今もまだ忙しいけど、怒りを書く余裕がある意味できたというか。

私が色々忙しい（内容はとても幸せないいことで忙しい）ときに

それをぶち壊すようなメールを送ってきたバカ嫁

私が不妊だと知っていて、根掘り葉掘りいつもきいてきて

数か月前までは

「自分はまだ子供いらない、応援する！」

といってたバカは

たった四か月ほど前からは急に

「妊娠したあい！できるかわなんない、不妊だったらどうしよう」

と言い出した

で、妊娠

体弱いとかいってるけど、そういうのはすぐできるんだな

で、私がなににキレてるかって

妊娠したことではない

妊娠にキレるなら、妊活なんかすんじゃねえと言う

そうじゃない

配慮のなさに失望、いや、絶望してるんだ

ほんとに絶望してたらキレることもないのかな？私はまだあのバカに期待をしてるんだろうか？

私が幸せの絶頂にいるときにあいつは

「妊娠したんだ、〇週間だって。気分が悪いから〇〇は態度が悪いかもしれないけどごめんね」

と。〇〇は、みんなで前からしなきゃならないと決まってた行事のこと。

しかもこれが自分の話だけを長々と書いてある

かなり要約して書いてるけど、超長い

バカは文章が長いんだよな

ごめんけどさ

私なら相手が数年間不妊で悩んでるの知ってたら

とりあえず行事には出られない旨だけを伝えますわ

「調子が悪くて出られない、すみません」

これだけでいい。

何週間とかバカかなって思った

こういうバカは流産なんてしないんだろな

なんだかんだいってでかい子供産むんだよ

いつもそうだ

相手がどう受け止めるか考えない

その割には自分のことには敏感で

多分私が妊娠したことにキレてると思われてる気がする

私はそのメールを受け取ったとき壊れた

あまりの無神経さにキレた

泣いた

ほんとに折れてしまったんだよね

でも夫の立場を考えて

バカ嫁みたいに好き勝手なメールはせず

大人なメールを返したよ

震えた

ほんとはぶちまけたかったけどできなかった

したら私の結婚生活終わるってわかってるから

思い込みが強いバカは毎日母親がきて料理、掃除全部やっていく

気持ちが悪いなんてないから。

思い込みだから

つわり？そりゃあるよ

でもできるだろ？甘えてんじゃねえよブスが

胸糞悪い

幸せをぶっ壊された私はおかしくなった

でも家族に支えられて考えを改めて前を向くことにした

夫もさすがに

配慮がないね・・・

バカだから仕方ない。そういう人間だから。

でも〇〇はできるよな

だって隣だし、五分くらい顔出せるだろ。おやじも言ってた

って。

でも義父は初孫になるから嬉しいだろうな

毎日料理つくって渡してる私のことなんて眼中にないんだろな、義父は。

気分が悪かろうが、なんだろうが

私は頼る相手がいないし、頼りたくない

合鍵で毎日家に入り母親が家事をするブス

気持ちが悪い

嫁にいった自覚なし

私がお前の妊娠を喜ぶとでも思ったか？バカじゃねえの？

私は決して不妊様ではない

バカの頭の悪さというか感覚の鈍さに吐き気がしてるだけ

できることなら全部いいたい

お前勘違いしとるやろが？

いいかげんにしねえとぶっ飛ばすぞ？感覚悪すぎだろが、バカが。

度々配慮のなさに困らされてきた

で、私が我慢することばかり強いられてきた

疲れたんだよ

でもああいうやつは妊娠する

神様はなにをみてるんだろうか？

こんなとこで愚痴ってるより

まわりに迷惑かけて本音いって好き勝手してるやつのほうがいいのかな？

裏でこんなんいってるからいけないの？

どっちがいいの？

私はもう妊娠しない気がする

無理な気がする

夫はどんどん欲しがってるけど

正直いって夫のあれが生存率悪いってのが原因の一つ

でも不妊っていうと嫁に問題があるとされる

まわりから言われる、子供は？って。

しらんよ

できねえんだよ

って言わないけどさ、いいたいよね

ペットを飼った

義父がこれを知ったらこういうだろう

「ペットかうから子供できないんだ」って

前にも言われてるからね

絶対忘れないよ

また言われるだろう

でも次は言い返したい

笑顔で

「病院にもいってるし食べ物も気を付けてるし努力してるけど子供できないんですよ

できないから飼うんですよ。動物のせいじゃないですから」

っていいたい

張り合っても仕方ないけどいいたい

動物のせいじゃないのにそうだと言われるのが辛い

無神経な人間しかいない

田舎は嫌だ

悪気なかったらなにをいってもいいんですか？？？？？？

私も頭の回転悪くして

ぼけえっと悪気なく色々言いたいよ

