毒子の気持ち https://ameblo.jp/dokuko21/ 今思えば私の親は毒親だった。人生折り返し地点を遠に過ぎ、思い出すのは幼少期。私は母を愛しているのか…憎んでいるのか…心の整理をしたいためのブログです。 ja 毒親　離婚2 だが、そう甘い物ではなかった。
親離れできていない僕ちゃんな父の離婚を、あの手この手で有利に運んでいった叔母と祖母がいた。
店を構える時に、多額の融資をしたと言い出したのだ。
いくら父が有責でも、父の実家の援助を受けて建てた物を母が貰うことはできなかった。

だが、母も負けてはいなかった。

財産分与と養育費、慰謝料を一括で支払えないのならば
住居はこのまま、今後は母を従業員として雇用する事を取付けたのだ。

まだローンを払っている状態で、その金額は流石に用意できなかったのだろう。
父は、その条件を呑んだ。

私は、父の事が好きだった姉は父と暮らすものだと思っていた。
毎日の暴力で殺したいほど憎んでいた姉と、離れられると離婚騒動で大変な母を見ながら内心嬉しくてたまらなかった。

なのに、姉は母と暮らすことを選んだ。

私は、じゃあ私は父と暮らす。とは、言えなかった。
その頃にはもう、母からの擦り込みで
私と母は離れる事のできない関係だった。

そのまま父が家を出ていき、私達が残る形となった。
元々、いないも同然だった父の荷物は小さなダンボール１つで事が足りた。
父はすぐに従業員と籍を入れ、私達の住むビルへ仕事に通うようになった。

]]> https://ameblo.jp/dokuko21/entry-12691155697.html Mon, 09 Aug 2021 04:07:47 +0900 毒親　離婚
その頃にはもう、何年も家に寄り付かなくなっていた父。
相変わらず、女性の影というよりも姿が見えていた。

決して今で言うイケメンなどではない。
なのに何故、父がモテるのか。
とても不思議だった。
同時に複数人はいただろう。
その頃には、商売が軌道に乗って2店舗を構えるようになっていた。

母は、相変わらずだった。
着付の資格を取得したまでは良かったが、それ程の需要があるわけじゃない。
子供の事を考えると離婚は考えられない。
夜な夜な泣く日々が続いていた。

そんな時だった。

2店舗目を任せていた従業員が妊娠した。
父の子だった。
離婚して欲しいと、もう既に堕胎のできない大きなお腹を抱えて実家へ、母の元へ怒鳴り込んできた。

私は、腹違いの兄弟が知っている限り7人はいる。
その内二人は、元従業員で後妻の子供。
後の5人は、手切れ金で追い払った女達の子供だった。

母は、父にある約束をさせていた。
それは、子供関係（先生、友達の母親など）、客、従業員には手を出さないというものだった。

母の琴線に触れてしまった。

それまでは、認知なし養育費一括で追い払っていた浮気相手だったが、話が違う。
相手は従業員。まして信頼していた相手に裏切られていた。
許せなかったのだろう。
母は、離婚を決意した。

これは後から分かった事なのだが、
姉の幼馴染に洋介君という男の子がいた。
近所に住んでいて、保育園が同じだった。
家族ぐるみで付き合っていた。
母親は、店のお針子さんだった為、子供が生まれる前からの仲だった。
この、洋介も実は腹違いの兄弟だった。

それが分かったのは、ぜんちゃんと洋介がお付き合いを始めてしまったからだった。
二人は、当時とても荒れていて家出を繰り返し二人で生活したいと思うようになった。
もうお気付きだと思いますが、ぜんちゃんが15歳で妊娠してしまった。
相手は、洋介だった。

