘を会わせられなかった。

私のプランでは、娘にもカニさんだとか鬼さんだとかやってもらう予定だったから。

全然実感がない。
不思議だ。
いい人ほど早く死ぬって言うけど、本当そうだと思う。
神様に愛されてるからかな。

お墓まいりで見せてもらった粉々になった遺骨。

それも実感がわかないよ。
この骨があの人だったなんて。

その骨を前にして、私が今まで悩んでたことの小ささに気づかされた。
嫌でも気づかされるよ。骨見たら。

結局人は生きるか死ぬかしかないんだってこと。

悩んだって、悩まなくったってどんな人生だって結局最後は骨になる。
虚しいよね。
悲しいよ。
儚いよ。
多分、人生あっという間だ。

きっと娘が成人するまでの20年間、あっという間。

お父さん、生死を賭けた手術の前に
母と私に「行ってくる。」しか言わなかった。
ちゃんと生還したから、後悔しなかったけど。
変な話、失敗してたら、いろいろなこと後悔した。

もっと話せば
もっと出かければ
もっと優しくすれば良かったって。

明日骨になるかもしれないね。
悔いのない人生をって簡単に言うけど

なかなかその通りに生きれる人なんて、いるのかな。
現に私は結婚したことを後悔してる。

娘に会えたことは、後悔してないけど。

今日は変な感じ。
多分まだ若いから余裕のある考えしか出てこないんだろうな。
明日死ぬなんて、絶対信じられないもん。

]]> https://ameblo.jp/dokkoipiwa/entry-12067311811.html Sun, 30 Aug 2015 01:36:00 +0900 やはり前回もそうだった。
戻りたい。
もう一回振り向いてもらいたい。
本まで買ったりして笑
でも、ダメだった。

復縁はしなかったけど、今もなんだかんだ縁はあるけど。

いろいろ調べても、やっぱり無理みたいな感じ。
相手が自由を謳歌してるということは離婚を肯定的に捉えてるということ。

らしい。

前回なんか、すでに女いたし。
今回は特定のはいなそうだけど、なんだかんだ遊んでる…

でも、信じることはできる。
簡単に蹴りがつけられないから、諦めがつくまで信じ続けて、待ち続けてみせる。

みせる、というかそれしか出来ない。

今まで平気だったのに、急に今日になって目の前が真っ暗になる程悲しみに覆われて。
本当に一瞬目がみえなかった。

みんな、私のこと強いって言うし、自分でもそう思ってたけど、そんな訳ないよね。
大丈夫大丈夫って言い聞かせて。誤魔化しながら来たけど、やっぱり辛いものは辛い。

どこがいいのかなんてわからない。
多分、いいところなんて一つもない。
なのに、出会った頃の楽しかったことだけ思い出されて。
あの頃の、気持ち。
キラキラしてて、楽しかった。

無い物ねだりなのかな。
思い出が美化されてるだけなのかな。

それでも側にいたい。
一緒に歩むはずだった人生、将来。
その続きが知りたいの。

隣で寝たり、笑ったり泣いたり悩んだりしたいの。
一緒に娘の成長を見届けたいの。

もっと2人の時間が欲しいの。
いろいろな所に行きたかった。
いろいろなこと一緒にしたかった。

隣で、うんうんって話聞いて欲しいの。

頑張ろうって、大丈夫って、やってるけど、
頑張った先にその生活がないなら
私、なんのために頑張るのかわからないよ。

いつか、いつかまたそんな日々が来るって思うから頑張れる。

この気持ちも、前みたいに薄れてまた出会いがあって、変わっていくのかな。
娘を愛してくれる人なんているのかな。
実の父親でさえ出来てないのに…

たまには泣こう。
強くないよ。
今日は泣いて、また明日から夢のために頑張ろう。

一番の夢は娘の幸せだから。
ただ、私の幸せはその夢だ。

２つの夢が叶いますように。

いや、法則を信じて
絶対叶う！
もう、叶い始めてる。

私が悲しいなら、きっと彼も泣いてるよ。

同じ気持ちでいますように。

頑張ろう、頑張ろう。
叶う叶う。
]]> https://ameblo.jp/dokkoipiwa/entry-12065877065.html Wed, 26 Aug 2015 03:16:51 +0900 わからない旦那が私の里帰り中にハプニングバーに行っていたという理由で離婚することに。

実家に娘と帰ってきたら
こうなったのはお前の自業自得だと言われた。
大学やめたから
実家から連絡もなく家出したからだと

本当は嘘でも味方してほしかった人にこんなことを言われました…
お母さん。

わかってます。
私の人生、自分で選んだ道。
その結果でこうなったことも、もちろんわかっています。

私がいけないこともわかってます。

でも、これからどうしたらいいと言うの？
大学辞めた時点で私の人生って終わってるの？

家出して家族に迷惑かけました。
もちろん、そのことは全て私が悪いです。

でも、離婚のことと関係あるの？

お母さんは私にどうしろと言うの？

悔い改めるために出家しろと？

本当は旦那に慰謝料請求しようと、弁護士に相談してたけど

なんか分からなくなった。
自信もなくなった。

お母さんに自業自得だって言われたから。
私の自業自得で旦那が浮気したんだから、慰謝料も取れない気がしてきた。

将来横浜に住むのが夢だって話したら、
無理だ諦めろって言われた。
現実問題、シングルマザーだし貧乏だし、無理かもしれない。
それもわかってて、それでも夢だから。
叶わなくても、今離婚問題で辛くて夢みてるだけな部分もあるから。

お母さんはうちを出て行って欲しくないから、そんな頭ごなしに言ったの？

よく分からない。
お母さん。

私にどうして欲しいの。

時間は戻せないです。

]]> https://ameblo.jp/dokkoipiwa/entry-12045541758.html Thu, 02 Jul 2015 00:16:41 +0900 結婚って

日曜日に客と横浜行くって言ってからお互いシカト状態(´･_･`)

これで何回別れたいって思ったか…

結婚式なし

結婚指環なし

多分結婚記念日も何もなし笑

自分の店の借金あり

旦那の奨学金も返してる

しかも旦那の母は金あってうちの実家は貧乏なのに…

わたしが働き出したら実家に仕送りしていいよって言ってたけど、これも多分忘れてる。

結婚記念日に横浜のオシャレなレストラン行ってオシャレなホテルねって大分前に話したことも忘れてる。

と言うか覚えてても、なんもしないんだろうな…

なんでそれなのにこんなに偉そうなの⁇

結婚してから独身時代よりだいぶ生活レベル下げてるのに

何も思わないのかな…

結婚って何なんだろうなー

わたしが今年30になっちゃうから

母親が心配して

結婚式しないならせめてドレスでも着たらって言ってきた。

旦那はなんにも、本当、私が結婚式やドレスに憧れてるって話して30までにはって言ったこともなんにも気にしてないんだろうなー

結婚式も出来ず、ドレスのレンタルも結局自分で働いた金ではらうのか。

本当結婚ってなんなんだろ。

娘がいなかったらって何回思ったか。

娘には申し訳ないけどさ。

娘、私みたいにならないでね。

ちゃんとドレス着せてくれる人と結婚しなよ。

はー

愚痴おわり

]]> https://ameblo.jp/dokkoipiwa/entry-11983330970.html Fri, 30 Jan 2015 07:31:38 +0900