あっという間に３月。

離婚はまだ。でももうすぐ。

でも次から次へと新しい問題が起きて、本当毎日誰かしらを呪ってる(笑)

あー死ねばいいのに！って毎日思ってる。

なんで私なんだろう。

なんで私ばっかりこんな大変なの？

私が性格悪いから？

性格悪いってどんな人？

性格良いってどんな人？

私は、嘘もつかないし、約束も守るし、口も軽くないし、きちっとしてる方だし、

真面目だし、ほっとけないタイプだし。

でも、嘘つきでだらしなくて約束も破ってルーズで部屋の片付けも出来なくて、お金の管理もできなくて借金してて。だらしなくて。無関心で。冷たくて。

そんな人の方が幸せになってる。

意味わからない。

神様なんていないよー絶対。

不公平だよ。

私が何したっていいうのよ

呪われてるのかなー私

アイツはそもそも子供なんか興味無かったんだ。

「イクメンな自分」「子供を可愛がる自分」「子供と会えない可哀相な自分」が好きなだけで、子供を本当に愛してたとか離したくないんじゃなかったんだ。

だって、本当に子供と離れたくなかったら別居や離婚はできないもの。

私はこんな男とっくの前から大っ嫌いだったけど、子供がいるから我慢してきた。子供のために我慢してきた。私ひとりになったら子供に淋しい思いやガマンさせることがたくさんあるかあら、いくら私が夫にムカついても、この居場所と生活を守らなきゃいけなかった。

でも、夫はそもそも子供と会うのは週に１～２度。愛情なんか芽生えるわけない。子供と離れたくないなんて情が湧くほど一緒に過ごしていない。だから父親の責任とか父親感情？（女で言う母性本能的な？）なんか生まれるわけがなかったんだ。

なんかストンと腑に落ちた。納得。

だったら尚更あんな奴に子供は渡さない！

昨日は私を脅してきた。

１２月、「クリスマスと結婚記念日のプレゼント、何がいい？どっか旅行でも行く？」と言われ、私はこう答えた。

「プレゼントなんかいいから、そんなお金あるなら生活費をきちっと入れて欲しい」と。

でも、よく考えたら少し前から掃除機が壊れて困っていたので「クリスマスプレゼントの代わりに掃除機を買って」と言った。

でもそれは正月の初売りで買おうと言われたので、こっちはクリスマスなんかまで待たずに今すぐにでも欲しかったのだが、しぶしぶ承諾した。

でもその約束も果たされぬまま別居となってしまったので買っていない。

昨日は支払いの件で家にハガキが来ていたので連絡しなければいけなくて、ついでに掃除機の件もラインで送った。

掃除機壊れて掃除出来ないので買っていいですか？と。

そしたら、お金無いから！と返ってきた。

無いわけないのだ。年末にボーナス入ってるくせに。生活費だって１２月なかばから今日現在までで２万しか入れてないのだ。

私にはお金を使いたくないらしい。

でも、約束は約束だし、生活するために掃除機は決してムダ使いでも贅沢品でも無いはず。無いと困りますと言ったら

「だったらカードで買って。でも俺が破産したらその家には住めなくなるって事忘れないでね。なんなら光熱費そっちで払ってくんない？」

とパワハラ。脅し。

掃除機買ったら破産するのか。

生活費もろくに入れないくせに。どうやって２万しかもらってない金で光熱費まで払うんだ。

どーせ別居してからまたタバコ吸って外食してムダ使いしてんだろ。

こっちは正月もどこへも行かず家で大人しくたいしたうまいもんも食わずにひっそりと憎しみと怒りを抑えようと歌番組やお笑いで気分をごまかして過ごしていたのに。

私が一番悔しいのはそこなのだ。

離婚しても、夫は何も困らない事。なんなら今までより自由になるお金が増えてラッキー♪くらいにしか思わない事。

どうせ私や子供とはろくに顔も会わせない生活だったから、淋しくなるなんてことは無いのだろう。

でも私は離婚したら、住むところも無ければ仕事も無い、お金もない。あるのは要介護２の９２歳の祖母と要介護１の６５歳の父親。

この家を追い出されたら地獄なのだ。

仕事を求めて心機一転子供と二人で県外へ、とも思ったが、祖母と父の面倒は誰がみる？

私の弟はいるが一人に押し付けては可哀相だし料理掃除病院と、無理だろう。

八方塞がりとはまさにこのこと。

今年は後厄。きっと厄年の去年よりはマシだ！と前向きに生きたいところだが、八方塞がりでは前向きにもなれませんよね(笑)