その後、大変だった。

本人たちは産むと息巻いていたが、半狂乱になって止めたのが洋介の母親だった。
そして父も、流産させるのが目的だったんじゃないかと疑うほど姉に暴力を振るった。

その異常な状況に気が付いたのは、洋介の父だった。
問い詰められた母親は、事実を話し私達は、血の繋がりがある事を知った。

姉は、堕胎し父を恨んだ。

ぜんちゃんのその後は、意外にも幸せだったと思う。

両親が許せなかった彼女は、猛勉強し１年遅れではあるが全寮制の高専へ入学。
そのまま専攻した大学を出て、結婚し二人の子供を産んだ。







]]> https://ameblo.jp/dokuko21/entry-12691081506.html Sun, 08 Aug 2021 17:40:33 +0900 今現在の気持ち 嫌な思い出ばかりが目立ち、不幸な子供時代しか見えていないように思いますが、私は幸せもしっかりと感じていました。

私が結婚するまで母を盲目的に愛し、信頼、感謝していた。
何をするにも母に相談し、一番長く時を過した人だと思う。

私は、今でも母を愛しているし恋しいと思う。
その感情は、ある。

あるにはあるが、同時に憎しみの様な感情も持ち合わせていて、生先短い母に優しくなれない私がいる。

私は、どうしたいのか。
母を傷つけたくないが、私が傷付けられてきた事実を認めて欲しいと思ってしまう。

今更そんな昔のことを言われても　
と、母は哀しみに満ちた顔で応える。

私は何がしたいのか。

このブログを書こうと思ったのは、母に投げかける事のできない感情を吐き出し、母への思いを整理したいから。

ただ私は、このブログを書いている時、読み返した時に胸が痛く押しつぶされそうになる。

母を愛しているのに、負の感情が湧き出してくる事に
私自身が嫌悪感を抱いている。

吐き出したいのに、吐き出す自分がとても醜く非道な人間に思えてしまう。

私は、母を愛していて、尊敬し、感謝している。

]]> https://ameblo.jp/dokuko21/entry-12690418460.html Thu, 05 Aug 2021 04:54:11 +0900 毒親　実母2
私は、段々と母が壊れていくのを見ていた。
小学生になれば、ある程度見えてくる。
姑小姑舅からの嫌味。
マザコン、女にだらしのない夫。
お腹を痛めて産んだ子を、犬猫同然に養子に出され
残った子供も非行に走り、帰ってこない。

毎晩星を見ては「どうして私だけ」と涙を流す母の姿を見た。

母は、お酒が飲めなかった。
飲まないのか飲めないのかは、分からないが飲まない人だ。
一滴もお酒を飲まず、窓の外を見て泣いている母を、私が守らなければと思うようになった。

私は、母が大好きだった。
私は、母に柔順だった。

何時しか私と母は、共依存になっていたのだろう。

母は、祖父と継母に結婚を反対されていた。
温かい家庭を築いて幸せになりますと啖呵を切って無理やり結婚した。
実家には帰れない。
そんな母に、離婚という選択肢は色々な意味で無かったのだろうと思う。

小学生になり、放課後は家にいる事になった私に母は次々と仕事を与えた。

我が家は狭かった。
六畳二間に居間兼食卓に、四畳程の台所。
洗面所や脱衣所なんて物はなく、台所から直接入る風呂場とトイレ。
そして、仕事し子育てに追われる母に余裕なんてなかったのだろう。
家はいつも汚かった。

外から見れば立派なビルだったのに中はこれだ。
とても恥ずかしかった。

母も同じだったのだろう。
私達は、家に友達を呼ばない事をキツく命じられていた。

まず私がやらなければいけない事は、家に帰り宿題よりも先に家の掃除だった。
万年床だった重たい煎餅布団を、二組畳み押し入れへと仕舞わなければいけなかった。
下の段に仕舞うという優しさは、母にはない。
押し入れの上の段から、頭１つ飛び出たくらいの小さい子にやらせるお手伝いの域を超えていた。

重い布団をなんとかした後は、掃除機を全部屋かける。
全部屋といっても、そんなにないので布団さえどうにかなれば後は楽だった。

そして私は遊びに行く。

帰ってくると部屋の中がまた、汚れていた。

ゆーちゃんの仕業だった。
姉は、友達を連れてきては汚して何処かに行く人だった。

母には、私が怒られる。
私は、やる事をやったから私のせいでは無いと必死に訴えても、汚れたらまた掃除をしなければいけないと何度も言われた。
母も幼少期出来た事だから、お前もできる。これが母の常套句だった。