私はこないだ元彼が結婚したってわかる画像をみてしまって

もう思い出にひたるのをやめ、前をみようとしていた矢先だった

本人からきた内容は

私とのかつての思い出にひたるところから始まった

なにいってんだ・・？まさか私との思い出語ったあとに結婚報告するんじゃ・・？

と思ってたらその通りだった

ズルイなって思った

でも私はかわった

というか人並になった？

きっと昔なら

未練たらたらなことを最後にいってしまってただろう

今回は精一杯強がった

さらっと話をきいたようにした

これでよかったんだ・・・・

その日の夜はうなされた

というより大声で叫んでたって。

悪夢でもみたのか？と言われた

元彼が私に凄く惚気話をしてきてる夢だった

振り回されすぎというか

ぶれすぎな私

ついでに

年初めに連絡してきて未練たらたらなこといってきた男性（入院中）は

ついに私をシカトするようになった

なんだったんだろう

てめえから連絡よこしたくせに。

ま、私がぶれるからいけないんだろうけどね

多分だけど

私が元彼に抱いてる気持ちを

その男性は私に抱いてる

だからもう関わりたくなくなったんだろう

私が結婚してなければ二股でもしようとしたんだろうね

私は夫が好きだと思う

でも違うものをみようとしてしまう

浮気症は直らないんだ

不倫はしない、ただそれは誓うけど

優しい言葉をくれる人を求めてるのは間違いない

いつも厳しくて正論でぶれない夫は

夫としては頼もしいのかもしれない

でも疲れている

元彼とはもう会うこともないし

思い出すこともダメだと思う

夫が好きでも

うまくいかないことがたくさんある

逃げ道が欲しかったんだ

不倫するやつもこういうだろう

彼氏ができたら夫とも仲良くできるようになったって。

逃げ道が男っていうのが悲しい

元彼の夢を五日間で二回みた

もうやめよう

逃げ道つくるくらいなら結婚するな

喧嘩しようがなんだろうが自分が選んだ道なんだから

頑張れよ

思い出って美化されるから

私は美化して美化して１０年、一人の人をずっと忘れずにいた

新しく彼氏ができても、そのひとだけは忘れられなくて。

彼と最後に会ったのは三年前

彼は職業柄モテた

イケメンとは程遠いけど

中身がよかった

でも彼女に内緒事の多い人だとは思ってた

避けられる喧嘩は避ける

だから嘘をつく、みたいな

その彼が結婚したみたいだった

小さい画像に、釘づけになった

そして二度と見たくないと閉じた

これまで美化してきた元彼を

事あるごとに思い出してた私

夫との営みに不満がたまりすぎたときは

最中でも容赦なく元彼を思い出してきた

でもそれもやめた

正確にいうと

やめようとしてる、だ

正直いって

夫に悪いとか、罪悪感はこれまでなかった

どんなに人を恨もうが、嫌いになろうが

人間ってこういう醜い気持ちをもつもんだろ？と思っていたし

自分が性格悪いなんて思わないできた

偽善ぶるよりいいじゃん

私に罪悪感はない

でも自分が苦しむならやめる、そうやって考えてきた

元彼への思いもこれで終わらせよう

冷静に考えたら夫がいいに決まってる

喧嘩は多くてもね

元彼は私のことなんてとっくにどうでもよくて

ってそれを考えたら心が折れた

もうどうでもいい存在なのに私だけバカみたいだなあと。

前まで

元彼を思い出しては夫のことが嫌になったりして

逃げ道つくってたけど

今は思い出しそうになったら遮断してる

意識を変える

過去をみてもどうにもならないもんね・・・

書ききれないほど。

でも今回は、ブログ友達にいただいた助言

夫のいいところを書いてみる

を実行します

嫌なところといいところって紙一重なんですよ（→私への影響も書いておきます）

①他人への気遣いが凄い→私に厳しくして、他人への配慮が完璧になるようにさせる

②神経質な分、なんにでも意識が高く、よくできる→妻である私に自分のそれらのルールを叩きこむ

③心配性なので、私が遠出すると連絡をこまめにしてくる（方向音痴のため）これは他人からみたら凄く羨ましいらしい。

④動物（ペット含む）をとても可愛がる。こんなに可愛がるひとみたことないというくらい可愛がる。これだけは文句のつけようがない

⑤博識・・・まではいかないが、頭はきれる人だと尊敬している→口も達者なので勝てるわけがない

⑥凄く甘えてくるときがある→基本、言えばなんでもちゃんとこなす妻、と思われてるので、言いたい放題　　　　　　　　やりたい放題すること自体甘えだが、ベタベタ甘えるときもある→でも完全に自分の気分によるため、私のタイミングでは甘えられない