もう笑うしかない。

誰か助けて～！私に生きる知恵をください。

情けない自分に悔しくて涙が出ます。

そーいや、冬はよくこれ着て二人でコタツ入ってテレビ見たりご飯食べたりしたっけな～この冬は結局一度も二人で着なかったなぁって。

はっ( ﾟДﾟ)！！！

いかんいかん、何しみじみしてんだ私(笑)

あやうくウルウルしちゃうところだった。

・・・そうなんです。

気付きました？

もう私の中で少しずつではありますが、夫との生活は「過去」になってきているんです。

懐かしいんですよね。

てことは、本当にもうとっくに終わってたんですよ。

まぁもともと寝室は別で、仕事で顔合わせないのがほとんどで。家庭内別居でしたし。

週に一度くらいしか会わないのが当たり前だったので。

少し前までは、帰ってきたら起きていって夫との時間作ろうと頑張ってましたが。

１人でせーせーと録画を見たいらしく。私が居るとうっとおしいみたいで。

話しかけたり会話を振っても、ろくに返事もしてくれませんでしたし。

我が家のルールで、寝る前にはご飯は食べないというものがありました。

夜中帰って来てご飯食べたらすぐに眠くなってしまいます。

食ってすぐ寝るのはブタのもと。

イビキや無呼吸症候群、糖尿病もあったので、仕事で夜中になる時は早めにどこかで食べて来るという決まりです。

でも姑からは、「いらないって言われてもみそ汁と軽くおにぎりくらい作って待ってるのが妻なんだ！アンタは愛が無い！」と罵られ。

それに対して夫は姑に対して反論や抗議の電話もしてくれず。

夫がだらしないとかムカつくとか、妻が口うるさいとか。そーいう夫婦の問題は案外どの家庭にもどのカップルにもある事で、嫌だ嫌だと言いながらも、それでもなんとかごまかしごまかし、許し許し、１０年続いたんですよ。

でも、それもうまくいかなくなったのは姑に私がいじめられてから。

子供が出来て、やたらと私達夫婦に近づいてきてから。

それに私がとことん嫌がり、夫の親や兄妹との付き合いを完全拒否してから。

みるみる音を立てて崩れて行ったのがよく分かります。

他人が入ると夫婦の問題はこじれる一方ですよね。

実家側から何を言われてるのか、どんな悪知恵を吹き込まれてるのか知りませんが…。

この正月も親戚勢ぞろいで私の悪口を酒の肴に夜な夜な飲んだのでしょう。

人の家庭壊しといて、息子の家庭ぶち壊しておいて。

バカだからきっとそれも気づいてないのでしょう。

私は忘れてはいけないのです。

ずっとあの一家のことを怒っていなければならないのです。

思い出にしみじみ浸っていてはいけないのです。

弱気になったら、子供も家も何もかも奪われてしまいます。

絶対一生許さない気持ちでいなければ！

万が一、数カ月別居が続いて、私に対する怒りも収まり、また一緒に暮らそうとか子供と離れたくないから帰りたいとか言われても、私は許しちゃいけない。

もしも夫が、実家を完全に捨てる、もう縁を切るとまで言ったら、少しは考える余地あり？

いや、甘い甘い。

前に進もう

子供の頃も、作文や国語等は成績優秀でした。

そのかわり、計算や化学等のいわゆる理数系ってやつはダメで。

若い頃の思い出になりますが、好きな人とよく花火大会に行ったり星がキレイな場所に行ったりしてずーーーっとお喋りしているのが好きでした。

昔の恋の思い出って、私はそんな語り合っている場面がとっても多いのです。

喋るだけではなく、好きな人の話しを聞いているのも大好きでした。

話を聞いているだけで、その人の色んな事が分かるんです。

まぁ、そこは１８からの水商売のせいか職業病で、話し方や話の内容からすぐその人の性格やクセや生活、色んな物を読み取る習慣がついてしまっていたのですね。

でも夫は自分のことは話してくれませんでした。

こっちから聞いても、覚えてないだの何だのとはぐらかされて。

だからデートしてもつまらないのです。

自分たちの話しではなく、誰かの噂話や今目に見えた事柄等を話すのです。

なのですぐに話は尽きてしまします。

私はキャンプも大好き。

テレビもラジオもなく、火を見てゆっくり夜お酒を飲みながら語り合ったりしたいじゃないですか。

でも、夫はグビッグビッっと飲み、黙って座っていられないのです。

ガサガサお菓子を食べたり、ウロウロしたり。だまって火なんか見ていたらすぐに眠くなってしまうのです。寝れば寝るでこの世で一番うるさいと思える程のイビキが始まります。