汚した人が片付ければいいと言えば、ゆーちゃんに言っても無駄でしょう。と、何故か姉は優遇されていた。

部屋の掃除から始まり、トイレ掃除、風呂掃除、食器洗いと、増やされる私の仕事。
四年生になる頃には、夕飯の準備も私の仕事になっていた。

]]> https://ameblo.jp/dokuko21/entry-12689554359.html Sat, 31 Jul 2021 07:27:32 +0900 毒親　実母 母は、常に不機嫌でヒステリックな人だった。

私が小学校高学年になる頃、母は離婚した。


思えば母は、家庭運のない人だった。

戦中、祖母が盲腸で他界した。

母は、小学生だった。

戦後、島の大地主の行かず後家を嫁にという話が祖父へ来た。

断れる訳がない。

島民の殆どが、この大地主の恩恵を受けていた。

祖父も例外ではなかった。


新婚なのだからと、2.3年は二人で過ごしたいという大地主の娘である継母に逆らえなかった祖父。

疎開児童と言うなの奴隷を失った大地主宅も、新たな奴隷代わり丁度いいと思ったのだろう。

孫のように可愛がるから心配するなと祖父に言い、奉公に出された。


そこは、地獄だったと母は言う。


そのうち継母が妊娠出産し、今度は乳母が必要になり呼び戻された。


逃げるように都会へ出て、温かい家庭を作ることが夢になった。


それなのに、父のような女にだらしの無い男を選んでしまった。


父には常に女の影があった。


店が終わる少し前になると、ふらっといなくなり朝まで帰らなかった。

店ではオシドリ夫婦、実際は帰って来ない旦那を待つ惨めな女。


その理想と現実を受け入れられないのであろう母の、ストレスの捌け口は主に私だった。


ゆーちゃんは、母の不機嫌など気にするような人ではなかった。

小学校高学年には、既に素行が悪く母とも殴り合いの喧嘩をするのが当たり前な人だった。


私が小学校へ上がり、朝が早くなった。

睡魔で苛立つ母の作るいい加減な朝食を、愚図、のろま、いい加減にしろ！といった怒号を聞きながら食べる。


2週間が経とうとする頃には、このいい加減な朝食は必要ないと感じるようになり、ある日の夜母に「もう慣れたので、明日からは起きてくれなくていい」と伝えた。


あれだけ温かい家庭に憧れを抱いていた母は、あっさりこの提案を飲んだ。



]]> https://ameblo.jp/dokuko21/entry-12689489060.html Sat, 31 Jul 2021 07:20:03 +0900 毒親　姉妹喧嘩  商売をしてる家にとって日曜日は稼ぎ時。