⑦お金の管理、事務的なことを全部やってくれる→私は信用ならないのかな・・・

⑧最近は喧嘩してだいぶ経つと謝るときがある→たまに。

⑨自分が厳しいのも知ってるようで、私に休みをくれようとする。外食もいいし、惣菜でもいいという。→でもそれをうのみにしていると、喧嘩したときに「俺は優しくしてるのに」と恩着せがましく言われるので、

なるべく甘えないでいる

⑩楽しいことをしてくれる。ドライブとかカラオケとか。→でも酒呑んで酔ってるときは楽しくしたあとでも豹変して、ものにあたったり、わけのわからないことでキレたりするので、なるべく平穏に暮らしたい

思いついたのはこれくらいかなあ・・・

いいところって書きたいのに、結局悪いところも書いてしまう

いつもそう

表裏一体ってやつで、いつがらっとかわるかわからない毎日を送ってる

なるべく怒らせたくないとビビってる

私が口ごたえするからいけないんだって思う

あ～惚気なんてないや。苦笑

夫たちが呑みにいったときに。

Ａは私に対して壁があるようだった

「幸せなんだと思って」

「嫌なところ見せて嫌われて付き合えなくなるかもって思って」

などなど・・・

結婚生活で困ったことや辛い話は散々してきたのに

毎回毎回

「幸せなんでしょ？」

「ストレスないでしょ？」というＡがやはり大嫌いだと痛感した

既に嫌われてることは知らないんだなって思いながら結構話した

でも多分Ａは私の話した内容のほとんどを間違えて覚えて

また被害者面して夫に泣きつくんだろうな

言われたよ

「いつも人に合わせて意見いえなくて、ストレスたまる」

って。

だから私にあとから爆弾投下するんだなって思ったよ

お前も結構人を傷つけることいってるぞっていいたかったけど

言えるわけないよね

「うん、違うっておもえばそのときいっていいんだよ」

といっといた

色々言ったが

多分、いや絶対伝わってないだろう

あるポイントだけを覚えて

それとそれをつなげて新しい話を作ってしまって

また私から言われた！辛い！って言うんだろう

私は自分で思ったの

もしかしたら私は慕ってほしいのかな？って

私が仲良くしてるひとって

自信ない私でも受け入れてくれて

慕ってくれてるひとばかり

本音を絶対隠す人たちだけど

それがお互い心地いいんだと思う

だからＡのリズムがどうしても受け付けないんだ

でもあっちから私を凄く慕って来たら私も好きになるかなって思った

違った

話が通じないストレスがでかい

過去に何度も何度もいったことを覚えてない

ゼロからスタート

むしろ違った解釈やイメージをもってるため

－からのスタートだ

なんでだろうか？

脳みそはどんな作りだ？

私も大概感情論だけど

余裕で上回るんだよね

Ａは夫に不満があるみたいだったが

はっきりいって夫の方から聞いてると

夫の方がお前にかなりの不満抱えてるぞ？

家事も頑張ってるつもりのようだが

夫は全然そう感じてないようだぞ？

「贅沢なんだろうけどさ～」

としきりにいってた

そうだよ？私は夫に暴言を吐かれても

努力はいつか実ると思ってるし

家事も普通よりは割としてるんじゃないかな？と

夫もそれを評価してる

だがＡは違う

間違いなく過大評価なんだよ

でも夫がいつもいってる

「ムカつく奴なんていない。そいつらがそのまま失敗して行けばいいと思ってるから、正解とか

絶対教えない。へえ～って聞いてるだけ」

って。

私はいらっとしてしまうから

相手を訂正してしまう、結果相手は自分の間違いに気づいて得をしてる

だから私はＡを褒めちぎったよ

いや～よくやってるよ

おかしくないよ

贅沢じゃないよ

野放しにしてやろうと決めた

でも夫たちはあちらの味方することが多いから

それだけは許せない

話が通じないから

話が通じる私に我慢をさせるなんておかしいだろ

一瞬

仲良くしてやろうかなって思ったけど

少し経つとすぐに嫌悪しか抱かなくて

だめなんだ、だめなんだよな、あいつは。

私を羨んでるのがわかったから

どんだけ地獄も味わってるか話したが

きっと忘れてまた都合のいい話にしてしまうだろうな

とても無駄な時間を過ごしたなって思った

でもいつもこうだ

こないだもそう

予定を先にいれたのに、逆切れをして私を後回しにして悪友との遊びを優先した