私はチビチビ飲みながら、膝に毛布でも掛けて、ロマンチックな時間が欲しいのです。

夫にはロマンチックのロもありません。

そして会話も苦手なので自分から話題も振ってきませんし。

このまま離婚するかどうかはまだ分かりませんし、たとえ離婚できたとしても新しい恋にめぐり会えるかも分かりません。

でも、もし次があるならば、何もない場所でも２人の会話が途切れない相手がいいです。

キャンプに行っても海に行っても旅行に行っても昼間は子供とワチャワチャ遊んで、夜は２人でゆっくりたき火の炎や星を見ながらしっとり語り合えるような、そんな人と出会いたいなぁ。。。

まだ３２歳。

ここで諦めるのはもったいないのかな。

まだまだやり直せるのかな。

私にも中学生の頃の事が今でも思い出すとクスクスからゲラゲラ笑いが止まらなくなるような思い出し笑いのネタがあります。

でも夫には無いそうです。

思い出し笑いってしたことないんだそうです。

え、だって今までめっちゃ面白くて２人で笑いまくった事何度もあったよね？って聞いても、

あるけど別に思い出さないそうです。

暗いんですよ。夫の方の家族みんな。

家族で腹抱えて笑ったことなんか無いようです。

家族旅行もほとんどしたことが無いようですし、父親は酔うと人のことをバカにしたり見下して罵ったりします。そして言うだけ言ってその場ですぐ寝ます。

私の子の初節句の時もそうでした。

乾杯の挨拶もなし、もう早く酒飲みたくて飲みたくて。私の父にさぁさぁ飲みましょうと勝手に飲み始め。主役は子供なのに、我がでせーせーと酒を飲んで私を父の前で罵って寝ました。

たとえばそれが私の実家なら、父か祖母がどーれみんな揃ったか？乾杯だー！とみんなで乾杯してから飲み食いをします。写真撮影もし、なんなら昔の写真やビデオを持ち出してみんなで見たりします。（やはりこーいう時も夫はゴロンと横になり携帯ゲームをしたり寝ていたり。みんなで団欒というのが苦手なのでしょう。）

そーいう一家団欒な楽しいあったかい雰囲気だと思っていたのに本当に悲しい気持ちになり、私は自分の家に帰ってから後日初節句のお祝いのパーティをやり直しました。

そんな家庭で育ったのですから、合うわけがないのですよね。

私の実家は自営業で、人が集まるのが好きで、友達も私が居なくても勝手に家に遊びに来て私の親と喋ってたり。

夫の実家は山奥で、誰も寄り付きませんし、いるのはタヌキかヘビか。酔ったらグダまきの父親がいては楽しくなんかなりませんよね。

私は小さい頃からの家族や自分の人生は楽しかた思い出ばかりです。

他の方からは、あなたは若い頃とっても苦労したんだね。と言われます。

まぁ実際１８歳で両親が離婚してからは苦労苦労の連続で、本当に私は強い女だとみんなに言われます。でも、思い出すのは楽しかった事ばかり。

きっと私の脳は苦しかった事より楽しかった事を記憶するように出来ているのでしょう。

だからふと、皿洗い中に昔の事を思い出して思い出し笑いが止まらなくなったりしてしまうんです。

でも夫にはその気持ちや面白さは分かりません。伝わりません。

私とは全く価値観や脳の作りが違うのです。

合うわけありませんよね(笑)