日曜日にどこかへ連れて行ってもらえることはなかった。

一緒に遊んでもらえることもない。


その為、小さい頃は双子の姉達と家の中で過ごす事が多かった。


私は、ぜんちゃんと遊ぶのが本当に好きだった。

穏やかに、静かに過ぎていく時間が心地よかった。

彼女は頭のいい人で、小学校入学前には少し長めの絵本くらいは読めるようになっていた。

私は彼女と徒歩5分の市民会館に行き、選んだ絵本を読んでもらう。

駅近い立地なので、それなりに交通量もあったが

両親は我関せず、商売に明け暮れていた。


問題は、ゆーちゃんだった。

ゆーちゃんは、自分が中心でなくては気がすまない子だった。

私とぜんちゃんが遊んでいるのが気に食わない。

普通は、仲間に入りたいのなら「入れて」と声をかけると思う。

彼女は、違う。

彼女は、私が長女なんだからこの家は私の物！

私の物を使わせてやっているんだから

言う事を聞け！

跪け！

と、タコ殴りにされる。


ゆーちゃんだけ、私達姉妹の中で体格が良かった。

頭１つ双子なのに大きい彼女。

私は、未熟児で産まれたためとても体が小さかった。


そんなゆーちゃんが、近くにいるだけで

ぜんちゃんと私にとっては恐怖だった。


親が仕事で疲れているストレスを敏感に感じ取り、親が仕事を終えて帰宅するのがとても嫌だった。

家中が、親の放つ不愉快な何ともいえない空気に汚染されていく。


が、ゆーちゃんが側にいる時もまた、恐怖でストレスだった。

ゆーちゃんの機嫌が、ぜんちゃんと私を支配していた。

彼女は、突然怒りだす。

それも手を付けられないほどに暴れ、私達は幾度となく口を切り血を流した。




ぜんちゃんは、頭のいい子だった。



父の一番上の姉が、子育てをしてみたいという

ふざけた理由でくれといった。


まさか、犬猫じゃあるまいし

そんな言葉を言い続ける伯母に、頭が狂ってると幼少期でも思っていた。


ただ、頭の狂っている者の家族は頭が狂っているのが常なのだろう。


父は、ぜんちゃんを養子に差し出した。


私は心の中で、いなくなるならゆーちゃんにしてほしいと心底思った。

でも、伯母が欲しがったのは、頭がよく我儘を言わないぜんちゃんだった。


そして、ぜんちゃんは頭の良い私立の中学校へ入学した。


その頃、両親が離婚し母に引取られた私とゆーちゃんは、ぜんちゃんと連絡が取れなくなった。


あの頃、携帯電話なんて魔法の世界だった。




そして、ぜんちゃんは自殺した。




伯母もまた、父とゆーちゃんの性格そのものだった。


伯母の描く、理想の娘から少し外れると着物を縫う時に使う竹の定規で叩かれていたらしい。


久しぶりに会う事のできたぜんちゃんは、

冷たく四角い箱に納まっていた。



彼女の、ごめんねと言う言葉が忘れられずにいる。


私だけ、逃げてごめんねと彼女は私に言った。

その顔は、嬉しさを隠しているような

でも、本当に、この生地獄に残される私を心配しているような

何とも表現のしがたい表情だった。


 



ぜんちゃんとの思い出絵本


 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 


 



]]> https://ameblo.jp/dokuko21/entry-12688509423.html Sun, 25 Jul 2021 19:52:18 +0900 毒親　鉄拳制裁 最近の育児は、叱らない育児、諭す育児なんていうのが当たり前で、言う事を聞かなかったからといって叩いたり、小突いたりするなんていうのは虐待になってしまう世の中。


暴力での躾は、恐怖政治でしかない。


私もそう思う。


私の育った時代は、体罰なんて当たり前。

ごくごく普通の光景だった。

学校の教師ですらそうなのだから、暴力は時に必要なアイテムだと正当化されていた。


家は商売をしていた為、私が通っていたのは幼稚園ではなく保育園だった。


家業は朝10時半から、常連さんには銀座のクラブのママ達もいたので就業時間は決まってないようなものだった。


保育園へは朝、9時頃登園していたと思う。

当時、家業は順調で両親は忙しく朝食はスーパーなどで売っている菓子パンだった。


ただ、私の好きな物を用意してくれる事はなく

食パンにたっぷりとマーガリンが塗られその上から

上白糖がこれでもかと振りかけられている物だった。


普通の家庭なら、このパンをトースターで焼き

マーガリンと砂糖が溶け、こんがりと香ばしいトーストが出来上がるのだろう。


家は違った。


袋を開け、そのまま皿に乗せるのでもなく提供された。


私は、このパンが大嫌いだった。

ベタベタなマーガリンとジャリジャリの上白糖。

舌の上でいつまでも残るこの食感がどうしても好きになれず、朝から愚図ることになる。


そこで容赦なく制裁が加えられる。


叩かれるという表現は生易く、撲られるという表現の方が近い。

寒い中、裸で外に出されることも。


朝食だけではない。


食事の時間が一定ではないため、体内時計が定まらない。


食べたい時に食べられない、すると食が細くなる

細くなると、どうして食べないんだ！と鉄拳制裁


怒鳴り散らされ、撲られる

それでも食べられなければ、家から車で30分の林に捨て置かれる。


私にとって人生初の恐怖は、食事だった。






]]> https://ameblo.jp/dokuko21/entry-12688392878.html Sun, 25 Jul 2021 07:34:51 +0900 毒親　古い記憶 私が覚えている一番古い記憶とは…