昨日もそうだった

なるべく笑顔で送り出そうとしたし

嫌味をいいたいのをこらえて、

明日よろしくね

といった

つまり、朝早いからさっさと帰ってこいや

ってこと

夫はなるべく～といって出て行った

四時に帰宅

いつも家につくなり機嫌が悪い

ちょっとしたことで（私がさっと起きないとか）

マジ切れする

やや怖い

キレて無意味なことをしだしたり

ものに当たったりする

なだめるたりするけど逆効果

静かになるのをひたすら待つ

案の定起きない

自分が設定した時間なのに起きない

「俺が友達と遊んで満足して喜んで、それによって予定通りにいかなかったとしても

じゃあまた今度ね！って笑顔でいえるのがいい嫁だろが」

といわれたから

意見がいえない

寂しい

こないだ書いたＦＢでつながった昔の相手は

最初はラインとか結構イイカンジだったのに

すぐに返事がなくなるようになった

きっと私とのことを知ってる友達から

あの女はやめとけ

とでもいわれたんだろう

前の彼ならダメと思っても連絡してきてたけど

だから余計悲しい

私に一気に興味がなくなったのがわかるから

私も「変わってないな」って思われたくないから

自分から連絡しまくるのは抑えてる

立場もあるし

会ったらまた私に興味をもってくれるだろうか？

朝方帰宅して

私に暴言を吐く夫にもう期待してない

ブスが！とよく言われてる

正直そこまで酷いブスだとは思ってなかったけど

ここまで言われると

ああ、魅力ないんだなって思う

また私の浮気心に火がついてしまった

他の男性に興味がでまくっている

とっても大好きな夫婦がいるけど

その旦那さんさえそういう目でみてしまった

重症だと思った

冗談でもその旦那さんは私を褒めてくれたから

勿論奥さんも冗談とわかってるからノって聞いてた

私だけが本気にして恥ずかしくなった

バカみたいと思った

褒められ慣れてない

自尊心を取り戻したい

かといってさっきいった彼が私を褒めるかといえば

そんなに褒められてなかったな、って・・・

寂しい

寂しいんだよ

飲み屋にいったあと

私をみてブスと大声でいった夫

きっと好みのアバズレでもいたんだろう

私との翌日の予定さえ気にならなくなるくらい

楽しく呑んだんだろう

夫は

私の話をよくきいて、色々つれてってあげてるじゃん

色々してあげてるじゃん

っていう

あげてる。という意識

一緒にしたい。じゃない

嫌いな女Ａの夫だってそうだろう

でも彼は嫁がバカでうるさいから自分の本音は言わない

してやってるなんて言わない

だから嫁が図に乗ってるんだけど。

羨ましい

本音は違っても

表面的にはそうなんでしょ？

男に依存しすぎてる

情けない

情けないよ

でも私は昔からそうなんだろう

メールだけでいいんだよ

構ってほしい

興味を持ってほしい

会いたいな、と思ってほしい

二日酔いだし

寝不足のなか夫は私との予定をこなすんだろう

つまらないだろうな

あまりに子供を授からないので

そういう子宝に恵まれるパワースポットにいく予定だったんだけどね

夫の精子を調べたら極端に少なかった

元気な精子が少ないって

そもそも少ないって

改善しようとしてくれない

夫が昨日遊んだ悪友も

その前の人も

子供がすぐできたし

奥さんの尻に敷かれてるけど幸せそうで

夫と呑みのときは何万も夫がおごる

こっちには何もない

残らない

夫がただ楽しんだだけ

夫に憎悪さえ抱くようになった

いいときはとってもいい夫

そんな不安定な中じゃ赤ちゃんは来てくれないのかもね

当時の私なら、連絡がきたらすぐ返したり、気があるのを全面にだしてた

でも今は立場もあるし、前回のブログに書いた相手にコンタクトを自らとることはなかった

あっちからくるって思ってたし。

案の定きた

友達申請がきた数日後、

お元気ですか？

って。

一度はとても好きになって、体の関係もあったのに

全くそんなことなかったかのような文章

私も

あのときはごめんね、なんてこと言わず

なにもなかったかのようにした

連絡が途切れてから三年近く

その間にあったことを彼は色々書いてきた

私も書いた

でも私はだいぶ強くなってたけど

彼は病んでいく一方だというのがわかった