子供は私に似てくれと心底思っています。

楽しかったことを思い出してクスっと笑えるような、そんな明るい人間になってもらいたい・・・

理由は携帯ゲームです。

高速道路を運転中にゲームをしているのです。

危ないからやめなよ！と何度言っても大丈夫だと止めず。

自分一人で運転してるならともかく、大事な奥さんも隣に乗ってるのになぜ安全運転をしようと思えないの？と私は激怒。

その後家に着くまでの２時間、会話はありませんでした。

あと去年もありました。

夫が仕事から帰って来るのは夜中になることが多く、すれ違いの生活が続いていました。

私はもちろん先に子供と一緒に寝ています。

ですが帰ってきた物音で目が覚め、少しでもコミュニケーションをとろうとリビングに降りて行くと、とっさに何かをポケットに隠したのです。

スマホでした。見たことのないスマホがあるのです。

ゲームのために２台持っていました。

しかも以前使っていたスマホもＷｉ-Ｆｉでなら使えるようで、合計３台のスマホを持っていたのです。

私は最初、浮気か何かだと思いましたがゲームのためだったようです。

そこまでしてゲームをしたいのかと私は激怒。

私に内緒でコソコソと。３台も持って。嘘までついて。

少し前に約束していたのです。ゲームばっかりしていないで子供と遊んだり家族とのコミニュケーションを取るようにと。そしたら、彼の方からもうゲームはやらない、辞める！と言ったのですよ。

反論しようがなくなった夫は離婚すると言い出しました。

別にゲームくらいいいだろと。

私は言い返しました。

ゲームくらい？だったらアンタはそんなゲームごときで離婚するんだな？

ゲームごときで子供を捨てるんだな？と。

幼稚だと思いませんか。

結婚を何だと思っているんでしょう。

新年早々本当に嫌な気分にさせられます。

本当にあの一家は人を不快にさせるプロです。

夫の親からの年賀状に、私の名前がありませんでした。

別に期待していたわけでもないし、私も今年はもうわざわざ夫のために忙しい中デザインや写真を選んで注文して宛名を手書きして一言メッセージを書いて…とそんなクソ面倒な事やってらんねぇ！と、書きませんでしたから。

私の方の親戚は全然お構いないな感じで、わざわざ付き合いも無いのに年賀状だけ年に１回やりとりするような人達ではありませんので出しません。

友達とはラインやＦａｃｅｂｏｏｋで十分です。

ほぼほぼ夫の親戚のためだけに写真付き年賀状を毎年注文していました。

まぁそれに対して夫は興味ありませんから。勝手にやってくれといった感じ。

やらなきゃやらないで夫の親や親戚にあーだこーだ言われるのは私ですからね。

１０年間毎年続けてきて。このザマです。

元旦早々こんな嫌味な年賀状が届くとは思いもしませんでした。

ていうか、なぜ同じ市内に住んでいるのに年賀状を出すのかも意味わかりませんが。

友達や会社の付き合い等なら同じ街だろうが何だろうが送るかもしれませんが、親子で同じ市内にいて年賀状を出すもんでしょうか。しかも、一言手書きのメッセージも写真もありませんよ。

よくある印刷の当たり障りのない年賀状がただ届くんですよ。

ムダですよね。

そういう見栄だけは本当に一丁前な家族です、夫の実家は。

あの家族から見栄を取ったら何が残るのでしょうか(笑)