いくつか分からないが、母が私を抱いていて母の後ろに姉達が隠れていた。

正面の父の手には、ゴルフクラブが握られ高々と振り上げられていた。


父は、女に兎に角だらしがなかった。

商売が色のある物なのだから仕方がない。といえばそれまでだがここまで下半身にだらしの無い人は滅多にお目にかかれないと私は思う。


今思えば、隣の美容室の女亭主も上の写真館のカメラマンも父の妾だったのだろう。


年に数回、そうした遊びが遊びでは済まなくなり母との壮絶な夫婦喧嘩を引き起こした。


私の一番古い記憶。

今にもなぶり殺されそうな修羅場。


]]> https://ameblo.jp/dokuko21/entry-12688313684.html Sat, 24 Jul 2021 19:17:34 +0900 プロフィール 私は、東京から程近い所謂ベッドタウンと呼ばれる街で産まれた。

駅前の一等地に3階建ての自社ビルを持ち、１階に両親が経営する呉服屋、その隣に店舗貸で美容室、２階に写真館、３階が倉庫兼自宅だった。


母は、瀬戸内海に浮かぶ小さな島の出身で

先祖代々島の神社の神主の５人兄弟の真ん中として産まれた。

家庭環境が複雑で、中学を出たら集団就職で島を出たかったそう。

上の兄弟が東京へ出ていたのを頼り、高校は必ず卒業すると祖父に誓い上京してきたそう。


父は、東京の今では、おしゃれな街、住みたい街ランキングの上位に名を連ねるが、当時は商店街を中心に下町臭の強い街出身で、５人姉弟の末っ子長男。

一番上の姉とは、２５も歳が離れていて母は、嫁姑問題に小姑まで抱えていた。


どのようにして夫婦になり、呉服店を営むまでになったかは、聞いた記憶はあるにはあるが…

遠の昔なのでよく覚えていない。


私には、3つ年上の双子の姉がいた。

この二人、顔はそっくりなのに性格が正反対で

千と千尋の神隠しの湯婆婆と銭婆みたいだった。


ゆーちゃんは、後々書く事にもなるだろうが世界が自分中心で回っていなければ暴れ狂う傍若無人の人。

相手の事なんかお構いなしで、根っからの自己中心的ないじめっ子タイプだった。


ぜんちゃんは…とても優しくて気弱な子。

いつも何かに怯えてるような小動物みたいな子だった。

あまり笑わず、会話にも入れない…外で遊ぶよりも家で一人手芸や読書を愛する人で、大人からは何を考えているかわからないとあまり好かれる事はなかったが、私はぜんちゃんが大好きだった。




]]> https://ameblo.jp/dokuko21/entry-12688311114.html Sat, 24 Jul 2021 19:00:39 +0900 ご挨拶 皆さん、こんにちは。

Dokukoと申します。


私が毒親育ちと気が付いたのは、家庭を築いた時。


それまで、実母には感謝しかありませんでした。


今思うことは、もっと自由に、もっと子供らしく、

楽しく、幼少期、思春期を謳歌したかった…


その思いが歳を重ねる毎に増していき、


年老いた実母にキツく当たってしまう毎日。


そんな自分の、何処にも向けられない気持ちを整理したく、文章にしてみることにしました。


今願う事は、穏やかに心優しく残りの人生を過ごしたい。


ただそれだけ。



]]> https://ameblo.jp/dokuko21/entry-12688303669.html Sat, 24 Jul 2021 18:00:01 +0900