大手術をしたあと会社で色々あって今は精神安定剤服用

一度鬱になった人だから

またなるのかもしれない

関わったらダメだと

自分の中でストップがかかった

下手したら過去のこととか夫にどうにかしてバラされるかも

もしかしたら復讐されるかも

嫌がらせされるかも

そんなことばかり浮かんだ

もうそこまで意識してないと思うのもあったけど

うぬぼれだとも思ったけど

なにかしらしでかしそうな人だった

それでも彼の

今度会いませんか？

の言葉に乗ってしまった

住まいは遠い

そう簡単に会えるわけでもないし

私が連絡さえしなければ大丈夫・・・

でもバカな私は彼がみたくなった

ただ、その地には会いたい人がたくさんいるから

わざわざ新幹線のってって、その人たちには会わずに

彼に会うなんて勿体ない…とは思った

メールだけでいい

電話も好きじゃないし

会うことはどうかともうし

夫への罪悪感はない

不倫をしたら生まれるんだろうね、そういうものは。

今の時点では

むしろ

あんたが悪いんだと思ってる

自分が飲み屋で騒ぐときは

私には家にいろと言う

こないだは朝四時に帰宅

店がやってるのかよって疑問しかないけど

時期的にも

警察がゆるくなるとかで

店はやってるんだとさ

何万もバカな田舎のクソ女に使う

一緒にいった友達は奥さんも、うまれたばかりの赤ちゃんもいる

男には関係ないんだろうか？

奥さんはきっと遊ぶこともできず家にいるんだろうなと思うと

私の未来もそうなんだ、しかも夫の金遣いは凄いから

もっともっと寂しい日が多いんだろうなって

正直夫には疑いの目しか向けてない

信じるしかないけど

約束は平気で破る人

私は後回しだから

彼が恋しいのではない

誰かに相手にされたいだけなんだ

誰かに気にしてほしいだけなんだ

そう気づいた

三年近く前浮気した相手からＦＢ友達申請がきた・・・

ひどい振り方をした相手だった

そのとき夫はキャバ三昧、連絡もつかないなんて日々で（だから浮気していいわけではないよね）

そのときもそうだった

当時も突然その人から三年ぶりに連絡があった

浮かれた

正直、浮かれた

三年ぶりに会った彼は超かっこよく（可愛く？）なってた

話もバツグンに合う

あ、これはもう彼氏と別れてこの人がいいのかも・・・・

なんて、初めて思った

でもいわゆるメンヘラ気質だった

男だけどとてもネガティブで

でもそれが当時の自分とそっくりで

逆に自分がちょっと強くなったけど

生命力を感じなくて

付き合えない・・・けど会いたい

という酷い状態が続いた

彼はみるみるうちに元気がなくなり（仕事と私のせい）

私も酷いやつだ、捨てた

思い切り捨てた

捨てきれない感じを出しながら捨てた

本命の彼氏は依然遊び放題していた

寂しくてまた捨てた彼に連絡しようとしたけど

さすがに連絡先を消していたし、連絡は出来ずに終わった

それから三年近く経った今

きっと彼は私がどうでもよくなったんだろう、吹っ切れた証拠だと思う

でもそんなずるいよ

別にメッセしてくるわけでもないけど

友達申請なんて。

どうにかなろうなんて思ってないけど

いや、思い始めたのかな？私は。

メル友が欲しい私はやっぱり喜んだよ

でも自分からメッセは絶対しない

友達が少ないのも同じ

ネガティブも同じ

人のせいにするのも同じ

被害妄想も同じ

依存症も同じ

得意分野も同じ

同じすぎた

悪いところが似すぎたんだよ

でも見た目が凄く好きだった・・・

今なら友達になれるんじゃないかって思った自分がいる

浮気はしてきたが

不倫だけは絶対にしない

何故か天罰が下ると強く思ってるから

だから夫に理不尽なこといわれたり

冷たくされる今は

浮気した罰なんだろなって思うようにしてる

そもそも浮気したのは夫のせいだとも思ってるけど

まあ言い訳だよね

寂しいから浮気する

不倫する

言い訳だよ

だったら別れろって話だもんなと自分で思う

いいとこどりがしたかったから浮気とかするんだもん

あ～こないだ書いたメル友はもう使いもんにならんし

めっちゃ放置してたＦＢをこれからは度々みてしまうんだろなあ・・・・・

あの彼なら

私の家庭をぶち壊しかねないし

二度と深く関わってはいけないと思う

が

思い出すくらいいいよね・・・