山の中にポツリとある小さな部落で、くそド田舎で。

病院も学校もスーパーも車で数十分走らないと無いそんなド田舎に暮らしていて、誰にそんなに良く思われたいのでしょう。外見ばかり気にして。

理解出来ませんね

ですが発見が遅れ、結構大変な事態になったのです。

実家には９２歳のチョーボケまくりの祖母が居ます。

私は一気に、その祖母を父の介護をしなければいけなくなりました。

おまけに１歳９か月の子供も居ます。

そんな時こそ、夫婦で協力するんじゃないの？

夫が心の支えになってくれるんじゃないんですかね？

私は慣れないダブル介護にクタクタで、夫への言い方や態度が悪かったようです。

それで、また夫は家出。音信不通。

おまけに生活費すら入れてくれませんでした。

私はもうどうしようもなくなり、夫の母親に電話しました。

パパに生活費だけでも入れてもらえるように言ってもらえますか？と。

そしたら、まぁビックリ！！！

「何言ってんのあんた！何で週に１万で足りないの？そもそもあんたは○○に対して優しくないでしょ、愛情が無いでしょ。たーだ家に居て毎日なにやってんの！？」

「女っていうのはねぇ。主婦っていうのはねぇ。」

・・・。

いや、育児ですよ、介護ですよ。

週１万でオムツも食費も子供の服も生活雑費も犬のエサも何もかもですよ。

足りるわけないでしょう。

ちょうど季節の変わり目。

去年着た服はどれも小さく着れなくなっています。靴も夏にはサンダルを履かせていましたから寒くなってきたので靴も買いたいですよね。

私はもう化粧品も服もしばらく買ってませんよ。マスカラなんて乾燥しちゃってカラッカラです。

ムダ使いなんかしてません。

夫の両親は農家ですので、野菜も買わなくて済むでしょうし、水も水道水ではなく０円の山水です。調味料などもお歳暮お中元親戚や知り合いからの頂き物が山ほどあります。

私にはそんなしょっちゅう頂き物なんてないですし。

小さい子供がいるのに毎日漬物か何かで済ませろというのでしょうか。

全く価値観も生活環境も違い過ぎて全く話になりませんでした。

ムカついたので私も言いましたよ。

「あなたに話したのが間違いでした。私とお義母さんはいくら話し合っても分かり合えないでしょうし、そんな古い考え方、私には理解できません」と。

そんな私に夫は何と言ったか分かりますか。

実家になんか電話するお前が悪いといったんですよ。

これだけ酷い事言われたと言っても、親のことは謝らないし昭和の人間なんだから仕方ないだろ！と私が全部悪いように言われました。

１０年前に気づくべきでした。

結婚式の打ち合わせの後に、２人でゆっくり外食をする約束だったんですよ。

それに勝手に親を呼んだんです。私に何の断りもなく。

それが私は嫌で、怒ったんです。

アンタの親と会いたくないとかじゃなくて、今日は２人でって約束だったのに…と。今日は２人がよかったのに…と。

でも、夫は私を置いて親と食事に行きました。私がワガママだと。

親には具合悪いって言っとくからと。

はぁ？なにそれ。普通親の方断らない？

あの時、結婚を辞めればよかったんです。

後悔、後悔、後悔。。。

マザコン、キモイ、マザコン、バーカ、いい年こいてキモイ

私はとっくの昔からもっともっと嫌だったわ。

約束は破るし、だらしなくてマザコンで自分が１番で。

相手の立場に立って何も考えられない。

自分のことはさんざん棚に上げて。

ガマンしてたのはこっちです。

結婚して間もなく、勝手に会社辞めて来て。

ちゃんと朝行って夕方終わる仕事にする！とか言ってたくせに。

勝手に決めてきたのは運送会社。

勝手にね。

車も勝手に決めてきた。

今回の別居もアイツが勝手に決めた。

別居したいんだけど、とかじゃなくて。

もう実家に帰っから。生活費は入れっから。

へーーー・・・

でした。好きにすれば？(笑)って感じ。

こっちは願ったり叶ったりです。

このままこの家に住んでていいみたいだし。

まぁ何か企んでんのか、後から何か言ってくるのかは知らないけどさ。

でも私は証拠は全部取ってある。

日記に書いてある。

子供と家は絶対渡さない。

ほとぼりが冷めて何週間かしたら、淋しくて子供に会いたくて帰って来るのかね。

でもその時はもう遅いですよ。

１回言ったことは取り消せない。

私はもう許さない。

来年１月１日からは、もう旦那にイライラする日々とはおさらばだ。

第二の人生を歩く準備をしようと、今は胸が熱く燃えています。

ま、私はその前にさっさと寝ますが。

自分の言う事だけ言ったらまた既読スルーだよ(笑)
なんて汚ねぇ男なんだ。

なんて小せぇ男なんだ。
 

約２年前ね。
ムカついて育児放棄してふて寝してやったの。１時間くらい。

まだ子供も産まれて間もなかったかな。っていっても首は座ってた。

そしたらね、ただの騒ぎじゃないよ。

子供の面倒も見ねぇで！って。離婚だー！って

こっちは言ってやったよね。

はぁ？だったらアンタは夜泣きの１回でも起きたことあんのか？オムツ夜中に替えたことあんのか？偉そうな口叩くな！！！！って。

そしたら黙ってた(笑)

たった１時間でそれよ。

なのに何？

あんたはのん気に家出中？

クリスマスだって風邪で具合悪い嫁と子供置いて夜１０時過ぎまでどこほっつき歩いてたんだ？

同じこと私がしたらどーしますか？

子供とアンタ置いてどこに行くかもいつ帰るかも告げずに夜中まで帰って来なかったら？

そうラインで送ってやったわ。

もちろん既読スルーね(笑)

こんなクソ亭主を持つ自分を呪うわ。

厄年だからこんなにイライラするのかしら。

昨日熱あったけどもちろん寝てなんかいられず。

これから正月の買い出しに行かなきゃ。

もう風邪なのかストレスなのかわからない。

あームカつく

死ねばいいのに